𝙰𝚣𝚎𝚛𝚒𝚕对《真怕你是个乖孩子》的笔记(1)

𝙰𝚣𝚎𝚛𝚒𝚕
𝙰𝚣𝚎𝚛𝚒𝚕 (明朝即長路 惜取此時心)

读过 真怕你是个乖孩子

真怕你是个乖孩子
  • 书名: 真怕你是个乖孩子
  • 作者: 宁远
  • 页数: 192
  • 出版社: 同心出版社
  • 出版年: 2013-3
  • 全书
    Az.:文字蠻乾淨 體會也真實 坦然自若 些微尋常中窺見不少真意 也是好眼力好心態 雖不免啰嗦。目錄編排不近如人意 標題概括失之偏頗 感覺內容側重上顯得頭重腳輕 多少沮喪。
    《妹妹捡叶子给妈妈 孩子的世界是那么敏感,她慢慢有了自我,慢慢用自己的方式表达感情,也许妈妈这两天的不在场,让她难过了?她在用这种无声的方式表达不满、忧伤,或者想念?怎么会有这样的改变呢,两天前还不是这样的,两天前她只会开心就笑,难过就哭。我忍不住想,在她改变的过程里,我一定错过了什么,错过了观察,错过了分享,错过了参与。 这个时候,我就会深深觉得,什么叫“爱得不能自已”。你是那么地爱着这个人,可她仍然是另一个人,哪怕她那么小,还分不清你我,分不清左右,说不来更复杂的句子,对你有那么多的依赖,但她已经就是一个独立的个体了。她有自己的世界,自己的成长,这是一种又无奈又美好的感觉。 我这么跟朋友讲,朋友劝慰我,你该习惯这种错过,孩子两三岁时更好玩,每天都有改变,你只把突然发现的变化当作惊喜就好。 也许她说得对,每个人都是一个独立的生命,再浓密的爱也不能使两个人彻底靠近,也许很多成长和改变真的都是在生命内部完成的,自身的修正和前进才能通向圆满,那些孤独的蜕变,那些深处的忧伤和喜悦都是一个必需的过程。 作为母亲,我只能为自己的错过遗憾,为自己的生命里缺少这必要的陪伴和发现遗憾。就像龙应台那样,一边说孩子你慢慢来一边感叹:有些事,只能一个人做,有些关,只能一个人过,有些路啊,只能一个人走。 我的孩子,你慢慢长吧,长成你想要的模样。我会像珍藏你送我的叶子一样珍藏你所有的改变,我是说,那些我所看到的和没看到的改变。 《就像这河水静静地流 女儿两周岁的时候,妈妈,我,女儿坐在客厅的窗户前拍了张照片,拍照的时候我和妈妈都有些严肃,有点什么东西在内心翻腾之后带来的仪式感。照片洗出来后挂在墙上,再看的时候更生出感慨,我们三个都穿着白衬衣,逆光下看得见妈妈的白发,妈妈明显老了,她的表情有点僵硬。女儿呢,她的生命才刚刚开始,那么新鲜和灿烂,眼睛里满是好奇。而我坐在她们中间,努力笑着。 《被孩子唤醒 认真想想,既然是为陪她,走到哪里不是一样?为什么一定要去广场呢?谁说行走就一定是为了到达目的地呢?不是为了从一地走向另一地,没有了目的,过程才显示出它特别的意义。只有小孩才能以纯洁之心“行到水穷处,坐看云起时。”——她总是忽视目的地,所以能发现路上的美好。 不要通过权威,而要通过美感让她感到什么是对的,让她从心里生长出来对规则的理解,而不是臣服于大人的命令。 教育的第一步,是做好自己。如果我爱玩手机,我的女儿就整天和我抢手机。如果我爱发脾气,我的女儿就热衷于用极端的情绪表达意愿。相反,我在一旁织毛衣,她就拿出线团坐在我身边绕啊绕;我在做家务,她就会拿着她的小扫帚跟着我比比划划;我几乎不看电视,她也就对看电视没有特别的渴望。 我希望让她感受到一个乐观、独立的母亲的形象,我有什么我就能带给她什么。对于一个母亲来说,快乐而安宁的生活是一种权利,也是一种义务,面对女儿,我有义务活得更美好。 我不记得在我的童年爸爸妈妈曾经教给我什么道理,但他们在我心中都有一个恒定的印象:清晨睡意朦胧中,传来爸爸的哼唱,他正一边唱着歌一边清扫院子,院子里有他刚洒下的水,所以清扫起来能闻到一股淡淡的泥土味;我的妈妈在火堂边撺火给我烤一只散发着甜香的红薯,火光映红了她的脸庞。这些不经意的美好,让我知道了什么是劳动、快乐和爱。 女儿是一面镜子,照出了我心灵深处那个孤独的内在小孩,我童年的伤正通过和她一起成长慢慢痊愈,她使我生命的宽度和深度都得以扩展。生命就是这么不可思议,在我觉得无路可走、人生无趣的时候,上天给我派来了一个女儿。 《一个使彼此完整的机会 “当有人希望自己有耐心,你认为上帝是直接赐予他片刻的耐心,还是给他一个培养耐心的机会?当有人企求自己更勇敢,你说上帝是直接给他一时的勇气,还是给他锻炼胆量的机会?又如果你希望和爱人的关系更亲密,你想,上帝是要给你们短暂温馨,还是给你们一个共渡难关的机会?”电影《Evan Almighty》 孩子也是上天派来的使者,我一点也不怀疑他们是带着任务来到这个世界的。他们来到这个世界的任务是:给他们爱的人和爱他们的人一个机会,一个使彼此更完整的机会。 《与天性合作 生命的成长有自身的规律和秩序,认识到这一点,对孩子才会有真正的尊重与理解。与孩子的秩序和天性合作,而不是对抗。只有合作,才能让这共同成长的过程充满乐趣和发现。 一个笑话,有一个小孩子,刚在家里看完了动画片《真假美猴王》,和妈妈出门就在路上看到一对双胞胎,小孩子马上抬起头来问妈妈:“他们两个,哪个是真的哪个是假的?”我也完全相信这样的笑话不是编出来的,这就是小孩子在依据他自己的认识来了解世界。 《真怕你是个乖孩子 前两天带她去亲戚家吃饭,亲戚拿出一块米花糖说,练,乖哦,叫阿姨,叫了阿姨阿姨给你吃糖糖。练不听,直接伸手去拿,她在家里没受过这样的“训练”,注意力完全在米花糖。阿姨又说,快叫阿姨,她还是不叫只伸手,又这么坚持了一会儿,她终于叫了,阿姨直夸她乖孩子。 我心里却一阵难过。孩子,我其实真怕你是个乖孩子。 成为乖孩子的代价是:你不能再自由地做你自己。 《不做什么比做什么更难 多数时候,我真是做得少,我只是让她感觉到,妈妈一直在,妈妈会尽力保护她,但总有事情是需要她独自面对的。 有很多父母,她们用各种方法各种玩具把孩子的时间填得满满的,我却认为孩子应该拥有无聊的时候,也需要放空的时候,她应该学会处理自己的孤独,她得学会和自己相处。 我不能骗她,也不能代替她去做事,她是个独立的个体,她会长成她的样子,我要做的只是给她安全感和坚定的爱。我爱她,但不能爱到不能自已,她爱我,但并不完全依赖我,她有她自己的世界。 《世界坏掉了,我却带你来 成人世界里,我们已经习惯不相信。空气是污浊的,水是不能随便喝的,蔬菜是不能随便吃的,奶粉是有毒的,面条是可以点燃的,动车是不能坐的,人心是惶惶的,那些大人们说是真的其实就是假的。而有时候,怀抱着来自孩子百分百的信任,在遭遇那些不相信时,又好像生出了些安慰,这世界,总还有光亮和柔软。 《在爱和规则里让她成为自己 两三岁的孩子,在自我还没有完全建立的时候,她是需要外在的力量来帮助她建立自我的,也就是说,她在潜意识里渴望那个力量,来帮助她,成为她想成为的样子。 要帮助孩子,在爱和规则里,让她成为她自己。 《去相信 成为母亲,最大的变化可能就是,我比以前更加敏感了,我慢慢学着去观察一个生命,去体验她的成长,真正有了一次“重新做人”的机会。当我放慢脚步收回远望的目光,这才发现,身边细微事物是那么美好,小蚂蚁在排队,河水在流淌,小鸟在歌唱……呵,我也开始对世界重拾信任。 一个战斗中的母亲,也要选择相信。 《生命是一种博大的东西 “且让我们再次照顾园圃,为花木浇水,它们皆已疲惫,即将凋谢,也许就在明天。而于世界再度疯狂,被枪炮声淹没之前,且让我们为一些美好的事物高兴,为之欣然歌唱。” 《时间总是太缓慢 “你的昨天过去,它就永远变成昨天了。 《温柔之心 就是那么奇怪,当你温柔地对待生活,你想要它成为什么样子,它就会成为什么样子。当你需要一套“地中海风格的三室一厅”,你只要花钱请装修公司就可以搞出来,而当你想要一个“拥有我个人的印记属于我自己的舒服的家”时,你需要停下来,了解你的内心,找到温柔之处。这样,你其实是选择了一种有美感的生活,你的家也会向你敞开温柔的怀抱。 人应该诚实地面对房子、衣服、食物等所有需要用劳动换来的物质。在吃饭睡觉避寒等基本功能得到满足之后,如何让精神得到安宁?我们需要什么?我们想要什么?是为了满足自己不可遏制的消费欲望还是为了精神世界的完整?前者和后者的不同直接区分出一个人和另一个人的不同,而对于设计师,这则是个为了什么而出发的问题。 《三百公里之外 脑子里突然冒出王朔那句话:我曾经以为日子是过不完的,未来是完全不一样的。现在,我就待在我自己的未来,我没有发现自己有什么真正的变化,我的梦想还像小时候一样遥远,唯一不同的是我已经不打算实现它了。 《人对了,飞机都要刹一脚 方言,是一个人内心深处的语言,是和自己的生命相连的。而普通话,则是一个人面对外界的理性表达。 普通话好听,但这种语言不是来自一方水土,它不依附于土地,它来自书本,来自台面,是字话。这样的话一般的交流没问题,有时候比方言更准确,也更正确,但它和日常生活隔着一层膜,是浮在半空中的。 人活在世上,不仅仅是为了活得正确,说话也一样。 《华丽背后的隐秘 小时候看坝坝电影,放学晚了抢占不到好位置,倒是很享受搬张小板凳坐在银幕的后方。我抬起头注视那些流动的光影,常常不由自主地伸出手在空气中抚摸,有些光芒会投射到我的脸上和身上,恍惚中把自己想象成电影的一部分。想象前方坐着的黑压压的人群中,有人可以在电影里看到我,想象我知道他们不知道的关于电影的更多故事,想象我在别人的电影里流着自己的眼泪。其实,你知道,我只是在自己的想象里“相信”出另一种真实。我当然进入不了电影里的那个真实,电影散场,我是我,电影还是电影 《回家的路 不同的抵达方式会使过程和目的都别具意义。 我们得到慢的时候就会丢失快,拥抱快的时候就会失去慢,我是想说,在得到一些东西的同时,一定会失去一些东西。 一方面,高速通车带来的快不言而喻,但另一方面,我还是怀念那些在火车里度过的漫漫黑夜,还有那个时候会编故事,被想象填满的我自己。 《从未老去却也不再年轻 而当我在写城市的时候,我究竟在写什么呢?有时候,我想赞美它,可我的动机是那么可疑,有的时候,我想批判它,可我写下的每一个字都带着原谅和无奈,我是个温和的人。 我爱城市,希望它慢慢老去又永远年轻,我不要现在这样,不明不白,暧昧不清。 《这里仍然是成都 在这个立交桥下的世界里,居然有那样一种气息,突然间打动了我,他们平平常常,细细碎碎,那些不经意的一个画面、一个眼神,居然就有一种说不出来的力量。
    2013-10-02 20:36:42 1人推荐 1人喜欢 回应

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