《恶魔之魂》试读：引子

    这是因为，顾良城低头把花圈的骨架扳成一个理想中的半圆并且对我说，这是因为我们的生活总是以一种尴尬结束。所谓小说无非是为大家提供意淫的场所。任何事情都需要一个场所，他接着解释，比如红灯区，比如电影院，比如网络游戏，比如流行小说。 是的，我想我不能原谅苏元的地方都在这里，他使我成为了一部流行小说的大半个作者，而我将终生不能洗脱那样的恶名，无论何时何地，若我重新开始写作，便会有人指出，我的笔调和多年以前那部流行小说的无数相似之处，而这，将会让我终生感到无比的羞耻。所以，我不得不放弃去写一些什么，按照顾良城的说法，不得不放弃一个有效体面而合法的意淫场所。为此我感到无处发泄且无路可逃。 一个场所只能成为一个惟一的场所。而或许，按照伟大的国际象棋手杜尚的说法，当它成为一个场所的时候它也就不再具有场所的功能了。因此，我们就像一条没心没肺的野狗，在无数条电线杆下小便，并且打一枪换一炮，最终把所有无辜纯洁的电线杆都给玷污了。然后电线杆统统倒下，满世界大面积断电，一片黑暗。 在从青岛往武汉的火车上我无数次想到这个意思。想到我若是一条狗，我若有足够的腿，我必定会像任何一条狗那样跋扈张扬地抬起一条腿来骄傲地小便。而，我之所以想到如此恶俗的意向，是因为整个车厢中弥漫着一种微妙的味道。从青岛大包小包带回的海鲜的腥味，汗臭，半个烂掉的水果的腐味，吃了一半的方便面的酸甜苦辣味，当然，最重要的，是冲不干净的厕所的味道。 我临窗而坐，穿越迢迢千里，看遍祖国大好河山。小心地照看着我的包以便它不被火车上无数陌生人偷去。我坐了一天一夜，没敢合眼也没办法睡觉。只感觉到脚下那些来历不明心怀叵测的水湿润的侵袭。我再次感到任何小说中的描写都是不可相信的，午夜的火车并非淡漠颓败而超凡脱俗，相反，在这里，整个生活，迫不及待地，腐烂着，张扬舞爪地向你扑来。 苏元离开了我，所有不开心的事情都一股脑儿向我袭来，仿佛之前都是他在为我抵挡。但我明白并不是这样。苏元离开我，或许是因为他感到我的好运气就快到头了，因此他适时地离开，不沾染一丝的倒霉。 这么说，顾良城抽着一支三五烟从左边四十五度眯着眼睛看我，他说，这么说吧，所有的男人都是没有责任的，所有的关系不过是在相互利用。无论是为了填充自己的精神，或是物质。他笑，然后又说，但是，所有以所有开头的话语都是错误的，至少不是全对的，就像我这句话，以及更前面的那些。 他用一种轻描淡写的语气说，不如你搬过来住一段时间怎样。 我想是时候了，这已经是那个我必须明白在这个世界上，什么事情都只是随便说说的时候了。千万别相信别人，除非你想把自己往火坑里推。 在我的资料上，你会见到无业这样的字样。为此我深感羞愧，我二十一岁，像太阳，或者星星无论吉星与否那样缓慢地向上中天爬升。但我却一点不买它的账。我不在任何大学里面。和苏元一样，它们联手逼迫我不得不抛弃了它们。 二OOO年我十八岁，那年的八月我目送我的同学毛毛意气风发地登上远去的火车，他满脸是笑，因为他刚上X大的调档线就被迫不及待地录取了，而他那财大气粗为人仗义直爽的父亲同样满脸是笑地安慰我说，没关系，明年可以再考。他这样安慰我是因为我虽然填报了和他的儿子同样的学校，且足足高过调档线二十分，身体健康思想端正，却因为某种不可告人的原因给留在了原来的地方。 那是一个天高气爽的夏天，虽然这样的形容可能稍有不当。我的父亲告诉我说，谁让你是穷人家的孩子。 对此我不想抱怨谁，除了我的老师。有时候我是如此地怨恨他们欺骗了我足足十二年之久。让我像一个小傻瓜那样抱《圣经》似的每天抱着我的课本参考书之类的玩意，和一个坚定的日心说主义者那样相信自己未来的出人头地。 老师说这个世界终究是公平的，诗人说爱情是值得赞扬的，成功人士宣称只要奋斗就能成功的，圣人说，三人行是必有我师的。而我想，我终于到了那个我不得不明白这一切都是狗屁的时候。实际上，或许，我自己也不是个地道的家伙。我装模作样地摆出一副无所不知冷酷无情的达达主义者的样子，只不过，是为了掩盖我内心的恐惧和虚弱。 我接到顾良城的信，他这么说，他说，其实有时候，你本来不用这样，当你失去了亲人想要哭泣的时候就应该尽量地哭泣，而不是跑去花圈店挑那些花里胡哨没有意义的花圈，你应该哭一场，然后就什么也不做了。当你怨恨的时候你就大声地说我恨你，而不是像个圣女那样宽容地微笑着说，其实这不是你的错。当你觉得疲倦的时候就应该深深地睡去，而不是强打精神迎来送往锣鼓喧天。 我十八岁的时候，我的姥姥还活着。于是我过得那样的无知快乐。我在她家里独自看《维诺尼卡的双重生活》这部电影，我戴着耳机听那些铿锵的音乐和高亢的唱腔以免吵着我的姥姥，其中一个维诺尼卡认识了一位操纵木偶的师傅，他的脸孔消瘦明朗，有一个死去的少女，她长出了蝴蝶的翅膀，她变成了天使，木偶师修长的手指温情地抚摩着木偶少女的肩膀，于是她的表情如此熠熠生辉。