如何战胜丧亲的悲痛

以前我从未对丧亲有足够的想象力。

据说人生三大悲剧，幼年失祜，中年丧偶，老年丧子。几乎是在不同阶段摧垮一个人最重要的生活支撑和精神支柱。

对一个孩子而言，丧亲摧毁的是对这个世界的安全感和稳定的物质保障。

对老人而言，丧子意味着几乎切断与这个世界最主要的联系和眷恋。

那么对中年人来说呢？失去相当于左右手或者说人生另一条腿的相依相偎的伴侣，也许就像身体残疾了一半。尤其对于变成寡妇的女性而言，社会评价和经济压力带来的打击要远甚于男人丧妻的影响。

然而与之后的这些后续长远的生活影响相比，首先当事人要面对的是无法停止沉溺在哀痛之中的可怕心境。别说在人生道路上继续向前了，首先是站起来，就要一番斗争要耗费全部的力气。

就像谢丽尔说的那样，其实你永远无法从丧亲的悲伤中走出来。你只是学会了怎么和它相处。

一、学会接受事实

遭遇丧亲事件后，个体不仅沉浸入持久的悲伤和思念中，还会陷入深深的自责。幸存者的愧疚自责。

以前看电影《红蓝白三部曲之蓝》，女主角就是如此，失去丈夫后，她陷入深深的忏悔中。特别是因为丈夫死于车祸，而她是驾驶者。

而这些极端不合理的信念，3P模型做了精辟的总结。

(1) personalization—the belief that we are at fault

个体化，将悲剧原因都归结于自身。很多人在发生一些不可控的变故时，会陷入一个怪圈，责怪自己，追究原因，责怪自己，认为自己导致了不幸。

(2) pervasiveness—the belief that an event will affect all areas of our life

广泛化，绝望地认为一件事情的伤痛将会影响很多其他方方面面的生活。

(3) permanence—the belief that the aftershocks of the event will last forever.

永久化，认为这件事情的影响将永远持续，无法愈合。

认识到自己怀有这样的错误信念，是战胜它重要的第一步。但这往往得别人来告诉你，而不是你自己告诉自己。因为主观的内疚会妨碍你做这样客观的审视分析，你也需要别人来帮助你确认这样的发现。所以这也是第二步要点。

二、努力和他人沟通

并不是所有人都有这样的能力，在需要帮助的时刻能够有勇气去求助，以及身边有能帮助自己的对象资源。

开口和他人沟通，发出求救信号，得到他人的回应，并从中得到帮助。就像受伤的野兽，要拖着病体努力去找到药草和食物。这太艰难，而在这点上，群居动物远远比独居动物幸运。

无法开口的第一点原因，大概就是认为，没有谁愿意帮助我/没有人能够帮助我吧。就像个性羞怯内向的人害怕交友被拒绝一样，干脆放弃了这种可能性。

在这里，“房间的大象”是个绝妙的比喻。如果没人开口，那么谁都不知道，那头大象其实彼此都看得见。没有人说出来，那么主人公不知道朋友们其实也想帮助自己，朋友们也不知道原来ta需要帮助。

三、向谁寻求帮助/如何提供帮助

心理学家亚当画的那个中心圆圈图，很好地归纳了与核心事件不同层级的相关人群，他建议你向受影响的同层次的人或向外一圈的人寻求帮助。

比如戴夫去世，最核心受影响的是孩子，次圈是妻子、父母和兄弟姐妹。因此谢丽尔最好的做法是向同层次的其他亲人寻求帮助。再外一层，就是戴夫的领导同事朋友那些。

然而，对大部分人而言，也许比起知道要向谁寻求帮助，我们要先学会的是扮演安慰丧亲者的角色。那么要如何做呢？

书里也写到了几种朋友的表现，有些人确实不知道该怎样去安慰别人，所以他们宁愿选择逃避；而那些勇敢而温柔的人则坚持站在了当事人身边，给与陪伴和鼓励；还有更糟糕的情况则是站得更远的人“亲戚或余悲，他人亦已歌”，就像在电梯上下时喊出的那句“节哀顺变”一样。

看到这里，我不禁深感惭愧。因为我曾经就是那种会逃避别人的痛苦的人。

我也不知道这样的做法是何时养成的，但我发现自己没有这样的能力，或者说去直面和抚慰他人痛苦的勇气。就像两年前我的好友生产，原本我想要去探望她，结果却因为听另一个探望过的朋友说她状态很差甚至哭泣，我于是产生了极大的恐慌。结果我选择了快递补品过去而不是自己亲自过去探望。

现在回想起来我也觉得很愧疚，那个时候，为什么我就做不到呢？

也许是我自己很少被这样对待过，所以才没有相关经验？我自己发生了难过的事情的时候，也不太知道该怎么去寻求帮助，宁愿封锁自己。在这方面，我另一个好朋友似乎也更严重，她在找工作那段时期，基本上找不到她人，等到找到工作后才告诉我好消息。是典型的报喜不报忧的心态了。

但是这本书的描写也让我理解了房间里的那头大象，如果不说出来，我永远都不知道，我这样的做法会让自己的朋友感到多么的沮丧和受忽视。

这也是对我的提高吧，通过这种换位分析，显著地增强了自我的共情能力。

四、永远怀抱希望

最后，理论永远都是理论。

现实远远比理论残酷，也更难以面对。

丧亲之后，人还能怀抱积极心态，去创造美好未来吗？从经济学理论来讲，应当如此，但实际上，又有多少人能做到呢？

就像我少年时总疑问这世上为什么会有人不好好自爱，宁愿选择糟践荒废一生？毕竟未来充满无限可能，拥有那么多美好。但是年岁大了开始明白，这世上需要有什么人或事值得你留恋，值得你“努力美好”给ta看。否则，你是无法感到自己的生命价值和存在意义的。

就像《长安十二时辰》里何孚的话，我六岁时，一生就已尽……

旁人如何理解这种绝望呢？

现在我三十岁，和W一起生活8年，也开始怀疑，如果有一天他不在，我还能继续这样快乐平和地过下去吗？

也许这就是最难的一点。永远怀抱希望，相信未来还会变好。哪怕从理智上分析，不会像现在以前好了。但只要活下去，你的生活中总会有新的快乐。

相信这一点，就能够继续向前走。