生于情感缺失家庭，假性孤儿的未来在何处

这本书是我在台湾念书时看的。台湾有很多大陆还未出版或翻译的心理学译本，尤其以日本心理学著作居多。不得不承认，台湾人的翻译是很好的，用词准确而细腻，是极具人文精神的再创作。以下是我当时摘录的笔记，主要侧重於如何帮助自己辨识出情感健全的异性，并产生良好的互动，而不至于因原生的情感缺失家庭的影响，落入熟悉的负面家庭模式。

人類的原始直覺認為，熟悉的事物就是安全的。情感缺失家庭的女孩他們大多認為細心體貼的男生很無趣，也就是說，這些男生不夠自私、專橫，沒有足夠的吸引力。對這些女性來說，自我中心的男性帶有不確定性，讓他們覺得刺激。但這到底是真的刺激，還是來自孩提時期，面對自我中心者時的焦慮顫抖？實際上我們覺得最有魅力的人，會讓我們重演過去的負面家庭模式。這種化學變化是危險信號，表示在潜意识裡重新啟動偽自我。這一章將會幫助你扭轉兩性關係裡的動力模式，利用新發掘的觀察能力，找出對情感上有益的人，而不會重蹈覆轍，讓自己更加孤寂。

找到情感健全的人：

下面的方針，幫你辨識出情感發展較為健全者，不論朋友或戀人。沒有人是完美的，但好的人選應該具備下列特色，才能丰富彼此關係，而不是相互磨耗。……其實，好的情感發展與乏味是無關的，同樣的一群情感健全者，你也會因為他們不同的興趣愛好而有所取捨。將興趣愛好同情感健全與否區分開來。

1，務實而可靠

2，結合現實，而非對抗：遇到不喜歡的事物他們會努力改變，而不是固執地認為事情“應該”怎麼樣。

3，能同時思考和感覺：生氣時也能思考才是情感健全、能講道理的人，不會因為得不到自己想要的，就喪失換個角度看事情的能力，在提出問題時也能兼顧情感。

4，前後一致，所以可靠：他們具有堅強的自我，還有內在的一致性，成為值得信任的人。

5，不認為凡事都針對自己：因為了解現實，所以情感健全者不容易被冒犯，也會自我解嘲。他們不是完美主義者，明白人難免犯錯，但大家也都全力以赴。覺得每件事都針對自己，可能是自戀或是自尊低落的表現，這種人常覺得自己被打量，覺得受輕蔑或批評，這種防衛心就像黑洞般不斷吞食兩性關係中的能量。

6，懂得尊重且互惠互補：情感健全者天生有禮，懂得尊重界限，而情感缺失者與人親近後，則往往把對方的付出當做理所當然，認為親近就表示不必重視規矩。情感健全者會尊重對方的自我，不認為雙方想法相同才是愛的表現。真正具有同理心的人，具有天生的細心體貼。補助到伴侶或朋友的感覺與想法，並且尊重對方有權決定自我。相反，想要控制、纏人的人，就會依對自己有利的面向對你“精神分析”，他們不尊重界限的方式是控制思想、告訴你該如何改變想法。情感健全者會把他的看法告訴你，但不會自命不凡。

7，禮尚往來：公平、互相是良好感情的核心，情感健全者不喜歡占人便宜，也不喜歡被利用。而在情感缺失家庭長大的小孩，會覺得付出多於接受不然就毫無價值，或者會覺得除非別人把你擺在首位并不斷付出才能證明愛你。

8，知變通，並且善和解：當你改變計劃時，情感健全者會讓你知道他們的失望，卻不會對你發脾氣，當你讓他們失望時，只要同理對方并提出交換或讓步來安慰他們，情感健全者會先假定你不是故意的。互相妥協時，情感健全者不會覺得有所放棄，而且讓雙方都滿意。因為懂得合作、健全的人不會只想贏，所以你不會覺得被占了便宜。互相妥協、讓步並不是雙方互取所需，而是取得平衡。良好的相互妥協是雙方都得到想要的結果，相反，情感缺失者則傾向於壓迫對方就範，產生不公平的結果。處在缺失關係中的人常會說：“感情就是妥協，不是嗎？”但從他們的表情看出這無關妥協，而是覺得被迫照對方的意思做。良好的互相妥協不該如此，而是你的需求也被重視。和情感健全者互相協調時，妥協也能讓人愉快，一點也不痛苦，因為他們體貼周到，跟他們解決問題是樂事，他們關心你的感受，若你不滿意結果，他們也不會草率了事。

9，脾氣溫和：在兩性關係中，越早顯露脾氣表示個性越糟糕。暴躁易怒，并指望所有事都得照他們的意思的人絕不是好夥伴。若發現自己動不動就得去安撫某人的努力，那就該小心了。情感健全者認為一直生氣讓人很不開心，所以會立刻排解，而比較不健全者，則會讓努力越演越烈。會用收回愛來表達怒氣的人特別糟糕，而情感健全者會告訴你哪裡不對，然後要你改採不同的方法，他們不會板著個臉很久，或讓你覺得戰戰兢兢。他們願意帶頭化解衝突，而不會對你冷戰。情感健全者在氣頭上時，不會著急解決問題。

10，願意受影響：情感健全者具有安全感，當他人分享不同看法時不會覺得受威脅，若有不懂也不怕被人看輕。因此跟他們分享看法時，他們會傾聽并細想，雖然未必同意，但會去了解你的觀點。

11，誠實坦率：說實話是誠實的基礎，也是誠實的指標。

12，願意道歉且改過：這種基本的尊重能修補受傷的信任和感覺，有助於維持良好的關係。情感缺失者也會道歉，但只是嘴上說說，而並不打算改變，這種道歉會讓人覺得在逃避，而不是修復關係。誠懇的人不只會道歉，也會明白的表示有心要改變。當你希望對方表示他們傷害到你或是讓你失望時，他們會為自己辯護？還是會試著改變？道歉是為了安撫你？還是想了解并關心你的感受呢？

13，敏感的特質：感情中，能讓人安心的就是同理心和自我覺知。與他人往來時，能引導別人無私、為他人著想，并努力達到公平。相反，缺乏同理心的人會忽視你的感受，也無法想象你過去的經驗，或對你的感覺不敏感體貼。情感健全者會意核子能面的態度看待妳，並且在心裡條列你的特質，常常提到你的優點，好像比你還要了解自己。被如此重視、接納的氣氛下，你可以做自己，而且會不由自主的告訴對方原本沒打算說的話，或是通常不會告訴被人的話。你也會注意到分享越多，他們也更願意和你分享，真正的親密感就是這樣發展的。他們一旦信任你，就會用明白、親近的溝通方式和你交流，讓你加入他們的內心世界，倘若你過去遭受情感忽視，這會是一個全新、令人振奮的經驗。你也會發現，當你感到苦惱時，情感健全者不會退縮、不會害怕你的情緒，也不會告訴你不該有這種感受。他們擁抱你的感覺，也願意傾聽。你也會想告訴他嗎素有事情，找到一個願意傾聽的人是美好、感受到認可的事。情感健全者喜歡安慰人也喜歡被安慰。若告訴情感健全者某個行為讓你不舒服，他們會認真看待，也願意得到這種回饋。情感健全者知道友善的支持很重要。

改變態度，練習与情感健全者良好的互動方式：

1，願意開口求助：在需要的時候求助；提醒自己，若有需求，大部分的人在能力範圍內都很樂意幫忙；用清楚、親近的溝通方式表達我想要的，說明自己的感覺以及原因；若開口要求，相信大部分的人都會傾聽；做自己，不論別人是否接納；清楚、有禮、不帶敵意的表明想法時，不會過度擔心別人怎麼想；量力而為，絕不過度付出；讓他人明白自己的真實感受；不做事後會後悔的事；若有人說了讓我覺得被冒犯的話，我會提出不同的觀點，但不會想改變對方，這只是替自己說話而已。

2，維持值得珍惜的交往：努力和我在乎、特別的人保持聯繫，並且回復他們的來電或電子訊息；把自己當做有能力的人，在朋友之間有資格付出和獲得幫助；就算別人說的話不中聽，也會留心他們的是否真心想幫我，若是他們的努力讓我覺得心靈得到滋潤，我會表達感謝；被人激怒的時候，會思考自己想說的話是否能增進彼此感情，冷靜下來後詢問對方是否願意溝通。

3，對自己有合理的期許：牢牢記住不是每件事都得盡善盡美，先求有再求好；累了就休息，或是做別的事。超過負荷時，體能會告訴我，不會等到意外發生或是生病才停止；犯錯時，記得自己只是人，就算對每件事都預先想好，但結果不可能總如我意；記得每個人都對自己的感覺有責任，也有責任表達需求。不會逾越常理去揣測別人想要什麼。

4，清楚的溝通，主動尋求我要的結果：不期待他人知道我需要什麼，除非主動說，關心不代表他們知道我的感覺；若是親近的人惹我生氣，依循痛苦找到我未曾留意的需求，然後用清楚、親近的溝通，只因他們該如何給予；感覺受傷時，先了解自己的反應，是什麼觸發我過去的感覺？還是這個人真的很不敏感？如果是這樣，我會請他聽我說話；體貼他人，若他們沒有同樣對待我，請他們周到些，然後就放下；不斷提問，直到得到明確的回答；疲於互動時會客氣說出來，詢問是否可以改日繼續，并解釋自己只是沒電了。

最后想聊聊这本书给我带来的最大的意识颠覆，乃是作者认为，所有寄希望于父母会意识到并改善的心理都是愚蠢的，作者将这种心理称为“疗愈幻想”。她说：

對父母或是另一半進行觀察時，若變得激動、感到憂傷苦惱，那就表示你的療愈幻想被啟動了，此時你掉回過去的信念，覺得要是他們不承認你，就完蛋了。一旦陷入能改變對方的幻想，就會變得軟弱、容易受傷害、憂慮恐懼且以來。請在心裡一直念：切斷、切斷、切斷。

事实上，我们常常需要切断的，不仅仅是充满陷阱的疗愈幻想，更是原生的情感缺失家庭给自己带来的困扰和无助。不要纵容自己面向过去，以倒退的方式行进，将未来向我们投递的阳光阻隔在冰冷的背后。即刻起，转过身朝向未来，用笑迎接前方的阳光与TA。