YuYuFish对《通透》的笔记(1)

《通透》

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这三十年来，我一直思考这段历史。它给我的启发是：成功的关键往往在于被轻视甚至被忽视的因素。
一位名医，到最后其实是一位心理治疗师；一部电影，大家记住的往往不是情节而是它的氛围；一种食物，受欢迎的往往不是它的营养而是它的易于食用；一位创业者，赢得投资人青睐的往往不是商业眼光而是人品；而一位职场达人，取胜的不是机灵圆滑而是稳定的情绪和输出。
批评总是很容易，尤其是当你的批评不用在现实生活中承担后果时，你就更容易失控。有时候克制批评别人也是一种高尚的能力。
小时候，如果我妈妈跟我说别人家的孩子怎么样，我就会跟她说：“妈妈，我还是个小孩子，你是我妈妈，又是我的老师，如果你对我不满意，你可以调整一下自己的教育方式，我又不知道该怎么办。”当然，我小时候的口吻肯定没有现在这么理性，但大概就是这个意思。我妈妈常常怀疑是不是把我培养得过于独立了，导致我不听她的话。但确实，从小我就会把这些对我的评价反击回去，别总是觉得我需要像别人一样，其实我并不需要，是你们的期待、你们需要，那么你们需要的事情就不应该由我来解决。
这只是你漫长的人生中太小的一件事了，小到你不值得为它持续伤心。试想一下，你现在还记得自己小学一年级哭过几次，为什么哭吗？还记得小时候因为同桌的哪一个举动让你特别生气吗？还记得哪次成绩不好内心特别忐忑，担心自己回家被家长批评吗？当你能明白这件让你暂时难过的事情根本不会对你未来的人生产生多大影响，甚至多年以后你根本不会在意它的时候，你自然就能想开了，不再纠结于此。
真诚是两点之间的最短距离。
没必要改变自己，也没必要改变别人。
被偏见定义的个体肯定会觉得很委屈，但是偏见一旦形成就是很难改变的，除非个体的价值观、逻辑思考能力都发生转变。
所以当遭遇偏见对待的时候，你可以表达自己的想法，但没必要想着改变他人。
人跟人之间关系的建立是要经过一次次考验的，有一些泛泛之交的关系并不值得维护，他的看法对你自然也没那么重要。我们应该去维护自己的亲密关系、更深度的关系，这些人才是真正在意你的人。
判断一段关系是否重要、是否值得去捍卫，是需要有一个自己的判定标准的。当一段关系的建立需要牺牲别人对你的看法，甚至在我看来那都不叫牺牲，因为别人对你的看法根本不重要，而且那种看法本质上就是一种“起哄”时，你要会做判断。比如，当别人跟你讲“你这个人怎么这样，这点儿话都不说”的时候，不要被这种起哄干扰，你应该有自己的判断。
在“爱”这件事情上面，我们都要学会理解对方，理解爱的表达方式是不同的，某些让你感觉压力很大的做法，也许对方却甘之如饴，你只要选择享受就好。
很多人会认为“瓶颈期”是个困境，本质上是因为没有危机意识。一个事物或一个组织结构，随着时间的推移和世界的发展，到了某个高点就会自然而然地往下走。当你明确地知道这是一个在事物发展过程里不可避免的阶段，你自然会意识到当人处于高位时势能是最强大的，去开始一件新的事情、拓展全新的领域是最容易的。
所以在我看来，要避免瓶颈期最关键的是提前预警——更早开始布局，创造下一个增长的可能性。换句话说就是对抗根植于人性里的安于现状，培养居安思危的意识。
追求“信任感”“安全感”都不如追求“势均力敌”，公平地相互需要。