二两肉松饼对《亲密关系（第6版）》的笔记(9)

一、亲密关系的构成要素

- 了解（knowledge）： 有广泛而私密的了解，熟知彼此的经历、爱好、情感和心愿 ；

- 关心（care）

- 相互依赖性（interdependence）： 一方的行为在影响自己的同时也会影响对方

- 相互一致性（mutuality）： 双方在生活上的融合，从“我”到“我们”

- 信任（trust）

- 承诺（commitment）

这六个方面未必全部出现在亲密关系中，任何一个要素都可以单独出现于亲密关系之中。但亲密关系如果只有部分特征，亲密程度就会减弱。

二、亲密关系的影响因素

（一）文化规范

文化标准是人们建立人际关系的基石（Acitelli et al.，2011），它影响着人们对人际关系的期望，限定了正常的人际关系模式 。

（二）个人经历与个体差异

1.依恋类型

四种依恋类型

依恋类型的维度划分

2.性别差异和性认同差异

工具性和表达性都是有价值的特质，幸福、适应能力强、有效率和心理健康的人士通常都同时拥有这两组技能（Stake & Eisele，2010）。详而言之，那些拥有满意、幸福伴侣的理想夫妻，他们的工具性和表达性通常都很高（Marshall，2010）。

3.人格

4.自尊

对自我的评价构成了自尊（selfesteem）。

具有启发性的主导理论认为， 自尊是人们的主观计量器，即“社会关系测量仪”（sociometer），可以测量我们人际关系的质量（Leary& Baumeister，2000）。如果他人喜欢我们，我们就喜欢自己；如果他人积极地对待我们并看重与我们的关系，自尊水平就高。

自尊好像既来自人际关系，又影响着随后发生的人际关系（Carmichael et al.，2007）。我们的自我评价似乎至少部分地取决于我们与他人交往的质量。

（三）人际互动的影响

一、人际吸引的本质：一种奖赏

人与人之间产生吸引力最基本的假设是：他人的出现对于我们有奖赏意义。

这种吸引力与我们认知到的他人具有吸引力的个人特征有关，也取决于我们自己的需要、偏好、愿望以及所处的情境。

二、影响吸引力的因素

（一）临近

1.方便： 更容易获得各种奖赏

2.熟识：

曝光效应：重复地接触他人（甚至只要看到他人照片）通常能增加我们对他们的喜欢程度，而不会导致厌烦。

熟识vs过度接触：如果不断接触，则任何事物（喜爱的食物、歌曲，也许甚至是恋人）都会令人厌烦。

（二）长相：短期接触中，最重要的就是长相吸引力

1.对美丽的偏爱：

人们认为外貌具有吸引力的人更有趣、更善于社会交往，在生活和爱情方面也更可能取得成功→“美的就是好的”。 在职场中，貌美之人比一般长相的人工资更高、晋升更快。

如何定义“美丽”？→演化心理学+文化差异

（1）面孔：如果使用电脑图像技术制作一张由不同人的面孔局部特征组合而成的新面孔图像，得到的这种平均化的面孔几乎比组成它的所有单个面孔更有吸引力（Rubenstein et al.，2002）

（2）体型：

（3）体味：

2.性别差异：

全世界的男性都比女性更为关注恋人的长相吸引力

3.匹配：

已确定爱情关系的伴侣，他们的长相吸引力往往是类似的；即他们的容貌是相匹配的。这种现象称为匹配（matching）。

（三）“礼尚往来”：可能性

对未来伴侣的期望值=伴侣的外表吸引力×伴侣接纳自己的可能性

喜欢那些喜欢我们的人这一倾向是与吸引力的奖赏模型一致的。这一倾向还符合平衡理论（balance theory）的观点，该理论认为人们期望他们的思想、感情和社交关系能够保持一致（Heider，1958）。如果两个人彼此都喜欢对方，他们的感情契合可以说取得了“平衡”。

（四）相似性

遇上喜欢我们的人具有奖赏意义。如果能遇上和我们恰好相像的人，与我们有同样的背景、兴趣和品位，也令人感到愉悦快乐。

1.相像种类

首先就是在年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相像 。

其次是态度和价值观的相像。

最后，伴侣们还可能有着相似的性格。处事风格和人格特质相像的人往往在彼此邂逅时就能和睦相处；

2.刺激-价值观-角色理论：

我们会从伴侣那里获得三种不同的信息，它们会影响亲密关系的发展。

（1）当伴侣第一次相遇，彼此的吸引力主要建立在“刺激”信息基础上，包括年龄、性别、长相等明显的外部特征。

（2）随后就进入“价值观”阶段，吸引力取决于彼此态度和信念的相像程度，人们开始了解彼此是否喜欢同样的比萨、电影和度假方式。

（3）再往后，“角色”的相容性才变得更重要，此时伴侣们最终发现他们在养育方式、事业、居家等基本的生活要务上是否一致。

（五）障碍：得不到的就喜欢

罗密欧与朱丽叶效应（Romeo and Juliet effect）：父母越是干涉子女的恋爱自由，他们彼此之间就会越加相爱。

社会认知一般指我们理解社会现象的知觉和判断过程。 →事实vs对事实的理解和判断

人们对伴侣及其行为的判断会影响亲密关系后来的发展；人们为影响和控制伴侣对自己的看法也会做出各种努力。

一、第一印象及其影响

首因效应：对他人的判断受到首因效应（primacy effect）的影响，从而使最先获得的信息印象深刻，即时印象和刻板印象一起，塑造出他人的整体印象。

验证性偏差： 人们常常寻找那些能够证明自己正确的信息，而不是那些证明自己错误的证据。其结果是，人们很少正视那些能证明第一印象错误的明确证据。因而，人们不仅会坚持那些错误的轻率判断，而且还常常自以为对他人的看法正确无误 。

第一印象重要在于最先了解到的信息能够：（1）把人们的注意力导向某类新信息；（2）影响对后来获得的新事实的解释。最终结果是导致人们不能客观公平、不偏不倚地处理来自他人的信息。

二、知觉的力量

（一）理想化：一种积极错觉

选择乐观地看待事物——认为伴侣已经做到最好——不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际，我们就更加可能与当前的伴侣愉快相处。

（二）归因过程

1. 行动者/观察者效应（actor/observer effect）：对自己行为的解释，与对观察到的对方的类似行为的解释完全两样。

2. 自我服务偏差（self-serving bias）：欣然地把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的罪责。

3. 伴侣双方总的归因模式能决定亲密关系的满意程度。幸福的爱人对伴侣行为的归因都是能改善关系的。认为伴侣的积极行动都是刻意的、习惯的，还能据此推断伴侣在其他情境下的行为。也就是说，幸福的配偶对彼此的积极行为都通常给以内部的、稳定的、普遍的归因。 →归因模式与依恋类型相关

不同归因模式

（三）记忆

重构性记忆（reconstructive memory）：随着新信息的获得人们会不断地修订和改写记忆。

伴侣当前的感情状况会影响双方对共同往事的记忆。如果当前幸福，人们倾向于忘记过去的不愉快；但如果伴侣感到痛苦，亲密关系在走下坡路，人们会低估过去曾经的幸福和情意。

（四）关系信念

人们还带着人际关系的固有信念步入亲密关系。这些信念以心理结构的形式组织起来。心理结构又叫图式（schemas），能对人际关系的知识进行系统化的归档，更重要的是，能据此提出连贯一致的假设，以说明人际关系的发展规律。

1.浪漫主义：

2.宿命信念：

3.成长信念： 幸福的亲密关系乃是辛勤维护的结果

（五）期望

自我实现的预言（self-fulfilling prophecies）：指错误的期望最终变为现实，因为它会诱导被期望人的行为，从而使错误的期望得到实现。

自我实现的预言

（六）自我知觉

1.自我提升： 对正面、褒扬反馈的渴望

2.自我证实： 对与自我概念一致的反馈的渴望

→ 如果人们认真地选择伙伴，他们会选择那些支持他们现存自我概念的亲密伴侣，不论自我概念是好是坏。

三、印象管理

（一）四种常见策略

1.逢迎讨好策略： 帮别人的忙，夸赞别人，谈及共识，装作可爱而大方，总之，尽量让自己显得充满魅力、讨人喜欢。

2.自我推销策略： 描述自己的成就，或颇具策略地公开展示自己的技能

3.恐吓策略： 描绘成无情、危险和凶恶的形象，以使他人顺从自己

4.恳求策略： 显得无能或体弱，以逃避责任或求取他人的帮助和支持

（二）亲密关系中的印象管理

1.人际差异：自我监控水平高低

自我监控能力高的人善于调整自己的行为，以适应各种情境下的不同规范。他们对社会线索敏感，知道自己应该做什么，他们愿意也有能力灵活地调整自己的行为以适应当前的情境。 其印象管理更为灵活多变。

高超的印象管理能力似乎有助于自我监控能力高的人与许多不同的人轻松自在地交往。但另一方面，他们在每个朋友身上所花的时间较少，所以与低自我监控者相比，他们的人际关系维持的时间更短、投入程度也较小。

2.熟人vs陌生人

尽管我们给好友和恋人营造的印象比为熟人或陌生人营造的更为重要，但是为了维持良好的形象，我们在前者所花的心思通常不如后者。

人际沟通的简单模型

一、非言语沟通

1.功能

非言语行为在人际关系中的功能

2.组成

面部表情

注视行为：e.g.上位者“注视-讲话”/“倾听-讲话”高

身体动作

身体接触

人际距离

副语言

以上非言语行为每个部分对人际交往都有着自己独特的影响。不过，它们通常会彼此强化，共同作用以传递个体连贯一致的情感和意图。

3.行为模仿

无意识的行为模仿（mimicry）：如果交谈的双方采取了类似的姿势和风格、表现出类似的表情、使用类似的副语言，就出现了，这可能涉及非言语的所有部分。

一旦出现这种情形，交谈往往非常流畅顺利，更重要的是交谈双方更倾向于喜欢彼此，即使他们并没有注意到相互之间的模仿。

二、言语沟通

（一）自我表露

1.自我表露

向他人透露个人信息的过程就是自我表露（self-disclosure），它是亲密程度的指标之一：如果两个人彼此之间不共同拥有一些相对秘密的私人信息，他们的关系就称不上亲密。

2.社会渗透理论

社会渗透理论

人际关系刚建立时，自我表露可能是个又窄（讨论的只是少数几个不同的话题）又浅（透露的只是不带个人色彩的信息）的楔形（见图5.3）。然而随着人际关系的发展，这个楔形变得更宽（讨论更多的话题）更深（透露更多有着私人意义的话题）。

当然， 即使是在非常亲密的人际关系中，保留一些隐私还是可取的。

3.两个人要变得亲近，必须满足三个条件。

首先，他们必须进行有意义的自我表露。开诚布公一般有益于人际关系。

其次，他们必须对彼此的个人信息有兴趣和同理心，在异性恋的关系中如果男性能做到这一点尤其有价值。

最后一点很重要，双方必须都认识到另一方具有应答性。

4.自我表露的功效：

（1）在建立和维持亲密关系方面

得到和给予自我表露都让人感觉良好，并且这方面的言语沟通是构筑亲密关系必不可少的基础 。

（2）有助身心健康

自我表露不仅有益于我们的人际关系，而且有利于身心健康。与那些只是肤浅地闲聊的人相比，能触及人性的深入交谈和彼此敞开心扉的人更加健康，对生活也更为满意。

（二）性别差异→表达性vs工具性

1.谈话主题

女性之间的谈话比男性更可能讨论她们亲密关系中的情感问题，以及生活中的其他私人问题。在女性的谈话和即时通讯中，经常出现的是情感和人物话题（Fox et al.，2007）。

相形之下，男性倾向于谈论更客观、不带个人色彩的内容，比如物品和活动，聊些名人和政治人物而非朋友，找些乐子而非支持和忠告（McHugh & Hambaugh，2010）。

2.自我表露

在已确立的人际关系中，女性比男性表现出更多的自我表露，她们也能引导对方进行更多的自我表露（Dindia，2002）

（三）沟通技巧

1.精确表述

（1）行为描述

正确的行为描述专指某一特定事件，不会涉及普遍性

（2）第一人称陈述

当你在Y情境下做X的时候” （标准的行为描述），“我感到Z”（第一人称陈述）。

2.积极倾听

任务： 第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。

方法：通过复述（paraphrasing）接受到的信息而完成，即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。

3.守礼而镇定： 即使出现争执仍保持礼貌和克制。

4.尊重和确认的力量：明确地表现我们对伴侣观点的关心和尊重。

一、社会交换理论

相互依赖理论认为，人们就像购物那样在人际商厦里浏览。所有人都在寻找最合意的商品。我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

（一）奖赏、代价和结果

人际交往中的奖赏指的是，我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品。代价是指具有惩罚性的、令人不悦的经验。

某一特定的人际交往所带来的奖赏和代价之和就是结果（outcome），即交往中一方综合得到的净收益或净损失。把所有的奖赏和所有的代价相减就得到：

结果=奖赏-代价

人际交往的结果是正还是负并不重要，重要的是我们评价结果的两个标准。第一个标准是我们的期望（CL），第二个标准是假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎样（CL alt）。

（二）比较水平：人际关系的期望收益

相互依赖理论假定每个人都有一个与众不同的比较水平（comparison level，CL），即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。CL建立在过去经验的基础之上，也正是基于此，它往往会随着我们得到的关系结果而不断波动。当我们最初得到非常好的关系结果时，我们会非常愉悦，但随着我们开始把这些好处视为理所当然，CL开始升高时，我们的愉悦感会渐渐地减少。

CL是测量我们对关系满意程度的标准。如果交往结果超过了你的CL，你会感到幸福；从与他人的交往中你得到了超过你所期望的最低结果。

亲密关系中的满意度并不仅仅取决于交往结果绝对意义上的好坏；相反，满意度来自交往结果和比较水平之差，即：

结果- CL =满意度

（三）替代的比较水平：人际关系的替代收益

CL alt 是指如果我们抛弃目前的亲密关系，而转投可以选择的更好的伴侣或情境，所能得到的交往结果。 计算CL alt 是个复杂的评判过程，包括离开亲密关系的代价——如投入的损失——和他人产生的诱惑。

CL alt 决定了我们对亲密关系的依赖程度。不管我们满意与否，如果我们认为现有的亲密关系是我们目前能得到的最好的关系，我们就会依赖现在的伴侣，而不会轻言离开。 如果结束当前的伴侣关系、投入新的替代关系的整个过程有希望获得更好的结果，个体就会放弃原来的亲密关系。

结果- CL alt =依赖度

较小利益原则：较少依赖亲密关系的伴侣在关系中拥有更大的权力。

（四）人际关系的四种类型：

1.幸福而稳定

类型一：幸福而稳定

2.幸福但不稳定

类型二：幸福但不稳定

3.不幸福但稳定

类型三：不幸福但稳定

4.不幸福也不稳定

类型四：不幸福也不稳定

*稳定程度：CL alt与结果的比较

*幸福程度：CL与结果的比较

二、亲密关系的经济论：奖赏vs代价

1.数量：5:1的奖赏-代价比率

坏的比好的更有力量→亲密关系中的负面行为比相同数量的正面行为有着更大的心理影响力

2.独立的作用机制

实现了接近目标所带来的愉悦，并不是回避目标失败所带来的痛苦的对立面。相反，研究者认为愉悦和痛苦各自独立地起作用，它们涉及不同的脑机制并且引起不同的情感和行为。

亲密关系中的接近动机和回避动机

因此，如果亲密关系要兴旺繁荣、快乐充实，我们需要做的不仅仅是避开痛苦的冲突和其他代价。我们还要还要克服沉闷的亲密关系：必须尽力满足他们的接近目标，为伴侣提供快乐的、有趣的、兴奋的经验（Strong & Aron，2006）

3.时间变化历程

亲密关系开始时亲密水平比较低，相互依赖程度最小，来自伴侣一方的干扰微不足道，对伴侣关系的未来也很少有怀疑。

然而，随着伴侣彼此吸引得更亲近，他们需要调整以适应对自主权的限制、不确定性、还可能有朋友们矛盾情感的增长。这一阶段——亲密关系从随意的约会过渡到更严肃的投入——是混乱无序的（Solomon et al.，2010）。

如果亲密关系变得更加确定并且亲密感进一步增加，则随着疑虑减少、朋友调整和伴侣在应对相互依赖上变得更娴熟，关系就会安定下来。成功的亲密关系在熬过动荡的过渡期后，伴侣作为配偶的新身份得到了认可。随着亲密关系继续发展，满意度开始重新但却缓慢地增加 。

4.对亲密关系的未来最好持保守而慎重的期望

（1）缺少努力（lack of effort）

比如一旦求爱成功、拥有了伴侣，人们或许不再会去努力一直保持风度翩翩。

（2）相互依赖的放大镜作用（interdependency is a magnifying glass）

相互依赖会放大冲突和摩擦。我们花了大量的时间与亲密伴侣共处，依赖对方以得到独特的、宝贵的奖赏，这就意味着他们肯定会比其他任何人带给我们更多的挫折感——即使是出于无心的。

（3）对敏感信息武器的了解（access to weaponry）

亲密意味着伴侣了解你的秘密、缺点和劣势。如果发生冲突，这些就是伴侣用来嘲笑和伤害我们的武器。

（4）不受欢迎的意外（unwelcome surprises）

即使人们在结婚之前通常了解他们的大多数矛盾和存在的问题，但婚后仍有意料不到的麻烦

（5）不现实的期望（unrealistic expectations）

亲密关系与我们想象中的快乐无忧、亲密无间的田园似的婚姻生活相去甚远。我们的期望和所得之间的差距会让我们感觉受骗和失望

三、亲密关系中的贪婪：利人or利己

1.区分交换关系与共有关系

交换关系与共有关系

在亲密关系中我们寻求的奖赏取决于伴侣，所以满足伴侣也与我们的利益攸关。如果我们希望亲密关系持续，我们会很乐意保证亲密伴侣的幸福，并且很少会剥削他们。这样的行为或许受到自私动机的激励，但它仍是周到体贴、宽容大度和充满爱意的。所以，即使这类行为最终表现出贪婪性，但并不令人讨厌，也不具有剥削性。

四、承诺

1.承诺的投入模型

承诺：持续亲密关系的意图

投入的承诺模型

投入模型认为在以下三种情况下人们希望与现有的伴侣保持亲密：感到幸福；没有其他更好的选择；离开的代价太高（见图6.8）。该模型假定这三个因素的影响同等重要，承诺就来自所有三个因素的复杂组合。

2.承诺引起的后果

承诺的特征之一是指向长期发展，这能减少亲密关系遭遇坎坷时产生的痛苦。此外，忠诚会使人们将自己和伴侣看成单一的整体，自称“我们”而不是“他”和“我”（Agnew et al.，2004）。这会极大地减少为伴侣做出牺牲而付出的代价，因为取悦于伴侣的事件也会间接地使自己获益。

（1） 承诺会促进顺应性行为

人们会克制自己不以愤怒来应对伴侣的愤怒， 意识地做出努力以保护亲密关系免受伤害。

（2） 承诺的人还表现出更大程度的牺牲意愿。

（3） 承诺会改变人们对伴侣关系的认知。

承诺的人表现出感知到的优越感（perceived superiority）——他们认为自己的亲密关系比别人的更好（Buunk，2001）

我们在知觉到自己的关系价值（relational value）——即他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近的程度——低于我们的期望时就会感到苦恼。

一、感情创伤

对接纳和拒绝的反应

1-4： 当他人表现出对我们任何程度的拒绝时，我们对自我价值的即时评价都会降到最低点。

7-10： 从十分讨人喜爱到完全崇拜之间我们的自尊水平并未提升。

4-7： 随着人们越来越喜欢我们，我们的自我感觉也越来越良好，直到他们对我们的佩服得五体投地。

关系贬值： 我们感知到的关系价值减少或者他人对我们的尊重明显下降——带给人的感受尤为可怕，会引起多种痛苦的情绪反应。

二、伴侣排斥

1.排斥

在亲密关系之中也会经常出现人际拒绝，这就是排斥（ostracism），即受到身边人的忽视和“横眉冷对”。

2.应对

排斥对人的伤害是深刻而又痛苦的，因为它威胁到人类最基本的社会需要（Williams，2007），使人感到屈辱（Bastian & Haslam，2010）。沉默对待会损害我们对他人的依恋，进而威胁到我们的归属需要，摧毁我们的自我价值观，降低我们对人际交往的控制感。

（1）归属需要

如果归属需要受到威胁，受到排斥的人会努力重新获取伴侣的尊重，百依百顺，言听计从，尤其在他们认为亲密关系（和关系价值）能恢复的情况下（Richman & Leary，2009）。然而，他们也可能寻找新的较为宽容的伴侣。

（2）自我价值和控制感

如果排斥看来不合理，也不公平，危及人们的控制感或者自我价值，就可能发生更为敌对的反应（Warburton et al.，2006）。

3.人际差异

高自尊的人相对不太可能容忍排斥。如果遭遇冷遇，高自尊的人比低自尊的人更有可能结束与排斥者的人际关系，去寻找能更友好相处的新伴侣

三、嫉妒

1.界定

界定妒忌最恰当的三种情感是：伤害、愤怒和恐惧（Guerrero et al.，2005）。

如果我们认为伴侣不重视我们，对彼此的关系不够忠诚，就会有伤害感，一想到自己会被人抛弃以及孤独失落的未来，就会使人心生恐惧和焦虑。

2.分类

（1） 反应性嫉妒

在觉察到自己所珍视的亲密关系面临实际的威胁时产生的嫉妒心理

（2） 怀疑性嫉妒

伴侣并没有不端行为，个体只是由猜疑所引起的嫉妒

3.产生

（1）依赖

要产生嫉妒之心显然需要先对亲密关系产生依赖（Rydell et al.，2004）。当人们的替代伴侣很糟糕时，就会感到非常需要当前的伴侣——即他们的CL alt 很低——任何足以威胁他们亲密关系的事件或行为都是致命的。

（2）能力→根源在于适配价值的差异

在亲密关系中如果感到自身能力不足，则嫉妒会增强（White，1981）。人们只要担心达不到伴侣的期望，或者忧愁自己不是爱人所期待的理想对象，对亲密关系的持续就不太有信心，他们比那些确信自己能满足伴侣的人更容易产生嫉妒心理（Knobloch et al.，2001）

（3）依恋类型和人格特质

痴迷型的人比其他三种依恋类型的人会体验到更多的嫉妒（Buunk，1997）

4.积极应对

第一个策略是依靠自己（selfreliance），指伴侣拒绝沉溺于不公平的情境，而努力保持“清醒”的头脑，避免产生愤怒或尴尬的情绪体验。

第二个策略是增强自己（self-bolstering），指伴侣为自己做一些美好的事情，思考自己的优秀品质，从而提升个体的自尊。

→只要我们对自己的独立行动和生存能力能保持自信，就足以将嫉妒控制在易处理的范围之内。

四、欺骗和说谎

欺骗者猜疑（deceiver’s distrust）：

当人们对别人说谎时，他们经常会认为谎言的接受者也因此不值得信任。出现这种情况有两种原因，一方面是因为说谎者想当然地以为别人也和他们一样，所以他们认定别人和他们有着同样的欺骗动机；另一方面是因为当他们相信其他人有着同样的缺点时，自我感觉会好一点

五、背叛

1.界定

我们信任的人做出的讨厌的、伤害人的行为，并且在情理上我们根本预期不到这种背信弃义的不端行为 。

2.自我服务偏差

背叛者经常认为他们的行为没有危害，不会造成严重后果，他们很容易发现一些减轻罪状的环境因素，为他们的背叛行为辩护 。

3.应对

（1）勇敢地正视背叛而不否认它的存在；

（2）以积极的眼光重新解释背叛，并把它作为促进个人成长的动力；

（3）依靠朋友，寻求支持（Ferguson-Isaac et al.，1999）。

六、宽恕

1.要素1：谦卑、真诚的道歉。

如果背叛者承认他们的错误，承担责任，为他们的不端行为表示羞愧、悔恨和自责以真诚地赎罪，并发誓未来表现更好，受害者更有可能宽恕那些背叛他们的人（Hannon et al.，2010；Tabak et al.，2011）。

2.要素2：受害者一方的同理心。

那些能够站在伴侣的角度并想象伴侣为什么会那样做的人——特别是那些能设想自己实施背叛行为的人（Exline et al.，2008）——与缺乏同理心的人相比，更有可能宽恕伴侣。

3.最后，如果受害者对伴侣的越轨行为总是耿耿于怀、沉思默想，沉溺于他们不端行为带来的伤害，宽恕就不太可能发生（McCullough et al.，2007）。

一、不可避免的冲突

当个体的愿望或行动实际上妨碍或阻止了其他人时就会发生冲突。

冲突是不可避免的，有两方面的原因。

第一，任何两个人在情绪和偏好上都会不时地存在差别。伴侣双方的目标和行为不可避免地会出现时断时续的对立。

第二，冲突不可避免还因为在亲密关系中总交织着一定的张力，它们迟早会引起一些紧张：

- 个体的自主性和与他人的联系性：自由、独立vs亲密关系

- 开放和封闭：自我表露vs个人隐私

- 稳定和变化：

- 与个体社交圈的聚合和分离上

二、冲突的人际差异

1.人格

高神经质的人与低神经质的人相比，容易冲动和发怒，容易与他人发生更多痛苦的争执。

2.依恋类型

忧虑被弃的人一般会过度担忧伴侣离开自己，并且——可能因为他们紧张地预期最糟的结果——他们认为在亲密关系中有着更多的冲突，而更安全的伴侣则不会这样。此外，冲突的确发生时，他们认为冲突对亲密关系造成的损害要比伴侣认为的更严重。

3.生命阶段

4.相似性

5.酒精

醉酒会加剧冲突。

三、冲突的过程

冲突的过程

社交权力（power）指的是影响他人行为并抵制他人影响自己的一种能力。

一、权力与相互依赖

1.根据相互依赖理论，权力是建立在对有价值资源控制的基础上。

资源类型

2.权力类型：

命运控制： 无论伴侣怎么做，对方都能控制伴侣的关系结果；

行为控制： 个体通过改变自己的行为来鼓励伴侣也朝着理想的方向来改变其行动。

3.影响因素：

（1）个体欲望

在任何伴侣关系中对于继续和维持亲密关系利益较小的一方在伴侣关系中拥有更多的权力

（2） 所渴望资源的替代来源易得性

4.性别差异： 男性平均掌握的权力都远比女性要多

（1） 男性和女性一般面临着相对资源的差异。

（2） 社会规范支持并维持男性的支配地位。

（3） 由于体型更大、力量更强，男性通常还有许多强迫权力。

二、权力的过程

1.权重之人常常能得偿所愿，所以他们会体验到很多正面的情绪和高度的自尊。 权重之人的自负还表现在他们对自己适配价值的自我觉知上。

2.权力的风格

直接vs间接： 直截了当地说出愿望或提出明确无误的要求

双边vs单边： 与伴侣论理争辩或者讨价还价以劝服他们提供期待的结果

具有高工具性的人——毕竟他们是果断、自信的人——往往会采用直接、双边的权力风格。相比之下，低工具性的人（包括大多数女性）则一般采用间接、单边的权力风格

三、暴力

1.情境性伴侣暴力

偶尔发作，通常比较温和，不太可能升级为严重威胁生命的身体攻击。通常它还是交互的，伴侣双方都愤怒地、冲动地突然失去控制

2.亲密恐吓与暴力抵抗

亲密恐吓的多面性

一、离婚的征兆

1.障碍模型

识别关系破裂的三种因素：

（1）吸引力：

亲密关系提供的奖赏（比如令人愉快的相伴、性满足、安全感和社会地位）能提升吸引力，而亲密关系付出的代价（如惹人生气的矛盾与投入亲密关系的时间和精力）则会减弱吸引力。

（2）个体拥有的替代选择

最明显的就是可获得的其他伴侣，但任何能替代现有关系的事物，比如独处或事业上的成功，都可能吸引个体离开现有的伴侣关系。

（3）障碍

包括维持婚姻的法律和社会压力、宗教和道德约束、打赢离婚案子和抚养两家子女的经济负担。

2. 脆弱—应激—适应模型

（1）持续的脆弱

（2）应激的事件

（3）适应能力与适应过程

二、婚姻失败的解释

1.持续的动力

伴侣把求爱期间就浮现出的问题、矛盾及持续的脆弱带入了他们的婚姻之中

2.突然的危难

3.幻灭模型：→ 对夫妻实际上是否会离婚最好的预测因素

伴侣们在婚姻开始时，常常对他们的亲密关系有着美好、浪漫的看法，这是不切实际的乐观。之后，随着时间的推移，当伴侣们不再彼此努力维持可爱、迷人的形象时，现实就逐渐侵蚀了这些怡人的幻想