小可_Agnes对《情感勒索》的笔记(11)

小可_Agnes
小可_Agnes (坚持下去。)

读过 情感勒索

情感勒索
  • 书名: 情感勒索
  • 作者: [美] 苏珊·福沃德/唐娜·弗雷泽
  • 副标题: 助你成功应对人际关系中的软暴力
  • 页数: 270
  • 出版社: 金城出版社
  • 出版年: 2010-12
  • 第1页
    他们把恐惧、义务和内疚灌输到我们的思想中。让我们心甘情愿地顺从他们。如若不然,我们会感到极度的内疚。



    2013-01-26 22:42:19 回应
  • 第3页
    情感勒索的定义:
    从日常的操控转变为极其有害的行为,有清晰的界限。即
    以我们的意愿、健康和快乐为代价,不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协,满足他们的要求,操纵就变成了情感勒索。
    情感勒索的六大症状:
    1,(勒索者)提要求
    2,(被勒索者)抗拒
    3,(勒索者)施加压力(声称答应这个要求会促进两人关系,不答应就是被勒索者不够爱、太自私)
    4,(勒索者)威胁(暗示不答应这个要求就会对两人关系造成伤害,甚至破裂)
    5,(被勒索者)屈服
    6,重复(勒索者提出要求,以爱的名义向对方施压,减少对对方的赞许和示好,让对方愧疚。被勒索者发现屈服是减轻压力最迅捷的途径,并且重新获得的爱和赞许,骤然压力去除之后的轻松感,部分抵消了屈从对方的委屈和不适。)
    设置界限的健康方式:
    1 表明自己的立场
    2 说明自己的要求
    3 明确自己能接受和不能接受什么
    4 留给对方选择的机会
    2013-01-26 22:41:47 3人喜欢 回应
  • 第18页

    一些案例




    2013-01-27 10:35:00 回应
  • 第41页
    三大迷雾:恐惧,责任,内疚
    1 对被抛弃的恐惧

    2 认为对方的要求是自己的义务

    3 认为对方受到的伤害是自己的过错而内疚



    4 勒索者和被勒索者会互相转换
    5 三大迷雾混合出现
    2013-01-27 11:29:04 回应
  • 第62页
    1 角色塑造--往对方身上贴不好的标签
    





    2 归于病态
    和角色塑造类似但更严重。

    3 寻找同盟

    4 反面对比
    为什么你不能像谁谁一样?
    2013-01-27 12:14:14 1人喜欢 回应
  • 第81页
    对于一个情感勒索者来说,拥有你的信任不重要、尊重你的情感不重要、保持公正也不重要。而这些都是这个世界上有益于公平交易的基本规则。
    勒索者无法忍受挫折。挫折对他们来说并不意味着协商,而是失去的恐慌。
    只有那些与我们共同分享生活、工作、情感和秘密的人才能和我们保持密切的联系。
    所有的勒索者几乎只关心自己的需要和欲望。他们对我们的利益,以及他们所施加的压力对我们造成的影响丝毫也不关心。
    部分勒索者曾经历过无能为力的彻底失去。部分是因为成长过于顺利缺少挫折教育。
    多数勒索者的信念是;当我想要时,我要我所要的。他们似乎像孩子一样没有能力把行为及其结果联系起来。一旦被勒索者屈服,他们压根不会考虑因此引起的后果。










    2013-01-27 23:52:26 6人喜欢 回应
  • 第106页
    使我们易受勒索的人格特质
    

    对认同成瘾的人




    息事宁人者

    责备承担者

    极富同情心的人
    同情心能转化为过度的悲悯之心,会驱使我们为了别人而放弃自己的健康和快乐。



    自我怀疑者


    训练勒索者的是我们自己

    自我勒索

    2013-01-28 22:43:28 回应
  • 第131页




    2013-01-29 20:32:22 回应
  • 第149页
    我们担心当我们尝试去除关系中不好的部分时,连好的部分都弄丢了。坏消息是,你要在仍然担心害怕的情况下,开始改变自己行为的这一过程。
    


    2013-01-29 20:41:07 回应
  • 第153页
    第一步
    每天给自己留出一段时间使用以下三个简单的工具:一份合同、一句强有力的声明和一组自我肯定的短语。
    我能经受得起,对方施加的压力、对方给我制造的内疚感、泛滥的同情心、对方表达愤怒的大吼大叫或者沉默和冷漠。
    我不要再屈服于恐惧、责任和内疚,不再让这些痛苦的感受影响甚至控制我做决定。我曾经很软弱,事后会自责和后悔,甚至会为自己本不应该的妥协找借口。现在我要变的坚强和勇敢,我能忍受这些。
    我不会再为了取悦别人而委屈自己,不再为了得到别人的爱和赞许就隐藏自己真实的想法。我不再害怕别人对我的不赞同。越是向他们妥协,越是得不到自己想要的。
    不要下意识地去满足对方的要求和期望,虽然这样做会有"ta又对我失望了"的挫败和自责。但是倘若如他们所愿了,你会觉得委屈、对不起自己、否认自己。
    步骤一:停下来
    当一个要求被提出来时,不要急于做决定,说"我现在无法回答你,我需要时间想想",尤其是对方发现你没有立刻屈服之后会继续施压的时候,坚持说"我还没有做决定,我需要时间考虑"。
    这种抵抗会让自己感觉很差,但是你的不安自责等负面情绪觉得它们只需要轻轻的尖叫一下你就会屈服让它们为所欲为。
    面对三角关系时,不要让自己夹在中间两面受压,要跳出来置身事外,重复说"不知道还要多久才能决定",保持物理距离和精神距离。
    步骤二:成为一个旁观者
    理智和情感都包含了许多信息,我们的目的是在感觉的同时进行思考,而不能只让情绪独占上风。




    2013-01-30 20:24:58 回应
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