感激，人生如此起伏

实在是不想工作，一口气看完蔡康永的《la流浪记》，无与伦比地感动。
突然就想起那句挺俗的话：我们无法改变人生的长度，但可以增加人生的宽度。我在看康永的流浪旅途时，觉得在与他一起幸福。
是么，人生多舛，在这流浪的旅途中，会碰上无比奇异的人和事，但就算双脚磨起无数水疱，嘴唇干裂，连衣服都破败不堪了，又如何呢？比起这一路上的奇遇，比起曾经饮过的甘泉、曾经赠予你干粮的贵人、曾陪伴你走过最坎坷路途的伴侣，那些创痛又算得上什么呢。
我坐在公交车最后一排座位上，看着街边的风景擦窗而过，泪水又一次润湿了眼眶。连我自己都不知道为什么，会如此常怀感恩。因为什么，我获得了平静安宁的力量，我常常自己都觉得不可思议。但是在读《la流浪记》时，我隐隐觉得，通过他的描述，我看清了自己的某个层面。
蔡康永在给人留下的“好玩、挺逗”的印象背后，有着那样一颗敏感、深沉、博爱之心。他是一个能够真正去感知世界的人，有一颗真正懂得感恩的心。然后，他将他的悲悯与智慧，用平凡的生活和喜乐遮掩，只在属于他的那个角落，释放。电视于他，似乎有些尴尬的味道，这是他被认识的标签，然而，他的内心却呈现出那样异样的光彩。我总觉得他不属于那里，我也从来不从那里认识他，他用文字捕捉、展示真实的自己。而我，通过他的文字去感知自己。
我想象着，我和他一样，开启了某一扇门，也许总能感受到一些别人不曾察觉的感情。其实我并不够敏感，不够聪明，我对很多事都不理解，我参不透，而且我属于慢热型，很多事要过很久才会有反应，更糟糕的是，很多事我也人云亦云。
但我确实在体验一些刻骨的东西，比如，会心痛到左边身子和左手臂发麻，眼泪顺颊而下，酸涩的感觉袭遍全身。与这样的体验可以相比拟的，就是那种被幸福袭击的感觉，心脏像受到某种挤压，酸酸的，又甜甜的。我无法形容，也觉得有点不可思议，为什么，幸福会这样汹涌澎湃呢？它不是应该温暖如冬日的阳光，清凉如夏日的溪水吗？怎会像洪水汹涌不可阻挡，像烈日炙烤冒着汗的肌肤呢？
我总觉得，像蔡康永这样的人，会因为某些东西，隐秘着与众不同的情感。而我呢，我在通往这扇清晰之门之前，也尝过一些不一般的滋味吗？我那些平凡的过往，给我留下了怎样的印记呢？
闭上眼睛，心如止水。记忆，是最美好的魔术师。我的那些缺失，都已被时间补平。然而生命啊，却从不忘恩惠于我，让我此刻能够如此安静地享受点滴喜乐。

好喜欢蔡康永在《有一天啊，宝宝》里最后讲的那个故事：

爸爸有一个瓷罐子，有一天被佣人打破了，只剩下一个盖子。
那个盖子失去存在的理由，应该被丢掉了。只是我爸爸那一辈的老派作风是不丢东西的，什么东西都就这么让他摆着。
于是这只罐盖，也就这么隐姓埋名的在我们家存了下来，每隔几年大清扫的时候露个脸，然后又不知躲到哪里去了。
我后来再看到这个罐盖，想到它在我们家的辈分，觉得就不要再冷落它了，便把它拿来当个放小零碎的烟灰缸使用。
一天来了一位客，看见这烟灰缸就换了个表情，它闷声不响起身把这烟灰缸拿去厕所清干净了，把这罐盖子翻转过来好好的端详。
他出了一个可以买辆车的价，把这盖子买走了。
原来他家有个明显的瓷罐，到他手上的时候就没盖子了，少个盖子少了十几年，这下总算给他补上了。
那个罐，和这个盖子，各自失去了另一半，怔仲了这么些年，总算又齐全了。

我也清醒地听到，当我伏在你肩头因幸福而喘息时，几乎夺眶而出的眼泪告诉我，多么感激，曾经一无所有，因此，我的生命此刻才如此丰盈。
如果，你是一颗龋齿，我愿做一剂止疼药，但我更希望，成为填补你缺失的质料。你将因我不再疼痛难忍，保持完满，而我，则任你日日磨擦，疼痛亦幸福。