軒轅鍾書对《好好说话2》的笔记(1)

軒轅鍾書
軒轅鍾書 (live more seriously within)

读过 好好说话2

好好说话2
  • 书名: 好好说话2
  • 作者: 马薇薇/黄执中/周玄毅/邱晨/胡渐彪
  • 副标题: 简单有效的高情商沟通术
  • 页数: 279
  • 出版社: 北京联合出版公司
  • 出版年: 2018-9
  • 第1页

    而心理学研究表明,人们对于自己实际占有的东西,通常都会估值过高,以致很难放弃。

    说出了对方的感受——这就会让对方觉得,你不是站在他的对面,而是站在他的身边。

    把惩罚变成奖励,其实是非常简单的事情。你只需要反向使用激将法,也就是通过贬低其他人,抬高目标对象的自尊感。

    “反向激将法”是靠赞美目标对象,贬低他的对手,来激发目标对象的自豪感,让他为了“维护自豪”而努力。这样既能维护你们双方的感情,又能让对方产生由内而外的驱动力。

    正面检验策略是人的一种心理惯性,简单来说,当你问对方对一件事的看法时,他会倾向于根据你的提问方向,从过去的印象中尝试寻找能够符合的地方。

    比起直接给对方结论,不如丢出问题,引导他自己去找出答案。

    很多人际关系里的冲突和猜疑,都是来自“不理解对方的顾虑”。而进一步说,顾虑之所以是顾虑,正是因为对方不太方便讲得太明白,只能让你自己去领悟

    一别两宽,各生欢喜

    当你需要让别人认真思考,给你有建设性的意见的时候,可以给他设定一个身份。有了角色感,对方才知道该从哪个角度去看问题,知道应该关注什么、给出什么方向上的建议。

    在工作状态下,不能指望别人自己去领悟你的言外之意,所以交代任务时,要尽量清楚详尽。

    在亲密关系里,重点从来都不是“提要求”,而是“给甜头”

    不是个可以延伸的话题。 所以,如果你追求的是迅速跟人拉近关系,甚至是成为知己,除了通过“话题金字塔”找话题,还可以搭配使用一个小技巧:从生活中的共同困扰聊起,追求负向共鸣。

    聊天的时候,要保持敏锐,时时都要判断对方传达的信号,到底是希望你做听众,还是在寻求共鸣,希望你们彼此多交流

    小孩又有什么情绪,就会不想跟大人多说。大人问起的话,他也只会敷衍说“没事”。因为上一次的经历,让他形成了一个印象,那就是大人根本不会认真看待他的情绪。所以说,否定别人的感受,不会让这种感受消失或是让他变勇敢,而只是会让他学会隐瞒而已。

    遗憾的是,很多父母没有意识到,自己首先是安全角,然后才是管教者。结果,小孩子期待的是安慰,等来的却是教鞭。

    晒秘密,换感情

    2019-02-14 21:37:03 1人喜欢 回应

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