苇眉儿对《跟着德国妈妈学育儿》的笔记(5)

跟着德国妈妈学育儿
  • 书名: 跟着德国妈妈学育儿
  • 作者: 李茜(悠悠妈)
  • 页数: 352
  • 出版社: 现代出版社
  • 出版年: 2018-6-1
  • 第105页 用生活完成教育,润物细无声

    很多人误以为,高质量陪娃就是要安排一系列早教游戏,手指谣、讲故事、涂鸦、创意游戏、表演、运动、逗笑等项目马不停蹄地一个接一个送到娃面前,仿佛一停下来,孩子就无聊了,父母的陪伴质量就低了,错失了早教良机。其实,高强度的“人为早教”是没有必要的,也是不现实的。父母对自己设定这样的目标,是累了自己,也苦了宝宝。这就好比我们看一部两个小时惊心动魄的电影会觉得很爽,但如果让你一部接一部地看一整天,刺激过度,也会觉得累,也会有看不下去的感觉,不是吗?

    生活就是最好的早教。最好的早教不在早教班里,而是在生活的耳濡目染里。高质量陪伴,既不需要一整天都围着孩子转,也不应以牺牲自己的生活为代价。父母过好自己的生活,活出精彩,孩子自然会吸收和效仿——这一点,德国父母每天都在身体力行地做着。

    2018-06-13 21:59:12 回应
  • 第135页 认真倾听和重视孩子说的话,在德国是一种传统

    《瓦尔登湖》的作者梭罗有句名言如是说:“说出真相需要对方的合作——说的一方与听的一方。”当运用到孩子的心理需求上,我们可以把这句名言稍作改变:想听到真相也需要双方的合作,说的一方和听的一方。

    这意味着,如果父母不注意倾听和捕捉孩子的只言片语,就很可能错过了解孩子内心真实想法的窗口。这样的粗心,后果是非常严重的,尤其是孩子进入青春期后,很多父母发现根本无法和孩子沟通。那是因为,在孩子小的时候,你没有认真听过他说的话。后来,他长大了也不想听你说话。父母不把孩子小时候的童言童语当回事,孩子长大了也不会和父母分享心事。

    2018-06-13 22:33:03 回应
  • 第149页 我们究竟误读了孩子多少次

    每一个看起来奇葩,不懂社交,不懂语言沟通的艺术,情商低,有暴力行为,情绪容易失控,胆小易焦虑,不懂拒绝别人,极度在意别人眼光,讨好型人格等有性格缺陷的人,背后一定有一对不懂教育的父母!

    人之初,性本善。没有一个婴儿会生下来就与人为恶,但父母不当的教育方式却可能把孩子不知不觉地“逼上邪路”。

    没有一个孩子生下来不对世界充满了好奇和求知欲,但父母过多的干涉和限制让孩子渐渐失去了探索的欲望。

    没有一个孩子不渴望成长与超越自我,但父母的事事代劳与过度保护剥夺了孩子学习进步的机会。

    孩子的一切问题,都可以追溯到父母那里。

    2018-06-13 22:42:54 回应
  • 第177页 延迟满足能力和自控力培养——从一颗糖果开始

    这个约定的目的在于唤起孩子的内在自控力,让孩子自愿监督自己。尊重和信任是唤起孩子内在自控力的前提条件。当孩子偶尔一两次没有遵守约定时,切忌大肆批评或者惩罚孩子。偷吃一两颗糖果对他们学习克制欲望来说并没有多么不良的影响,孩子应该感到他有自己选择吃或者保存起来的自由。一般来说,只需要对孩子指出“你没有遵守约定,我不高兴了,我不赞同你的行为”,就足以限制孩子的行为和让他们感到内疚——让孩子感到,他们不是在服从我们,而是去遵守我们之间达成的协议。孩子认识到错误后,我们不批评不添枝加叶,而是满怀信心鼓励孩子一句:“妈妈相信你下次一定能控制住,会变得越来越好,我对你有信心。”试问有哪个正常的孩子听了这样的鼓励还会不往好的方向发展?

    2018-06-13 22:53:18 回应
  • 第226页 帮助孩子做到,比惩罚孩子没做到重要100倍

    美国教育家汤姆·赫勒在他的著作《灵感老师》中引用了他学生非常著名的一段话:

    “如果一个孩子不会阅读,我们教他。”

    “如果一个孩子不会游泳,我们教他。”

    “如果一个孩子不会做乘法,我们教他。”

    “如果一个孩子不会开车,我们教他。”

    “如果一个孩子行为不得体,我们……教他,还是处罚他?”

    “为什么最后一个问题我们不能像回答其他问题时那样干脆地回答?”

    孩子出现所谓的不得体行为,即不符合我们期待的行为,是再正常不过的事。没有人与生俱来就懂得成人社会的那些规矩。如果一个孩子表现得像天使一样,不大吵不大闹,行为举止彬彬有礼,还特别会为别人着想,一举一动都得体,那才叫不正常!如果你对孩子抱有这样的期待,请反问一下自己是否期待太过不现实,而不是抱怨孩子的问题太多。

    2018-06-13 23:03:50 回应

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