北纬对《停不下来的人》的笔记(1)
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我的强迫行为?
我一直不理解跳房子这个游戏有啥好玩的。
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我觉得我不算有强迫症(可能更像是强迫性人格障碍),也没有强迫思维,但是有一些强迫行为,主要体现在“因为焦虑导致对数字、物件摆放或排列有特殊的要求”。
可能是强迫行为:
从小没有把左右两只脚的鞋穿反过(我妈说的)。
刚学会自己穿衣服的时候会一遍又一遍地穿脱衣服,还会自己把衣服叠得整整齐齐(我妈说的,我还自嘲说可能小时候太勤快了把精力用光了所以长大后才这么懒)。
从小把衬裤掖在袜子里时的褶皱必须在脚腕内侧且对称整齐。
小学有三年留长头发的阶段,每天早上要花费30分钟到1小时的时间扎一个简单的马尾辫,因为一旦我发现有一根头发丝不平整就会拆了重新扎,所以在学校男生抓我的辫子我会特别特别生气,这个问题靠留短发解决了。
初中开始讨厌写出来的字笔画会断开,所以用铅笔写字,被老师说了以后对笔的要求变高,在礼品店里试笔找到最不容易断油的笔。高中变得严重,每个字会描粗,这样就没有断开的笔画了(延伸到答题卡上的表现是每个答案都要正正好好涂在框里且涂得很重,我第一次看见别人答题卡可以在框里一笔带过时羡慕得不得了)。
高中时收集过图钉、别针一类的东西,没到囤积的程度,只是装在小盒子里,装了好几盒,可能对我有缓解压力的作用,高中毕业后就没再收集了。
从小就啃指甲、抠手,越焦虑越会触发这个行为,经常把自己弄的满手血,一度靠涂指甲油缓解过对手的迫害,但还是会抠指甲油,一旦指甲油有脱落就受不了,所以后来放弃了指甲油,接受了自己伤痕累累的手,以前我爸妈看见我抠手就会说我,搞得我每次跟他俩在一起时抠手都紧张,后来我向我妈解释越说我我就会越焦虑,就会抠得越狠,所以现在我妈已经不说我了。
讨厌“别人”,上学时如果有女生管我借梳子梳头,我就不会要这个被人用过的梳子了,后来我会预备两把梳子,一把是专门应付“别人”的。发展到今天变成异常讨厌“别人”,越陌生越令我不喜欢的人的气息和触碰越讨厌,我看着顺眼的人碰我的东西会稍微好一点,但过后也得擦干净,放置时间越长的外来物品对我的威胁越小,我会觉得讨厌的陌生人气息被覆盖了。租房子的话每次搬家都会用84消毒液和湿巾等清洁墙壁、地面和所有被我划分进干净区域的家具(多次)。几次装修我会故意在家里有工人时不在场,因为“眼不见为净”。只有我喜欢的人能来我家做客,且进我家门必须在门口脱掉外衣,先洗手再洗澡,换上干净的睡衣,才可以在我家里活动。所有从外面进来的东西必须清洗,我不是害怕细菌,而且讨厌“别人”,所以酒精喷雾对我来说效果不够,外面的东西必须全身水洗,不能洗的就用湿巾多擦几遍,连纸类物品都不能放过,有不少擦坏的东西。前几年我能接受的程度更高点,这几年逐渐变严重,这个是最令我痛苦的。
有了对数字的喜恶,发展到今天是可以看见的数字必须停留在我不讨厌的数字上,比如电视音量、游戏灵敏度等等。
大大小小的物品摆正(是大部分物品但不是所有物品,没有明确的判断标准,全凭我的个人感受),所有收纳起来的瓶瓶罐罐、卷纸、零食也必须是一个朝向(条形码冲同一侧),每晚睡觉前把床单整理整齐,还好我睡姿比较老实,一个人睡的时候都比较好整理。悬挂衣服时要让衣服正面冲左。其中睡觉前摆正拖鞋使其与地板缝隙垂直的问题靠一次搬家解决了。
多次检查入户门、煤气阀、水龙头(就是书里说的语义饱和),其中检查拔没拔门钥匙最离谱,哪怕我看见门钥匙在屋里好好放着了,也要开门出去看门上有没有挂着钥匙,这个是现实生活中有过忘拔钥匙的情况诱发的,所以我妈来我家一般都会主动晃晃钥匙告诉我拔钥匙了,但是光听见声音不行,我必须看见她的钥匙,想过用密码锁解决问题,但是讨厌听见别人在外面误碰我密码锁的声音,也担心自己对密码锁的接受程度。
遮光窗帘必须右边一幅压在左边一幅的上面,且压的方式不能令我不舒服,搬了很多次家也没有解决,但是可以接受不管别人住的房间的窗帘了。
我是不相信这些能治愈的,而且对我来说,暴露疗法这种真的想想都受不了,我宁愿保持现状,虽然会有觉得麻烦和痛苦的时候,但我觉得还没严重到特别影响生活。
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