#烧光光#对《如何避免孤独终老》的笔记(1)

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「说到亲密关系，心理学家云妮·弗兰尼克发现，人有两种思维模式：一种是灵魂伴侣式的思维模式，相信只要找到正确的人，就能建立起令人满意的亲密关系；另一种是事在人为式的思维模式，相信感情的成功源于自身努力。」
「作为婚姻历史学家，斯蒂芬妮·孔茨解释说：“直到18世纪晚期，全世界大多数人都认为，婚姻作为一种制度，无论从经济还是政治上看都太重要了，不能完全由两个当事人自由决定，尤其是当他们的决定基于某些非理性的以及短暂的东西——比如爱情——的时候更是如此。”」
「但在人类的历史上，大多数时候，爱情根本不是婚姻中要考虑的事情。你可能会在婚姻之外体验到爱情。」
「直到1750年左右，为爱情而结婚这个想法才得到普遍认可。这一切可以回溯到浪漫主义时代。浪漫主义是一场始于欧洲的意识形态运动，哲人们用诗情画意装点爱情，最终获得了全世界的认可。浪漫主义将爱情从“一种疾病”提升到一种新模式，我们可以通过持久的亲密关系获得。在工业革命的推动下，主流社会接受了这一模式。随着机械化程度的提高以及财富的分配更加广泛，婚姻终于可以更多地考虑个人需要而不是基本的生活需求了。」
「一段感情的魅力并不在于一次偶然的、戏剧化的邂逅；它的魅力在于两个陌生人走到一起，从此创造出一段新的生活。至于他们在哪里相遇、如何相遇，并不重要。」
「你的目标是什么呢？是买到全世界最好的咖啡机，还是幸福快乐？如果你追求的是幸福快乐，那么真正重要的是主观体验而不是客观结果。虽然咖啡的品质很重要，但我们对咖啡的感觉更重要。」
「完美主义者念念不忘的就是做出最佳选择。在做出选择之前，他们希望探索每一种可能的选项。即使做出了决定，他们也会不断怀疑自己是不是错过了什么。知足常乐者知道自己想要什么，一旦达到要求后就会停止寻找。他们并没有降低标准，他们只是在做出决定后就不再关心外面还有什么了。」
「研究表明，知足常乐者通常更快乐。因为最终，你是否感到满意来自你的感觉，而不是决策本身。」
「如今的婚恋文化造成我们很多人都是完美主义者。没有人足够优秀，我们总想知道和其他人在一起会不会更幸福。在亲密关系中的完美主义倾向会导致精神痛苦，决策过程的拖延会导致高昂的代价，以及失去机会。」
「完美主义者认为，该和谁在一起是有正确答案的。但其实并没有。从文中的秘书问题可知，我们的恋爱经验很可能已经足够选出一个好伴侣了。这一认知可以帮助我们在做出决定后，不再操心外面还有什么更好的选项。合理化思维模式的力量也能帮助我们欣然接受自己的决定。」
很多约会所起的作用就是迭代——让你随着时间不断学习，不断改变和调整，
如果你不出去约会，你就不会一步步发现你究竟想和什么样的人建立长期的亲密关系。
美国心理学家玛丽·爱因斯沃斯进行了一项如今非常有名的实验：“陌生情境测验”，旨在研究儿童的不同依恋类型：
* “焦虑型依恋”～焦虑型依恋的人，他们的大脑中充满“激活策略”，迫使他们忙不迭地重新恢复亲密感。例如，他们可能会一刻不停地想着自己的伴侣，或者，会一直想着伴侣的优点而看轻了自己的优点。这种扭曲导致了恐慌。如果没有立即得到伴侣的回复，他们就担心自己是不是被抛弃了。只有当他们一刻不停地与伴侣联系时，才能摆脱焦虑。这也导致他们会一头扎进某一段感情中，并在这段感情逝去后，依然不肯放手。因为他们害怕孤独，担心这是他们唯一得到爱情的机会。焦虑型依恋的人的行为通常是为了吸引伴侣的注意。他们可能会过于频繁地打电话或者发短信；或者以离开为威胁，意图引起对方妒忌；或者通过挂断电话、不接电话来引起对方关注。焦虑型依恋的人预料到他们的伴侣试图离开，所以反过来追得更紧。
* “回避型依恋”～他们觉得不能依赖照顾他们的人，因为这些人只能满足他们的部分需求。他们长大后会变成回避型依恋的成年人：他们装作不想和别人发生联系，尽可能减少被拒绝后的痛苦。他们不相信可以依靠别人来满足他们在感情上的需求，所以他们总是避免与任何人走得太近。当关系越来越亲密时，他们就试图离开。这些离开的尝试叫作“去激活策略”。如果你听到有人说，“我还没有准备好和你明确关系”，或者“我只是需要一些空间”，或者“我的工作太忙了，所以我现在还不想深入”，那么你就是遇到了回避型依恋的行为了。这种依恋类型的人往往会仔细琢磨伴侣不如人意的地方，并以此为借口离开，重获自由。他们幻想着如果单身了或者和另外的人在一起会更快乐。
* “安全型依恋”～安全依恋型的人是理想的伴侣。他们稳重可靠、值得信赖。他们会避免戏剧化的激烈场面，如果避免不了，在戏剧化场面到来时，也会设法缓和它。他们随和、宽容、善于沟通。他们表里如一，为亲密关系创造出健康的边界。他们很享受亲密关系。与回避型和焦虑型的人相比，和安全型依恋的人在一起更容易获得美满的亲密关系。”
事实上，有50%的人是安全型依恋，20%的人是焦虑型依恋，25%的人是回避型依恋，而后两类人往往纠结在一起，陷入焦虑-回避循环。因为安全型依恋的人往往很快就被抢光了。他们善于建立健康的亲密关系，所以他们很快就会留在这段关系里。因此，在婚姻市场上见得更多的都是焦虑型以及回避型的恋爱者。
「对于那些回避型依恋的人，当你感觉自己想要疏远时，注意你的感受。学会向对方要求空间，和对方加强联系，而不是消失在自己的空间里。或者，当你发现自己正盯着伴侣的缺点不放，想借此分手时，尝试一种不同的方法：训练自己去寻找对方积极的品质。牢记一点：人无完人，如果你离开了，你遇到的下一个人也会是不完美的。」
「主动去改变自身固有的依恋类型这件事很有挑战性。我们之所以成为现在的样子，有很多是潜意识里的原因造成的，挖掘过去可能会带来意想不到的结果。」
「依恋理论是理解亲密关系的一个常用框架。它可以解释为什么你会被某些人吸引，为什么过去的亲密关系没有成功，为什么你会陷入某种糟糕的习惯模式中。」
「当你考虑和谁结婚的时候，不要问自己：和这个人谈恋爱是什么感觉？相反，要问自己：我能和这个人共度一生吗？这是最根本的区别。」
「对于一段长期的亲密关系，我们不仅低估了某些重要的品质，而且还高估了某些不重要的品质。在某种程度上，我们可以把它归咎于一种认知错误，即“聚焦错觉”——在预测结果时，比如，预测我们未来的幸福时，高估了某些品质的重要性。」
「事实上，另一项研究表明，你从金钱中能够获得多少快乐，首先取决于你周围的人有多少钱。换句话说，真正重要的不是你房子的大小本身，而是相比于邻居，你房子的大小。」
费舍尔发现，可卡因和爱情在大脑中激活的是同一个区域。
「性欲消退也是一种进化策略。我们对伴侣“上瘾”，促使我们陪伴在伴侣身边足够长的时间，生儿育女并一起把孩子抚养到4岁左右。孩子在这个年龄已经可以在一定程度上独立生存了（至少在古代的热带稀树大草原上是这样）。一旦我们的工作完成，性欲就会消退，我们的大脑就会还我们自由，可以和新的伴侣重新生育新的孩子。这增加了我们至少有一个孩子可以活到成年并携带我们DNA的机会。」
「最后，记住我们刚刚提到的适应性。即使你嫁给了长得最好的人，最终，你也会习惯他们的长相。最初的快乐会逐渐消失。我们的性驱动力很大一部分与新奇感有关。所以，不管你的伴侣有多性感，你对他（她）的性趣都会随着时间推移而减弱。原因很简单，就是对方对你来讲已经不新鲜了。借用网上的一句妙语：“对于每一个性感的人，总会有人已经厌倦了和他们做爱。”
你的迷恋会消退！你的性欲会消退！所以真正重要的是这个人吸引你，而不是这个人长得最好看。」
西北大学教授、婚姻专家伊莱·芬克尔说：“对一段亲密关系的满意程度和幸福程度，与伴侣之间性格的相似程度没有相关性。”
「社会心理学家伊莱恩·郑、温迪·加德纳和杰森·安德森的研究支持了这一观点。他们发现，如果你有多个可以满足你情感需求的人而不是只有一两个，会提升你的整体幸福感。例如，当你生气的时候，你可以和室友交谈；当你伤心的时候，你可以告诉你的姐妹。」
如果你想找一个终身伴侣，你要找的应该是具有下面这些品质的人：
1. 情绪稳定、心地善良
将情绪稳定定义为能够自我调节，不受愤怒或者冲动的控制。善良的人是最好的伴侣。他们为人慷慨，善解人意，愿意成为你的后盾。
了解一个人是不是心地善良，你可以看他们在遇到用不着巴结的人时，是如何对待他们的。他们对服务员好吗？他们会在地铁上让座吗？他们对新入职的同事有耐心吗？他们对自己的朋友和父母有同情心吗？
了解一个人的情绪是不是稳定，其中一个方法就是看他们是如何应对压力的。他们是极度焦虑还是保持冷静？情绪稳定的伴侣是能从他们的回应方式上看出来的。他们花时间深思熟虑做出回应，而不是冲动地做出即时反应。当我向客户们解释这个概念时，我引用了集中营幸存者、著名精神病学家维克多·弗兰克尔的话。他说：“在刺激和回应之间有一个空间。在那个空间中，我们有力量选择自己的回应。而我们的回应展现了我们的成熟度。”情绪稳定的人会充分利用这个空间。
2. 忠诚
「判断一个人是否忠诚的一个简单方法就是看他们的朋友。这些朋友是否来自他们人生的各个阶段？经过这么多年，留在他身边的老朋友还剩多少？当她大学里的闺密难过沮丧的时候，她会抛弃她吗？还是直到现在，她们仍然每个月相约去看一场电影？他过去的朋友依赖他的陪伴和支持吗？当然，这条规则也有例外，有些人经常搬家，或者住在他们无法融入的地方。但一般来说，有老朋友意味着忠诚。」
3. 成长型心态
「斯坦福大学的心理学家卡罗尔·德韦克花了几十年的时间研究她所谓的“固化型”和“成长型”心态。拥有成长型心态的人相信，他们可以提高自己的智力和技能。他们喜欢学习，把挑战看成激励，把失败看作一个信号，证明他们需要拓展自己的能力。他们百折不挠，并且乐于承担风险。而心态固化的人则正好相反：他们认为天赋和智力是与生俱来的，冒险只会让自己更有机会出丑。
你需要和有成长型心态的人在一起。问题总会出现，当它们出现的时候，你需要一个能够应付这一切的伴侣，而不是一个束手无策的人。一个拥有成长型心态的人更有可能认真努力，改善你们的关系，而不是认为事情无可挽回就此放弃。」
4. 能够把你最好的一面激发出来
5.懂得合理争吵
6.和你一起做出艰难决定的能力
一个好的终身伴侣是忠诚的、善良的、情绪稳定的人；是一个可以和你一起成长，一起做出艰难决定的人；是一个会合理争吵的人。
仔细斟酌，写好你的个人简介
要写得具体，别人才有兴趣和你交谈。
要关注自己喜欢什么，而不是不喜欢什么。
构思好你的开场白
「我们避免与陌生人交谈的本能是错误的。我们只是以为自己想要独处。我们低估了社会联系带来的快乐。」
「有没有发现，当你和朋友肩并肩走路而不是四目相对时，谈话的感觉更轻松？这是因为，人们不注视别人的眼睛时更容易交谈。」
「以下是我和我的客户想出来的一些约会好创意：
●去逛农贸市场，然后做一顿早午餐。
●去滑旱冰。
●举办一场两个人的吃辣椒酱比赛。
●在油管上看你小时候最喜欢的音乐电视，跟着节目学跳舞。
●唱卡拉OK。
●看一部老电影，然后边散步边讨论。
●上一堂烹饪课。
●骑自行车去野餐。
●试着跳摇摆舞。
●去当地天文台观星。
●租辆滑板车，探索这座城市。（记得戴头盔！）
●去打电玩游戏。（记得带硬币！）
●带上水彩画笔去公园，画同一棵树。（或者画对方！）」
「我的一个朋友有个“一天都说是”的创意，我把这个点子偷出来分享给你，你也许会非常喜欢。她是这么解释这个点子的：“在一次约会中，我们轮流提议下一步做什么，一方提议，另一方必须说是（除非违法或者违背他们的价值观）。我们在布鲁克林高地的渡口见面，我们一致同意坐渡轮，然后一个人必须提议在哪里下船，而另一个人必须同意。我们就这样轮流提出下一步要干什么，那真是一次美妙的约会。最后，我们一起去了一个新的社区，一连在好几个波兰餐馆里吃饭，每次只吃一道菜。我们聊得很深入。”」
哈佛商学院的教授瑞安·布尔和迈克尔·诺顿研究发现，当人们看到一件事情背后付出的所有努力时，会更重视这件事。
「约会后的8个问题：
1. 她激发出我的哪一面？
2. 约会时我的身体感觉如何？僵硬？放松？还是介于两者之间？
3. 告别后，我觉得比约会前更有精力了，还是更没精力了？
4. 对方有什么让我好奇的地方吗？
5. 对方让我开怀大笑了吗？
6. 对方在听我说话吗？
7. 在对方面前，我觉得自己有魅力吗？
8. 我感觉被吸引了？无聊了？还是介于两者之间？」
「一见钟情是我们最普遍、最危险的观念之一。痴迷在这个观念中，我们会忽视婚恋对象的真正潜力，错过合适的伴侣。」
「我们对某样东西看得越多，就越喜欢。心理学家称这种现象为“多看效应”。看得越多越熟悉。我们会被熟悉的事物和人吸引（而且在他们周围会感到安全）。」
「其中一个偏见就是“基本归因错误”，也就是说，我们会认为，对方的行为往往反映出这个人的本质特征，而不是因为环境使然。当一个人犯了错误，我们往往把这个错误归因于这个人的本质特征：这个人本质上就是坏的。我们不会寻找外部原因来解释这个人的行为。」
「和这个人在一起的时候你觉得开心吗？
对方让你感到快乐吗？
你喜欢和对方在一起时自己的样子吗？
你想亲吻对方吗？
你对对方的兴趣是在增长、减弱，还是在艰难地向前跋涉？
如果你的约会对象对你或者其他人不礼貌或者不尊重，就不要再见这个人了；同样地，如果你的约会对象让你感到不舒服、焦虑或者悲伤，也不要再见这个人了。」
「心理学家指出，情侣们进入亲密关系的下一个阶段有两种方式：主动决策或者顺其自然。主动决策意味着有意识地推动彼此的关系向前发展，比如，成为彼此专一的恋人或者生孩子；顺其自然则意味着不去想太多，任由感情发展到下一个阶段。这二者的区别很重要。」
那些在亲密关系中不愿干预、顺其自然的人，往往对伴侣不够专一，发生婚外情的可能性也更大。
「明确关系没有完美的时间点。当你觉得自己准备好了，不想再和其他人约会了，并且愿意把对方看作自己的男朋友或者女朋友的时候，你就可以提出这个话题了。」
「说走就走的人中，有些人的动力来自他们的完美主义倾向。他们动辄分手，是因为相信自己还能找到更好的。
另一些人说走就走，是因为他们的浪漫主义倾向。他们希望一段亲密关系总能像刚开始那样，带给他们兴奋、痴迷的感觉——让人心跳加速、手心冒汗、头晕目眩。他们过早地结束一段亲密关系，是因为他们在认知上犯了一个错误——过分关注转变。」
「由于过分关注转变，他们混淆了迷恋和爱恋的区别。他们希望在一段亲密关系中，从头到尾都是刚爱上一个人时的那种迷恋的感觉。但是人们会适应。当两个人开始谈恋爱后，这种爱恋的感觉没有最初的迷恋那么强烈。」
「说走就走的人相信，迷恋的感觉永远不会消退。当他们的感觉从迷恋过渡到爱恋以后，他们就认为这段感情陷入了灾难。他们一次又一次地感到恐慌，然后离开，追逐新恋情带来的迷恋感觉。」
说走就走的人还低估了离开的机会成本，他们永远没机会学习如何成为一个好的长期伴侣。
「损失厌恶的影响，“人们往往把损失看得比收益更重要。”」
情侣们应该学会在关系低谷时重新调整自己的期望。
「当你们的亲密关系出现问题时，你需要投入更多的时间和精力来呵护它，但这往往是不现实的。当你精疲力竭的时候，哪儿还有多余的精力？而在你忙着解决生活中其他问题的时候，反而会（暂时）对你们之间的感情放低要求。
首先要关注自身的情况。当我们精力充沛的时候，我们才更有能力去爱别人。我们对自己越自信、越安心，就越容易付出，越愿意与他人分享。首先付出努力，让自己快乐起来，而不是期待从别人那里获得快乐，你的亲密关系才更容易处理。」
「“动机波动”的概念：我们的动机会有起伏。我们在动机最强的时候，能够做到平时办不到、非常困难的事情。关键就是要在这个时候采取行动。」
「“叙事谬误”，也就是说，我们的大脑会编造一个因果故事来解释我们目睹和经历的事件，即使这个故事是错误的也会如此。任何分手都可能是诸多因素和情绪综合下来的结果，但当你在分手谈话时给出一个具体的理由时，对方就会被这个理由困扰。」
「确实，信息素是真实存在的。科学家们已经发现，人们通常更喜欢与自己基因最不同的人的信息素，这在进化上有利，因为它为后代提供了最多样化的遗传免疫系统和更大的生存机会。」
「在整个谈话过程中，留意自己和对方的情绪，不要一发不可收拾。这是一种身体和精神状态，当你的皮质醇——压力荷尔蒙——水平上升，你的身体会进入“战斗或逃跑”模式。」
「尽心尽力，需要你做出正确的选择。这需要目标明确的爱情。在这个目标明确的爱的世界里——其实是在这个目标明确的生机勃勃的世界里——当你回顾自己的生活时，你看到的是一系列经过深思熟虑、主动做出的决策，这才是你的希望所在。也许你更爱另一个人，也许有三段亲密关系对你而言都很重要，也许你现在还是单身，生活中充满了令人兴奋的事情。不管怎样，生活都是一次探索之旅，而不是一次意外事件。主动设计自己的生活，对自己负责，对自己诚实，知道自己是谁，想要什么，而且最重要的是，必要时勇于做出改变。你不必按照别人的想法生活，你要按照自己的想法生活。」