aabb2021对《先学会爱自己，再遇见对的你》的笔记(1)

《先学会爱自己，再遇见对的你》读书笔记

先学会爱自己，再遇见对的你
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◆ 爱是积累来的，不爱也是
>> 当我说对一个人的感受是一个选择时，很多人无法接受，因为人们无数次做出了选择，但是自己并不知道。那些选择都发生在非常精微的意识层面，都是在无意识状态下做的。这种状态是心理学说的模式自动化反应，佛法里称之为“无明”。在关系里，我们有以下四种浸泡在无明状态里的姿势：
一、演绎；
二、印固；
三、迁怒；
四、找平。
>> 每段亲密关系的初始都是美好的，因为如果没有美好的感觉，根本就不会开始，也就不会有后面发生的各种爱恨纠葛的故事了。我们究竟是如何创造出对一个人爱或不爱的感觉？先从爱到不爱这个过程开始吧。
>> 一、演绎
>> 演绎就是一个事件发生之后，产生了一种情绪，然后在头脑里不断地放大、渲染这种情绪。通过一个场景来讲，大家会更容易明白。一个重要的日子要到了，老公答应太太会准备礼物。结果到了那一天，他全给忘了。他两手空空地回家之后，才想起来，也诚恳地道歉了。女人虽然很不高兴，但没有让自己失态，当场发作，也说“忘了就算了吧”。晚上，两个人在尴尬、微妙的气氛中上床睡觉了。女人半天睡不着，越想越生气。因这类事不爽已经不是第一次了，想起他给他妈精心挑礼物时是多么上心啊，对我竟然这么不在意……回头看看旁边这个人睡得正香，女人更生气了：我这么难过、生气，你竟然还睡得着！她可能会把过去那些男人让自己失望的事情都想一遍，演绎了大半宿才睡着。第二天早上，男人还以为头一天的事情已经过去了，结果女人经过一晚的情绪渲染，比前一天的情绪早就强了几个等量级，自然是隐藏不住的，于是各种冷言冷语、夹枪带棒的话时不时地就出来了。迟钝的男人自然是被搞得一脸蒙圈，如果内心力量也不强大，很有可能就怼回去了。而且，面对一个擅长演绎情绪的伴侣，自己的心智又没有足够成熟，无法理解的话，他们最常用的话就是：“你有毛病吧？”不被理解以及在亲密关系里的无力感就这样开始发酵了。
>> 二、印固
>> 演绎是创造未来可以印固的素材，印固是不断强化和感染过去演绎出来的情绪，把那些事件和情绪带到现在和未来。再进入一个情景。普通的一天，你正在收拾房间，突然看到对方的一件衬衣，想起买衬衣那天在路上吵架的情景，想起他对你说的伤人的话，又想起三个月前他做的一件事，还有昨天他……如果旁边有人，看到你只是发了几分钟的呆，但是你内在早就电光石火、百转千回了。当你把衬衣收进抽屉里时，你内在的状态可能已经跟三分钟之前完全不一样了。如果你是个非常冲动的人，可能会延续这个情绪直接做出反应，比如直接打电话给对方，发泄情绪，说些难听的话。也可能你暂时在行为层面忍住，但等到了晚上，对方回家之后，你看他的感觉已经和早上不一样了……有时，一个小小的刺激点，就会引发一次投入的演绎过程。甚至有时，没有任何刺激点，那些念头也会自动、自发地冒出来。当然，有这种模式的人对于回味那些受伤害的悲情故事非常擅长，他们对于细节的描述可以精准到“令人发指”。那些久远的故事，如何能在他们的生命中历久弥新？原因很简单，因为在故事发生后的生活中，没有哪一天他们真正活在当下，而是全心全意地活在他们当时所身处的情景之中。他们会不断地在头脑中回放那些故事，在做饭时、独处时、做爱时、失眠时一次又一次地回忆那些情景，把过去久远的感受复制到现在的生活中，变成自己的人生底色。
>> 三、迁怒
>> 这次我来讲一个我自己的故事吧。几年前的一次，我们一家四口自驾游去大理旅行，原计划是开到贵阳休息一晚，但是那天我们开得很顺利、很快，不到下午5点就到贵阳了。于是，先生提议，不花时间留在贵阳，直接开到昆明算了，反正我们开的SUV的后排座椅可以放倒，孩子们躺在上面睡觉完全没问题。而且，在车上睡觉的新奇体验，她们肯定会很喜欢。我觉得听上去还不错，就同意了。结果到了晚上11点，孩子们太兴奋了，死活不愿意睡觉。我白天开车有些疲惫，只想尽快把她们哄睡了，我好安安静静地睡一下。可是，越是希望她们赶紧睡，俩妞越是一点儿想睡的意思都没有，躺在车上玩得不亦乐乎。而我开始烦躁起来，而且很快，因为困倦，我感觉到整个头部开始一抽一抽地疼起来。身体的不舒服让之前的低落情绪变得更强烈了，在能量低的时候，低能量的念头也随之而来。我想：要不是这个不靠谱的男人临时改变计划，我们现在就在酒店里；孩子们不会这么兴奋，会正常睡觉，我也可以躺在舒服的床上睡个好觉，就不会像现在这么难受了……当这个念头升起后，我比刚才更不爽了。我看了一眼正在开车的先生，他的后脑勺都变得讨厌起来。就在我沉浸在这个念头几十秒之后，多年学习成长和大量训练的效果显现了：一份觉知突然升起，我的观察者上线了。我意识到了我正在干什么，过去人格中喜欢演绎负面情绪和迁怒他人的老模式又回来了。那些我在成长之前无比熟练的头脑游戏，在我情绪低落的时候试图“死灰复燃”。当我觉察到这些时，我开始更深入地观察自己情绪底层的结构：我认为现在已经很晚，她们应该睡了；而且，我内心有个期待，期待她们赶紧睡觉，好让我可以休息，我现在很需要睡眠。这个执念让我在面对孩子迟迟无法入睡时变得烦躁和焦虑，而这种烦躁情绪则让我更疲惫，甚至直接出现了身体反应——头疼。事实是孩子们不想睡觉，但我因为内心的期待，却一直在抗拒这个事实。我刚刚做的事就是我在课程里常常跟学员讲的：“我们在用头脑里的期待跟当下发生的事实对抗，而最后一定是事实会赢，因为它正在发生。”而当我没有觉知地掉到自己正在跟事实对抗的执念中时，就升起了很多不舒服的感觉——情绪上的和身体上的。
>> 而且，为了对抗这个事实，我在头脑里分支出一条“如果按原计划进行”的时间线来。并相信，在那条时间线上，如果没有老公不靠谱的提议，去了酒店，孩子顺利入睡，自己安心休息的期待就会完美地发生了。继而延伸出对老公的不满，把自己和现实对抗带来的不适感都让先生来承担。当我看清自己头脑玩的这些把戏之后，我马上停止了内心对先生的责备，让自己更为中正地来看待这件事。事实上，先生提议时，我是同意的。我参与了这个决策，但是当这个结果不如意时，我就不想承担了，而把责任都甩到先生那里去了。如果真的按原计划并不能保证一切真的就会顺利进行，孩子们在酒店也可能不会早睡，或是又有什么别的状况发生。总之客观来说，没有任何一个完美的决策可以保证不出现我期待之外的事情。当看清了这些头脑把戏的结构后，我做了一个深呼吸，调整了一下。然后，我决定完全接纳当下所发生的：孩子们想玩就让她们玩一会儿好了，头疼不舒服就安心地跟自己的头疼待在一起，也没有关系。很神奇的是，就在我做决定的那一刻，我的头就没那么疼了。而当我真的放松接纳、平静地陪着孩子们时，没过多久，她们就睡着了。可以试想一下，如果我没有及时觉知到自己在头脑中演绎的过程，而是任由自己的情绪无限放大，并迁怒到伴侣身上，会发生什么。那么，很快我对老公的不满就会变得更为强烈，那些过往对他“不靠谱”的所有评判都会被勾出来，曾经发生的那些不爽的事情桩桩件件都开始涌上心头。他只是在前面开车，而我在后面已经“百转千回”了。无论我是立刻找碴儿发泄情绪，还是把这一刻的情绪按下来，当把孩子哄着坐回到前面的副驾驶位置时，我都已经和一个小时之前的状态不一样了。我无法平和地跟老公沟通，他无论跟我说什么，我都会没好气地回应，甚至会让这股情绪影响后面游玩的行程。这就是很多人亲切而熟悉的日常。
>> 四、找平
>> 前三种姿势基本是三位一体，你中有我，我中有你的。但是，如果光有前三种，我们是不会进入后面煎熬、纠结状态的，因为不停地演绎、印固和迁怒，很快对伴侣的厌烦就会累积到极致，然后一秒钟也受不了要离开。不过，离开也是需要力量的。当我们力量不足，不敢去面对完全未知的生活，对伴侣又有依赖时，我们就只能留在原地，也就需要忍受在那之前自己创造出来的对伴侣的失望感和厌烦感（虽然大家都意识不到这是自己创造出来的）。可是，这样实在太难受了，所以为了让自己留在原来的位置可以舒服点儿，我们就需要找平。找平不是真的平衡，只是自我安慰。比如，在“演绎”那个故事里的太太，当第二天她跟老公争吵之后，离婚的念头很可能就已经冒出来或快要冒出来了。她气鼓鼓地去上班，在处理一些其他的事务时，之前的情绪会被冲淡一些。这时，她头脑里会冒出另一个声音：“算了，虽然他对我总是很粗心，但他至少还是很勤奋、很上进的……”也就是说，当我们评判对方的A，引发了自己不爽的感觉。为了让自己恢复平静，我们就翻出对方的优点B来补偿一下，让自己暂时好过一点儿。但是，这种找平并不是真的接纳对方，也没有真的看明白自己的人格模式，因为不久后另一件事情的触发，你又会“爆”了。很多时候，人们还会用贬低对方的方式来找平：“女人嘛，不跟她一般计较。”“小地方来的人，不懂，算了。”“她年纪小，我就让着她一点儿吧。”“男人都这样，别太较真儿了。”这样的方式看似可以更包容对方一些，但是通过贬低和轻视对方造成关系中的不平等来获得虚假的力量感，这种力量感是极其脆弱的。而且，会剥夺对方在改变的力量，为关系埋藏极大的隐性伤害。人们容易在关系里做受害者，要么受害于某个具体的人，要么受害于某种更抽象的力量，比如命运、无常、时代、体制……
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◆ 别用痛苦来诱惑别人爱你
>> 你是否借用痛苦获得关注和爱
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◆ 没有被训练过的语言习惯会摧毁你与他人的关系
>> 有五种常见的糟糕语言习惯：
冷嘲热讽；
以否认开始回应；
琐碎而频繁的催促；
习惯性评判；
习惯性讲道理。
>> 习惯性讲道理的人会回应：“你分析一下为什么对方会这样呢？你那个同事是对每个人都这种态度吗？你烦，对方就会配合你吗？你采取什么行动让对方愿意配合你呢？其实在这种情况下，你可以……”这种沟通方式会让人很沮丧，因为很多时候家人之间并不需要对方来给自己提建议或解决方案，而只是单纯地希望被关心、被抚慰，希望自己被看到、被接纳。但是，如果没有这种意识，只是想出主意赶紧解决问题，让对方恢复到正常状态，其实是因为自己承载不了对方的情绪。
>> 这种情绪会给倾听的人带来很大的压力，为了避免这种压力感，于是他用自己熟悉的理性方式“修理”问题，这样他就不用面对一个有情绪的伴侣了。可是，伴侣如果得不到自己想要的情感的抚慰，只是得到一些冷冰冰的建议，就会感到更孤单和挫败，可能会用更强的情绪剂量来刺激对方，于是很可能会进入一个情绪化→隔离理智→更情绪化→更隔离理智这样的死循环。
>> 当我们想成为一个真正有影响力的人时，必须先和你的沟通对象建立起信任、平等的关系。没有这个前提，所有的影响都不可能发生，因为对方感觉你的评判时会启动防御机制，会把心门关上。这个时候，无论后面你说什么，无论你说的内容多么正确，对方都会拒绝接受。
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◆ 幸福力的核心是学会寻求帮助