雪山对《与内心的恐惧对话》的笔记(6)

边缘性人格的特点就是我很爱你、我不希望你走，但是我不确定你爱不爱我，所以我就天天跟你闹、天天吵架，看看你是不是真的爱我。如果你一直都表示很爱我，我就觉得没有试探到头，我就要对你更坏，然后直到你对我大喊大叫，我知道你是爱我的。但是没有人能够受得起这个，天天被你这么折腾，因为他总是觉得你不会爱我，你肯定不会爱我，然后怎么样？被我抓住了吧，然后那最后就没法弄。 边缘性人格是非常痛苦的，跟一个边缘性人格的人在一起生活更是非常痛苦的一件事，因为边缘性人格的核心特点是他不爱自己，他觉得自己不配被爱，他小时候被打击、被欺负、被父母侮辱、被父母抛弃。这个会导致这个人根本不相信自己是可以被爱的，所以有人对他好，他就上钩。真的，你要想比如说一个女孩边缘性人格，这个男的给她买个盒饭，她就感动哭了，她就会觉得，哇对我真好，然后陷入爱河非常容易，但是一旦陷入爱河，她就要不断的去挑战这个男的，吵架闹事，看你是不是真的爱我，她在不断地检验，然后等到这个男的说分手，她觉得你肯定是爱我。因为你看你都急了，你都生气了，你肯定是爱我，她一定要挑战到这个男的爆发，要么伤害自己、要么伤害他，她才会觉得挑战到了。如果这个男孩她挑战他，这男孩一直笑嘻嘻的，没关系、挺好的、不要紧，宝贝不要紧，她觉得你假的，你不是真的爱我。很痛苦，所以边缘性人格是非常纠结和痛苦的。怎么解决这问题呢？很难解决，那个要下大功夫。就是要改变你和你父母的关系，要去重新看你和你父母的关系，然后找到你是被爱的感觉。

《摆脱来自亲人的负能量》 前一秒他可能对你笑脸相迎，两个人卿卿我我，说得特别热闹。下一秒突然翻脸，他就会觉得，你是我最恨的人，你离开我，你不要在我面前出现。 他一方面把你使劲地往外推，一方面把你使劲往回拉。 边缘性人格障碍可能发生在配偶、孩子，甚至父母的身上。有的人的父母是边缘性人格障碍，你会发现他的暴怒来得很突然。刚刚还是一片晴天，正愉快，却突然一个炸雷，这个人就翻脸了。 这些人与正常人的区别是什么呢？他们跟其他人一样有感受，但是他的感受更强烈、行为更极端难以调整自己的情绪和行为。这是边缘性人格障碍与正常人相区别的行为特点 第一，疯狂地努力避免真实或者想象中被抛弃的可能性。注意：不包含第五项中提及的自杀或者自残行为。就是他总是觉得会被抛弃。你做出任何举动，比如说，你跟他约会看电影迟到了，他会认为说，你是想甩了我，你就是想抛弃我。他会大发雷霆。 第二，一种不稳定且紧张的人际关系，主要特征是在对他人的极端理想化与极端贬低之间交替变化。就是有分裂的症状。 他觉得你好的时候，全好，你这个人到处都是完美的，我这辈子最幸运就是遇到你这样的人；觉得你不好的时候，觉得你一无是处，你是一个最糟糕的人，我之所以这么惨，都是因为碰到了你。 第三，认同障碍，持续明显不稳定的自我形象和自我感知，以及长期感到空虚。就是他对自己的形象认知并不稳定，他自信起来觉得特别自信；自卑的时候，又卑微到尘埃当中去，人格不稳定。这是认同的障碍。 第四，至少在两个方面存在可能导致自我伤害的冲动行为，比如说，挥霍无度、性滥交、药物滥用、行窃。

你会发现他很矛盾。他一方面要找最好的人，但他又不相信有最好的人存在。所以，他对你的要求是希望你成为最好的人，但是你表现出来任何一点令他不满，甚至还没有不满，只是猜忌的时候，他都会认为你有问题。 第一个，他会让你立于一个必败的局面。你跟一个边缘性人格障碍的人吵架，你怎么都是输。然后你跟他讨论，声音大、声音小都不行。无论你做出什么样的反应，他都能够把你放在一个必败的局面当中。总之证明你不爱我、你想要离开我。你要不是想离开我，你就不会这样做。其实他最担心的是你离开他。他的核心点就一个，他既想留住你，又不相信你能留得住。这就是边缘性人格障碍的行为模式的第一个特点。 第二个，他有被抛弃的恐惧，同时又有被吞噬的恐惧。他一方面特别希望跟你在一起，特别希望你能够关心他、爱他，但是如果真的特别近，他又会觉得，我没有自我，我没有人格，我变成你的附属品。 你看，近也不行，远也不行。这就让我想起孔子那时候说“唯女子与小人为难养也”，孔夫子这句话得罪了特别多的人。为什么难养呢？因为“近之则不逊，远之则怨”，就是一会儿担心被抛弃，一会儿担心被吞噬。这两个东西结合在一起，跟他相处的人是很难拿捏这个分寸的。 第三个，他特别喜欢考验你的爱。他喜欢用非黑即白的眼光来看待你，你要么就是全爱我，要么就是根本不爱我，没有一个中间合适自然的空间。 第四个，这样的成年人依然有着幼稚的世界观。后来有一个人在里边描述和边缘性人格障碍的人一起生活的感受，就好像同时和高压锅、洗衣机生活在一起。高压锅使得你觉得压力巨大，随时可能会爆炸；洗衣机把你弄得晕头转向，不停地转。长期生活下来，人会自卑、自我怀疑、疲倦，产生无价值感，无法集中注意力。

这本书的目的，不是帮助边缘性人格障碍的人变好，这是非常难的一件事。这本书的目的，是帮助那些和边缘性人格障碍者生活在一起的人，教会他们应对亲人带来的恐惧气氛。 作者的第一点建议是：你要学会从内心开始改变。从内心开始改变的要点一：你得知道一个前提，你无法让边缘性人格者主动求医。 要点二：不要认为他的行为是冲着你来的。就是有时候你生气、难过、自责，或者自卑，原因是你觉得：是我很糟糕，所以导致他这个样子。 不是，你仔细分析他这句话你就明白了，他的那个脾气，全部都是来自于他内心的愤怒、恐惧、担心，而不是来自你。换成谁都一样。 要点三：我们能够做的事是照顾好自己。要做到“三要三不要”。 先说“三不要”。 第一，不是我导致的。 第二，不是我能控制的。 第三，不是我能治愈的。 你别自己承担那么多的责任。 “要”什么呢？ 第一，要避免一直为边缘性人格障碍者撑腰。别他说什么，你都支持他，他怎么发飙你都行。 第二，要避免重蹈边缘性人格障碍者的覆辙。你不能够被他影响，接受他的价值观，然后也变得这么极端。 第三，要坚持过好你自己的生活。就是如果你不能够给自己找到一个良好的生活规律、环境，或者找到自己的爱好、对自己稍微好一点的这种方法，那可能你就会被他完全带进去，在“洗衣机”和“高压锅”里边转。 要点四：要学会对自己的行为负责。不要轻易地否认问题，就是不要说没事，我们家其实挺好的。接着小心间歇性强化，这一点是非常要注意的东西。间歇强化是对他人行为进行鼓励的一个最有效的方法。

很多人不敢解决自己婚姻当中的问题，为什么呢？因为怕孤独。我老了怎么办？我现在老了，没法儿再结婚了怎么办？这时候你要知道：最终极的孤独是你在这个婚姻当中，但是你一直在受到虐待，而且跟谁说他们都不理解，这才是最痛苦的事。 恐惧和焦虑并不等于无助。虽然大家能够理解你有恐惧、有焦虑，但是并不等于无助。所以，做出你自己的决定，你可以做很多事。另外，坚信你不应受到恶劣的对待。人的价值是一样的，每个人的价值是一样，没有人应该在婚姻当中、在家庭当中受到虐待。虐待性的亲密关系，会导致你失去自我，那才是最终极的孤独。 接下来，建议二：你要学会设置界限、磨炼技巧。你得给自己设定一个保护的边界，这个边界是你的底线，不能随便被越过的。 设置界限、磨炼技巧的要点一： 辨识强烈情感反应的“导火索”。 学会避开情绪反应，在对方情绪反应极大的时候，不要做出过多回应。 要点二：确定你的个人界限。你不能控制他的想法，你只能够给自己设置界限。 什么叫给自己设置界限？这里边有一些是你在亲密关系当中的最基本的权利要素，包括你有得到对方的情感支持、鼓励和善意的权利；你有得到对方倾听、善意和尊重的回应的权利；即便和其他人的观点不一样，也能拥有自己观点的权利；个人感受和经历得到承认的权利；能自由地过一种没有过度谴责、羞辱、批评和判断的生活的权利。 孔夫子讲，“从心所欲不逾矩”了，那个界限就设立好了，自己跟他人都变得很舒服了。 除了设置界限之外，要点四：你得学会化解怒火和指责的沟通方式。 简单地讲，首先你要学会平和地沟通，不用辩解，也不用否定、反击，但是也不退缩，很平和。第二，复述，反馈，倾听。就是当对方说我恨你的时候，你说“我现在感觉到你很恨我”，这话很有力量，千万不要小看这样的话。就是简单地把对方此刻的情绪想法复述出来，就好了。你不用说这是对还是错。你凭什么恨我，你为什么恨我，我值得你那么恨吗，这种话只会拱火，只会让他的火气变得越来越大。能让他冷静的话，就是“我能够体会到你现在很恨我”。复述、反馈、倾听。这是我们讲过很多次的东西。 建议三：自信清晰地申明你的需求。 其要点一：不要一味地做海绵。我们在跟别人沟通的时候有两种比喻，一种是海绵，一种是镜子。镜子的特点是你骂它，它就骂你，反射回去了。海绵的特点是你说什么我都吸收。如果一个人在生活当中只是做海绵，你就变成了受气包，你的边界是永远无法建立起来的。所以，适当的时候，你也需要做镜子。

什么叫不卑不亢？就是你自己不着急，不生气，然后坚定好自己的立场，能够耐心地理解她。 要点四：在设定界限的过程当中，你必须得要求BPD患者做出改变。 要求改变的过程有这么几个步骤： 第一个，描述。跟《非暴力沟通》里教我们的一模一样， 第一先说事实。 第二个，表达。表达出自己的感受。 第三个，申明。提出要求。 最后，强化。学会应对对方的反抗，坚持自己的界限。 申明是什么呢？比如说：我确实关心你的感受，我也确实想要解决我们的难题。当气氛变得紧张，我们开始对彼此大喊大叫的时候，我们应该暂停交流，等大家都平静下来之后再继续。我必须这样做才能感觉好一点 申明，就是你要说出来你对他的关心，你不是因为这件事就完全放弃他了。但是你也要申明你的立场：我不希望用喊叫的方式来解决这个问题。 最后我们说，在黑与白之外，应该怎么处理呢？就是人们很容易被边缘性人格障碍者非黑即白的思考方式影响，认为自己只有两种选择，留下或者离开。但其实有很多种别的选择。无论何时，只要边缘性人格障碍者侵犯了你的界限，你就可以暂时离开。你看，暂时离开就是一个灰色地带。 如果你能够进行一些正念的修炼，每天能够关注一下自己的呼吸，保持在当下，然后体会此时此地的正念的状态，对于双方调节情绪都会有帮助。