𝙰𝚣𝚎𝚛𝚒𝚕对《我爱问连岳Ⅱ》的笔记(1)

𝙰𝚣𝚎𝚛𝚒𝚕
𝙰𝚣𝚎𝚛𝚒𝚕 (明朝即長路 惜取此時心)

读过 我爱问连岳Ⅱ

我爱问连岳Ⅱ
  • 书名: 我爱问连岳Ⅱ
  • 作者: 连岳
  • 页数: 424
  • 出版社: 作家出版社
  • 出版年: 2008-5
  • 全书:爱情就是知识的一种,可以求取,可以学习
    Az.:相較數年之前的第一卷 讀來少了些連珠妙語 尋思來情感專欄的問與答之間 無非是常識的重複 智慧的掠影 獨立 自由 勇敢 并為選擇承擔責任。
    連岳也說:“ 這個專欄我想問與答的人都有共識 那就是愛情就是知識的一種 可以求取 可以學習 可以用來使我們的生活更舒服一些。”世道如此 誰也多半只能拯救自己 哪怕靠著他人的啟迪。
    愿有愛的人繼續聰明 聰明的人繼續有趣。
    ……为了避免犯这种幼稚病,我们必须得接受是人就会有遗憾的现实,即使是理智的分手也会让我们多年以后伤感,就算是完美的结合也会在日常生活中有些许的不耐烦。收到你这封邮件是在平安夜——平安夜你照样为情所困,平安夜我照样在努力工作。这个时间点也许暗示着我该用温情一点的语调说话,那好,我就讲一个缺憾的故事。 史上最流行的歌曲《Silent Night》,它是这样的产生的,1818年奥地利小村奥本多夫(Oberndorf)的牧师约瑟夫·莫耳(Joseph Mohr),正在准备平安夜的仪式时,他所在的圣尼古拉斯教堂的管风琴却坏了,没有这种主要乐器,意味着当晚没有音乐。他于是马上赶了一首新的圣诞歌词,请当地的音乐老师弗朗兹·克鲁柏(Franz Gruber)谱曲,由吉他伴奏。据说,当晚村民回到家中时都哼着这首新歌,它慢慢传遍了欧洲并于1839年唱到了美国。我想用它来说明,因为我们只是一些凡人,所以在爱情当中,管风琴总是坏的。你当然可以让梦想中的仪式敷衍了事,以失望喑哑告终,但这也是谱新曲的机会。我们肯定都不是什么重要人物,也许只是一个心急火燎的人,一个粗通音律的人,不过,谁知道你心里可能埋伏着怎样美妙的音乐呢? 管风琴坏了就坏了吧。 一个人一辈子都在用自己的智力与耐心试图在别人之前证明一个猜想,这是多么酷的人生。与黎曼猜想相关的一则趣事是,英国著名的数学家哈地(G.H.Hardy)是个无神论者,有一年的夏天,哈地乘船渡北海回英国,那天浪涛汹涌天气恶劣,船又逼仄,他于是在上船之前写了一张明信片给朋友,上面写着:“我已经证明了黎曼猜想。哈地。” 这位数学家其实并未证明黎曼猜想。他这么做的推理过程是这样的:万一这船沉了,他被淹死了,世人就会认为他真的解决了这个了不得的数学难题,他将备享哀荣。但是上帝既然是他的敌人,则一定不会让他捡这个便宜,就算这船命该沉没,上帝也会改变主意。最后哈地如愿平安回到英国。他写的明信片其实就是DIY的护身符。 我想哈地在这里是开了一个玩笑——好像数学家都是特别具有幽默感的人——你可以看得出来,他们连玩笑都相当具有逻辑性,这是数学家的特征,他们的证明必须在逻辑上没有毛病才能成立。 佩索阿说过,“我对世界七大洲的任何地方既没有兴趣,也没有真正去看过。我游历我自己的第八大洲。”这是说精神的力量可以使一个人丰富;正如物质有反物质,这个世界上也有许多“反佩索阿”,他们见过了七大洲,却始终把自己禁锢在奶奶的怀里。碰见这种人,除了感叹一声:他奶奶的!可能别无他法了。 你只能指望通过慢慢沟通,他会慢慢长大。
    -《序
    不幸被人劈了腿,自然浪费的时间越少越好,你爱她,这没什么错,也希望她在两个男人当中选择你,这个追求更对,你现在要做的就是,拒绝当个隐身人,告诉她的所谓的BF,你也是她的BF,她或者他,必须作出一个明确的选择。千万不要把可以用来恋爱的青春时光浪费在一段不清不楚的倒霉事上。
    -《战胜“劈腿族”的一招致胜法
    原本天真地以为,找太帅的男人做老公不安全,容易偷吃。现在明白,男人都一样,帅的也要偷吃,丑的也要偷吃。早知道这样,不如当初找个帅点的,自己看着也舒服。而男人呢,家里已经放了个美艳如花的老婆,却还不知足。人的生性就是贪婪。 这个世界上没有任何一部爱情宪法规定爱情必须要有婚姻的形式,一个人没有婚姻,也不会对他的价值与快乐造成什么损害,他一样有性与爱的人生,只不过在中国这个社会,必须承受一点他人过分的关注罢了——我们大多数无趣的婚姻,主要出发点不是因为爱得不愿分开,而是为了堵他人的口,可能也是由于这个原罪,婚姻看起来都獐头鼠目的,气质不好。 关于爱情中的所有一切,都是信念之争,你相信婚姻,你就会一直找到那个让你相信的人,也许路很长;你不信婚姻,你就会放弃心死,或者选择把婚姻当成坟墓,或者决定不再需要婚姻。你是后者,怎么做呢?
    -《一切都是信念之争
    爱情当中,沟通最重要,文采是次要的。更重要的,也更基本的是,有时候爱情失败,那是因为自己的原因;男人远离你的身边,并不是自己太聪明,男人不敢接近,而是因为自己太造作,男人不愿接近。 以上所有原则,对男人们也适用。总而言之,爱情当然意味着要爱另一个人,所以要学着爱你之外的第二个人。
    -《爱情要有第二者
    ……那就让我们来确立一下常识。首先,生殖并不是爱情的要素;只有低等动物才是为了生殖而走到一块的。一段爱情要靠生殖来使它稳定、使它的散伙成本增加,恕我直言,这样的爱情很不堪,尤其对那个孩子来说,是极度的不公平,他一生下来,就是人质,而且没有人来赎他。拒绝生殖完全可以成为婚前协议的选项(无论男女均可提出,当然,男性可能少之又少),为了享受、为了保持身材、为了事业,无论高下,这些都可以成为不生殖的正当理由,没有什么不好意思的,生殖并不是女人必须为男人承担的义务——反之亦然。
    -《生殖不是爱情的必要条件
    是的,年轻人不快乐,那全因为没有人出来挑拨两代人的关系,全在于孩子们太乖了,发一点的脾气嘛 …… 注定没有幸福,只有当恶人,在他们太过分时(比如你父亲的作为),毫不让步地坚持自己的意见,让长辈们知道你的私权利神圣不可侵犯,才能享有一点“恶人的单纯”,想牵手就牵手,想炒饭就炒饭——这样,才算是恋爱吧?
    -《不必海枯石烂地爱,只须欺师灭祖地爱
    在老虎机前面,你还有一丝胜算,在时间前面,从来没人能赢。 所以,你一定要抓住青春的尾巴。中国有个古人说青春就像兔子;澳洲有个智者说青春就是树熊;非洲有句谚语说青春好比乌龟——这三种动物的共同之处就是尾巴很短。爱情中的有些感觉,有时间属性的,初吻一定是十六七岁的青涩,而第一次发生在二十来岁的紧张,绵长的、进退有据的追逐当然在三十来岁时出现比较衬。第一个吻在30岁时姗姗来迟,双方可能都不习惯。爱情的季节轮回也跟四季一样,冬天才发芽,是不知道“春”字怎么写的文盲加情盲哪。 …… 对了,你说,你还对自己人道,对男人厚道。不过,在我看来,这其实是缺点。 爱有时候是没有尊严的事情。对自己刻薄一点,对他人冷酷一点,有时候也是必须的。这原则放在你身上,就是脸皮稍厚一寸,看到喜欢的男人,主动追求,用尽手段,就算伤一丝自尊,也是值得的,最终把他搞到手,当然算赚到;不成,就赚一个彻底死心,绝不后悔,又有什么了不得的?好男人与好女人一样,几希少!你的品位看来不低,你心仪的男人,自然也会有其他女人同时准备下手,硬要娇滴滴在旁边拗拗姿势,等他拿钻戒来下跪,这样的事情是没有滴。 你其实还是有所察觉,说“要是有合适的机会还是要主动示好的,就算是讨巧吧,但绝对不卖乖的”。有认识,但是远远不够,好男人少到什么程度?举个血腥一点的例子,你架把机关枪在外滩扫射一个星期,也不可能误杀一个好男人。不仅要讨巧,更要卖乖。 有人转述赵赵如是说:“每次一有人向我求爱,不管那人是什么人,我心里就充满感激与羞愧,我是谁呀,人家凭什么想对我好啊!”这话我没向她求证过,管她呢,这么好的话硬安在她头上,想来她也不会怪我。这话说出了男女共同的心声,你向一个示爱,别人都是心存感激的,主动的那个人,不会没面子的。
    -《不仅要讨巧,更要卖乖
    一个人对待爱情的最高境界是:有它,日子一定更好;暂时没有它,日子也不能被搞得一团糟。对,就是要进化出这样通吃的能力。 这样的能力怎样得来?一是靠运气,有的小情侣剩50块钱,可以过一个星期,再长大几年,他们一个星期能赚一万块钱,却依然还彼此相爱,他们不仅共同拥有回忆,其中成长的秘密喜悦也成为爱情中无法替代的因素。这样的话,恭喜。第二种更常见的是,分手一次,就长进一次。以任何理由分手,都不必辩论了,爱情不是辩论赛,可以打分判出输赢。比如这次她以物质为理由分手,你就应该知道一个穷人在爱情中的地位是很可怜的,除了像许三观一样卖血,还得有更可行的赚钱能力,你将来才不会第二次因为穷被抛弃。
    -《少年许三观的爱情故事
    苏联原来有个诗人马雅可夫斯基,现在应该没有什么人读他的诗了,但这不能否认他是个极其有才华、相当聪明的人。有一次,他面对一群工人朗读诗歌,完了以后,有人指责他:你的诗不能让我沸腾,不能让我受到感染!——这个指控相当严重,可以想象出这个直率的工人说完话后,四座寂静的尴尬场景。 马雅可夫斯基慢慢说出了他的解释:因为我的诗不是火炉,我的诗也不是感冒病菌。在哄堂大笑中,马雅可夫斯基拯救了诗人与诗歌的尊严。
    -《爱情不是火炉,爱情也不是感冒病菌
    一个月不想做爱的“80后”夫妻,爱情一定是死了。这是最简单的测试方法,丧失性冲动的婚姻就像没有性器官的男人,一定是遭受了残忍的刑罚。 所以,我当然支持你再作一次选择。只不过,第二次应该比第一次聪明,如果再次去和一个人拼床睡觉,意思不大,床并不贵的。
    -《站在屠宰场是佛,站在花园也是佛
    你认为一个情感专栏会很在乎你的幸福吗?你认为数以十万计的读者会在乎吗?你的父母会在乎吗?你的同学与朋友会在乎吗?谁也不会在乎的。只不过是你独自去和人行房。你千里走单骑,我们都是开心的看客。 太冷漠?这就是世界的本质。萨特说了,他人即地狱。能不能进天堂,全看你自己。指望他人为你盖好天堂,没人有这个命。
    -《重新认识私奔的重要性
    我们来说一常识吧,如果是gay,他就只会爱他,如果是lesbian,她就只会爱她,不可能因为爱情,改变自己的性倾向,反而只会更加坚定自己的性倾向。如果能改变,那就是在以谎报自己性倾向的方式来博你的好感——让你觉得自己魅力无限,以至于能改变一个人的性倾向。性倾向和左撇子一样,是天生的;它们唯一不同的是,左撇子可以训练使用右手;而性倾向却更改不了。所以,有一异性跟你表白,说你改变了他的性倾向,千万不要感动,它只不过是新鲜一点的花言巧语罢了。
    -《我是如何将十个人拯救出骗局的
    是的,只有允许登上报纸版面,邮件才有可能得到回复。所有那些“只想私下得到你的解答”、“在MSN和电话里沟通会更方便”、“我保证只在有事的时候才会麻烦你”、“说不定我们会成为好朋友呢”、“这是我第×次给你发邮件,请一定回复我”……这些邮件不会回复的,请原谅。还有,希望不要把照片当成附件,你漂亮,影响我对你文字的判断,你自以为漂亮,影响我对你人品的判断。
    -《幻想有两种结局,一是醒,一是痴
    爱情是两个人智力相匹配的对手戏,什么年纪不是重点,关键是你们要对得上台词,你聪明就找一个聪明一点的男人,你还没开窍就去找一个不太难理解的男人。一个男人你很崇拜很景仰,说的每一句话你都在揣摩它的深义,这种态度用来阅读康德的书是对的,用来谈情说爱,一定会疯掉。 最后再跟你说一个秘密,真正的聪明与智慧,一定是简洁直白的,就像真正的幽默一样,可以逗笑一个小孩,那种搞得云遮雾罩,老是在你面前摆下八卦阵的男人,可以肯定是一个没有料的男人。
    -《不能爱你熟不了的熟男
    男人规律一:他们的性欲旺盛程度与得到你的时间长度成反比。 笑话一:三个结婚多年的男人,一个律师,一个医生,一个CEO,他们在一起讨论到底是要老婆呢,还是要情人。律师说,当然是要情人,从法律角度来说,这样她不可能分走你辛苦赚来的财产。 医生说,还是要老婆,正常的关系不容易产生高血压、心脏病及焦虑症。CEO说,同时有老婆与情人最好,老婆以为你在情人哪里,而情人以为你在老婆哪里;这样你就可以偷偷溜进办公室继续工作了! 你看,哪一个男人关心性?他们只关心性以外的事情。 男人规律二:他们的性欲旺盛程度与别的男人得到你的可能性成正比。 笑话二:一个男人对他的新婚妻子说,我是男人,不可能只把心思放在你的身上,我有工作,我有朋友,我要往上爬,所以,我会经常在外面应酬,回家的时间可不敢保证,有时甚至会玩通宵,我还有可能会出长差,你会有十数天看不到我。但是,只要我一回到家,我就要在餐桌上看到可口的饭菜,你要把我的换洗衣物准备好,让我可能尽快洗个澡睡个好觉,在我起床之前,你要先起来为我准备好早餐,挑好衣服与领带,擦好皮鞋。总之,我是一个奋斗者,不要抱怨你的孤单,不要跟我谈什么狗屁女权……你有什么想法吗?这妻子温柔地说,没有意见,这些条件挺公平的,我只有一个小小的提示,我每晚七点会做一次爱,无论你在不在家。
    -《我每晚七点会做一次爱,无论你在不在家
    千万不要把这种自作聪明的伪善带到爱情当中来,你需要两个男人,二十个男人,甚至两百个男人(如果记忆力够好的话),那都是你的事,我觉得旁人也最好闭嘴,只是拜托不要刚刚“非常和谐,非常有激情”之后,却仿佛圣女一般“我只求不要伤害到任何人”,这种味道实在有些难闻,还是真小人一点吧,对自己说“我还是有一点点荡的”,或者说“我还是很荡的”,“我一直在伤人,只不过,那些快乐让我只能荡在空中”。不要得了便宜又卖乖,依我看来,荡妇不一定会进地狱的,贞洁的荡妇才适合那里的高温天气。
    -《一颗“荡妇”心,两手做准备
    性是两个人的快乐,一方不情愿,另一方是不能强迫的——不然会抓去蹲大牢——在性爱里体现出来的成熟与自尊是:这是我的选择,这也是我的快乐,对方不欠我什么。明明自己也想,从高潮中冷却下来以后,却摆出一副被欺骗的姿态,这是性讹诈。在一个保守、价值单一、道德投石手强大的时代,这一招也许有用,上一次床,挣一辈子饭票,在当下仍然这么玩,可能就徒留笑柄了。 …… 爱情是什么?这个问题太大,我们只能每次以否定句式剔除一些似是而非的,却又相当毒的偏见,今天我们给出的结论是:爱情不是买卖关系,不是恩主唯一的卖淫。
    -《爱情不是恩主唯一的买卖
    《福音书》里有一个著名故事,法利赛人与文士把一个搞外遇的女人捉奸在床,押到耶稣面前,让他处理,这使耶稣陷入两难困局,按照摩西戒律,这个女人应该处死;可是这么做却违背了他宣讲的“绝对宽容”新理念。耶稣经过长考,说出了那句了不起的话:“你们当中无罪的人,可以向她扔第一块石头。”结果法利赛人与文士羞愧散去,那个女人死里逃生。我倒是对这个故事当中耶稣的对头们,那些法利赛人与文士相当敬佩,正是他们的自省与诚实态度,成就了耶稣的宽容——大家都不敢厚脸皮地宣称自己没有做过错事。换成现在,一个淫荡女人的命运交给一伙捉奸者决定,可能人人争着扔第一块石头以显示自己绝对清白。
    -《放下石头去爱
    我不是一个重要的人,这点常识可以让我们不抓狂,不上火,不觉得委屈。 我是一个有尊严的人,这点常识可以让我们不纠缠,不耍赖,不痛哭流涕。
    -《 爱情轻功不好,是因为爱情内功不行
    我坚持认为,无论爱情也罢,婚姻也罢,它们的定义永远应该开放,就像维基百科词条一样,允许不断地修改与充实。只有这样,爱情与婚姻才不会走向人性的反面,由温暖的互相呵护变成冷酷的彼此折磨,由性爱走向性恨,由人性走向魔性。也正因为如此,我们才能更加宽容地对待不同于自己的情爱模式,异性恋不妨碍同性恋,处女情结不再成为女性杀手,而法律也不再处罚不忠行为。爱情同思想一样,空气越自由,观点越深刻。所以,我不会嘲弄不同于我的爱情方式,只会嘲弄我以为的愚蠢与虚伪。你的行为足够具有震撼力,但显然我不会嘲弄你,我反而相当欣赏你的真诚。 不过真诚不是免死金牌,所谓真诚,除了承认自己的行为之外,还有承担后果的勇气。也就是说,你的行为见光之后,你得接受可能由此引发的伤害、婚姻破裂、教职不保以及陷于流言中心的不利处境,你若在那时能冷静、优雅,尽量补偿你丈夫的痛苦,那我对你现在的行为不置可否,若你在那时哭天抢地,把责任全推在他人身上,低三下四地乞求原谅,那么,我劝你还是收手吧。如果你现在的情人真是个不怎么样的男人,那你得小心了,你们的私情很有可能是他炫耀的资本——蠢男人在这方面是藏不住话的,就像蠢女人会不择手段炫耀他们男人的收入一样;有些更蠢的男人会虚构艳遇,有些更蠢的女人会捏造男人的收入,总之,蠢人及更蠢的人总是会让自己变成笑话,和蠢人打交道的成本是相当高的。因此,你要担心了。什么时候都不要和那些不堪的人玩,更不要和他们搞外遇。
    -《真诚包括承当后果的勇气
    …… 不过再仔细想一下,这正是爱情的美妙与残忍。你和他,一男和一女,正是破除了“忠诚”的信条才搞到一块,享受了坏男人与坏女人的乐趣。可是最后却因为忠诚问题吃尽苦头。这证明在任何形态的男女情爱关系当中,“忠诚”原型都是核心价值所在,你甚至达到了一个无法解决的悖论,正是因为你的偷情,反而使你有机会体会到忠诚的重要性,就像是从丈夫的怀里溜到情人家楼下吃醋,“连眼泪都流不出来了”,情爱的“忠诚”真是像影子一样,怎么偷跑,总是跟在你身后。 真是很有趣的结论。就算红杏出墙,情人对自己的忠诚依然是爱情的主要成分,是安全感与幸福感的主要来源。
    -《忠诚是爱情的美妙与残忍之处
    一个女人的一生,应该像索维娅·克里斯蒂一样,年轻时不怕禁忌,年老时从容安静。人们总是愿意把爱情与柔弱的唯美主义联系起来,其实爱情的内核里,勇气的成分更重一些,真正的爱情,总是会触及一些禁忌。爱情不仅仅是美少女,更是美少女战士。 最后,要向那些年轻时吃过苦头,年老时依然宽容、依然对信奉常识、依然对生命有新鲜冲动的人,向他们表示敬意,正是由于他们不是残忍的一群,世界才慢慢变得温暖可爱起来。
    -《与美少女战士相爱
    男人若有小气、孤寒、吝啬的习性与恶名,我认为,就是一个没有尊严的男人。 …… 小气与收入高低没有必然联系,穷得开朗、自信、坦荡的男人有的是,这样的男人可爱,毕竟谁都穷过。富得吝啬、猥琐的男人也有的是,毕竟这是一个许多人刚刚暴发的时代。 男人可以暴躁、愤怒、粗线条,其中许多因素是天性,很难改。男人不可以小气,小气是某种文化、环境的产物,是后天的,可以改,不改很可耻。 …… 抱怨恋爱浪费钱的男人,可以买几张A片和几个充气娃娃度过余生。 让我们喜欢的女人没有物质压力,让她们购物时随性一点,让她们的物欲尽可能释放,让她们的衣服多一点,让她们有受宠的感觉,钱还有什么更好的方法花掉吗? 不要老想着女人会占你的便宜,不要老想着恋爱中的投资是为了得到利润——也就是让她变成老婆。被占一百次便宜也不要落下小气的名声。你越不在乎,就会有越不在乎的女人。而你这口锅越歪,锅盖就越会越歪;你这只猪越黑,就越会有乌鸦站在背上。 在钱的问题上,宁愿老派而保守一点,认为在恋爱中由男人花钱天经地义,即使这样会冒犯女人,也容易被原谅。千万不要当那种太爱省钱的男人,一则阔不是省出来的;二则省钱容易激变成一生的激情,从而导致阳痿。
    -《 恋爱本来就该让吝啬男人玩不起
    婚姻与爱情是很简单的事情。让我讲一个故事来说明,曾经有一位妻子希望丈夫更爱她,于是拿了纸笔对他说,你把我需要改正的地方写下来,我自己已经在上面写了十来条。他拿起笔把纸上的十来条一条一条涂掉,然后对她说,这就是我希望你改正的事情,零,没有任何一条,我爱的就是现在的你,不是成为完人的你。 …… 我们的婚姻普遍出现问题,是因为人普遍有问题,一男一女凑在一起,除了动物性的繁殖,就是社会性的虚荣焦虑——而身陷这种怪圈的人,智力肯定又不足以功成名就,所以就愈加焦虑,如此互激,堕无间地狱。 要跳出这个轮回,回到常识即可,如果我们爱一个人,那么在所有价值系列当中,爱她是排在第一位的,国恨家仇、荣华富贵都不能凌驾于它之上,具体地说,爱一个人,“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”就是最重要的每日爱情仪式。最后,让我们一起默诵:亲爱的,我爱你,就是要在开心时看得到你,生气时看得到你,你不能错过我的情绪起伏,你不能错过我的死,就是我想去当小偷,你也得陪我去当鸳鸯大盗。
    -《我们的婚姻普遍从根坏起
    这个专栏我想问与答的人都有共识,那就是爱情就是知识的一种,可以求取,可以学习,可以用来使我们的生活更舒服一些。而所有爱情知识都是可行的,不是用来炫技的,我只用我做得到的原则来说话。写的与读的都很热闹,一转眼就蝇营狗苟,我们不必浪费时间来制造这种悲哀的笑料吧。 爱的常识之一,爱是可以放弃的,一个人的自由与快乐高于爱情。当爱情的某种形式以为可以高于自由与快乐时,它就变成了爱的强制,爱的胁迫。 爱情要从爱自己开始。《圣经》里最著名的教诲之一是“要像爱自己一样爱邻居”,所以请祈祷有个美女住在你隔壁,这戒律才不至于被违背,无论这则利他教条多么难以做到,至少它说明一切爱都是从自己开始的。爱自己才能爱邻居,爱自己才能爱情人,爱自己才能有爱情。一切让你不爱自己的事情都不是爱情应该有的。爱情是很空泛的两个字,这样就会被坏人钻空子,用爱情的名头来压人,逼你做一些不爱自己的事情。
    -《一切让你不爱自己的事情都不是爱情应该有的
    英谚说,一夜可以暴发,三代才养一个贵族。也就是说,如果我们不是贵族,那么可能是我们前两代不长进。暴发户与贵族的区别是,前者可以用一亿美元买张毕加索的作品,而后者的祖父与毕加索是好朋友。想想我们前两代人在做什么,就知道我们离贵族还差多远。你的犹豫与怀疑,痛苦与恍惚,可能在很多人身上出现过,我视之为这一代开始出现贵族气息,他们有些人在与毕加索交朋友,这种独立性当然需要勇气,而这会使以后的人路更好走一点,气质从容一点。当然,现状是任何一个面对爱情的人,想要有许多新的快乐,最后却往往陷入旧的窠臼,无趣的势力太大,个人的沉沦反而有了充足的理由,爱情的样本太烂,我们就都成为蹩脚的演员。 …… 我们往往会拷贝我们最厌恶的那个人,被粗暴对待的孩子成长一个粗暴的人,被无知捆绑的人最后却厌恶知识。我们在生长过程中被一再强化这个印象:所谓爱情就是无聊的名词,现实不外乎是男女合伙过日子;所谓爱情不过是用来虚构小说的元素之一,现实是只有恨情……我们虽然觉得这样互相诅咒、互为对方狱卒的人相当可笑,可是长大后却成为和他们一样的爱情虚无主义者,在发疯的边缘游走。 样本太差,剧本太烂,我们索性把它们全扔了,以一个新人的面目出现,回归最简单的爱情,与一个自由自在的男人相爱,想结婚了就结婚,想生子了就生子,只听从自己的判断,顺其自然,看看到底会发生什么,不必那么恐惧,这就是你要的取舍。
    -《作为荆棘丛中的百合,也可以不必那么恐惧
    不过成为英雄的要素之一具有冒险精神,不惧怕未知疆域的危险。英雄总是少数的,以前的波伏娃只有一个,现在敢于抗拒俗气、冷酷且滑稽的模式的人也不多,无论是“80年代”还是“90年代”,甚至再过一百年,听妈妈话去相亲,收拾起恶心,嫁个没有感觉的老实人的模式在中国仍然会有强大的生命力,甚至许多人脱离了这个模式反而不会生活了,这就是所谓的“模式恐惧”,多数人怎么做,我就得怎么做,它是幸福、快乐与爱情的最主要杀手。我们的模式很简单,以女性为例:上个好幼儿园,提前认识许多字,是为了上个好小学,牺牲童年拿许多证书,是为了上个好中学,然后读得不成人形,是为了上个好大学,这样才能找个好工作,也就能顺利地嫁个好男人,然后生个孩子开始下一个循环,任何一步稍稍不同,就像被扔出了疾驶的列车。 …… 波伏娃及Rain以来的几位女性的邮件,为什么珍贵?因为她们提供了模式以外的样本,使后来者、旁观者不需要付出那么大的成本就可以得到真爱的快乐。这种心理暗示力量是战胜“模式恐惧”的唯一手段。美国的心理学家近来发布一项研究结果显示,对一群孩子说“你们可以变得更聪明”,他们就真的会变得更聪明。爱情中也是一样,如果你放弃,觉得人生不过如此,爱情是一些骗人的玩艺,那么你的人生肯定是不过如此;如果你想变得更爱情,认定爱情具有无限可能,那么你的爱情肯定是无限可能。 …… 十多年来,我一直相当喜欢一句话“得按你想的去生活,否则,你迟早会按你生活的去想”。大多数人都在按他们生活的去想了,模式的威胁力量永远都是很大的,这点固然可以让你很恐惧,但是也可以让你觉得自己很特殊、很有力量、很有魅力,为什么要那么在乎那些模式呢?它们只不过是用来衬托我们的。
    -《如何破解男女关系中俗气、冷酷且滑稽的模式
    ……刚好,今天在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题,我觉得相当好,技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦,我就偷个懒,把它给译出来,它适合父母、情人及一切成年人阅读。 1、我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责? 2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突? 3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险? 4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。 5、我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福? 6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧? 7、卧室能放电视机吗? 8、我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗? 9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗? 10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗? 11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系? 12、我的家族最让你心烦的事情是什么? 13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么? 14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗? 15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?
    -《婚姻宝典15条
    就算和一个人相爱了二十多年,这也不会让人觉得足够,与相爱一个小时的长度相若——当然这只有在你觉得要真正离开的时候才感觉得到。也许活到一百岁,真正要离开时,还是会像这样觉得孤单。我现在很庆幸在二十来年当中,我强横、霸道地不理会别人的看法,只过着我们想过的生活,爱一个人就是为她而活,背叛世界也无所谓的,因为到了今天,我才知道,就算这样也会觉得时间不够,死别的日子就在前头。
    -《 死别的日子就在前头
    你说这个世界上的人,什么东西是大家都有的?功名利禄,全是稀缺资源,稍稍好一点的玩艺,早有大堆人吃相难看地抢,平均主义永远都行不通的。只有爱这种东西,僧道妖魔,上下九流,人人都有——确切地说,是人人生而就被赋予的权利,像自由与尊严一样——那些可怜的没被爱过的人,至少也在心里体会过爱别人的滋味。走到再贫穷的山村和再没落的城市边缘地区,只要有人的地方,一定就会有爱情,对于生活在冷酷世界里的最冷酷的物种来说,这像是某种拯救神迹。 …… 但是爱情最后还是稀缺的,天赋的权利(或能力)并不意味着许多人就能用好它,不然我们也看不到那么多形形色色的奴隶。比如自由,你真的给了一些人,他们反而会吓死,在面对无限多的可能与风险之时,怀念起了服从命令的好处,所以自由就算胎记一般与生俱来,自由人仍然是少数民族。爱情有什么难,到了青春期,你爱一个人,恰好那个人也爱你,就行了,可是,最后真正能得到爱情的人又有几个?在当下的时空里,尤其是都会城市,可能相对具备了宽容各类型爱情的人文与社会环境——你不宽容也不行,谁认识谁呀,谁怕谁呀;那些没能够得到爱情的人,可能自己的脑袋要为自己的命运负一点责任——这篇文章要是在春节之后写,可能就会不怕触他们的霉头,说一声:笨蛋们,怨自己吧。 …… 你来问我爱情的未来会怎样?我会说:“那谁也不知道,爱情的不确定性就是爱情的一部分。”王子与公主结婚以后就永远过着幸福的日子,想想戴安娜王妃,你就不会信了。未来没有任何人能够保证,只是你今天爱了,明天继续爱的可能性大一点罢了。
    -《今天爱了,明天继续爱的可能性大一点
    自己决定自己的爱情,不敢说结局一定快乐,但是至少做了决定,有一点胆量与责任感;让父母决定与自己同床的人,不敢说结局一定不快乐,瞎猫也能碰上死老鼠,可是你连爱什么人都做不了主,那么道理说得太多不都是纸上谈兵吗。
    -《父母宝典十条及特洛伊虚荣
    钱钟书有次和几个一样有学问的老家伙们讨论什么是“俗”,结论是“熟就是俗”。玩什么都不要落了俗套,不要学别人玩腻了的调调。不然你自己玩得很爽的时候,几乎要感动自己的时候,别人却笑成了一团,那样对自尊心当然会有所打击。
    -《用来粉饰“忧伤”的爱情
    这次春节,知道一个长辈的故事,她活到了七十来岁,内心的小宇宙金刚不坏,比如她身体不好,常年吃药,可是又生性节俭,遵医嘱是“每日三次,每次四粒”,到了她实行起来就是“每日一次,每次一粒”,从科学的角度来看,这样当然是白忙一场,可是她认为没有死,说明这样就是有效的。这个故事告诉我的道理就是,一个人,没有科学与知识,也是可以活一辈子,长命百岁的。头脑简单的人就会得出结论:科学与知识并不重要。我们并不是头脑简单的人(这句话对一些读者来说,当然可以视之为恭维),无论世界上有多少人依靠偏见生存,我们都知道科学与知识能尽可能多地保证我们的幸福。
    -《没有十二生肖,其实我们年年都是猪年
    女人味虽然没有固定的标准,也被历来的思潮搞得相当混乱,以我当下的眼光来看,最根本的就是女性特征得明显,这体现在消费构成上,无论你是在婚前、婚后、产后直至你的老年时光,在容貌、形体、服饰上都得固定花掉你不小的一笔钱(这是女性经济必须独立的重要原因)。 比你周围的女人穿得好一点,合适一点,不行的话,比她们笑得多一点;比她们少埋怨一点老公呀、工作呀,比她们少夸一点自己的孩子(妈妈的喜悦与自得往往是听众的灾难,记得这点,就算你现在还没有和男友过夜);比她们少一点贪欲,漂亮与气质是女人首要保住的资本,一贪脸上的肌肉就硬了,什么东西到了扔出来大家抢的地步,其实都不值几个钱,真正的好东西,靠表情扭曲地抢也抢不来;比她们更坚信漂亮可以维持一辈子;少一些嫉妒,多观察那些让你惊艳的女人,跟她们偷偷师,千万别看见漂亮女人就跟她拼才华,看见伶俐女人就跟她比身材,不幸遇见才貌双全的,就耍无赖……女人味可以慢慢增加,它也是学习的过程,不会笑就强行规定自己微笑的次数;不会撒娇就开始将语调放慢放柔软;那些你也喜欢的女孩,全是你的老师。
    -《我要有女人味
    人内心的丑与美,都不是存量,而是增量,它不是原本就封存在哪里的构成要素,而是由外界诱因引发的。比如你看到这封邮件的回答不对你的口味,立场也不在你这边,在路上遇见我的时候,冲着我的鼻子就是一记粉拳,然后又来一扫堂腿,没有练过武术的我被你打倒在地,满脸是血,你撂下句狠话“下次回我邮件时小心一点……”扬长而去。在地上打滚的我这时候肯定会觉得——痛。 你仔细观察就会发现,在一个无聊的环境里,人多数会无聊,在一个恶的环境里,人普遍会更恶;反之亦然,在有趣的环境里,人多数会变得好玩,在善的环境里,人会变得温和。善与恶的外部压力往往会根本上改变一个人。 我们在爱情中要做的,是尽量把恶的压力消解掉,把诱惑与试探降到最低,这样我们成为善良、快乐伴侣的可能性就大大提高了。诱惑还没有发生,自己先制造一个,证明自己的男人是个坏种,自己瞎了眼,这种事让人怎么说呢,你难道不能每餐就吃个七分饱吗?
    -《如果你诱惑男人变坏,你一定会得逞的
    我一直不喜欢的是人不对自己的选择负责,当快意消失以后,任何形态都必然出现的痛苦来临之际,就开始埋怨别人。 人可以选择他喜欢的任何一种爱情形态——不幸的是,他确实享有那些你不喜欢的所有权利:不信神,不怕诅咒与谴责,或者把你不屑的“下半身的冲动”当成爱情的重要部分,甚至是全部,你看重的N多福利,在他眼里,全是可有可无的他人叹息;他干了这些事,还不犯法,不坐牢。
    -《 所有的夫妻档都该拆伙重来?
    克尔郭凯尔写过这样的寓言:有一个穷人,从来没有穿过鞋子,他时来运转,发了笔小财,于是进城给自己买了一双鞋子,竟然还有钱找!于是他开心地穿了鞋子去喝个烂醉,横躺在马路上睡着了。不久,来了一辆马车,马车夫大声把他叫醒。这位醉汉抬头看见一双脚挡住了马车,想了想说,尽管轧过去吧,穿鞋的脚,不是我的脚。
    -《你是一个已经穿上鞋子的女人
    我们爱爱情、爱家庭、女人爱男人、男人爱女人、女人爱女人、男人爱男人,爱无疑是我们不可或缺的东西,正因为它好,我们才不回避它的易碎性以及它永远都面临的威胁。不要心存侥幸:你都跟我结婚了,媒体又都在诅咒第三者,你还能怎么样? 他能把你变成一个诅咒狂人,而自己去开心。 飞人乔丹曾经尝试着当教练、管理球队,后来搞得一团糟。他失败的原因全世界都知道,一个能从罚球线飞起扣篮的人,根本不屑于讲解基本的技术,而多数在NBA混的球员,在他眼里,也全是不可救药的傻子,这样当然完全失去耐心,兵败如山倒。那些好教练其实相当能体会一般人的苦处和局限,也允许他们的成长过程久一点,并非点拨几句就能醍醐灌顶,他们毕竟是驴嘛,所以得像你所说的,胡萝卜加大棒。 周边的驴多了,就要了解驴的思维。有句滑头的美国俗语说了,“打不赢就入伙”。这里的“入伙”,按我理解,并不是变成驴的意思,而是用驴才能理解的方式说话。
    -《我们不能像鸵鸟一样,关键时刻就用屁股思考
    我始终觉得,审丑能力的建立与审美能力的提高一样重要,某种程度上说,它们是一致的。我们最终目的是为了在所爱者面前彻底放松,无论是身体还是言语,丑是难免的。半桶水的文艺青年与爱情主义者,往往带着一身酸味行走,那就是因为少了一点审丑能力。
    -《喜欢王子是自然的,讨厌王八也是自然的
    人生可能要有许多困苦。想起未来,我多少有点伤感。 这样,我就不活了吗?就去自杀吗?不,我只会活得更好,我只会更加珍惜当下。 我会把当下的美好当成两倍美好来体验。我照样恋爱。 我会加倍爱我的爱人。我的这些感觉,并不只是个人的。 它是人性。是每个人都会感受到的。 “在基督教早年的发展史上,有个理论相当值得研究传播学的人与那些身患‘无力病’的人知道一下;它认为,选择‘美德’比‘美德的后果’更为重要——当时这种‘后果’很有可能是负数:帝国的士兵在路边树个十字架,把你钉将上去,任你哀号至死;直到有一天,选择‘美德’的人多到钉不胜钉,基督教就成了罗马帝国的国教,这说明选择本身就是力量,就是投票。现在许多的选择不会导致多么严重的后果,往往只是说了没人听有点寂寞,做了没有同伴有点孤单而已,实在算不上是多么了不起的事情,在‘选择’的时候应该更为放松才对。” 爱情也是如此,我们像爱那样爱,即使得不到,将来我们也可以说:我没有向这个世界的庸俗低过头。
    -《我没有向这个世界的庸俗低过头
    动物没有太多的未来感。蜜蜂酿蜜,松鼠为冬天储存松果,那仅仅是因为生存的本能。只有人有未来感,人类文明的进步可以用一个成语来概括:未雨绸缪。为了未来,人类才会有农业,才有房屋,才会生孩子。 为了未来更好,人类往往得付出现在的痛苦。不说别的,读一二十年书就是这样的。读书这种事情,够痛苦的吧?可是你得坚持,不然就没有前途——虽然不适用于每一个人,但是从整体上说,这种判断是成立的。 对未来的恐惧,已经抽离了我们全部的现在。 爱情是最重要的社会现象,如果把性命缩短至一两天,爱情甚至可以是唯一。 爱情美满的,总在担心没有出现的不美满;在性爱上得到快乐的,总是觉得快乐不够长久稳固,从而想到了虚无。所有的苦难都还没有出现,而所有的痛苦全是真实的。这就像迷信的人抽到了下下签,现实没有任何改变,心里却已经在怜惜自己的不幸了。这样哀怨下去,坏事就一定会出现,你求得这么恳切,老天爷想不答应都不行。 对未来适度的担心是应该的。但是所有的未来都是建立在当下的基础上,今天两个相爱的人幸福而快乐,今天两个互相仇恨的 男女,哪一对未来光明一点呢?显然是前者吧? 未来的痛苦也不能否认今天的快乐。所以我建议分手的人不要轻易地全盘诅咒对方,那等于不承认你过去的历史。每一天的快乐都得认真记住,像新约里的那棵百合,不为明天忧虑,荣华却胜过所罗门。
    -《所罗门换不来我的百合
    爱情是我们人生最重要的事情,其中的选择也最多。所以,你得做出选择,在分岔的小径,你得选一条继续走;你不会呆在原地,等地壳运动将几条岔路糅合起来。
    -《 继续走,不要苦等地壳运动糅合岔路
    爱情属于个人主义范畴,一定得够嚣张,够无畏,一定得敢赌。它对一个乏味的社会来说,是破坏力。这样的世界极力要把爱情纳入程序。所以一个女人失去了处女膜,与男友分手,甚至事业有成,都成为她不安的来源。 青草怕蚜虫,铁怕锈,无聊的社会害怕爱情。你若因为爱情而承受压力——这是一定会发生的,你要知道,这是必然的。爱是好东西,不会轻易给你。顺着窄路,进窄门,你才看得到她。话说回来,又有什么好东西是容易得到的呢? 奖赏那些相信爱情的人。所有爱的烦恼,其实都是爱的诱惑。
    -《青草怕蚜虫,铁怕锈,无聊的社会害怕爱情
    前几天,有媒体抛了个采访问题给我,“很多来信其实都满那个的,大都是些打着爱情的名义想名想利,你看得惯么?你觉得真正的爱情是纯粹的么?”我把我的答案抄下来也送给你吧,“名、利和爱一样,都是好东西,为什么要看不惯?只要遵守竞赛规则,这三者并不冲突,有名有利的人当然会有更多人爱,他们的爱情照样可以很纯粹;没名没利的人要享有更多的爱,那才不纯粹,不正常。” 一个男人能在竞争中得到名利,那是他的力量,没有理由歧视他,不给他爱。 …… 男人爱一个女人,爱她天生的漂亮,并她后天的温柔,这是人性。女人爱一个男人,爱他的钱,并他后天的温柔,这也是人性。不要摆出一副瞧不起钱的臭脸,那样最俗气了。
    -《我的事
    智慧不是抄成格言贴在墙上,它是你的脚。 当然爱情不能只留在纸上,它不是数学,你可能在找到一个真正的爱人之前,必须经历过许多次分手。说得白一点,是一定要受伤的。这也是不必展示爱情伤口的原因,不受伤的人才不真实,我们学会哪一件事不曾受伤?就是相爱的人在一起,彼此折磨,让对方受点小伤,也是常事。太容易受伤的人,就只能跟妈妈恋爱了——这种认识,就是所谓的思辨的结论,总是有些我们不愿意看到的事情发生在自己身上,不思辨(也就是比较傻)可能就会往命运呀、社会呀、神呀、鬼呀上面找原因,然后觉得自己注定是个倒霉蛋;而思辨的人,可能就会知道,这不过是会发生在每一个人身上的正常的事情,不过是做决定的时刻到来罢了。
    -《需要读读书
    爱情需要满足许多理性条件,就像李白写诗之前,他得识字,据传言,还要喝许多酒。你不是文盲,也能把自己灌醉,可是你不会写诗。因为你没有灵感。 爱情中的灵感,就是那个能满足我们癖好的人。我们懒洋洋地消磨时光,一会就过了一个下午,过了一年;我们可能在想同样的事情;我的嘴唇刚动,你就问,你刚才在说什么?爱情难得,就在于限制条件太多,一一满足的,就只有那个人。在一见钟情之前,我们各自孤独了那么久——迷信且浪漫的说法是,我们经过了百千亿劫才等来对上眼的这一刻。
    -《亲爱的,我有癖
    2014-09-11 10:54:11 1人推荐 5人喜欢 回应

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