安心如水

对我来说，世界上最难的事情是什么？不，不是穿了新衣服吹了新发型不去照镜子……当然这个也挺难的，我基本做不到。但严肃地说，更难的事情是，怎么才能，知道自己应该如何生活。

小时候我的生活规则很简单，大人说不能和坏孩子交朋友我就抗拒了那么一下下。那时候天蓝风轻，那时候我目光如水，我知道，坏孩子就是成绩不如我的孩子，坏孩子就是打架打的过我的孩子，坏孩子就是他要抄我功课而我不能抄他功课的孩子……大人们都说，小孩子不要轧坏道，否则象我这么笨，就会被人卖了还帮他们数钱。但坏孩子的诱惑是显而易见的，和他们在一起，你可以玩弹珠香烟牌，你不会被人家坳分，你还是可以……在考砸的时候找几个垫背的。我觉得，抗拒比听话要好玩。

我昨天被妈妈扇了。还跪了一小时。

这有什么，我还被我爸爸用竹片劈呢。坏孩子撩起衣袖，上面的伤痕历历在目。

我开心了。我们贴心贴肺，我们肝胆相照。坏孩子被他爸爸吊起来抽的时候我去找他奶奶哭劝，我在门口罚站的时候坏孩子会给我扇风……我们无所谓别人看我们的眼光，好也罢，坏也罢，大不了就是一顿打。做人家儿女的，还能有不挨打的？

现在倒是没有人打我了，但是我也不知道为什么，我开始在意别人的眼光和想法，我觉得我很胆小，我不觉得有什么事情值得我不理会一切地去投入一把。我会考虑父母的想法，我会考虑爱人的想法，我会考虑朋友的想法……我想做一个朝九晚五的人是最安全的。不愁吃，不愁穿，人生最大的忧愁不过是一些无关痛痒的风花雪月，人生最大的冒险也是就是和丈夫以外的男人吃吃晚饭。很平淡，心却乱。

这样的我，如果遇见《月亮与六便士》里的画家主人公，这个为了艺术抛家弃子的男人，对女人的小恩小惠抱以冷笑的男人，在孤岛上一身侬疮两眼失明仍在作画的男人……会怎么样呢？我会是嫉妒的要死，还是因为无法理解这样的生灵而默默避让。反正我知道我做不了毛姆，现在的我，没有心平气和欣赏并记录下这样的，不可思议的灵魂。

这么一想，就觉得世界这个东西非常不可思议。有些人就是以这样你不理解也无所谓的姿态活着，我相信只是凭借理性和脑子，人和人是不可能互相理解的。我连自己为什么有的菜不喜欢吃都无法理解，又怎么去理解更深刻的东西？人为什么会互相依赖，互相喜欢，互相在一起……因为我们有时候觉得一个人不够，一个人挨打会痛，而两个人反而彼此成为英雄。年纪越来越大，我们依赖的人就越来越多，我需要有人给我工作，我需要有人陪我吃饭，我需要有人和我亲热，我还需要有人和我诉说，我需要那么多人，需要他们的看法和眼光，让他们告诉我，我是有用的。

说白了，其实我不知道，我是不是有用的。什么是有用，什么是意义，什么是可以不在乎别人目光的坚强。看书也好，旅游也好，甚至恋爱也好，我都想寻找出自己存在的价值，寻找出这个世界上，我觉得天生是为我准备的东西。寻找不到，我会不安。所以发现那一瞬间似乎为我准备的东西，我就会很高兴。如果我看过再多东西，去过再多地方，爱过再多的人……却没有找到这个为我准备的东西，那么即便看起来再精彩，再别人眼里再风光，我自己内心深处，却仍然无法掩饰自己的不安和懦弱。

还好，这样一本《月亮与六便士》就让我觉得，这个里面有为我准备的东西。我无法理解更无法模仿那个画家，我无法理解更无法模仿所有天才，我不懂画也不能享受没有抽水马桶的人生，但这个没有关系，在一瞬间，我觉得，就是做人不被理解也无所谓这样的信息。有的人享受看红绿灯的安逸，有的人寻找乱穿马路的刺激；有的人欣赏偷香窃玉的温暖，有的人寻觅忠诚互信的安静；有的人为工作兴奋到晚上睡不着，有的人却为了一片异乡的落叶掉眼泪……也许他们无法互相理解，无法互相模仿，但是他们都存在于这个世界上，高贵也好，平凡也好，才华也好，庸俗也好。这个不是需要我看不看的惯的问题，这个不是需要我理解不理解的问题，他们就这么存在着。也许我偶尔会在路上遇见一两个我可以欣赏的灵魂，欣赏就是了。我能在一瞬间找到为我准备的东西，感谢就可以了。

然后……然后我就觉得我心安了，心安就是我给自己定义的快乐人生。