大脑健身房 (1)

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    大脑里的小宇宙 在科学研究中,大脑所表现出的延展性已经超过了我们以往的猜测。你头骨里装着的不是提前经由基因编程的高级计算机——只会按部就班地工作,大脑的运作远比这更复杂。它包含大约1000亿个脑细胞。每... (1回应)

三体艺术插画集 (4)

  • 面壁计划
  • 水滴
    朱老 ber: 概念设计师,水彩画家,《西游记之大圣归来》艺术总监。
  • 智子
    阿梗: 漫画绘本创作人,代表作《踮脚张望》、《时光》等,作品畅销海内外,输出了英文、德文、法文等版本。
  • 三体游戏

离婚心理指南 (14) 更多

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    我们对待婚姻和事业的不同态度很有意思。我们都认可,必须认真工作,尽最大努力克服困难迎接挑战。我们也承认,必须力争提升自我,做到最好。遇到问题时,我们必须和其他人合作,不能表现得像个愤怒而任性孩子,...
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    在成长过程中,我们都梦想遇见理想的伴侣,结婚,从此过上幸福的生活。终于结婚后,我们常常感到如释重负,不再维护我们的关系。如果你想有一个成功的婚姻,那么和生活中的其他领域一样,你非常有必要付出同样的...
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    经历离婚时,最困难的事是排解孤独。这是你能体验到的最孤独的生活事件之一。然而,我们周围的人不断提醒我们,这种事简直太频繁了,每种周刊和月刊都说离婚是35岁以上的男女生活中的核心问题。可谈到女性最想和...
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    奇怪的是,不论面对的是期待中的还是完全出乎意料的分手,你都无法做好充分准备结束一段长久的关系。这是一段痛苦的经历,你需要支持和应对策略才能挺过去,保护好自己,并恰当地为自己构建鼓舞人心的未来。即使...
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    你要记住的重要一点是,正如你无法爱得匆忙,治愈悲伤也同样需要时间。这是个正常的过程,你所感受到的每一种情绪都很寻常。你可能会前进两步,接着后退五步,但你最终会渡过难关的。
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    抑郁会带来无望感和惰性,这也意味着,虽然我们有能力处理分手或离婚过程中突然出现的现实问题,却在选择回避,只想躺在床上。
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    重要的是,记住讨价还价是为继续保留你拥有的东西所做的尝试,驱动力来自你的深层需求或试图重新掌控部分局面的愿望,尤其是在分手不是你主动提出或你不希望分手的情况下。你并不是在“乞讨”,而是试图把事情处...
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    这个阶段(愤怒)可能是最棘手的。因为,当暂时的缓冲消失后,即使我们还没有准备好面对,现实的伤痛也会以双倍的强度再度袭来。然后大脑会把它转化为愤怒,我们面对发泄对象时表现得毫无逻辑,有时对方甚至都不...
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    但否认是暂时的,它的目的是帮助我们度过最初和最剧烈的痛苦时期。在与否认阶段做斗争时,你还可能感受到其他情绪——困惑、恐惧、麻木和埋怨。
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    否认往往是对一切困难境遇的第一反应——否认你正面对的现实情况。这完全正常,并有助于使你感受到的强烈情绪合理化。
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    即使关系已经结束,我们还是不相信这个事实,并幻想着一切都能正常运转。否认表现在很多方面,例如,逃避或忽略现实。我们可能会对一些明显的迹象视而不见,而这些迹象表明我们的关系出了问题,比如外遇、撒谎或...
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    你本以为你们的关系会永远存在,而它却结束了,对此感到悲伤也是很合理的事。事实上,除了爱人去世,离婚常被认为是第二大痛苦经历,所以不出意料地,你将熬过同样的过程,从缺失中恢复过来。
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    对于分手来说,探查通常是回放与分离有关的所有最痛苦的事件,我们可能会问:“我可以不那么做吗?”这种时刻令人沮丧,但我们必须非常努力,以免困在其中。
  • 第4页
    “心碎”被描述成一种极其痛苦、伤人极深的感受,可它并没有在肉体上留下任何伤疤和痕迹,只是让我们所珍视的一切都变得毫无意义。它也被描述成掀开几乎要痊愈的痂——我们明知这有多痛苦,却不肯停止探查,而是... (4回应)

我是怎样摆平焦虑的 (4)

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    请想象一台天平,左边是焦虑、压力、恐惧、自责、悲伤和不确定,右边则是—空的。这台天平就是你的生活,它向一侧倾斜太多,你不可能像这样倾斜着到处走!否则你不但看上去很蠢,还很容易跌倒。你需要在生活中找...
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    焦虑症和抑郁症是由恐惧驱动的,因此你必须采取的第一步就是直面它们,否则它们就将一直主导你的生活,要多久有多久。就好比你害怕蜘蛛,如果你一直避免碰到它们,又怎么会知道自己是否已经克服了对蜘蛛的恐惧呢?
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    高度焦虑和抑郁当然会使你产生自我怀疑,认为新生是不可能的。我经历并了解过这种感觉,它用小小的、脏兮兮的爪子紧紧抓住你,让你难以摆脱。这也是为什么从一开始我就希望你记住,你想要的生活早已存在,尽管你... (1回应)
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    就一台洗碗机保证“无效退款”很正常,但就人的精神状态做这样的保证却是不应该的!对我来说,这一句话就体现了我身处的一团混乱,我们这些拼命寻求治疗的患者根本没有任何机会。我所浏览的网页似乎都在竞争—看...

如何正确吵架 (45) 更多

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    我们为什么会吵架?因为我们心中有渴望。
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    良性争吵是指你们全身心投入到生活和关系中,负起自己的责任,避免不必要的指责,为某件真正重要的事展开争执,而不是为了吵赢对方。你争吵的目的是揭示真相,提高创造性争吵相对于破坏性争吵的比例。
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    抑制你的感受不会让你感觉更好,只会干扰你有效应对和利用情绪的能力。从某种意义上说,你压抑了一种感受,就是压抑了所有感受—你的快乐和爱意也受到了抑制。神经科学研究发现,承认并表达你的感受,并使用获得...
  • 第181页
    “你让我的生命变得完整。”“没有你我就活不下去。” 浪漫吗?不,这些陈词滥调可能听起来浪漫,但如果相信它们,那么你还没有完全具备发展深层亲密关系的情绪能力。如果你觉得自己并不完整,想找个人来让你变完...
  • 第173页
    沉迷于看电视、购物、社交网络甚至是健身之类的软瘾,都会使人停滞不前,还会让亲密关系付出巨大的代价。软瘾会导致我们对自己的渴望和感受变得麻木,而它们原本可以为我们的关系带来卓有成效的争吵和积极的变化。
  • 第176页
    “顺其自然还是达成一致”(sliding versus deciding)是心理学家斯科特·斯坦利(Scott Stanley)提出的一个术语,用来说明伴侣之间如何缺乏深思熟虑的长期承诺,仅仅出于方便就在一起了。这种情况是有意识结合...
  • 第152页
    破坏关系属于人类的本性,说蠢话、在愤怒中失控、误解伴侣或是用任何不够热烈的方式回应对方都是这种行为的表现。 (2回应)
  • 第137页
    去成长,去改变,去做没做过的事。让争吵给你们的关系带来一些刺激—有意识地共同将新鲜感、惊喜和变化引入你们的关系。
  • 第135页
    我们建议你对小事予以足够的重视,不要让它们越积越多。满意的伴侣会解决道路上的坎坷,而不是绕道而行。如果你们不及时沟通,任它们发展下去,那么恐惧和担忧就会变得越来越严重。
  • 第135页
    不要再坚持“事情总会自己过去”的观念了。别让争吵不断恶化。它们只会变得越来越混乱,越来越难以摆脱。当你开始感到烦恼或不满时,就该马上谈谈了。不要把这些事扫到地毯下面,不然你只会在以后被它绊倒,受到...
  • 第133页
    真正的互动是指你表现得坦率、真实、不经粉饰,而非时刻谨言慎行,还意味着你更可能挑起争吵。但这就是关键—与对方在一起的时候做自己,把冲突展现出来,这样你们才能对其进行处理。想获得真正的亲密关系,就需...
  • 第119页
    当你的伴侣指责你太挑剔、没爱心、刻薄或者其他被你自我否认的部分时,你会试图保护你的虚假自我,随后争吵就会迅速升级。这样的结果是,争吵和逃避都将停留在表面。多数情况下,我们会通过指责对方来保护虚假自...
  • 第118页
    我们每个人都有这样的未解心结,它们来自我们的矩阵、依恋图式、内隐记忆、投射和移情中的限制观念,这些事常常会触发我们的争吵或逃避行为。
  • 第110页
    我们发现另一半并不是我们曾以为的理想人设,于是冲突出现,我们潜意识中的内容以及矩阵中的内隐记忆开始浮现,我们开始将消极的特质投射到对方身上。
  • 第109页
    你命中注定要跟一个冤家对头共度一生,而不是爱上一个童话般的王子或公主。
  • 第109页
    你倾向于选择的,是最有可能激起你对自身和世界的错误观念、戳到你过去的情感创伤,甚至在你伤口上撒盐的那种人。他们会让你自己还未完善或未发现的每个部分都浮现出来。
  • 第103页
    在一段关系刚刚开始的时候,我们常常会体验到“蜜月效应”(honeymoon effect)—我们更有可能活在当下,有意识地把注意力集中在对方身上,这会给我们带来更多的兴奋感和满足感。但是,随着现实生活一天天过去,...
  • 第83页
    幸福的伴侣在出现分歧和争吵时,积极与消极互动的比例是5∶1;而在最终离异的夫妇中,这一比例为0.8∶1,即小于1。还有一些感情非常稳固的伴侣,即便是在争吵时,他们积极与消极互动的比例也能达到20∶1。
  • 第83页
    导致伴侣分手的,不是他们之间出现了很多争吵和不愉快的消极互动,而是因为没有足够多的积极互动。
  • 第81页
    你在与伴侣紧密互动的时候,应该做到坦率以对,不要旁敲侧击。你不应该操纵、控制对方,不用在切入正题前刻意讨好对方,也不必等到对方心情好转之后再表达自己的观点。你可以大胆冒险、犯错误,甚至做出可能破坏...
  • 第70页
    当我们追随自己的渴望时,进化机制便会对我们进行奖赏。一旦渴望得到满足,我们的身体中就充满了令人感觉良好的化学物质,它们会影响我们的神经系统。我们会感觉很好—真的很好,会感到满足、愉快、高兴、意志坚...
  • 第68页
    我们“想要”而非渴望赢得争吵,前者会让你的多巴胺上升,但也会让你持续兴奋以及口干舌燥。你可能会在某个时刻感到沾沾自喜、高人一等,但如果渴望没得到满足,这种感觉就不会让你感到满足。
  • 第67页
    你没有触及自己更深的渴望,所以你们的争吵仍停留在事情的表面—你永远无法通过这种方式获得幸福。
  • 第66页
    我们想让对方身体坐直、节俭持家、学着聪明一点、用特别的方式对待我们或是乖乖去学校接孩子。虽然这些希望也是有意义的,但我们“想要”它们的原因常常是为了避免心烦、排遣消极情绪或赢得争吵。如果没有意识到...
  • 第65页
    像很多伴侣一样,我们吵架是因为我们不知道如何以更好的方式来满足自己的渴望。(当再次需要找到更好的方式时,我们仍然会吵起来。)因为不明白自己渴望的到底是什么,我们常常会为了看起来并不重要的事而感到烦...
  • 第64页
    如果你那么在乎自己的另一半,为什么会言辞犀利或出言不逊呢?答案是,你被一种强大的动机驱动着:你想要建立联系,想要在其中满足自己的渴望。大多数争吵的目的都是为了这一点。不幸的是,我们通常没有意识到这...
  • 第61页
    你“想要”的东西往往是具体的,你的伴侣需要按你说的去做。而渴望就大得多了,也更加广泛,可以通过无数种方式满足。只要知道了你的渴望是什么,你内心深处的渴望就能开始获得满足。
  • 第58页
    每一次争吵,究其核心,都存在着未得到满足的渴望,而一旦得到满足,这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。
  • 第55页
    买巧克力和鲜花或预订一顿浪漫晚餐都很容易,难的是分享你曾有所保留的关于你自己、伴侣和关系的部分。
  • 第55页
    浪漫是一种为了成就梦想而大胆争吵、面红耳赤、爆发潜能的情绪或感觉。
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    音乐剧中的角色在抗拒现实的反应之后,终将面对生活的残酷真相。灰姑娘在没有王子的情况下,探寻到了人生真谛。小红帽意识到,没有了母亲和祖母,她必须长大成人,独自面对生活。杰克也意识到,失去母亲后,他必...
  • 第41页
    如果我们真的开始争吵,这些过程中常常会有一种挥之不去的绝望感。我们担心,自己是不是犯了个错误,跟错误的人建立了关系,或者更糟,跟一个怪物在一起了。这种“从此过上了幸福生活”的假想会让我们幻想出一种...
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    如果“从此过上了幸福的生活”,就不能再出现任何困难时刻。这种认知促使我们回避问题,以防止烦恼和矛盾的出现。我们还担心,出现争吵就意味着我们的选择是错误的。我们试图活在理想的状态中,不愿置身混乱的感...
  • 第38页
    影响我们的还不仅有童话故事。影视剧、心理学概念、流行歌曲、言情小说等各种文化元素,都像炮火般冲击着我们,接连不断地造成或加深了关于爱情的各种误解—妓女被刻画为率直、真诚的形象,能嫁给亿万富翁;女工...
  • 第38页
    这些关于爱情的神话都错得离谱。它们建立在一种强大的文化观念之上,而这种文化深深扎根于我们的潜意识里,影响着我们与伴侣的关系。我们发现自己的生活与童话故事截然不同、潜意识中的美妙期望破灭时,便会感到...
  • 第38页
    我们过去了解的关于爱情的种种,没有哪一样是真理。我们被灌输的观念,从童话故事到祖母辈的建议,甚至包括一些来自专业人士的意见,实际上都收效甚微,在很多情况下甚至是有害的。
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    伴侣双方都把意见藏在心里,认为“他/她应该能看出我的意思”,但情况从未如你所愿,你们都无法真正理解对方的心思。冷战既不能解决问题,也无法加深你们的关系。
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    家庭系统理论家默里·鲍恩(Murray Bowen)认为,一方面,我们都有着某种相反却同样强烈的渴望,希望与对方达到亲密无间的状态;而另一方面,我们想要分离,想拥有自己的个性,也就是他所说的“差异化”。
  • 第25页
    我们不该自欺欺人,而是应该看清现实。每个人都处于矛盾冲突之中,无一例外。我们处于生活的洪流中,冲突是不得不面对的,就像人们在跳舞时各有节奏,难免会踩到对方的脚一样。为了获得真正良好的关系,我们需要...
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    伴侣并不会因为争吵而分手,只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手.
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    你可能从来都不去争吵,但也永远无法成长,你们的感情也将停滞不前。只有当你真正与对方进行沟通,也就是敞开心扉,在措辞和情感交流上全然诚实,并始终抱着负责任的态度,真相才会显现。
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    真正的爱情中有亲吻也有怒吼,有嬉笑也有争吵,有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实,而非谨言慎行。若想获得真爱,你就需要感知所有的情绪:恐惧、伤害、愤怒、悲伤,当然还有快乐与幸福。
  • 第22页
    爱情中本来就充满了各种不和谐音
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    有些人缺乏良性的争吵,有些人甚至从不会与人发生冲突。人们总是热衷于避免争端,而不是让生活中的矛盾顺其自然地爆发。我们的看法与这种传统观点相悖,我们认为,适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器,当...
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    伴侣间这些司空见惯的“争斗”可以让他们体会从未有过的相爱体验,并令彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度。所有的一切都需要双方全面投入,包括发生冲突、挑战对方的意见和话语交锋。
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