终结情感忽视，让爱圆满

一个朋友跟我提到她辞了职，决心要跟妈妈抢回孩子的抚养权。这句话委实吓了我一跳。但她随即解释道，她妈妈一直很强势，她一直都是在她的高压下长大。直到她自己做了妈妈，妈妈还是一直批评责怪她不称职当不好妈妈，所以孩子都是姥姥带，而姥姥继续惯用对她的这套严厉育儿的方法。这段时间她听幼儿园老师建议，也自己观察发现了孩子已经出现了一些心理问题和社交情感障碍，她才意识到自己在孩子成长的这几年里，由于软弱不愿意跟妈妈抗争，臣服于妈妈的“都是为你好”，怕自己带不好孩子所以拱手让贤，最终让自己对孩子的母爱缺位，犯下了不可原谅的错误。她找我商量对策，想打破这种母子关系迷咒，不要复刻在自己跟孩子身上，尽量弥补这几年对孩子的亏欠。 这让我想起了“情感忽视”这个课题。 我们常常无从觉察，感觉自己无能为力，痛苦地陷在淤泥里不可自拔。追溯童年时，一种无形的力量把我们往不快乐的地方拖，但又说不清为什么会这样。我们跟父母之间有幸福，但也有不可言状的痛苦。这种情愫伴随着我们成为新的父母，我们意识不到它的存在，也意识不到它对我们的影响。这种无形之力，在《被忽视的孩子》这本书里，作者乔尼丝·韦布把它称为“情感忽视”。 情感忽视，与家庭幸福与否并不划等号。看似成功的父母，给予孩子丰衣足食，甚至全心全意为孩子着想的父母，也可能让自己的孩子经历着情感忽视。这很微妙，我想，一方面，这并非出于本心，可能只是缺少教育子女的良好方法的学习。另一方面，父母自己本身就是遭受了原生家庭中情感忽视的对待而长大，自己也有无法处理得当的情感情绪问题，即便生活和良好道德以及对孩子的爱让他们掩盖了内心深处的不安、抑郁、愤怒、焦虑，但是在面对压力和困境时，那些负面的情绪指引仍可以起到相关作用。通常，偶尔的失控或过错，得不到自己的完美主义或律己要求的原谅和接纳，新的痛苦便附加了。 情感忽视的提出，背后支撑的理论依据，有鲍尔比的依恋理论。这告诉我们，要帮助孩子建立安全依恋关系，父母需要做到： - 能感到与孩子有一种情感连接。 -关注自己的孩子，并视他为一个独立个体，而非自己的延伸、附属甚至负担 -基于情感连接和对孩子的关注，父母适当回应孩子的情感需求。 我朋友妈妈那种过于强势，乃至朋友的孩子都看明白了，抗议说“姥姥是你赶走了妈妈”，她对女儿以及外孙的爱，显然是不理智的，超越界限的，变成了控制。当孩子的情感需求没有得到适当的呵护和回应，太多太强烈，过犹不及。结果对于孩子来说，同样都是遭受到了情感忽视。 朋友一方面愤怒于母亲的强势不讲理，一方面愤怒于自己的软弱，与此同时，朋友对自己的孩子又复刻了情感忽视。当两辈人的情感压力累积加倍流向最弱小的孩子，他崩溃了，开始关闭情感通道，避免过多的外在伤害，这种自我保护的本能造成了涉外的情感沟通障碍。 在《被忽视的孩子》这本书里，一共介绍了造成情感忽视的12种父母。除了我朋友的妈妈那种专制型，还有自恋型、放纵型、离异/丧偶型、成瘾型、抑郁型、工作狂、伤病家属、完美导向型，“都是为你好”型等等。 每一种类型的父母，都通过案例阐明导致孩子情感忽视的原因，让我们看清那些问题的来由和去路。 那些被忽视的孩子长大了，他们乐于付出，难以接受，他们倾向于紧紧守护自己内心空虚的秘密，自己也意识不到自身根基的结构缺陷。或者空虚，或者反依赖，或者对自己严苛毫无同情，或者充满负罪和羞耻感，也有的出现了自我约束障碍，压抑，乃至自杀倾向。意志被蚕食，痛苦被累积，而这一切是如何发生的？ 当我们知道始作俑者是来源于童年的情感忽视，我们是时候重拾信心，做出一些改变了。 除了学会善待我们的情绪，了解、觉察、认识和表达情绪，还要学会自我关怀，自己给予自己关爱和安慰。其实，如果想要终结情感忽视带来的伤害延续，从我们这里阻断这些发生在我们的孩子身上，我们做出的改变并不容易，尤其是当我们要给予我们的孩子我们自己身上所没有拥有过的东西。所以，我们需要通过一些方法练习和找寻自己从前的缺失，弥补从前的空虚感，重新注入新的能量。 要告诉自己：这不是我的错，我也是受害者。从来就没有完美的家长。但是我接纳不完美的自己，我愿意通过学习让自己变得更好，更加合格和称职。 作者乔尼丝和克里斯蒂娜在书的最后说到：她最大的期望是——借助于这本书推进情感忽视这一概念的发展，将它从黑暗带到光明。更为重要的是，要帮助更多还没有意识到童年缺失的人对自己的问题有清晰的界定，帮助他们认识自己，得到慰藉和力量。 也许我们每一个人在我们的童年都或多或少地有过情感忽视和不够完美的经历，但是觉察和改变会终结那些缺失，如果爱己的能量得到修复，变得圆满，我们终将都会从我们这里阻断情感忽视，变成温尼科特所提及的那种“足够好的妈妈”。