多动症,无主见,完美主义?或许,你没有过渡好这12个敏感期
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幸福的人,一生都在被童年治愈,而不幸的人,一生都在治愈童年。
01 我们生而有自我
- 童年不那么圆满的你,是否有以下症状?
- 没有自我和主见,非常容易被外界的评价影响?
- 很难独立做决定,犹犹豫豫,瞻前顾后,随大流?
- 追求完美,一点小错误就容易崩溃?
- 多动症,一次性想同时干很多事情?
- 轻度强迫症,东西不归位就浑身不自在?
- 吃饭不为肚子只为馋,偶尔还想咬人?
- 不想分享东西给别人,但又觉得自己自私?
中国有一句俗话,叫做“3岁看大,7岁看老。”在这样一句简单的俗语中,蕴含着人类人格发展的规律。
这与心理学的理论不谋而合,心理学认为,一个人在6岁以前的心灵成长,基本决定了他的一生。
包含人格,人际交往,决策能力,情商逆商,艺术感知,自律和专注,亲密关系,创造力等等,如果在6岁前没有完整发育,成年后要付出一定的代价去修复,而很多的创伤,也许会伴随终生。
儿童心灵教育领域的鼻祖级人物蒙台梭利,开创了幼儿心理教育的先河,她将人类6岁前的心灵发育,命名为“精神胚胎的发育。”
而精神胚胎的发育,需要渡过许多个敏感期,比如自我形成的敏感期,完美的敏感期,秩序的敏感期,人际关系的敏感期等。
并指出人类一生有两个黄金敏感期,分别是0-6岁,和6-12岁。错过了这两个黄金敏感期,需要付出更多的努力才能有所弥补。
本文重点探讨的,就是精神胚胎发育的敏感期,我会分成三个阶段,为你解析不同的敏感期,分别是0-2岁,2-3岁,和4-6岁。
这里的年龄指大多数人的敏感期,作为一个参考标准,有些人会提前或滞后,不绝对。
02“嘴”“空间”“秩序”“完美”的敏感期(0-2岁)
吃到爽为止?
有个朋友跟我说过她的一个困惑,她总是控制不住自己要吃东西,而且是肚子不饿的情况下。
吃完一家觉得不够爽,接着换另一家吃,吃到爽为止,只为获得短暂的心理满足,浪费钱的同时,对胃也是一次负担,但是她就是控制不了自己。
这就是在这个部分要分享的“口”的敏感期。
与此相关的还有这些情况:
- 在兴奋的时候忍不住想咬人,别人很痛自己却觉得很爽?
- 多动症,做事的时候,想一次性同时做很多事情?
- 总是一丝不苟的归位,看到东西不归位就会非常难受,有点强迫症?
- 忍受不了有瑕疵的东西,有了错误后,就想推倒重来?
上述的这些症状,都跟我们2岁前的敏感期有关。
首先是“口” 的敏感期。
也称“口欲期”,表现就是从喜欢吃手,渐渐喜欢用嘴和牙齿,尝试所有的东西,比如瓶盖、袜子、衣服等,通过舔,咬,放到口腔里咀嚼,这些动作来思考,完成大脑的发育。
中国是个吃货大国,每天最关心的事情之一就是吃,据调查,每年我们浪费的食物,一年的总量,价值可以造一颗原子弹。
吃东西,已经变成了一个心理需求,而不仅仅是为了果腹,这个跟大多数人的口欲期没有过渡好,有很大的关系。
其次是空间的敏感期。
通过手脚来探索世界,这时,孩童会非常喜欢攀爬,跳跃,原地旋转,把球丢出去再捡回来,把东西塞到小洞里,通过自身和物体的移动,来建立自己对于空间的概念。
如果这个时候遭到严重制止,就会出现多动症,焦虑,甚至是自闭的心理问题。
有的人总是想一次性同时做很多件事情,或者想同时吃很多不同类型的食物,就是因为在这个敏感期遭到了很多压制,导致很多想做的事情没有做。
于是,到能做的时候,这些事情就会就会一次性涌出来,反而不知道该从哪件做起了。
接着是秩序的敏感期。
初期主要表现为喜欢归位,这个时候儿童会自动地把拖鞋,钥匙包括人归位。
什么是把人归位呢?比如爸爸一直睡在床的左边,如果有一天睡在了右边,儿童就会过去踢爸爸,让他归位。
中期表现为,喜欢按照既定的顺序完成事情,比如,上楼梯,开门,开灯,挂衣服,喝水,如果错了一项,就得重头来过。
这个时候如果儿童想吃一颗糖,你帮他剥掉了糖纸,他就不要,必须要重新拿一颗新的,自己剥开才可以,在他的内心认为,这一套是一个顺序,要自己完成。
后期儿童会建立内心的秩序,比如“不能爬窗户”“衣服不可以搭在手臂上”“不能欺负别人”等,不仅自己会严格地遵守这些规则,也会要求别人也遵守,成为环境和谐的维护者。
比如,这个时候有人爬窗户了,儿童就会走过去让他下来,如果他不下来,儿童就会去告诉老师,让老师协助自己维护环境。
想想我们长大后,总有一些人去主动维护环境的规则,比如制止插队的人,乱丢垃圾的人,欺负弱者的人等,每每看到,内心都非常佩服。
但这样的人比较少,我们似乎已经默认“自扫门前雪,”对于一些破坏规则的人,也已经见怪不怪了。
最后是完美的敏感期。
完美是不存在的,但是完美的感觉是非常重要的,在生活和工作中,拥有完美感的人往往会更加的幸福和成功,如果完美感的敏感期被压制,那么,成年后往往更容易消极的完美主义。
在初期,孩童会非常追求一个事物的完整感,比如,他们会想要一个完整的苹果,一片完整的饼干,如果你把苹果给她切了,或者把饼干掰碎,她就会哇哇大哭。
现在是否还有些人比较喜欢完整的东西呢?比如没有瑕疵的苹果,水杯的水不能溅出来,马桶要非常干净等,这些都是在完美的敏感初期,我们最初追求的完美感。
到后期,我们内心还有更严格的完美标准,会在下文中提到,我们接着往下看。
03“独立自我”“逻辑”“执拗”“语言”的敏感期(2-3岁)
无主见,没自我,容易被外界的评价影响,占有欲强,总是很叛逆和固执?
这些看似在成年出现的心理问题,都是在3岁以前决定的。
在2岁以前,我们自我的概念还没有形成,觉得自己和世界是一体的,大概在2岁半-3岁的时候,开始形成自我的边界,在这个敏感期,都会有怎样的表现呢?
首先是通过确认“我的”东西。
这个时候的口头禅是“我的”,凡事都要确认这是自己的,比如“我的衣服,”“我的妈妈,”“我的玩具。”
表现的占有欲很强,不想分享,通过确认自己的所属物,来确认别人和自己的边界。
还有一个明显的特征是说“不”,在3岁左右,儿童对于什么都说不,口头禅就是“不要,不行,不可以,”别人越劝,孩童反抗得越激烈,仿佛是和大人“对着干”。
不知道成年后的你,还有没有相似的表现呢?
有的人成年后不想分享自己的东西给别人,但内心又觉得自己很自私,就会强迫自己分享,但内心很痛苦。
其实,自私和自我是有区别的,自私是为了自己的利益伤害别人,而自我是坚持自己,并且没有伤害别人的利益。
所以,买一大袋零食,想自己占有不分享,完全是没有问题的。
这个阶段,孩童通过拒绝和抗拒别人,形成独立的自我意志,希望按照自己的意愿,来完成自己的事情。
这个阶段顺利渡过去了,就会成为一个独立,有主见的人。如果被压制了,这个人可能会放弃自我,形成讨好型人格,或者反之,一生都很叛逆。
其次是逻辑的敏感期。
这个时候相信大家都会有所印象,就是分分钟开启“十万个为什么”模式。随便说任何一句话,儿童就会追本溯源,打破砂锅问到底,常常问的父母哑口无言。
这个敏感期是儿童建立基本逻辑的敏感期,在通过问为什么和得到正确答案的过程,形成自己对事物的基本逻辑。
接着是执拗的敏感期。
这个敏感期实际上是完美敏感期的后期,在这个时期,儿童会要求事物不能出任何差错,如果出了差错,从头再来也不行,哭闹不止,搞得家长无可奈何。
比如,有个有个小孩在进幼儿园的时候,妈妈不小心打了个喷嚏,这个小孩就说什么也不进幼儿园了,还一个劲的哭闹。
这个时期的儿童表现的特别追求完美,追求秩序,追求和谐,如果违反了他心中的标准,她就会表现得非常固执,不可理喻,也不能弥补。
等渡过去了,孩子就会成为真正的理想主义者,追求完美、和谐,秩序感,成为非常优秀的人。
有位朋友跟我描述她关于对于厨房的追求完美,不仅碗筷要一尘不染,锅的边沿也不能被烧黑,有一次新锅被老公弄脏了洗不掉,她当场就崩溃了。
她说那种感觉难以形容,绝望崩溃,仿佛一个非常重要的感觉被破坏了,而且换个新锅也回不来了,同时也特别困惑,这么一件小事,怎么会让自己这么崩溃呢?
我想这就是执拗-完美期被破坏的原因吧。
最后是语言的敏感期。
这个时候儿童会表现的爱说脏话,刺激的话,甚至是诅咒的话,听的大人非常受不了。
其实,这是他们通过说刺激的话,来验证语言对人的影响,你反应越激烈,他说的越欢,如果你表现的对脏话毫无感觉,他觉得没意思就不说了。
这种情况在成年人身上也屡见不鲜,就是语言敏感期被压制的缘故。
04“审美”“人格”“婚姻”“人际关系”的敏感期(4-6岁)
大约在4-6岁,这个时候就会进入更深层次的审美,人格形成,包括初级的社交,对于婚姻概念的形成等。
首先在“审美”的敏感期。
女孩子会特别在意自己的形象,比如穿着,发型,还会喜欢化妆。
有个小女孩穿着蓬蓬裙,风吹过来把裙子吹扁了,她就用手提着裙子,一直要保持蓬蓬的形状,最后提了一路,但她很开心,丝毫也不倦怠。
爱美是人的天性,从孩童的这个敏感期,可见女孩们出门化两小时的妆,挑衣服,鞋子等,最早可以追溯到4岁。
然后是“人格形成”的敏感期。
我们成年后,像正义感,善良,强大,有气质等人格魅力,最初都是通过角色扮演完成的。
这个阶段的孩童会非常喜欢角色扮演,比如觉得自己是孙悟空,奥特曼,小青蛙,医生,老师,神,巫婆,公主…所有虚构的,实际的角色,他们都喜欢代入,开始初步的学习不同人身上的人格,最后渐渐形成自己的人格。
成年后,女生看偶像剧喜欢把自己代入女主角,男生看武侠把自己代入男主角等,跟小时候的角色扮演,实际是一样的,通过对偶像的崇拜,慢慢建立确认自己的性格和人格。
接着是婚姻的敏感期。
这个时候的孩童会通过找伴侣,“跟别人结婚,”来形成自己的婚姻观。
有个小朋友对妈妈说:妈妈,我想嫁给我们班的洋洋,但是我们班有四个女生想嫁给他。后来妈妈告诉她,我们国家是一夫一妻制,随后她就单独的告诉洋洋,让他不能娶别人,只能娶自己一个。
孩童们通过最初的喜欢,想要嫁人,形成初步的爱的概念和婚姻概念,这个时候的引导非常重要,有的小孩起初都想嫁给自己的爸爸,或者娶自己的妈妈,要引导他,让他明白不能娶有血缘关系的亲人。
这个时候孩子的亲吻,牵手,一起回家等,都是很纯粹的体验婚姻的概念,渡过去了就不会这样了,如果成人大惊小怪,觉得是孩子早熟,要制止,就会干扰孩子婚姻概念的形成,引起一系列的连锁反应。
最后,是人际关系的敏感期。
孩子们通过交换食物,玩具,一起探讨相同的话题,完成最初的人际社交。
父母这时候的教育很重要,孩子在这个年龄的分享行为,往往不像大人所认为的等价交换,孩子会将自己的汽车,拿去换别人的一根木棍;将自己的一大袋糖,换一根绳子;有的大人觉得孩子不会分辨,于是不让孩子分享。
比如之前我邻居家的小孩,每次吃好吃的时候,她妈妈就不允许她出去,让她在家吃完再出去,也不许分享给别人,于是,后来我们都不找她玩了。
儿童在这个交换过程中,实际得到的远远超过这些玩具的价值,他形成的与这个社会互动的方式,建立人际关系的流畅自信,对于他的未来来说,是无价的财富。
好了,学习完三个敏感期后,我们解释了轻度强迫症,没自我,讨好型人格,完美主义,多动症等,都是敏感期被破坏,或者滞后的原因。
如果想要了解更多内容,推荐大家阅读孙瑞雪女士的《捕捉孩子的敏感期》,她是蒙氏教育的推行者,在中国开设了蒙特梭利学校,根据儿童的敏感期,对孩子量身定制进行教育。
今日话题:
聊聊自己都有哪些被压制和滞后的敏感期吧~