当婚姻遭遇危机，我们该如何自处？

在我看来，婚姻大概是世界上最微妙、最脆弱的关系了。两个人相互牵手，发誓要白头到老、共度一生。谁知道刚过了最初的新婚燕尔，一切就改变了模样：七年之痒、中年危机相继而来，出轨、欺骗、背叛一桩接着一桩。曾经相爱的人彼此猜忌、相互敌视，最终把好端端的婚姻过成了爱情的坟墓，让亲密的关系变成了“亲密的陷阱”。原因何在？是怪我们太年轻，没有足够的耐心，还是怪我们太无知，既不懂得爱，又不懂得激情？

答案当然是后者。还好我们有埃丝特·佩瑞尔。她身兼医生、教师等多重身份，有过长期从事“跨文化心理学顾问”的经历，擅长从心理学的角度解读婚姻危机。在她看来，婚姻关系是人类天性中最具争议性的话题。很少有其他事件能像婚姻一样，将两性的关系表现得如此清晰透彻，甚至能引发更为广泛的社会影响。比如出轨。就算是最牢固、最稳定的婚恋关系，似乎也经不起意外出轨的冲击。一个简单的出轨行为，足以终结所有的浓情蜜意、所有的海誓山盟，让曾经亲密的伴侣顷刻间变成路人。

在长期的职业生涯中，佩瑞尔见惯了不幸婚姻的伤害与被伤害、欺骗与被欺骗。她把一切问题，归咎于当事双方并不健康的婚姻观。那么，什么才是健康的婚姻观？如果危机已经形成，我们应该如何去拯救这段濒临破碎的婚姻？想来，这就是佩瑞尔写下《亲密陷阱》与《危险关系》两本书的真实原因。《亲密陷阱》着眼于情欲的本质，《危险关系》侧重于出轨的真相，两相结合，从不同侧面把婚姻关系讲了个清清楚楚。

在我们的印象中，好的婚姻往往是男女双方爱情的延续，是家庭成员之间彼此存有的情感。但佩瑞尔偏偏要告诉我们，这句话只说对了一半。因为在长期稳固的婚姻关系中，爱与情感的滋养固然重要，性与欲望也绝非可有可无。谈到两性关系，她曾有过这样的比喻：假设生活是一条大河，婚姻是河上的摆渡船，那么爱情就是船上的铁锚，性则是推动婚姻之船的波浪。

当然，我们大可不必对情欲心怀恐惧。佩瑞尔告诉我们，正常的欲望诉求（或者不如说“激情”）既不是洪水猛兽，也不是道德审判。相反，适度的激情恰恰是挽救破碎婚姻的良药。只要拥有了婚内的欲望，我们才能真正地从根源上杜绝出轨与不忠。因为按照诗人奥塔维欧·帕兹的说法，情欲与爱情本为同根所生，“最原始的火是性欲，它燃起了情欲的红色火焰”。之后，在情欲的基础上，诞生了爱的甜蜜。最终，在欲望的推动下，爱情的蓝色小火苗越燃越烈，就有了婚姻的起点。

因此，当我们在抱怨自己“被困在单调沉闷的生活里”，抱怨与配偶之间不再拥有亲密关系的时候，我们发现自己正深陷在婚姻、欲望的双重危机中。此时，就连最精于婚姻之道的人恐怕也未必知道危机究竟源于何处。现实生活中，我们常常把失败的婚姻归咎于“忙碌”：工作、家庭的双重压力让婚姻成为习惯与责任，公司与家的两点一线让一切变得索然无味、欲望全无。

这就像一片荒漠，而我们的婚姻恰恰就在荒漠的核心。问题出在哪里？佩瑞尔说，婚内性之所以会成为寸草不生的荒漠，究其根本是我们培养亲密的方式太过狭隘。当代社会，风起云涌的女性独立运动改写并颠覆了男主外、女主内的传统家庭模式。如今，女性早已不需要事事听命于丈夫，一旦取得了财务上的自由、事业上的发展，她们自然不必依附在男性身边，忍受毫无激情的婚姻。

而在社会的大背景之外，夫妻之间还存在自我的小问题。通常在离婚夫妇的陈述中，终结一段婚姻最好的说辞无非是“性格不合”，或是“没有共同语言”。那么让我们回到婚姻的起点，来看看他们是如何丧失了对话的能力的。曾经，无话不谈的两个人因为彼此的亲密走到了一起；紧接着，毫无节制的关心、私密空间的缺失，又让夫妻间的亲密变得味同嚼蜡；最后，在一连串的背叛、欺骗之后，亲密关系终于成了“亲密陷阱”。被一张证书约束到一起的两个人，再也找不回最初的话语了。

这就像是强行吞下了一颗没有放盐的鸡蛋。鸡蛋固然有营养，可是因为太过乏味，也就成了食之无味、弃之可惜的鸡肋。不健康的婚姻正是如此。显然，稳固的婚姻需要长年的经营，需要彼此付出真心，共同呵护。婚姻之所以失败，不是我们与配偶之间存在多么深的隔阂，以致性格不合，没有共同语言，不能正常沟通，而是我们缺乏基本的婚姻教育，既不懂得“卧室政治”，又不会彼此尊重，为对方留下适度的独立空间。假设有这样一对夫妇：当丈夫归家，妻子总是拉长着脸，唠唠叨叨地对着他大吐苦水；当妻子强行夺过丈夫的手机，逐条翻看他的朋友圈；对他的点赞、回应，一条不漏地反复追问……

此时，谁还会相信在妻子神经质的大发作之后，丈夫会平心静气地回应她的每句质问？因此，正视彼此在婚姻中所扮演的角色，正视可能存在的交流困难，尊重配偶的选择，在生活、工作中为对方留有余地，就成了解决婚姻危机的有效举措。毕竟，配偶不是你的私人专属，他也拥有自己独立的人格。最后，当我们面临婚姻危机无法自处的时候，千万不要忘了佩瑞尔说过的话，“夫妻之间没必要亲密无间，分享一切，欲望需要神秘，每个人都应该有自己的秘密花园”。