成为你自己对《爱就是彼此珍惜》的笔记(1)

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第一章说话的秘诀
第一个沟通的基本原则：把你心中的想法清楚地说出来。
直接表达内心真正的感受与需要，避免暗中期盼与猜测。
夫妻能够表明彼此需要的时候，双方才能够明白对方所在乎的是什么。
不沟通而只等着别人来猜你心中的需要是非常难受的过程。
在婚姻中，如果经常要猜测对方在想什么，或是感觉什么，也是个痛苦的过程，不但双方都觉得很累，更造成许多不必要的误解。
学会放下自己的主观、武断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受，是建立甜美亲密关系的一大要诀。
不要说：“你早就知道我认为……”
说出你想要的，避免说你不要的。如此可以避免对方猜测与误解，同时。对方也比较容易依你的期望而行。
用“正面请求”而非“负面抱怨”的方式来沟通。“抱怨”只是把注意力集中在“过去的”、“负面的”与“你不要的”事情上，对改变现况不会有帮助。“请求”则以尊重对方的心态把你的期望说出来。“请求”是把注意力集中在还未发生的行为，使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。
用柔和的语气说出合理的请求，不但可以让对方知道你的需求，也给对方满足你需要、取悦你的机会，结果是皆大欢喜，彼此都觉得有成就感。
第二个沟通的基本原则：学习用话语来表达内心的情绪与感觉。
寻求最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达它们。缺乏EQ，无法用合适言语表达心中情绪感受的人，在建立亲密关系时会遇到许多障碍。
当你用“我觉得你……”的字句时要非常小心。
用“言语”而非以“发泄”来表达负面情绪。
表达痛苦的感觉，你要对配偶有足够的信任。当你告诉配偶你觉得受伤、难过的时候，其实你正把心中的脆弱之处暴露在对方面前，因此，这需要一些勇气。夫妻双方敞开心扉沟通有个重要前提，你知道对方同情、关怀你的感受，而不会趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。
避免用火爆的词汇。
你所用的话语所含的情绪愈强，则配偶的反应就可能愈激烈。如果谈话的双方都带着强烈的情绪，则你们站在敌对立场的可能性就会增加。
当配偶中有一方用强烈的情感词汇表达意见时，另外一方常不知不觉地用比较冷漠的方式来平衡。虽然这样做用意很好，但是两人很容易就陷入战争中。当一方过分夸张问题，另一方往往会刻意把问题的严重性减轻，结果造成恶性循环，使得问题无法解决。用适当的话语描述你负面的情绪，可以让配偶更愿意倾听与了解。
在未了解对方主观经验之前，就猜对方的心，认定对方故意使你痛苦，一味指责、怪罪或处罚会使战火高升。
你可以刻意使你的伴侣感受某些情绪，但是惟有你的伴侣自己才能选择他对事情的反应。
第三个沟通的基本原则：不“越界”。
表达自己的想法，并邀请你的伴侣把他（她）的想法说出来都很重要。但若问都不问，在伴侣有机会表达感受之前，就武断地替伴侣说出他（她）心中的想法，则是侵犯对方的思想、感情和精神领域。
很多时候我们自以为了解伴侣的想法，事实上，大部分时候我们可能都猜错了。若你能将心比心，设身处地了解伴侣的感受，然后用谦虚诚恳的态度问对方是否有某种感觉或想法，这是体贴、尊重对方的表现，也能促进双方的感情。
自作聪明又充满自信地替对方做心理分析，同时又不给对方表白、反应的机会，常会给人一种受压制、有苦说不出的感觉。这种“越界”的行为容易引起反感与争端。反之，肯问对方问题，然后细心倾听，让对方当自己内在体验的权威，是尊重并体贴对方的表现，可以促进沟通，增进两人的亲密感。
夫妻沟通时，要学会给个人充分机会表达自己的想法。
谈话时，若用第二人称“你”来开头，常会令人觉得被责怪。相反的，若用第一人称“我”来起头，往往可以让交谈进展顺利，较不会让对方受威胁或觉得被指控。
替对方说话或是告诉对方应该怎么做，是侵犯到别人的自主权。请记住：在交谈中只表达你自己的感受，或是以问问题的方式来了解对方。
用词时避免说“我们”。除非对方真的同意你所说的，否则用“我们”一词把对方也扯进来，常常会引起反感。
第四个沟通的基本原则：话里不要带刺。
带刺的话只会引起夫妻对立，使两人的关系由彼此相爱变成互相伤害，破坏两人的自尊心与婚姻关系。
专注在表达与处理所发生的事情，而避免做人身攻击。
把配偶的弱点看成暂时的偏差而不是人格的缺陷，对配偶存着感恩、体谅的心，你俩的关系将愈甄亲密、甜美。
避免带着“毒性”的侵犯：侵犯对方主权、伤害对方自尊与人格的话语，必然引起对方的防卫。这种谈话方式会引起焦虑与愤恨，负面情绪若长期压抑不处理，可能演变成忧郁症。
化解对伴侣思想与感受的主权做“毒性侵犯”最好的方法，就是学习发展自觉与自省的心，并把自己的思想和感情用第一人称的叙述向对方表明。此外还要学会对伴侣有颗体谅的心，这能帮助你看到伴侣的好意，以及个性的优点。若你把伴侣的缺点看成是对方可以成长或改进之处，而不是人格上永久的缺陷，你对伴侣体谅的心也会逐渐增加。
第二章           倾听的秘诀
有些对话中某些敏感的话题引发了你的罪恶感、羞耻、不安或防卫心时，你可能会直觉地从听话变成反驳，想证明对方说错，这时你们的对话已经从合作变成对抗了。
第五个沟通的基本原则：寻求了解的倾听。
如果你能从伴侣的话中，听出他传达的正确、有用、有道理的讯息，你便可以从听话中学习到许多事情，也能从中对你的伴侣有更深入的了解；相反的，如果你只想找出其中的毛病或纠正他，你会失去一些重要的讯息，挑起不愉快的反应，这叫做从听话中拒绝。
   健全的婚姻奠基在接纳你伴侣的思想、感情、价值观，并且接纳两人之间的不同。倾听就像拥抱、微笑和性的分享一样，是爱的表示，也增进两人的感情。当你诚心尊重他的观点，对他所说的存着开放的胸襟，愿意接受差异，你就能达到善于倾听的境界。
   请注意，不要说“可是”，不要用“可是”来拒绝对方
   使用“可是’’是减，只有增加冲突，不能解决问题。
   使用“和”是加，多使用“和”、“同时”、“并且”等连接词可以联系彼此的思想，使谈话进行顺畅，避免不必要的争执，而把事情解决。
   在谈话中使用“可是”回答，会使说话的人觉得他的话语被搁置一边，同时也觉得你拒绝他这个人，特别在他觉得自己讲的事情很重要，你却使用“可是”否决他时，他就一再重复自己的话。
   训练自己做专心的倾听者
   伴侣交谈中，彼此一不小心就会分心，有时候因为你正专注于自己的事，或因为对方的话题让你联想到其他的事情，你可能习惯性地用自己的观点取代对方的想法。另一类容易发生的情况是，对方的话对你造成某种心理威胁，你可能会把他要传达的讯息搁置一边。以上这些都是负面的听话方式，正面的倾听是能够消化吸收并了解对方所要表达的讯息，为婚姻关系带来养分，就像食物消化吸收之后成为身体的养分一样。
   为何我们不易成为好的倾听者呢？通常有下列几个原因：
   *在家庭生活中所养成的习惯。
   1．家庭经常充满争吵，父母没做好榜样。
   2．在冲突不断、冷嘲热讽的家庭中，学会用“不听”来保护自己不受伤害。
   3．家庭成员太忙，没时间坐下来听。
   4．某个家庭成员自以为他的意见永远是对的。
   *自卫性。
   学会用“不听”对方讯息来防卫自己。
   *同时做太多事情。
   对话中如果你同时在看电视或心中在想别的事，就很难专心倾听。
   *先天性的缺陷。
   有先天性学习障碍的人可能无法专注并了解别人所传达给他
们的讯息。
   *主观、自以为是。
   自以为是的人通常认为自己的意见最对，很难去听别人的意见。
   *站在反对立场。
   若两人心中有许多积怨，彼此因怀恨而站在互相反对的立场，他们就很难去听对方要传达的讯息。
   对话中边听边想别的事情，或忙着想要如何回答，就好像用遥控器把对方音量变小一样。因为对方觉得不受重视，跟你谈话经常受挫。长期下来两人之间的隔阂就增大了。
   仔细倾听让你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感
   当你的伴侣说了让你觉得不舒服的话，以下的建议可以帮助你保持开放的心去接受。
   *你的“行为”并不代表你这个“人”。
   你的伴侣可以反对你所做的，但仍然爱你。承认错误可以帮助你将来用不同的方式处理事情。
   *这只是你的一部分，并不是全部的你。
   你可能有一些缺点，但也有许多长处。当你能看到缺点只是你的一小部分时，比较能接受不愉快的讯息。
   *你不可能知道全部的事。
   犯了错并不表示你这个人不好，只代表你是个正常人。
   -x每个人都不完全。
   即使不断学习倾听并改进，我们也不可能完美。我们所能做的就是不断地成长。
   不要用律师质询的方式去听
   辩护律师所受的专业训练是要他们从鸡蛋里挑骨头，细听并专注在挖掘对方话中有问题之处。这不是伴侣对话应有的态度，正确的方式是细听对方说的有道理的部分，并学会彼此合作。如果你只注意对方和你的不同之处，就不能恰当地回应他，满足他的需要。
   夫妻的关系应该像伙伴而不是敌对者，你是否曾注意自己用什么样的话来回答你的伴侣呢？是否常用“我不同意”、  “你错了”呢？这些负面的话会造成你们之间的隔阂。为了好玩而辩论还可以，但这不要成为你们之间惟一的对话方式。合作式的对话比较好，特别是讨论生活中重要的事情时。
   听话的时候不要只注意：
   *对方说错的地方。
   *批评或指出对方思想不对之处。
   *与事实不符之处。
   表达你的看法比较好。
   相反的，要善于听出有用和有道理的地方。
   如果你真的不同意你的伴侣的意见，应如何处理？首先，倾听并了解对方所说的对的、有道理的观点，然后加上你不同的看法或再问清楚他的意见。
   不要用侦探方式故意去听弦外之音，侦探的训练是猜测对话里所暗藏的事实。
   夫妻之间用侦探的对话方式只会造成两人紧张的状态，能够信任对方所说，可以减少谈话中很大的压力。当然，信任是建立在两人之间良好的关系上。
   “分析臆测’’式的听和“侦探式”的听很相似，都是不良的倾听方式。直接问会比较好，因为这样就不会造成冲突。
   不要像法官一样听话：法官听话之后判决谁是、谁非，这种听话方式用在家中只会
造成灾害。
   学习过滤“毒素”的技巧：当你的伴侣说批评的话时，试着滤掉有“毒’’的话语，并从中听出有用的讯息。
   有几个方式可以向对方表达你已经听到了：
   1．点头表示你同意。
   2．简单回答：“嗯。’’
   3．把对方的话重述一遍，或重新诠释对方的话。例如：“你
的意思是说……”
   4．问相关的问题。
   用有声、无声或表情动作表示你已听到，会给对方温暖的感觉，让人觉得和你在一起是很愉快的事。
   策略性、有技巧地重述对方的话
   有效地重述谈话的主题需要一些技巧。
   若能先叙述伴侣的意思，在他觉得被了解之后，再叙述你说的意思，你的观点被接纳的可能性就增加了。
   当你意识到对话“重复’’、“彼此反对”或“过度情绪化”，及时重述对方的话可以让你们回到主题，有机会澄清一些引起困扰的误会，也是对他的一种肯定和尊重。这可以帮助你：
   1．重新建立两人合作的状况。
   2．让对方知道你是否听清楚对方所要传达的讯息。
   3．避免误解对方。
   4．让对方知道你关心他，也在乎他所说的话。
   5．避免在原地踏步。
   第六个沟通的基本原则：听对方所要表达的感觉
   谈话当中要注意对方的情绪变化。可以从他说话的口吻或是微笑、皱眉等脸上的表情观察得知对方心中的感受。在这时候适当地问一些问题，你会对伴侣有进一步的了解。
   大部分人，尤其是男人，不愿表现出害怕、羞耻或伤心的感觉，因为他们希望以强者的角色出现，所以尽量否定这些负面的情绪。在婚姻关系中，如果能够很快观察到伴侣情绪的细微变化，夫妻感情会更好。
   表达你的同理心
   谨慎地聆听，了解你的伴侣所要表达的感情，然后把你所听到的、所了解的对方感受用你自己的话复述出来，就是同理心的表现。
   请注意，同理心和同情心不同，有同理心的人能正确听到对方想传递的讯息并了解其感受。有同理心的人不会论断别人、否定或压抑别人的情绪，也不会低估对方，把对方看成毫无能力的可怜虫。
   多数人以为帮助对方压抑情绪会让对方觉得好过些。虽然这些话偶尔有些用处，但大部分时候只会让说话的人更觉得情绪没有被认同，而重复诉说他难过的地方。所以如果你艉把注意力集中在对方所关心、所在乎的事情上，反而能够帮助他舒解情绪。
   多数人在自己的感受被理解和认同之后，比较能够思考如何更有效地解决问题。
   感觉第一，先体谅感觉：先肯定对方的感受，并不走示你们不需要分析事情发生的原
因和讨论解决的方法。重要的是哪一个先做，提建议时避免用“可是”，或是用你的想法取代对方的想法。
   倾听对方的感觉能提升关系中的安全感
   当你的伴侣向你表达负面的情绪，像伤心、怨恨等情绪时，你可能很自然地就自我防卫。因为你以为这是你造成的，或觉得你无法帮助配偶。
   当你察觉到伴侣好像在怪你做错事时，这时候你要避免陷入罪恶感、羞耻感的情绪当中，提醒自己去注意对方的情绪和他真正要表达的意思，这样你可能肯定对方的感受，而不会落入自我防卫、攻击对方的情况中。
   在婚姻中，彼此不听对方的感受会造成两人之间的隔阂，只有彼此倾听、接纳才能巩固两人的感情。
   第七个沟通的基本原则：倾听彼此心声需要的技巧
听人听己。在对话中同时顾虑到双方的需要，可以帮助你们在处理事情
上达成共识，使彼此都觉得自己的意见得到重视和尊重，这样的
倾听技巧是婚姻关系中不可缺少的。
   不要过度让步而完全漠视自己的需要。能顾虑到别人的需要是成熟的表现，但完全不考虑自己的需要并不是好现象，倾听的双方要有个平衡点，过于倾向任何一边都会造成问题。
   调整音量
   在听话时，一方面要注意对方情绪上的需要，一方面也要考虑你自己的需要。你要能重视自己的需要，才能让伴侣重视你的需要。
   同时倾听对方的需要并表达自己的期望，在对话过程中不断修正他们的计划，使彼此的需要都被顾虑到。这样，最后达成的协议两人都能接受。
   不要太霸道，愿意接纳建议。夫妻中有一方太霸道，常会演变成只有一方做决定，另一方的需要却不被考虑。霸道的一方通常缺乏倾听对方需求的意愿与技巧。
   霸道的表现有几种：(l)完全否定对方的建议并坚持只有自己的想法是对的；(2)轻蔑的口气；(3)威胁的方式。霸道固然可以达成你的需要，但两人之间的关系却要付出很大的代价。比较理想的是能同时考虑双方的意见。有时你可能不是故意霸道，因为你深信你的想法才是最好，所以要说服对方同意。然而“说服’’表示要对方放弃他的想法，虽然说服好像比霸道好一些，但两者都是否定别人。
   为了达成双向的倾听，你必须站稳自己的立场，如果对方没有听到你所表示的意见，你不要轻易放弃，试着把你的想法解释得更清楚。
   发生霸道的情况通常是一方太坚持己见，另一方太轻易放弃。
   夫妻双赢。在婚姻中你们能够彼此倾听时，就等于把力量赐给对方，两人同时能得到彼此所想要的。力量不平衡的婚姻总有一方比另一方强，强的一方坚持己见，控制对方，用霸道的方式达到自己所需。而平衡的婚姻关系中，两个人用合作的方式彼此倾听、彼此顾念并满足彼此的需要。
  第三章  对话的秘诀
   夫妻间的对话，因谈话的目的不同，大约有下列几种模式。
   一双向对话：两个人说和听的机会相等；单向说话：这种模式会产生张力；玩笑式对话；带有敌意的对话；主题式的对话；漫无目的的对话等。如果能稍微分析两人间的对话情况，看看谁说  得比较多，分析用词，究竟是意见相同还是经常彼此对立，就可以归纳出对话的模式。
   分析之后，就会发现对话模式和对话目的有很大的关系。
   第八个沟通的原则：交错的对话
   在讨论重要事情的对话中，要把对方和自己的需要同时融入在其中，才能达成共识。三个不同的对话模式：敌我对峙、各说各话、彼此倾听。夫妻间的对话如果经常处在对立的状况，彼此都会觉得受挫而无法解决问题。第二种情况是各说各话，表面上冲突不大，但
没有达到真正的沟通，到某个地步，一方必须引起对方全部的注意力。
   交错式的对话包括烈下几个原则：
   *专心听对方说话。
   *消化你所听到的讯息，并且用自己的话重述对方话语的重点。
   *最后再加上你自己的看法，这时候换你的配偶来听你讲。
   用“是的”、“和’’回答对方
   当对话开始绕圈子，或气氛紧张时，你们可能陷入对立或各说各话的模式中，这时使用“是的’’、“和”可以帮助夫妻回到专注倾听的对话模式中。回答“是的’’会帮助你进入合作的对话模式中，接着提出对方话中你同意的观点，让他明白你已经把他传达的讯息消化吸收了。这时你才可以加进自己的意见，但强调你不是用自己的意思去取代对方的观点。
   先使用“是的”表示你明白对方的想法，之后才加上自己的观点，这样的沟通技巧可以使你们的对话比较有亲切感。
   对话中，当对方说的和你想的不同时，本能的反应是用“可是’’指出对方的不是。“你赢我输”或“我对你错”的模式，结果两个人都不愿倾听对方的意见，深怕自己成为输的一方。如果你能先听对方话中有道理之处，并且复述出来，你就是在使用交错式的对话模式。
   特别注意，以下几种特殊情况会让平时沟通良好的夫妻落入使用“可是”的负面沟通模式中：
   *讨论到敏感的话题。
   *情绪太激烈。
   *说话不小心威胁到对方。
   *有一方觉得自己表达的观点没被听到。
   综合你们的意见
   能够相互顾惜、彼此倾听，并用交错式对话的沟通技巧把双方的需要摆到桌面上，你会发现很容易就可以做出恰当的决定，得到双赢的结果。
   好的倾听者会有好的沟通方式。好的倾听者会在适当的时候中断对方的话，表达自己所听见、了解的，问恰当的问题，让对方知道你用心在听，来促进沟通。
   感情好的夫妻在对话中比较会打断对方的谈话来澄清一些事情。重要的是，该在什么时候、怎么打断。有效的中断包括：
   *重述伴侣所说的话。确定你所听到的是正确的讯息。
   *用恰当的问题来澄清你不明白的事。
   在适当的时机打断对方的话澄清一些观点．双方就可以顺利进行对话；然而，如果是为了表达你自己不同的观点，就会干扰对话。
   以下是一对新婚夫妻的对话，丈夫给妻子太多讯息，使她没
办法完全听进去。
   欲速则不达。如果你们讨论的是比较复杂或敏感的话题，最好不要进行得太快，多问对方问题，就可以澄清一些看法，以免引起不必要的误会。放慢速度，了解更多。
   简单扼要地重述对方所说的重点。    对话中，当你答复对方时，不要只说我了解或我听到了，最好能简单扼要地重述对方所说的话，让对方知道你已经了解他的意思。
   第九个沟通的原则：有效的对话通常包括四个特色：平衡、分段、具体、总结
   维持听和说两边的平衡。对话中，如果有一方音量高或速度快，就会占用整段说话的
时间，而让对方没有表达的机会。说话的习惯和成长家庭及文化背景有很大的关系，有些家庭需要抢着说话，否则就永远没机会；有的家庭很礼貌，给对方机会发言。
   如果夫妻说话的习惯不同，比较难在对话中获得平衡。说话快的一方无意中会认为对方无话可说而更滔滔不绝，如果能对彼此成长背景有深入的了解，就比较容易获得平衡。
   长话分小段来解说。话不要一口气讲完，最好分成一小段、一小段的，给对方机
会消化吸收和澄清疑问。
   把事情的细节说清楚。把细节说清楚可以帮助对方明白问题所在，且找到解决的方
法。然而请注意，不要太过繁琐，突出重点和适当细节，总结所讨论的事情。
   讨论重要的事情之后，若能综合双方的意见，可以帮助你们进行下一个阶段的讨论，并且思考可能的解决方法。
   第十个沟通的原则：控制夫妻之间的情绪温度
   人生不是天色常蓝，遇到困难时，夫妻间会有些紧张的时刻，但是夫妻可以学习使用一些技巧来调整你们之间的气候。
   *留意你说话的语气和速度。
   *注意你的用词。
   *口气变急时，暂停一会儿。
对话如果口气愈来愈急，声音愈来愈高，就是吵架的前兆，如能尽早留意到气氛变化，冷静下来，吵架的机会就会减少。
   *发现气氛不对要赶快暂停。
   *不要使用批评对方的话，譬如“你在怪我”或“可是”。
   *暂停，考虑如何恢复到正常对话。
   *重述对方讯息中你所听到的有道理的话。
   *综合双方的重点。澄清并反问对方问题，把讨论带回主题。
   *检讨在什么时候、哪个事件时，两人最容易争吵。
   生活里难免会起口角，如果平时有个约定，避免使用某些词汇，在快起冲突时比较容易控制场面。
   注意你的用词
   注意你的用词，可以避免不必要的冲突，甚至化险为夷。最有效的方法是用“我”而不要用“我们”，用“我希望”、“我可以”而避免使用“应该”。
   当语气变快时，暂停。两人对话的口气及速度快要形成火爆场面时，马上叫暂停可
以避免彼此伤害。为什么“暂停’’在控制你们的对话气氛时那么重要呢？因为人的大脑对情绪的反应比对理智的反应来得快，如果不能及时暂停，冷静下来，分析眼前的情况做适当的调整，两人就会陷在情绪之中，而不能做理性思考的判断。
   事先计划如何休战。夫妻可以事先商量，为避免彼此感情因吵架而恶化，该如何休战。平时也想办法演练，当情况发生时可以马上应用。休战计划包括以下几个重点：
   *开始感到情况恶化时，如何暂停。
   *暂停之后最好两人分别到不同的房间冷静下来。
   *单独在不同房间时，要怎么缓和怒气。
   *如何以及何时回来。
   *什么时候再继续刚才没讨论完的话题。
   *如果是无法冷静讨论，可能需要第三者来调停，像是牧师、专业辅导员或信任的朋友。
   如何有效使用这个进退计划？你们要练习警觉到对方发脾气之前的信号，才能及时刹车。若能随时使用这些预定的计划，可以避免很多不必要的争吵。
   注意是否身体疲倦、饥饿，生病或是工作繁重。    当一个人在上述情况时，比较容易发脾气。如果你能告诉对方你的身体状况，他比较会注意听你说话，也会留意自己所说的话。
   工作或精神压力太重时，首先要静下心来，找出造成压力的源头，然后想出解决的方法；使生活简单化和减少不必要的活动，是有效的消除紧张的方法。
   当然，预防重于治疗，如果你们能注意通常在什么情况下比较容易吵架，就可以避免在这些情况下讨论敏感的事情。
本书有个很重要的前提就是：夫妻关系的气氛可以由你们自己控制。你们可以选择彼此吼叫，也可以心平气和地对话；你可以说对方无可救药、不可改变，也可以一起做个决定，选择你们喜欢的家庭气氛，并且一起努力学习需要的沟通技巧，建立美满和谐的婚姻。
第二部分
第四章  处理两人间的差异
   婚姻生活可以用船航行在河川上作为比喻，有时候风平浪静，有时候可能波涛汹涌。在婚姻旅程中遇到急流、面临挑战时，如果没有适当的处理，可能会造成伤害和怨恨。如果能够在婚姻急流中找出原因，并分类标明各种困难，使夫妻能用不同的角度来处理事情，我们就已经在婚姻问题的处理上迈进一大步。
   修复式对话(fix-it talk)，意指夫妻两人能以建设性的对话去讨论生活上所面对的一些小问题，并一起决定处理的方式。
   关系健全的夫妻难免也有冲突或不顺遂的时刻。夫妻间有摩擦时，最好能提醒彼此用不同的方式来处理事情。如果夫妻经常为同一件事争吵，应该学会分析争吵的原因和过去用来解决问题的方式，了解为何这些办法无效，然后思考如何改变，用新的方法来处理问题。
   以下，我们来探讨夫妻解决冲突时使用强制性策略或修复式
策略的差别。
   强制性策略
   夫妻争吵最容易使用强制性策略来解决问题。用强制性策略来处理生活上的小摩擦虽然暂时可以达到你的目的，但是付出的代价却相当高。强制性策略包括批评、提高嗓门、破口大骂、怪罪苛责、强求、威胁、惩罚对方、以罪恶感操纵你的配偶、强迫他依你的意思去做。    用强迫性策略来处理事情的一方经常只想控制配偶，逼他就范，而忘了该顾念对方的需要，尊重对方的意见，请对方合作。这种策略是负面的，只注重去除你不想要的，而忽略事情应如何解决。结果是让对方觉得被伤害，引起对方的防卫、反击，更可惜的是，没给对方机会做个体贴的伴侣。
  强迫性策略的处理方式有以下几个缺点：
   1．在家中制造紧张的气氛，引起被压迫一方的怨恨、不安和不信任的情绪。
   2．对解决问题不是很有效果。与其强制、胁迫对方，不如倾听与尊重，努力了解对方的观点，使你们能达成共识，找出合理的解决方法。
   3．表面上好像相安无事，但是因为一方的需要没有被肯定，所以问题并没有真正解决。
   4．你的配偶可能暂时被压抑不敢发作，但是一有机会就会在其他方面发泄出来。
   5．强制压迫的话语和态度使对方觉得被拒斥，无法感受到你的爱及关怀，破坏配偶与你的亲密感。
   有效的“修复式”对话会兼顾双方的需要，并找到彼此可以接纳的解决方法，而不会让任何一方感觉到对方占了上风。
   修复式对话的五个步骤
   有效的修复式对话包含下列五个步骤：
   1．学习倾听并解读自己的情绪，从这些情绪反应当中找到自己心灵深处的各种需求。
   2．寻找合宜的词汇，描述为什么发生的事情让你觉得苦恼。
   3．至少提出一个你觉得有助于解决问题的建议。（有效的请求有下列两个要素：1.用合宜的口气告诉对方你的要求。2．征求对方的意见，看对方是否可以接受你的提议。）
   4．用心聆听对方的反应，并尝试了解他真正在乎的事。
   5．达成共识，找出两个人都可以接受的解决方法。
   对话的气氛可以严肃也可以轻松，最重要的是以彼此尊重、合作的态度，取代强求与批评。
   以上五个步骤未必全部做到才能解决问题，有些时候只要当事人了解自己的情绪，就可能改变解决问题的方式；有时当双方都了解对方的感受时，问题自然就解决了。
   在每一个步骤之前，如果能稍微做些心理准备，构思你要讲的话，你们之间的对话就更有效果。
请记住：“修复式”对话的目的是要针对事情找出合理的处理方式，同时顾虑到双方的需要，而不是攻击对方。
   延迟修复式对话会引起更多愤怒和忧虑。如果对某些事情感到困扰又不处理，负面的感觉会变得更强烈；可是很多时候，人们不愿把困扰自己的事讲出来。
   大多数人把情绪压抑下来，通常是因为下列原因：
   1．他们以为这是勇敢的表现。
   2．他们不了解自己的情绪。
   3．他们不觉得自己的感受重要到需要沟通的地步。
   4．他们担心说出来会引起冲突，然而事实正好相反，愈压抑将来冲突愈大。
   5．他们怕说错话把事情搞砸。
   6．他们认为自己的伴侣不具备倾听、了解的能力。
   *使用“两人同心’’的效力。
   *学习如何在“修复式对话”中接受别人的请求。
   在修复式对话中最重要的沟通技巧，是学会倾听，接纳对方的感受。
   控制你想要马上反击的冲动。当伴侣向你表达让他（她）伤心、挫折或懊恼的情绪，尤其事情和你有关时，通常你会冲动地想替自己辩解并且马上反击对方，然而这只会让对方觉得被误解而受伤更深，于事无补。如果你能冷静地告诉自己，对方所懊恼的只是你的行为，而不是针对你个人，就比较容易倾听对方的话。倾听并了解，告诉对方你要的，而不是你不想要的，弄清事情，对方的请求并不是命令，把对方的请求当命令，了解对方的期待只是请求。
   什么时候需要用修复式对话？孩子出生、父母搬来和你同住、小孩上大学、换工作或失业等生活形态转变时，会影响你们过去已经习惯的生活方式或花钱的习惯，在夫妻之间可能会造成一些问题。
   两人发生摩擦时，常意味着你希望对方多做某些事、少做或不做某些事，或按你要的方式来做某些事。这些都是运用修复式对话的良机。
   当你生气时也可以使用修复式对话。生气表示问题存在，你可以使用本章的技巧来处理，但重要的是先平静下来，修复式对话技巧才能发挥更多功效，并得到对方的合作。
   修复式对话的技巧可以解决所有问题吗？
婚姻中比较复杂的问题，比如外遇、吸毒、酗酒等，以本章的技巧无法完全解决。本书第九章会谈到处理冲突，第十章谈到处理婚姻出轨，除此之外，寻求辅导能帮助当事者有效地处理这些较严重的问题。


第五章  化怒气为暂停讯号
   怒气是信号灯，提醒你们关系已发生问题，需要暂停。要维持健全的婚姻，必须学会生气的时候叫暂停，分析为什么生气，同时找出解决的办法。
  一生气就冲动地做出破坏性的行为，与一生气就懂得暂停，冷静思考，了解生气的原因，找出对策来处理，是两种非常不同的心理状态。
   要了解为什么我们会有截然不同的反应，往往需要探讨我们原生家庭的成长经验。
   我们待人接物的方式往往受到各自家庭极大的影响，这可以从以下几方面来看：
   1．你父母之间的互动模式。
   2．小时候父母对待你的态度。
   3．你和父母、兄弟姐妹相处的情况。
   4．其他孩童时代的因素。
       身为成人，我们可以选择不要继续我们从各自家庭养成的“习惯性发脾气”模式，当我们真能体会乱发脾气对生活造成的伤害时，我们就会有较高的意愿改善自己的行为模式，而不让从各自家庭中形成的坏习惯持续下去。
  有些人习惯用生气来处理问题。许多夫妻以为冲突时可以用发怒的方式来使对方就范，事实上这不但不能解决神突，反而使问题变得更大。有些人用发脾气来遮掩他心中的羞耻感。
   《生气带来伤害》(McKay，Rogers，McKay 1989) -书中的实验研究指出，一般人以为发脾气是好事，事实上毫无用处，发脾气只会让称更气。正确的态度是正视让你生气的原因。
   生气表示你着重在强迫对方屈服而不是在解决问题。
   生气的时候你不会替别人着想，人们常借着生气使对方屈服，来得到自己想要的。
   当你愈来愈生气，可能会忘记原先使你发脾气的缘由，而只想要伤害对方。
在气头上你不会想要尊重对方，没有解决的事情会不断回到你们之间，带来更大的问题。
   生气造成对双方的伤害
   经常发脾气会给自己和配偶造成生理和心灵的伤害，更不用提对你们婚姻的伤害。
   婚姻里的冲突对生理所造成的伤害，比没有运动或肥胖症所带来的伤害更大。
   现代实证研究也指出，一次的伤害可能需要五次以上的正性互动才能弥补。
   以下几种状况肯定会对你的婚姻造成伤害：
   1．不论大小事情，稍有不顺利你就动怒。
   2．你虽不常发脾气，但一发就不可收拾。
   3．你老觉得心里的气没办法消除。
   你可能会说：我只是偶尔动怒，大部分的时候莪很好。但是请记住，即使平日做得好，可能也无法弥补你生气时造成的伤害。
   生气也会对周围无辜的人（尤其是孩子）造成伤害
   生气使我们无法用理性分析事情
   生气便你对任何事情都往坏处想
   生气带来罪恶感和愧疚
   生气破坏夫妻之间的爱
   生气造成离婚
   生气造成暴力行为
   同心解决问题
   运用下列几个策略，把生气导入正途，建立美满快乐的婚姻。
   第一个策略：停、看、听
   停：当你开始有生气的感觉时，最好的办法是暂停，离开现场，找个地方让自己冷静下来。如果你继续留在现场，想要谈下去，则你生气的可能性就愈大。
   看：当你冷静下来之后，扩展视野、观察分析并了解引起你生气的情景。在生气中我们很容易钻牛角尖，不过在气头稍过之后，你可以试着用不同的角度看事情，并寻找解决的方法。
   听：别光注意伴侣引起你生气之处，要尝试了解对方的行为或言语背后真正想表达的是什么。
   人在冲动之时很容易忘却沟通的技巧，所以如果能暂停一下，不急着反应，并开始思考，解决问题的可能性必然增高。
   第二个策略：采取下列三个步骤，然后找解决问题的方案
   当你身处不愉快的情况，觉得愤怒，却无法马上离开现场时，请记得把自己的愤怒当作暂停的讯号，这时你可以深呼吸，然后采取以下步骤：
   1．标明你的感觉是什么。
   2．告诉对方你所在乎的是什么。
   3．接纳并了解对方的需要与感受。
   然后，共同寻找解决的方法。
   第三个策略：生气时问自己三个重要的问题
   第一个问题：我到底要什么？
   第二个问题：我如何能不改变对方而得到我所要的？
   第三个问题：为什么我俩之外的因素也促成了冲突？
   请记住，你之所以生气，主要是因为你在“取得自己所需”的过程中受到阻力，而不是配偶故意跟你作对。能有这祥的认知，就可以理清问题的症结，不急着指责或改变对方，而把精力用来了解自己所需，并且寻找两人都可以接纳的解决办法。
   其他防止争吵的技巧
   深呼吸两次，同时把注意力转移到别的事情上
   “48小时”的规则：当有一方怒火填膺，无法用上述深呼吸或转移注意力的方法使自己平静下来时，两人中一定要有人像篮球裁判一般，马上喊暂停，两人同意分开半个小时似上（实证研究指出，当人情绪泛滥，心跳超出平日基数10次以上，则需要至少半个小时以上才能平复）。这样可以给彼此足够时间冷静，思考生气的缘由与解决的方法。然后约定在48小时之内找个心情较好的时刻，两人好好谈一谈。
   *当以下情况发生时要叫暂停
   1．两人之间的情绪变得激昂。
   2．不断重复同一件事、同一句话，而且愈来愈坚持己见。
   3．音量变大，声音变高，口气愈来愈强硬。
   4．情绪像洪水，快要泛滥。
   *如何叫暂停
   1．使用两人事先约好的讯号，好比篮球赛中双方球员所用的暂停记号。
   2．离开现场，到事先自己已经选定的房间或地方。
   3．听听音乐或做些你喜欢的事来安抚自己的情绪。
   4．把刚才发生的事记下来，清理思绪，标明自己的感受，了解自己要什么；同时也把对方的需要列出来，并写下你们再聚时能圆满解决问题，以及自己该注意并改变的地方。
   5．别一直想对方做错的地方，也不要以偏概全，只看见对方个性中的缺点。
   *找到把问题谈开的时机
   1.等两个人都觉得情绪已经稳定下来。
   2．可以先做一些日常琐事，像是做饭、洗碗，然后再回来谈你们没有解决的问题。
   3．有时两人都好好睡一觉，休息得够，较能有效地回来处理问题。
   4．如果其中一人还没准备好，应再叫哲停。
   *谈完离开时的规则
   1．不可大声关门。
   2．不可负面批评。
   3．尽快解决问题比拖延好，双方最好在48小时之内回来好好沟通。
   4．不要让注意力胶着在对方说的某句话或某件事，别被这些微小细节分心，而忘了你想达成的大目标。
   5．不可禁止配偶离开或是紧追不舍。
   6t请记住这只是暂时而不是永远分开。
   7．当情绪又变激昂时赶快再叫暂停，努力保持冷静离开现场。
   *避免不必要的怒气
   如果你经常为生活上的小事发脾气，问题可能不在于别人，而在你自己。改变的办法是开始观察自己，替自己做一个星期的记录，看看你对哪些事情有生气的反应。请注意，是对哪些“事情”有生气的反应，而不是说哪些“人或事”使你生气，因为你可以选择不对事情生气。
   学习自我观察很重要，从一个星期的记录中，你可以看到自己对哪些事情容易生气，大部分时候你会发现这些都是小事，犯不着大发脾气。如果你能适时让对方明白你所要的，把重点放在解决问题而不是发泄脾气怪罪别人，再加上提醒自己，犯错是人之常情，则一切都可以大事化小、小事化了。
   直接问而不猜测对方的动机
   设定怒气的界限
   决心改变
 以下所列的一些步骤，可以帮助经常发脾气的人改变自己的不良习惯。
   1．警觉到经常发脾气所付的代价：看到周围许多人被伤害，包括你自己；所爱的人可能会离开你；失控的怒气破坏人际关系，也会影响工作的升迁。
   2．下决心改变：不惜代价要把这坏习惯改掉。
   3．警觉到生气的各种讯号：一觉察到自己音调开始提高，或心里觉得烦躁时，马上提醒自己要改变情况。
   4．留意你生气的习惯：什么情况下特别易生气。吃饭之前？很累的时候？和某个人说话时？急着要出门之时？或谈到特定的话题时？
   5．提醒自己别强求你的配偶做你认为“应该’’做的，只能尊重对方的意愿，“请求”而不是“强求’’对方满足你的需要。
   6．不断提醒自己沟通的基本原则：记住，不要“越界”侵犯对方的思想、行为和喜好，不要武断地指控别人一定是什么意思、带有什么动机；同时常用“第一人称”的沟通，来表达自己的感受与需求。
   7．每个人都有些特别敏感、一再重复而一触即发的“心理按钮”，你必须认清哪些情况容易引爆这些心理“地雷”，常常使用修复式对话以及以下几章所要讨论的“共同做双赢的决定”和“处理冲突”等沟通技巧，来处理这些容易引起你怒气的问题。
   寻求专业辅导
   如果下列情况经常发生在你们之间，你们可能需要专业辅导协助。
   1．长期看对方不顺眼。
   2．经常大发脾气。
   3．经常吵架。
   4．对配偶施暴——踢、推、恐吓、殴打。
   5．不断重复发脾气，事后又非常难过、后悔。
   6．发完脾气之后，却否认自己在发脾气。
   7．认定都是配偶的错，老是惹他生气。
   
第六章  接纳对方的怒气
   夫妻互动中，如果有一方发脾气，另一方最常有的反应就是跟着生气，马上反击，结果情况愈演愈糟。通常感情好的夫妻不生气的一方比较容易保持冷静，能借着倾听，把紧张气氛缓和下来。
   倾听，了解你的伴侣
   请记住，伴侣生气时，先别急着找出谁是谁非，而要用心倾听，努力保持冷静客观的态度，了解困扰你伴侣的原因。
   最重要的是把注意力集中在对方的需要上，而不是听对方表面批评的话语。这样可以减少冲突，并且改善夫妻间的互动，增进感情。
   不要急着问“我做错了什么事”
   夫妻间有一方生气时，另一方不要急着问自己“我到底做错了什么”，这样会使两人把精力集中在争论谁对谁错上，而使争吵愈演愈烈。最好提醒自己，马上把注意力放在对方现在的需要上。你可以问自己下列几个问题：
   1．我的配偶现在最在乎、最需要的是什么？
   2．什么原因让他这么在乎这些？
   3．我可以做什么来改善情况？
   当你思考过这三个问题，对整个事情有进一步的了解之后，再回头来问自己：“在这当中哪一部分是我引起的？’’以上这个重要的思考技巧，可以帮助你专注倾听对方生气的原因，洞察对方的需要，而不要因为觉得自己被误会，马上像刺猬一般急着防卫自己，反击对方。两个人可以把精神集中在了解和改善情况，而不是争吵上。
 接纳对方怒气的三个步骤
 夫妻当中有一位发脾气时，另一位如果能采取以下的三个步
骤，吵架的比率会降低很多。
   1．同意。倾听对方有理之处，并重复你同意的部分，特别注意对方的需求。
   2．道歉。“我很抱歉”、“我没想到我这样说（做）的时候你会有这种感受”。
   3．加上自己的看法。请使用本书第一部分所提的沟通技巧
   如果用赞同和道歉的方法行不通时，可以暂时停战，等对方冷静之后，再使用此处所提到的三个步骤来沟通彼此的感受，修复关系。
   负面话语里的正面含义
   富EQ之沟通高手能边听边化解别人话中的“毒素”，当对方生气向你抱怨的时候，懂得在强烈负面的话语中阐释中性正面的含意。
   如果你能把你的思想做出下列的调整，就能将配偶所说负面的话阐释为中性正面的话。
   1．把配偶控诉“你”的话，变成“他（她）觉得’’，将注意力集中在对方的需要上。
   2．把对方的“抱怨”变成“请求’’。
   3．用正面类似的意思取代负面的话。
   接受怒气的安全规则
   请记住一个重要的原则：生气的人要对自己的情绪负责。所以对接受的一方而言，不管对方如何生气，用多过激的话来攻击你或处罚你，请记住，他生气并不是你的错，你也没有责任去安抚、平息对方的怒气。
   请记住，你惟一必须负责的，是努力倾听并了解你伴侣在乎的事情。如果你被对方误导，以为对方生气全是你的错，就很可能推诿过错，为防卫自己而攻击对方，造成恶性循环。所以若要好好处理对有的怒气，你就必须学习第二章的倾听技巧。
   如果没能倾听对方的需要，而让事情暂搁一旁没有解决，长久累积的怒气最后终会爆发而变得不可收拾。
   总而言之，在对方生气抱怨时，你要学会以了解和同情心去倾听对方受挫的感觉，千万别因对方激烈的话语而让自己失控，这是对方生气时你惟一要做的。不过请记得，你没有责任去安抚、平息对方的情绪。
   处理怒气的秘诀在于，必须在“火爆”的气氛下保持冷静。当你开始意识到自己不能控制时，最好离开现场。
   情绪感染的原则
   两个人对谈时，情绪会彼此感染。如何避免被影响，而继续维持和谐呢？以下有几个要点：
   1．保持冷静。当对方生气时，你自己要保持清晰冷静的头脑，继续分析现场情况。
   2．保持安全。如果你的伴侣不能像你一样保持冷静，最好暂时离开现场。
   3．把注意力集中在问题上。试着了解对方最在乎的事情或需求，并且寻找解决的方法。
   投射作用的原则
   如果夫妻一方对某些事情有太过激烈的情绪反应，而对方酌指控与实情完全不符，他可能是把自己的感觉、思想或难处投射到你身上，其实只要你够安全、有智慧，这是你深入了解对方的良机。如果你能学习从另外一个角度去了解对方，你会得到许多重要的资料，更深一层地了解对方，
   如果配偶中有一方一直停留在生气状态而不愿和好，另一方能用坚定有力而不指控的方式告诉对方：  “够了，我们是亲人，不要再这样子。’’生气的一方可能就渐渐回复到正常情况。
   如果对方不吃这一套，比较安全的处理方式是不去理会，让他自己平静下来，再一起讨论分析解决的方案。
   如果夫妻双方不断发脾气，彼此怪罪批评，则可能在争吵的事情背后有更严重的原因，造成两人之间紧张的情况。
 摘要
 1．怒火上升时，赶快提醒自己：生气是我该“暂停”的讯号，寻找并了解问题的症结，找出让对方生气的原因。
   2．如果是你自己生气，赶快先问自己：“我现在到底需要什么？为什么我会觉得受挫？”把你的难处用“我需要”而不是“你必须为我做……（强求、威胁的方式）’’来表达。
   3．如果你能把自己怒气底下的需要用恰当的方法表达，事情得到合理解决的可能性就大增。
   如果生气的是你的配偶，你可以谨慎地问自己：“他现在需要什么？是什么原因使他生气？”不要马上自卫，学习了解他想要而你却没满足他的一些需求。
   若能使用以上的方法，你们就可以避免怪罪或批评对方，换句话说，重点是寻找怒气背后的需求，尽量避免“如果有人生气，一定是另一个人的错’’这类不正确的想法。
   
第七章  争吵后的修复
   不良的善后处理
   每次吵架都是个“危机’’：“危机”加“机会”。处理得有智慧，能使两人更了解彼此，增进感情；但是如果吵架之后善后处理不当，会伤害亲密关系，把事情弄得更糟。
   请注意你是否曾用下列的几种方法来对付配偶，而造成两人
之间更深的隔阂。
   1．怪罪：找出是谁的错。
   2．报复：想办法用各种方式讨回公道。
   3．处罚：因为对方伤了你的感情。
   4．侮辱：用不同方式让对方觉得有罪恶感。
 
   以下的修复策略，能帮助夫妻把不愉快的经历转变成正面成长的经验。
   第一个修复策略：倾听
   吵架之后，安静下来倾听对方的话，可以帮助你们修复，此时，倾听有两个步骤：
   1．“暂停”或“转移注意力”。
   2．再回来倾听。
   暂停、转移注意力之后再回来讨论
   当两人快进入争吵的状态时，重要的是学会及时刹车，暂停、离开现场或者转变话题。过一段时间，等到两人情绪稳定下来，再回来讨论未解决的问题，此时最重要的是学会静听彼此最在乎的事情。当你觉得对方能听进并了解你的观点与感受之后，你受伤的心情就可以慢慢复原。
   第二个修复策略：道歉
 向对方表示你对所发生的事觉得遗憾，同时让对方晓得你不是故意伤害对方。
   采用以下五个适当的道歉步骤，可以达到很好的效果：
   1．肯定对方的感受并且表示后悔之意。即使你没有恶意，所说、所做的也没有错，只要你的作为使对方受伤害，你仍然可以为对方受伤的感受表达歉意。这是个最不易做到，却也最有效的步骤。
   2．接受自己在这次冲突中该负的责任。能够为自己的缺失道歉是成熟并值得敬佩的表现。
   3．向对方澄清并非有意如此说（做）。
   4．解释事情发生的实际状况。这并不是找借口，只是让对方知道事情的细节。
   5．修复所造成的伤害。
   幸福快乐的夫妻往往能够就事论事。快乐的夫妻比较不会彼此怪罪，他们会并肩作战，承认自己该负的责任之外，仳们会把问题归纳于两人之外的情境因素。
   夫妻道歉往往有许多不同的方式。有人喜欢用言词表达，有人习惯以行动道歉（尤其是男性）。道歉能修复双方关系。不过，如果夫妻间永远只有一方道歉，就变成很不健康的关系。
   有几种因素会造成这种只有一方道歉的不健康现象：第一，不懂得沟通的技巧；第二，他或（她）在原生家庭里常扮演道歉者的角色；第三，传统家庭中成长的女性。
   第三个修复策略：找出吵架的前因后果
   修复的策略有三个步骤：
   1．了解整个事情的来龙去脉。
   2．道歉。
   3．把不愉快的情况转变成学习成长的机会。
   交互进行三个步骤
   以上处理争吵的三个步骤只是给大家提出简单可行的原则，然而在现实生活中我们并不一定能完全按照上述的步骤来做，“检讨吵架的原因”和“彼此道歉”可能重复来回进行好几次，最后当事人才慢慢把事情理清楚。
   以上所谈到的三个步骤，也可以用来处理两人过去所积存下来的那些不愉快的感觉，与未经处理的“心理垃圾”。
   夫妻之间有冲突的时候，如果用发怒或责怪的方式去处理，或许能帮你赢得一时，但终究你必付出惨痛的代价。因为你的胜利造成对方心理的伤害，冤冤相报，永不止息，最后两败俱伤。
夫妻冲突之后，如果不能用恰当的沟通方式帮助两人了解彼此的感受，并且处理情绪上的挫折，两人的心就会愈离愈远。如果他们长期陷入自艾自怜、绝望无助的负面情绪，甚至会演变成忧郁症。



第八章  共同做双赢的决定
   夫妻生活中有许多事情需要两个人共同决定。夫妻生活中还有些事情，像是如何照顾自己的身体，吃多少，穿什么，休息时要做什么等等，都是个人的决定，如果过度干涉对方，会造成两人之间的不愉快，因为这涉及对个人的尊重。    除此之外，还有一种决定，是双方共同决定之后，就委任一人去完成，细节由负责的人全权决定。
   善于共同做决定的夫妻能够：
   1．坦诚表达自己的观点。
   2．两人站在平等的地位共同做决定。
   3．决定之后两人都觉得自己的需要得到满足。
   4．双方都认为做了一个好的决定。
   两人合作完成的决定，通常会比单独一人所做的决定结果好得多。
   做决定可以有五种方式：
   1．吵架：强迫对方接受自己的决定，但这会引起对方愤恨，伤害亲密关系。
   2．投降、让步：但长久忍受委屈会形成沮丧感，甚至产生忧郁症。
   3．冻结，避而不谈：但这会引起焦虑，或其他类似胃痛、头痛等心因性疾病。
   4．逃避：为了避免冲突，在一方可能用酒精、药物或暴饮暴食的方式来麻醉自己，减轻痛苦，结果问题不但没有解决，反而带来更多的困扰。
   5．合作：就是表达意见，汇集资讯，彼此尊重，以双赢心态做决定，双方皆大欢喜。
   请记得，在商讨问题、做决定的时候，要针对事情而不是针对人。如果处处唱反调，你会觉得彼此不是生命的伙伴，好似战场上的敌人。
   下面是以“敌对’’或“合作’’的方式做决定的比较，请对照看看你们夫妻最近做决定是用哪一种方式。
   表面上妥协实际上一方专断
   夫妻之间表面上未经争论就达成的协议，并不是真正共同做出的决定。有时一方意见很强势并且坚持己见，而另一方因为惧怕或是累了不想争论就让步了，这种决定并非合作式的决定。因为，两人没能真正达成共识，也没有同时兼顾彼此的需要。
   只有好的意图是不够的
有时夫妻有心要共同达成协议，使双方皆大欢喜，但是不懂得如何沟通，就无法达到目的。
   以下三个共同决定的步骤，来处理同一件事，而达成双赢的协议。
   第一步：双方表达一开始的立场。
   第二步：立场背后彼此心中真正的关切。
   第三步：选择双方都满意、可接受的方案。
   为了更有效率地处理家务，夫妻可以事先约好每个人做决定的范围，夫妻一旦把个人做决定的权利范围划分清楚，负责的人就可以更有效率地做决定，而不必每件事都征求对方的同意。分工后，如果你有一些喜好或建议，最好在对方做决定之前先提出来，否则等对方决定之后你再出主意或随便批评，对方会有很不好的感觉。
   即使有些决定属于某一方的权利范围之内，只要这个决定有可能影响到另一方，负责做决定者最好能先问问对方意见之后再做决定。
   另一种做决定的方式是：一方先做决定，如果对方不喜欢时再改变。
   夫妻做决定时，常发现彼此看问题的角度不一样，如果能学习在做决定的过程中尽量表达你心里最关心的部分，同时在做最后的决定时能顾全彼此最关切之处，决定的过程会比较有意思，而且也比较不会掉人、入权力斗争的陷阱之中。
  第九章  有效地解决冲突
   天下没有人完全一样，关系愈亲密，所想要的不一样，两人发生冲突的几率也愈大。中国人说“不打不相识’’，冲突能帮助双方了解彼此心中真正在意的事。
   当两人之中有一方的怒气开始上升时，表示你们要处理两人之间的差异，只是发脾气或是一味压抑并不能解决问题。如果夫妻能应用前面几章提到“合作式对话”与其他沟通技巧来处理差异，冲突会成为通往更亲密关系的康庄大道。
   第八章提到共同做决定的三个沟通步骤，也可以运用在处理冲’突上：
   1．表达最初的立场。
   2．分析探索最初立场背后，两人心里真正关切与在乎的事。
   3．选择彼此都满意的解决方法。
   共同做决定和处理冲突的差别在于两人讨论问题时的气氛。两人共同做决定时，双方都较理性，也较轻松自在，可以有效率地一步步解决问题。但冲突时两人都情绪偏激，容易卡在其中一个步骤里绕圈子。
   本章提到的方法可以帮助你们由冲突的状态中回转，让两人
能平心静气，共同商讨解决问题的方案。
   产生冲突的因素
   首先让我们来了解冲突如何产生。通常，夫妻意见不同并不是造成冲突的主要原因。大部分冲突是由不良的沟通技巧、暴躁的脾气、敏感的话题，以及僵化的思想所造成的。
   1．不良的沟通技巧。
   (1)误会：有一方没有把话说清楚，而另一方没有问明白就骤然下论断。
   (2)自卫性：有一方经常批评、指控、怪罪对方，用“你如何如何”的谈话方式，伤了另一方，引起另一方的自我辩护或反击。
   (3)觉得对方没注意听，或是用“是的，可是”的反应方式拒绝你的意见或感受，让你觉得沟而不通。
   (4)对立情绪升温：两人对立步步升温，根本听不进对方的话。
   2．暴躁的脾气。
   人在身体疲倦或生活压力大时起冲突是很常见的事。不过如果你们当中有人情绪特别敏感，不管何时、何事，动不动就发脾气，可能需要特别的帮助才能有效处理冲突。
   如果一个人从小成长在充满忧郁或愤怒的家庭中，他很可能对许多事会变得过度敏感，他疏导、掌控情绪的能力也较差。
   3．敏感的话题。
   当夫妻碰到一些敏感的话题时，也容易因一句话就引起冲突。大部分夫妻都知道在彼此间有哪些敏感的话题。以下所列的是笔者从事临床婚姻治疗时常见的容易造成冲突的项目。
   (1)与双方父母的关系。
   a．夫妻中有一方与父母特别亲近，把配偶放在次要的地位。
   b．夫妻中有一方批评对方的父母。
   (2)家务分配不均。
   夫妻中有一方觉得自己做得太多，而对方不帮忙或不做分内的事时；或是有一方强求另一方多做事，而另一方觉得委屈不公平。
   (3)有关金钱和时间的分配与使用。
   a．缺乏金钱和时间，无法满足两人的需求。
   b．收入高的一方觉得自己有权多花钱，或不尊重配偶对金钱的决定权。
   c．对钱的价值观和使用方式不同。
   d．对时间分配的看法不同。
   e．一方没得到另一方的同意与支持而投资错误，造成很大的金钱损失。
   (4)文化和宗教上的差异。
   a．不尊重对方的信仰和文化传统。
   b．不愿意为对方的信仰和传统让步、调适或妥协。
   (5)教养小孩。
   a．两人对教养小孩的观点和看法有很大的差异。
   b．夫妻中有一方或两人都不愿意学习，不肯读书、参加研习会，或寻求专业辅导、学习新知与技巧，也不愿意好好沟通，达成教养小孩应有的共识。
   c．小孩出问题时一味怪罪对方。
   (6)性关系。
   a．两人对性行为的偏好、方式、频率有不同的意见；或有一方漠视对方需求，坚持己见。
   b．夫妻中一方有婚外情。
   (7)酒瘾或毒瘾。
   a．两人对适当的饮酒分量看法不一致。
   b．上瘾的一方否认药或酒对婚姻造成伤害，坚持不肯改变。
   c．没有上瘾的一方勉强对方戒毒或戒酒，而造成冲突。
   (8)外观和体重。
   a．不能完全接受对方，要求对方按自己的意思改变。
   b．有一方不注重卫生习惯。
   c．两人对清洁卫生习惯的看法有很大的差异。
   d．有一方无法接受因年纪或病痛造成身材与外观的改变。
   e．一方强制对方减肥或运动，引起对方抗拒。
   4．僵化的思想。
   •只相信自己的看法，拒绝参考任何与自己不同的观点。
   •固执己见，认为只有自己的意见是对的，和自己不同的看法都不对。
   •用强烈的字眼强调你对而别人错。
   。缺乏自省的能力，如果得不到你想要的就批评、怪罪对方。
   弹性思想
   ‘愿意接纳新的看法，即使和自己原来的观点不同。
   ‘认为别人和自己的看法都有可能是对的，只是观点与角度不同罢了。
    用中性字句描述你的看法，而不刻意去贬低对方。
   ‘遇到困难时你会自我反省，学习用不同的方式处理问题。
   接下来所提供的一些策略，可以帮助你们从冲突的关系中尽快回到合作式关系。最好能在冲突刚发生时就开始使用这些技巧，否则等到冲突持续太久，运用起来就会比较费力。
以下简单列了三个处理冲突的步骤，和第八章所提的大同小异。①表达你一开始的立场②表达你心中真正在乎的，把两人最关切的事项列出来。如果产生僵局时，应查找原因。③针对两人列出来的双方真正在乎的事项，商讨双方都可以接受的方案。
   不要期待用同样的方法得到不同的结果
处理冲突的第一步，就是要意识到你们不可能一再使用过去已证明无效的处理方式，而期望这一次能得到好的结果。    
长期避免面对并解决冲突，是导致离婚的主要因素。
   第五章曾提到“暂停”的沟通秘诀，就是冲突时让双方冷静下来，放眼观察并检讨彼此行为互动的方式，并试着了解对方的看法与感受。
   汇集更多客观的资料
   此外，参考书籍与专家的意见也可以帮助你们达成协议。
   化拉锯战为合作探索
   费雪与优瑞(Roger Fisher and Willam Ury)合写的一本书  《达成共识》(Getting to Yes)，是一本教人如何共同做双赢决定的书。在书中他们把“立场性的谈判”和“共识性的谈判’’做了一个对比，“立场性的谈判’’容易使人陷入拉锯战，双方都想办法把对方拉到自己这一边，顺自己的意。反之，“共识性的谈判”则努力发觉双方所关切的心理需求，针对彼此所表达的愿望，寻找解决问题的策略。
   夫妻在生活中如果能事先建立处理事情的简单规则，会减少日常生活中的冲突。
   深入探讨双方所关切的心理情结
   如果你们之间的冲突好像僵持在两个极端，无法有任何进展时，你们可能需要深入探讨童年或过去的经历，了解这些潜存心底、造成僵局的心理情结。在你做深入探讨之前，可以先问自己过去什么时候曾经有类似的情绪经验，或者你是否看过相似的情况发生在别人身上。
   用“结构式的倾听”来处理僵局
   1．双方同意每人各有5分钟的说话时间。
   2.5分钟内只有一方说话，而另一方的责任是用心听。
   3．听的一方用自己的话重述对方所要表达的观点与感受，同时也借着问问题来澄清对方真正的意思。
   4．两人互换角色，重复前面的三个步骤。
   好的情绪产生好的结果
   气氛紧张时，散步去
   如果两方已存有敌意，目光的接触会在无形中更加深彼此的仇视。相反的，如果暂时避开眼光的接触，会降低彼此的心理防卫，进而增加解决问题的成功率。
   思想僵化时休息一下
   当你们对自己的意见与立场愈来愈坚持，而不愿采纳别人的看法时，你很可能已经陷在僵化的思想当中。“僵化思想”是指你听不进和你本身思想架构、价值或偏好不一样的讯息。当你陷在僵化思想之中时，会不知不觉地忽略这些相左的意见，盲目地
反对或激烈地与对方辩论。
   在正常的状态下，以上这些策略能帮助我们从暂时性“思想僵化’’状态中解脱，但若你沟通的对象有持久性“思想僵化”的问题，则须寻求专业辅导的帮助。
   人昀亲密关系极为复杂，有时一个人可以对大部分的人或对大多数的事都表现得相当正常，却惟独对你个人，或某一件事一直抱着极为僵化的与事实不符的成见，使你饱受挫折，无法突破。如果你的配偶已对你产生持久又负面的僵化思想，好像已对你戴起一副墨镜，不管你怎么做，他都觉得是错的，就像妄想症能经过治疗得到改善一样，这时你们应该寻求专业的婚姻辅导。
    解决差异的方式有：
   一、对半妥协
   二、弹性妥协
   这种解决差异的方法，着重在让双方都得到彼此最在乎的部分，而各自放弃一些较不重要的部分。
   三、“三明治”型的解决方案
当双方心底真正的需求并不冲突时，他们可以把双方起初所提的解决方法，像三明洽一般，一层一层地加在一起。
四、轮流式的解决方法
   这种解决的方式是先做让一方的需要得到满足的事，再做另一件满足另一方需求的辜。
   五、包含式的解决方法
   有时可以把某个解决方式包括到另一个里面。
   六、整合式的解决方式
   在讨论事情的过程中，双方尽量把彼此心中所关切的事项都列入考虑，你们最后所找到的解决方法可能和原先所想的完全不同，却对事情的看法有新的突破。
   七、多层面的解决方法
两人在乎的事情往往有不同的层面，所以理想的解决方法也要能同时兼顾双方各层面的需要。
   能否成功地处理冲突的关键，在于讨论结束之前，双方是否
能做到以下两点：
   1．总结你们所谈论的要点，并确定两方面都同意。
   2．彼此互问是否还有哪些需要讨论之处。
   是友非敌
 夫妻遇到冲突时，可以选择用高压使对方屈服，不过最后会两败俱伤。虽然得胜的一方暂时觉得很快意，但因为伤害了对方，婚姻中的爱和彼此同心解决问题的能力却会大受损害。然而你们也可以在起冲突时选择暂停，试着使用本章所提的各种解决方法有效地处理冲突，使你们的爱经过冲突的洗礼与彼此体谅，同心解决问题的过程反而历久弥坚。
第十章  出界和犯规
   在夫妻的对话中，你的界限就是本书第一章到第三章所提基本合作对话的原则。
   出界和犯规的基本差异在于对接听话的人所造成的影响，说话时若犯规通常会伤害到对方。本书第七章曾讨论争吵之后处理善后所需要的技巧。本章所要讨论的和第七章的技巧有相似之处，不过着重在有一方犯规出界，说出伤人的话，两人引起争执之前可用来止息“战火’’的技巧。使用这些方法可以帮助双方的对话维持在界限以内。本章还要讨论如何处理婚姻里常见的两个挑战：第一，如果只有一方按着规则做，而另一方不守规则时，要怎么办？第二，对话时其中一人严重犯规，要如何处理？
  对话时用指责、怪罪或突然态度变得激烈，都代表你们的对话快要出界了，这时候该如何回到对话的基本原则呢？以下是一些实际的技巧。
   叫暂停
   界内重新开球
   先减低紧张气氛，再继续讨论
   向对方解释你在意的部分
   转变自己听话的态度
   如果对方好像没听进去，请留意，不要使用第二人称“你如何……’’的对话方式，试着学习用第一人称“我觉得如何、如何……”的沟通技巧，后者可以达到意想不到的效果。
   问“我们能一起做什么”来改善状况
   当伴侣拒绝遵照规定时以下几项是你可以做的：
   当她（他）说或做某些事的时候，清楚地分析自己，并了解自己的情绪感受。
   不亢不卑地告诉对方，他的某些行为（比如不体贴、强制性、粗鲁或凶暴等）让你不舒服。
   告诉对方你希望他做而对方也做得到的正面行为。
   如果你能把本书所提到的沟通技巧用在你们的婚姻生活上，就代表你已经在学习成长及改变。即使你的伴侣不愿接受你正面的影响而改变，你自己也要学习，不必为你伴侣的行为负责。
   我自己能做什么？
   除了接受我们无法改变对方的事实之外，我们要问自己一个问题：我自己能做些什么以改善情况。
   假设对方不会因你而改变
   许多婚姻的转折点就在彼此接受对方不会改变的事实时。
   许多时候，当你不再花心思去改变别人，只改变你自己对伴侣的要求和期望，对方反而会因你的改变而变成原来你所希望的样子。
   用恩慈与体谅的心待对方
   当你的伴侣做了你不喜欢的事时，你可以用负面的情绪反应，也可以用体谅、愿意接纳的态度来看对方，学习了解、接受对方的短处，不轻易论断、批评，承认对方是人，有他的局限，不喜欢被改变的事实。恩慈与体谅的心可以用几种方式表现：
   *把对方的缺点看成他与生俱来的“残障”。
   *就像翻开铜板的另一面，学着用另一个角度来看负面的行为。一个人的缺点很可能也是他正面的特质，所以学习换个角度来看对方的行为。
   让时间来创造奇迹
   如果你以同情的心态接纳伴侣的缺点，你会比较有耐心，给对方时间调适和改变。如果你不急着改变对方，也许在不知不觉之中你的伴侣就改变了。
   犯严重错误之后
   如果婚姻关系之中有任何一方犯了错误，这时候犯错的一方该负起责任向另一方道歉。可以采用第七章所提到的五个步骤来道歉，此外，下列有一些要注意的事项：
   自我反省
   夫妻两人一起复原
   不要使用会让事情变糟的计策
   从创伤中恢复正常并不容易，也不是件自然发生的事，通常是需要刻意学习的过程。以下所提的三个技巧可以帮助你自我疗伤。
   1。自我抚慰。
   把注意力转向正面，学习在冲突中仍记得自己的价值与长处，同时放眼看周围可爱的事物，就比较可以从创伤中恢复，觉得好过些。
   2．自找探索。
   尝试把所遇到的困难变成自我了解与学习成长的机会，用这种心态面对受伤的情况，会帮助你加速自我疗伤。
   3．面对现实。
   自我抚慰及领悟的整个过程会帮助你看清婚姻中你所扮演的角色，以及事情到底是怎么发生的。这种内在的自我探索过程，也会帮助你从痛苦中走出来。接下来你必须要做的，就是面对现实，了解周遭人际情境的真实状况。
   寻求专业辅导
   一个巴掌拍不响
   何时该寻求专业辅导
   *长期撒谎。
   *精神虐待。
   *身体虐待，动手打人。
   *威胁你如果把家中情形告诉别人，就伤害你。
   *酗酒、毒瘾。
   *赌博欠债。
   *不顾家人身心的需求，长期忽略对家庭应尽的责任。
   *精神错乱。
   *强烈嫉妒心，跟踪对方，要操控另一方的一举一动。
   有了冲突，要订时间去沟通、解决。若有需要，可借专业辅导彻底解决问题。若婚姻经历了较大的伤痛（例如，外遇或暴力），在冲突解决之后，最好能举行简单的“和好仪式”。
   维持一个健全的团队
 
第三部分  更美好的境界
   美好婚姻的特色包括：在困难的时候有人陪伴，让你能够安全地放下心里防卫，敞开心灵，分享心中的忧愁与喜悦，一起做彼此都喜欢的事。在好的婚姻里面，你们可以一起哭、一起笑、一起成长。在好的婚姻中每次看到对方你就会很开心，彼此都是对方生命中极为重要的一部分，别人会羡慕你们婚姻自然呈现出来的美好画面。
   
第十一章  彼此支持体谅
   你给伴侣最大的精神礼物就是在对方有需要时，细心、专注地倾听，以善意支持他，让他知道你了解他的感受，关心他目前所经历的事情，让他觉得不是一个人在孤军奋斗。
   当我们遇到许多人生冲突与困扰时，就该学习与配偶彼此扶持，好好面对与解决这些问题。要解决人生中的困难，有时就像打好一场人生的球赛一般。
   如果要做个好伴侣，最重要的，就是不要越俎代庖替伴侣解决问题，应该学习先做个好
的听众，再慢慢帮助配偶从困境中走出来。
   帮助配偶解决情绪困扰三原则
   一：帮助你的配偶用言词标明他的情绪感受，并且找出造成困扰的缘因。
   二：通过适当的问题，引导配偶汇集更多资料，对问题更深入地了解。
   三：通过彼此的讨论，综合所汇集的资料，找出解决困扰的方法。
     没有帮助的回应
   •叫对方要坚强，赶快站起来。
   •在对方还没觉得被了解之前就给建议。
   •避重就轻，很快改变话题。
   •表面装出快乐、若无其事的样子。
   有帮助的回应
   •表示关怀、同情。
   •陪他，用心倾听。
   •给对方机会充分发泄，肯定对方的感受。
   •分享自己类似的经历，让对方知道你有同感并且能了解。
      尊重对方的感受
   所以倾听配偶的感受是很重要的，不只用心倾听对方想要表达的重点，更要用合宜的话语让对方知道你了解他的心声。
   复述
   所听到的话经过消化之后，用自己的词汇，向对方复述就你了解的对方意见。如果对方说的是高兴的事，你的复述会使整个气氛变得更加愉快。奇妙的是，如果对方倾诉的是伤心或困扰的事，你复述对方的感受之后，对方的伤痛或压力会减轻很多。
   懂得倾听会让你觉得自己不错
   了解对方的感受。
 汇集足够的资讯这个阶段要注意避免犯以下两个错误：
   1．“对人不对事’’，把重点放在追究人的责任，而不是解决事情本身。
   2．只忙着怪罪到底是什么人做错，而没有把注意力放在分析问题的症结上。
   第三的重点是思考解决的办法，包括几方面：
   1．采取不同的做法。
   2．增加资源，比如金钱、人力，观察问题能否因此而解决。
   3．在比较轻松或不紧张的情况下重新分析问题。
   4．改变环境，当天时、地利、人和有正向改变时，事情也变得较易解决。
   在第三容易犯的错误有：
   第一，在你还没有给你的伴侣足够时间深入探索问题之前，就急着讨论解决的方法。
   第二，没有足够耐心引导伴侣，让他自己发现合适的解决办法。
   作为倾听者，当你提出一些解决问题的方案时，最好能向对方表明他并不一定要接受你的建议。同时应该自我提醒，当你的建议不被采纳时，并不表示对方拒绝接受你这个人。
   性别的差异
   愈能了解性别造成男女处理问题时行为上的差异，我们就愈能做个有效的协助者。通常女性是比较好的倾听者，而且比较会问问题，汇集各样资讯来帮助彼此明白事情的来龙去脉。然而女性较少注意到如何实际解决问题。
   相反的，一般男性较少花时间倾听对方的感受，常常在尚未完全了解问题的原因之前就急着提供建议。所以做个成功的协助者，最重要的是能好好倾听，从各个角度问问题，帮助对方理出头绪，并且让对方自己想出解决问题的方法。
   此外要注意，问题发生时，男女接受帮助的方式也不同。葛瑞(John Gary，1992)指出男人在碰到困难受挫时，通常喜欢离群独处，自己找解决的办法。反之，大部分女人在碰到问题时，多半喜欢找人谈论。事实上，这两种方式都有好处，而且都能帮
助我们疏导情绪。
许多男人在他们努力后仍然无法改变配偶的情绪时，会觉得自己很窝囊，此时，除了罪恶感更深之外，还加上了无力感。许多男人在这种状况之下就会发怒。这是男女之间最易产生的冲突。
   以下所列的对话技巧，可以让你更有效地帮助对方解决各类情绪问题：
   1．对方有亲友过世，觉得失落、伤恸之时。
   (1)让对方尽情表达怀念之情
   (2)表达你的关怀、了解及肯定
   (3)最后，在对方觉得情绪被了解之后，才慢慢帮助对方回复到正常的生活
   2．对方生气时。
   (1)先肯定对方的感受，再试着探讨生气是否有理。
   (2)肯定对方心中所关心的事情
   (3)想办法改进现况
   3．对方沮丧时。
   (l)先明白你的配偶对什么生气。
   (2)寻找不同的角度或方式来处理事情
   4．对方焦虑时。
   (1)找出问题的症结
(2)指出引起忧虑的具体因素
(3)汇集更多造成忧虑的资料
   (4)建议采取一些较具体、可以减少忧虑的方法
   5．对方有病痛时。
   (l)肯定对方因病痛所造成的情绪困扰
   (2)提供解决的方法
   6．对方受挫时。
   (l)从问问题来了解造成对方挫折的因素
(2)和对方一起思考解决的方法
第十二章  心灵的亲密感
亲密感就是在关系中两个人都能很安全地做自己，在对方面前无需设防，能很自然地呈现自己的本相。
近30年来婚姻心理学最尖端的实证研究，似乎一致地指出，决定婚姻成败的关键在于：(1)夫妻间是否能面对并解决冲突；(2)夫妻间是否能建立友谊与亲密感。
   亲密关系中各种酸甜苦辣的经验，往往能助人深省与成长。
   亲密感的建立，关键在于有颗愿意倾听并从中不断了解对方的心。让对方知道，不管他所分享的是什么，即使看法不同，你也愿意以尊重、专注、接纳、守密的态度倾听。你不会随便批评、指控，相反的，你会设身处地深入了解对方的想法与感受。愈能如此，对方愈觉得你知心、可信，是个让他有安全感的人。
 “情绪过激”是人自我了解的良机，也可说是通往潜意识之窗。
   核心情结
深度心理情结的产生与个人在原生家庭中的经验息息相关。原生家庭塑造人的个性，影响人格成长、管理情绪的能力，更为个人成长后人际互动的模式定型。
“移情作用”是指在原生家庭成长时所经历的强烈情绪经验，会在成长后的成人世界，尤其与当前生命中最重要的一些人（例如配偶或子女）相处时，重复浮现。
   每个人身上都带有若干心理情结，对大多数人而言，在他们心理情结中有某些特别敏感、一触即发、入际杀伤力特别强的“超级按钮”，就称为“核心情结”  。
每个人的核心情结不同。
   心理学家瓦区特(Paul Wachtel，1977)曾指出，夫妻们很容易在互动中，不知不觉地创造原生家庭的一些情境，引爆彼此的“核心情结”，使历史重演。
   婚姻关系是人间最亲密的关系。在亲密酌关系中，夫妻常常在潜意识主宰的状态下互动，婚姻关系中难度最高、最容易出问题的地方，就是两人潜意识的深度心理互动。从深度心理学的角度来探讨婚姻关系，常可发现一些令人叹为观止的心理现象。
另一个与此相关也极耐人寻味的心理现象，叫做“强迫性重复”(Repetition Compulsion)，意思是人很容易在不知不觉中，与某些特定类型的人产生深刻的爱恨关系。你会被吸引，因为他们身上具有某些心理特征，让你借着与他们互动的过程得到再一次机会医治过去所受的创伤，满足过去未能得偿的心理需求。
  人如果不了解自己行为背后种种潜意识的心理运作，他就可能不断地重蹈覆辙，无法从这些旧的行为模式中跳出来。所幸，只要有心改变、愿意学习，过去痛苦的历史可以不毖重演。成败的关键在于能否自省，能否清楚认识他人与自己的“核心情结’’，不断训练自己由“潜意识主宰’’的状态，超越到“意识主宰”的心理状态，然后选择用新的、有效的方式处理问题。
   “核心情结”最容易在亲密关系中被引爆。
    择偶虽与个人的机缘有关，但一个人到底会被什么样的人所吸引，潜意识的心理过程往往极为奥妙。
   值得一提的是，你在婚姻冲突中所重演的剧本，不见得都来自原生家庭中父母与你之间的挣扎。有时你在婚姻中与配偶重复的，是从小父母亲之间惯性的冲突，里与你无关，但长期耳濡目染，不知不觉中就把父母间的问题带入自己的婚姻中。读者不妨观察，发生在你与伴侣之间冲突与吵架的方式，是否就是上一代父母冲突的翻版。
   核心情结之交互反应
   中国有句俗语说：“不是冤家不聚头。’’临床上笔者也见过许多“绝配’’。先生若是“急惊风”，不知为何，他所娶到的太太很可能正好就是“慢郎中’’。同理，夫或妻自身的“核心情结’’往往就是对方“核心情结”的“绝配”，加在一起就产生极强的化学反应，激起又痛苦、又灿烂的生命火花。
   缺乏EQ、从小压抑、漠视情绪、对自己内在情感世界浑然不觉的人，很难倾听或了解别人的情绪感受。甚至看到旁人有情绪感受，自己就不安、焦虑、不知所措。
   进入婚姻与亲密关系最大的好处之一，就是能借着过去“核心情结”被引发的机会好好发展EQ，更深入了解自己与他人，帮助彼此成长，使双方都得到医治，两人的亲密关系能更上一层
楼。
   了解彼此过去的心理历史，可以为婚姻开创更美好的未来。认识彼此内在心理状态，也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺少的一环。以下，让我们更进一步探讨、挖掘与处理“核心情结”的步骤。
    1．体察过度强烈的情绪反应。
   在日常生活中，每当自己对某些人、事或情境有超乎寻常的情绪反应，就加以留意，尤其是特别强烈、一再重复出现的情绪，很可能背后藏着自己的“核心情结”。
   2．回溯心理历史。
   闭起双眼，由当前过激的情绪反应开始回想，过去生命中有哪一个情境也曾激发类似的强烈情绪反应。
   3．相似乏处。
   现在与过去的两个情境能激发同一强烈情绪的人、事、物与互动模式，有何类似之处？
   4．相异之处。
   现在与过去两个情境有何不同的地方？有何新资源可用来解决问题？
   5．找出新的应对方式。
   研究两个情境的差异，能否从新的情境中，找出过去情境中未具备的条件、对问题分析的能力，与较有效的应对方式。
   心灵回溯技术可以在一个人独处时自行运用，不过，身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程，会更有效果。
 
第十三章  建立充满爱的家
   来和我相处，做我的爱人，
   我们会享受所有的乐趣。
 
   精神科专家安卓(Andras Angyal，1965)指出，健全的情绪有两个重要的成分：
   第一，你有你的独特性，你觉得你的生活有意义，你对自己的作为满意。
   第二，你心中有归属感，你和别人之间存在着有意义的连结。
较健康的关系是两人可以培养不同的嗜好或习惯。生活中一方面有某种程度的交集，一方面也给彼此空间，使双方都有各自成长的机会。
   抚养小孩
   夫妻除了各自与小孩建立关系之外，两人必须在如何教养小孩上达成管教一致的共识。如果你们之间有冲突，在管教上的步调又不能一致，则小孩将觉得无所适从，难以健全地成长。我们希望夫妻可以使用本书所提到的处理冲突技巧来达成协议。
   工作——在家中或外面
   婚姻关系里有大大小小的事情必须处理。如果其中一方没有尽到责任，或是没达到另一方的期望，他们之间的婚姻满足程度必受影响。反之，如果双方都觉得彼此很愿意分担家务，对家中的事情有足够的投入，则他们对婚姻的满意程度会增加。
   研究也发现，对夫妻满意程度有帮助的，并不止于把该做的鄢一份做完，更重要的是有一颗愿意分担且尽力尽心去做的心。当夫妻能同心合力完成工作，彼此相爱，就能享有健康的婚姻。
   分工合作
   夫妻之间要分担的工作包括下列几项：
   1．经济上的需要——有足够的金钱维持家庭开销和抚养小孩。
   2．家务上的需要——包括洗衣煮饭、打扫，及屋子、院子的维护。
   3．抚养小孩的需要。
   21世纪已经不再讲究男主外、女主内，健全的夫妻关系是清楚地分配两人该做的事情。
在讨论工作分配时，每个人可以把自己的意愿清楚表明。做决定后，两人都觉得分配公平。最理想的方式是，每个人表达自己愿意或能做的，并且也问对方可否在某些时间内完成某件事。如果有些事双方都不想做。则双方需要好好商讨，以最公平的分配方式来完成工作。
   爱需要用行动来表示。
   要被爱，就要让自己变得可爱
   爱，就要给对方美的感受
   爱就是彼此珍惜
   爱是懂得在生活的细节上，欣赏对方的一举一动、一颦一笑。
   爱是能细心体会对方为你所做的一切，并感激他。
   爱是愿意花时间与对方在一起，也不吝于告诉对方你爱他。
   爱是承认两人都不完全，接纳彼此的缺点，让对方做真正的自己，给对方成长的空间与机会。
   爱是热情加上友情、激情加上同情。婚前热恋的激情会慢慢淡化，两人一起共享的温馨才能持久，也是真爱的表现。
   爱是懂得倾听，了解对方的需要。用心听对方的心声而不轻易论断。
   爱是能够与对方享受在一起时欢愉的时刻。
   爱能带给两人力量