如何正确吵架 (45) 更多

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    我们为什么会吵架?因为我们心中有渴望。
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    良性争吵是指你们全身心投入到生活和关系中,负起自己的责任,避免不必要的指责,为某件真正重要的事展开争执,而不是为了吵赢对方。你争吵的目的是揭示真相,提高创造性争吵相对于破坏性争吵的比例。
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    抑制你的感受不会让你感觉更好,只会干扰你有效应对和利用情绪的能力。从某种意义上说,你压抑了一种感受,就是压抑了所有感受—你的快乐和爱意也受到了抑制。神经科学研究发现,承认并表达你的感受,并使用获得...
  • 第181页
    “你让我的生命变得完整。”“没有你我就活不下去。” 浪漫吗?不,这些陈词滥调可能听起来浪漫,但如果相信它们,那么你还没有完全具备发展深层亲密关系的情绪能力。如果你觉得自己并不完整,想找个人来让你变完...
  • 第173页
    沉迷于看电视、购物、社交网络甚至是健身之类的软瘾,都会使人停滞不前,还会让亲密关系付出巨大的代价。软瘾会导致我们对自己的渴望和感受变得麻木,而它们原本可以为我们的关系带来卓有成效的争吵和积极的变化。
  • 第176页
    “顺其自然还是达成一致”(sliding versus deciding)是心理学家斯科特·斯坦利(Scott Stanley)提出的一个术语,用来说明伴侣之间如何缺乏深思熟虑的长期承诺,仅仅出于方便就在一起了。这种情况是有意识结合...
  • 第152页
    破坏关系属于人类的本性,说蠢话、在愤怒中失控、误解伴侣或是用任何不够热烈的方式回应对方都是这种行为的表现。 (2回应)
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    去成长,去改变,去做没做过的事。让争吵给你们的关系带来一些刺激—有意识地共同将新鲜感、惊喜和变化引入你们的关系。
  • 第135页
    我们建议你对小事予以足够的重视,不要让它们越积越多。满意的伴侣会解决道路上的坎坷,而不是绕道而行。如果你们不及时沟通,任它们发展下去,那么恐惧和担忧就会变得越来越严重。
  • 第135页
    不要再坚持“事情总会自己过去”的观念了。别让争吵不断恶化。它们只会变得越来越混乱,越来越难以摆脱。当你开始感到烦恼或不满时,就该马上谈谈了。不要把这些事扫到地毯下面,不然你只会在以后被它绊倒,受到...
  • 第133页
    真正的互动是指你表现得坦率、真实、不经粉饰,而非时刻谨言慎行,还意味着你更可能挑起争吵。但这就是关键—与对方在一起的时候做自己,把冲突展现出来,这样你们才能对其进行处理。想获得真正的亲密关系,就需...
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    当你的伴侣指责你太挑剔、没爱心、刻薄或者其他被你自我否认的部分时,你会试图保护你的虚假自我,随后争吵就会迅速升级。这样的结果是,争吵和逃避都将停留在表面。多数情况下,我们会通过指责对方来保护虚假自...
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    我们每个人都有这样的未解心结,它们来自我们的矩阵、依恋图式、内隐记忆、投射和移情中的限制观念,这些事常常会触发我们的争吵或逃避行为。
  • 第110页
    我们发现另一半并不是我们曾以为的理想人设,于是冲突出现,我们潜意识中的内容以及矩阵中的内隐记忆开始浮现,我们开始将消极的特质投射到对方身上。
  • 第109页
    你命中注定要跟一个冤家对头共度一生,而不是爱上一个童话般的王子或公主。
  • 第109页
    你倾向于选择的,是最有可能激起你对自身和世界的错误观念、戳到你过去的情感创伤,甚至在你伤口上撒盐的那种人。他们会让你自己还未完善或未发现的每个部分都浮现出来。
  • 第103页
    在一段关系刚刚开始的时候,我们常常会体验到“蜜月效应”(honeymoon effect)—我们更有可能活在当下,有意识地把注意力集中在对方身上,这会给我们带来更多的兴奋感和满足感。但是,随着现实生活一天天过去,...
  • 第83页
    幸福的伴侣在出现分歧和争吵时,积极与消极互动的比例是5∶1;而在最终离异的夫妇中,这一比例为0.8∶1,即小于1。还有一些感情非常稳固的伴侣,即便是在争吵时,他们积极与消极互动的比例也能达到20∶1。
  • 第83页
    导致伴侣分手的,不是他们之间出现了很多争吵和不愉快的消极互动,而是因为没有足够多的积极互动。
  • 第81页
    你在与伴侣紧密互动的时候,应该做到坦率以对,不要旁敲侧击。你不应该操纵、控制对方,不用在切入正题前刻意讨好对方,也不必等到对方心情好转之后再表达自己的观点。你可以大胆冒险、犯错误,甚至做出可能破坏...
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    当我们追随自己的渴望时,进化机制便会对我们进行奖赏。一旦渴望得到满足,我们的身体中就充满了令人感觉良好的化学物质,它们会影响我们的神经系统。我们会感觉很好—真的很好,会感到满足、愉快、高兴、意志坚...
  • 第68页
    我们“想要”而非渴望赢得争吵,前者会让你的多巴胺上升,但也会让你持续兴奋以及口干舌燥。你可能会在某个时刻感到沾沾自喜、高人一等,但如果渴望没得到满足,这种感觉就不会让你感到满足。
  • 第67页
    你没有触及自己更深的渴望,所以你们的争吵仍停留在事情的表面—你永远无法通过这种方式获得幸福。
  • 第66页
    我们想让对方身体坐直、节俭持家、学着聪明一点、用特别的方式对待我们或是乖乖去学校接孩子。虽然这些希望也是有意义的,但我们“想要”它们的原因常常是为了避免心烦、排遣消极情绪或赢得争吵。如果没有意识到...
  • 第65页
    像很多伴侣一样,我们吵架是因为我们不知道如何以更好的方式来满足自己的渴望。(当再次需要找到更好的方式时,我们仍然会吵起来。)因为不明白自己渴望的到底是什么,我们常常会为了看起来并不重要的事而感到烦...
  • 第64页
    如果你那么在乎自己的另一半,为什么会言辞犀利或出言不逊呢?答案是,你被一种强大的动机驱动着:你想要建立联系,想要在其中满足自己的渴望。大多数争吵的目的都是为了这一点。不幸的是,我们通常没有意识到这...
  • 第61页
    你“想要”的东西往往是具体的,你的伴侣需要按你说的去做。而渴望就大得多了,也更加广泛,可以通过无数种方式满足。只要知道了你的渴望是什么,你内心深处的渴望就能开始获得满足。
  • 第58页
    每一次争吵,究其核心,都存在着未得到满足的渴望,而一旦得到满足,这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。
  • 第55页
    买巧克力和鲜花或预订一顿浪漫晚餐都很容易,难的是分享你曾有所保留的关于你自己、伴侣和关系的部分。
  • 第55页
    浪漫是一种为了成就梦想而大胆争吵、面红耳赤、爆发潜能的情绪或感觉。
  • 第43页
    音乐剧中的角色在抗拒现实的反应之后,终将面对生活的残酷真相。灰姑娘在没有王子的情况下,探寻到了人生真谛。小红帽意识到,没有了母亲和祖母,她必须长大成人,独自面对生活。杰克也意识到,失去母亲后,他必...
  • 第41页
    如果我们真的开始争吵,这些过程中常常会有一种挥之不去的绝望感。我们担心,自己是不是犯了个错误,跟错误的人建立了关系,或者更糟,跟一个怪物在一起了。这种“从此过上了幸福生活”的假想会让我们幻想出一种...
  • 第41页
    如果“从此过上了幸福的生活”,就不能再出现任何困难时刻。这种认知促使我们回避问题,以防止烦恼和矛盾的出现。我们还担心,出现争吵就意味着我们的选择是错误的。我们试图活在理想的状态中,不愿置身混乱的感...
  • 第38页
    影响我们的还不仅有童话故事。影视剧、心理学概念、流行歌曲、言情小说等各种文化元素,都像炮火般冲击着我们,接连不断地造成或加深了关于爱情的各种误解—妓女被刻画为率直、真诚的形象,能嫁给亿万富翁;女工...
  • 第38页
    这些关于爱情的神话都错得离谱。它们建立在一种强大的文化观念之上,而这种文化深深扎根于我们的潜意识里,影响着我们与伴侣的关系。我们发现自己的生活与童话故事截然不同、潜意识中的美妙期望破灭时,便会感到...
  • 第38页
    我们过去了解的关于爱情的种种,没有哪一样是真理。我们被灌输的观念,从童话故事到祖母辈的建议,甚至包括一些来自专业人士的意见,实际上都收效甚微,在很多情况下甚至是有害的。
  • 第29页
    伴侣双方都把意见藏在心里,认为“他/她应该能看出我的意思”,但情况从未如你所愿,你们都无法真正理解对方的心思。冷战既不能解决问题,也无法加深你们的关系。
  • 第26页
    家庭系统理论家默里·鲍恩(Murray Bowen)认为,一方面,我们都有着某种相反却同样强烈的渴望,希望与对方达到亲密无间的状态;而另一方面,我们想要分离,想拥有自己的个性,也就是他所说的“差异化”。
  • 第25页
    我们不该自欺欺人,而是应该看清现实。每个人都处于矛盾冲突之中,无一例外。我们处于生活的洪流中,冲突是不得不面对的,就像人们在跳舞时各有节奏,难免会踩到对方的脚一样。为了获得真正良好的关系,我们需要...
  • 第25页
    伴侣并不会因为争吵而分手,只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手.
  • 第24页
    你可能从来都不去争吵,但也永远无法成长,你们的感情也将停滞不前。只有当你真正与对方进行沟通,也就是敞开心扉,在措辞和情感交流上全然诚实,并始终抱着负责任的态度,真相才会显现。
  • 第23页
    真正的爱情中有亲吻也有怒吼,有嬉笑也有争吵,有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实,而非谨言慎行。若想获得真爱,你就需要感知所有的情绪:恐惧、伤害、愤怒、悲伤,当然还有快乐与幸福。
  • 第22页
    爱情中本来就充满了各种不和谐音
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    有些人缺乏良性的争吵,有些人甚至从不会与人发生冲突。人们总是热衷于避免争端,而不是让生活中的矛盾顺其自然地爆发。我们的看法与这种传统观点相悖,我们认为,适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器,当...
  • 第9页
    伴侣间这些司空见惯的“争斗”可以让他们体会从未有过的相爱体验,并令彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度。所有的一切都需要双方全面投入,包括发生冲突、挑战对方的意见和话语交锋。

高度敏感的力量 (1)

  • 第223页
    我们一步一步踏上了正确的道路,行李箱里装着信任,带着开放的、不随意评价别人的态度,时刻准备着治愈旧的伤口,原谅伤害我们的人,把矛盾和冲突看作是机会。在这个过程中,一方面我们的感觉舒适区变大了,另一...

山 (1)

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    若想观赏峡谷,你要登上山峰; 若想观赏山峰,你应浮上云端; 但若想尝试了解云彩,你只需闭上双眼、静静思考。 ——纪伯伦

树 (3)

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    蓝色的天,黄色的田野。 蓝色的山,黄色的田野。 焦枯的平原上,游走着一棵橄榄树。 一棵孤独的,橄榄树。
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    欧洲落叶松,拉丁语Larix decidua,是一种能在海拔两千五百米之上生长的极端树种。它属于松科,但冬天会落叶,在秋天时最为华美,看起来仿佛金色的火焰。由于松脂的浸染,欧洲落叶松的木材在水中不会腐烂。威尼斯...
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    “那里总是繁茂地生长着高大的树木, 果实丰硕的梨树、石榴树、苹果树, 以及甜美的无花果树和茂盛的橄榄树。 它们常年硕果累累,从不萎落,无论冬夏,而那和煦的西风, 总使一些树木生长,使另一些成熟” ——荷马

建筑师 (5)

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