痛失所爱后,Facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯格与孩子一起做出的《另一种选择》
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2015年5月,Facebook的首席运营官谢丽尔·桑德伯格(Sheryl Sandberg)经历了人生中最悲痛、最黑暗的时刻,与她甜蜜携手走过11年婚姻生活的戴夫·高德伯格(David Goldberg)在健身时突发心律失常不幸离世,当时他们两人正在墨西哥为友人庆祝生日。这一噩耗突如其来,所有人都不曾预料,谢丽尔因而陷入了急性悲痛状态,如她自己所言,“我被空虚占满了——巨大空虚占据了我的心脏、我的肺叶,限制了我思考的能力,我甚至无法呼吸”。
抛开痛失所爱的妻子身份,谢丽尔还有一个7岁的儿子和一个10岁的女儿需要照顾。在丈夫戴夫生前,谢丽尔总是依赖着戴夫,有关教养孩子的决定总是由戴夫拿主意,孩子学校里的亲子活动也总是戴夫参加的多。可世事无常,突然的打击袭来,谢丽尔应该如何与孩子一起重建新生活?
在《另一种选择:直面逆境,培养复原力,重拾快乐》(OPTION B:Facing Adversity, Building Resilience, and Finding Joy)一书中,谢丽尔·桑德伯格分享了自己在最痛苦的那段时间里的所思、所感、所想,借助于亲人、朋友以及很多心理学专家的力量,她与孩子们一起,从巨大的打击中慢慢复原。在书中,我们看到的不是Facebook 首席运营官、福布斯“最有力量”的商业女性、前克林顿政府财务部长办公厅主任、前谷歌副总裁、哈佛商学院的精英,我们看到的是一位痛失所爱的妻子,一位会在孩子面前崩溃恸哭的妈妈。
这本书在豆瓣上的评分高达7.9,引发了很多人的共鸣。谢丽尔在书中并没有局限于个人的悲痛经历,她与另一位作者亚当·格兰特(Adam Grant)一起将这一话题进行了扩展和延伸。亚当是沃顿商学院的明星教授,他的畅销书《沃顿商学院最受欢迎的成功课》(Give and Take)几乎人尽皆知,他在人的内在驱动力和人生意义等方面做了很长时间的研究,是这一方面的资深专家。他们在书中讨论了人们在一生中会遇到的多种逆境,并剖析了让人们“触底反弹”的复原力来源于何处、又将作用于何处。
除了个人的复原力,谢丽尔也分享了她与两个孩子如何度过了那段最黑暗的时光。谢丽尔并没有掩饰自己的脆弱与无助,她曾经担心孩子们再也不会快乐起来,害怕孩子们因此遭受无法弥补的创伤,甚至不知如何开口告诉孩子们真相。但正是这份真实让我们感同身受,也正是因为这份真实让她的经验对于每个普通人、每位平凡的家长都更有借鉴意义。
01 应该如何告诉孩子这个令人难过的消息?
戴夫是在两人的旅途中不幸离世的,当时两个孩子都不在身边。谢丽尔面临的第一个挑战就是:回家之后如何告诉两个孩子他们再也见不到爸爸了。
这时谢丽尔获得了一位专业社工的建议:
她建议我先告诉孩子们我有一个非常令人难过的消息,然后简单、直接地告诉他们发生了什么。 很重要的一点是,要向他们保证生活中的很多方面还会跟以前一样:他们还有其他家人,还会和朋友一起去学校。
谢丽尔听从了社工朋友的建议,她在父亲的支持下,鼓起勇气告诉孩子们:“我有一个很糟糕的消息,你的爸爸死了。
谢丽尔接着写道,“儿子接下来的尖叫与哭泣声直到今天依然萦绕在我身边——它和我心里发出的尖叫与哭泣声共鸣着。”但同时,她也写道,“这一切太可怕了,但我们挺过来了。”
我们在很多影视剧中经常看到这样的桥段:父亲意外身亡或久病不医,母亲出于保护孩子的想法,为孩子编织了美好的谎言,骗孩子说“爸爸去很远很远的地方出差了,只要你考上大学他就回来了。”诸如此类的故事总是让孩子陷入一种无尽的期待之中,他们掰着手指盼望着快点长大,也许之后会有一个美好的励志故事,但现实中更可能发生的是,真相揭开那一刻,孩子会受到更大、更难弥补的伤害。
对此,英国的专业心理咨询师茱莉亚·塞缪尔曾在《悲伤的力量》(Grief Works)一书中提供了如下建议:
孩子需要得到和成年人一样多的信息,而且告知者应该用适合孩子年龄的具体语言来传达。 孩子对于自己不知道的东西会倾向于用想象补足,而他们补足的东西可能比真相糟糕得多,因为他们的想象可能会萦绕心头,无止无尽。 无论事实多么艰难,总比谎言来得好,因为这意味着孩子可以信任自己的父母。
所以,面对孩子,成年人要做的是保持诚实,告诉他们真相,同时更要给予他们坚定的力量,帮助他们承受这一真相。
02 孩子会有哪些反应?
听到噩耗之后,毫无疑问,孩子们会嚎啕大哭,并震惊于自己所听到的消息,会担心和害怕。
这时家长需要了解孩子的两个特点:
第一个特点:孩子都有本能的求生意识,会产生自我保护的想法。
在听到噩耗的时候,孩子们的本能会让他们首先担心自己,他们会害怕自己没有人照顾,或者害怕未来的生活发生很大的变故。在这时,他们会问很多相关的问题,有些问题可能会让家长猝不及防,例如:
如果妈妈也死了怎么办? 以后谁来照顾我? 我们要搬到其他地方住吗?
正如前文中社工提到的,在这个时候,最重要的是向孩子保证他们的生活在很多方面仍然会与以前一样,仍然会去上学,会跟以前的同学和朋友一起玩,会住在现在的房子里。
但家长不要做出错误的承诺,不要承诺自己永远不会离开孩子,但可以告诉他们,英年早逝并不常见,像爸爸这样的悲剧不会总是发生,我们会一起面对未来的生活。
如果因为财务状况无法继续住在原来的地方,也应该诚实地告诉孩子,并提前告知孩子未来的生活会发生怎样的变化,让孩子做好心理准备,而无需胡思乱想。
第二个特点:孩子的情绪爆发得快、消失得也快。
孩子们每次可以处理的情绪容量是有限的,尤其是强烈的情绪,因此他们的情绪跨度很短,经常是来得快、去得也快。我们可能会看到他们突然爆发出强烈的痛哭,但过一阵子又可以自己安静地玩游戏。
也有些孩子并不会通过语言表达自己的情绪,他们会通过自己的行为和游戏过程来宣泄内心的悲痛和其他感受。如果家长注意到孩子有一些行为表现上的变化,可以多加留心,为孩子提供一些情感宣泄的途径,找适当的机会倾听孩子的心声,不要让孩子一个人陷入情绪的沼泽中。
那么家长可以做什么呢?
针对孩子的情绪,家长最需要做好的是以下两点:
首先,家长不要压抑自己的情绪,不要害怕在孩子面前暴露出自己的悲伤,在孩子面前哭泣并不可耻。
孩子的“观察学习”能力是非常强的,同时他们的观察力经常敏锐到令家长吃惊。如果他们看到自己的爸爸妈妈也会悲伤、也会哭泣,但哭过之后依然会去工作和生活,孩子就会知道自己也可以正常地表达自己的情绪,在悲伤突然袭来的时候不必害怕,接纳悲伤的情绪之后依然会恢复到正常的生活之中。
针对这一点,谢丽尔在《另一种选择》一书中分享了自己的故事。
谢丽尔在最开始的时候,不知道应该在孩子面前表现出怎样的悲伤才合适,当她忍不住泪水的时候,会回到自己的卧室里背着孩子哭泣。几天之后,她的儿子非常气愤地责备她:“为什么你不再想念爸爸了?”
在孩子眼里,看不到父母的情绪反应也是一种背叛行为,他们期待看到一个真实的父母。
其次,要告诉孩子,很多情绪都是正常的,我们要尊重自己的情绪,不必有内疚感。
谢丽尔曾经与孩子一起写了一些“家庭规则”,在家庭规则的第一条里,他们写道:
可以悲伤,可以停止任何活动,哭一场; 可以对依然有爸爸的朋友、表兄弟姐妹和堂兄弟姐妹感到嫉妒和愤怒; 可以对任何人说,我现在不想谈论这件事。
做到这一点对于一些中国家长来说或许有些艰难。我们是习惯内敛的民族,隐藏的社会规则教育我们不应喜怒形于色,更不应将嫉妒这种情绪放在明面上来教育孩子。
但不讨论不代表不存在,别说是年幼的孩子,即使是成人,在经历过丧偶之痛之后,也会产生各种情绪,会嫉妒别人家庭圆满,会愤怒为什么悲剧发生在自己身上,会控诉命运的不公,这些都是正常的情绪反应,越是压抑就越会反弹。
所以,我们要尊重自己的情绪,理解情绪产生的必然性和正常性,不必为此责备自己,也无须压抑内心的声音。这样孩子们才会知道,包容和接纳自己的情绪也是成长的一部分,这也是痛苦的另一种馈赠。
03 如何与孩子一起重建新的生活秩序?
对于孩子来说,他们的神经系统具有非常强的可塑性,这使得他们相比于大人反而能够更快速地适应环境的变化。所以,当经历重大变故之后,家长需要做的是尽快帮孩子们重建生活秩序,给他们以稳定感,从而帮助他们尽快过渡到新生活中。
谢丽尔的做法是,与孩子们一起写了一份“家庭规则”。
在家庭规则中,除了在上一条中已经提到的有关情绪的内容之外,另外三点也非常重要:
首先,关于睡眠。谢丽尔与孩子们约定,要按时上床睡觉,如果睡不着,不用担心,可以用数呼吸的方法放松助眠。睡眠的重要性毋庸置疑,尤其对于身处艰难时期的人们来说,身心交瘁,负面情绪积累,这些都需要睡眠的调节。
其次,关于原谅。谢丽尔与孩子们一起练习了“双重道歉”和“反射”的方法。当我们处于悲伤和愤怒的情绪之中时,经常会口不择言,但我们需要彼此原谅,互相支持走过艰难的道路。谢丽尔举了一个道歉的例子,谢丽尔的女儿很伤心:“我不高兴,因为你们和爸爸在一起的时间都比我多。”谢丽尔和儿子立刻承认,“你现在因为与爸爸在一起的时间不如我们多而不高兴,是的,这的确不公平,我们很抱歉。”通过这样的方式可以让孩子知道,自己的情绪和感受是被对方理解和接受的,这对于孩子们的情绪宣泄和心理健康都非常重要。
第三,关于团队合作。谢丽尔向孩子们强调,在战胜困难的道路上,我们都不是一个人在奋斗,我们是一个团队,我们彼此之间可以问任何问题,也可以随时向其他人寻求帮助,这会让孩子们产生安心和稳定的感觉,让他们明确自己有可依赖的后盾。
在这些家庭规则之上,更重要的原则是,要培养孩子对于生活的掌控力。
之前有一项针对困境儿童的30年的追踪研究发现,那些经历过贫困或各种生活磨难的孩子中,总有一些不会被生活打垮,大概有三分之一的孩子仍然会成长为“有能力、有自信、有爱心的年轻人”,而这些年轻人的共同点是:他们对自己的人生拥有强烈的控制感;他们将所有生活中的困苦视为挑战,而不是威胁。“我命由我不由天”,在有些人愤恨于命运不公的时候,也有一些人在家长的教导下理解到,自己有能力改变自己的生活与人生。
家长可以帮助孩子的是,尊重他的努力,鼓励他每一点的进步,帮助他发现自己的优势和所长,成为同伴团体中可被信任、被依赖的一员,进而赢得自己的人生。
在重建新生活的过程中,还有一个家长会经常犹豫的问题是:去世的人是禁忌话题吗?该不该在孩子面前提起他们的爸爸或妈妈?是否要维护至亲的美好形象?
在这一点上,谢丽尔坚定地认为,自己有责任让孩子们记住自己的父亲,同时她也发现,当人们分享戴夫生前的故事时,孩子们总是能够获得安慰。对谢丽尔而言,让孩子们记忆中的父亲保持真实是非常重要的,他不必完美,孩子们会记得自己的父亲慷慨、幽默、有才华、有爱心,但也总是笨手笨脚的,会把食物撒到到处都是,会打碎玻璃杯。因此,她会经常与孩子们一起观察以前的录像,讲述戴夫的趣事,还会在孩子们表现得特别像戴夫的时候,跟他们说“你就像你爸爸一样”。
研究发现,如果孩子们能够对自己的家族历史有更充分的了解,他们也会拥有更强的归属感,面对困境时会表现出更强的应对能力。所以,家长可以也应该开诚布公地与孩子们分享过去的回忆,比如父母有着怎样的童年、爷爷奶奶是在哪里长大的、一家人曾经经历过怎样的快乐和悲伤等等,这些分享都有助于培养孩子更强的复原力,当他们未来遭遇到挫折和挑战的时候,能够更有能量去面对和恢复。
04 结语
在戴夫的葬礼上,谢丽尔曾经承诺:
戴夫,我承诺让你的孩子了解你是怎样的人,在场的每一个人都会和我们分享你的故事,帮我做这件事。戴夫,我会让孩子们知道你对他们的期望,你爱他们胜过世界上的一切。
在葬礼的两年后,谢丽尔写下了这本《另一种选择::直面逆境,培养复原力,重拾快乐》,记录下自己与孩子们从最黑暗、最悲恸的时刻中慢慢复原的历程。这本书出版的两年多以来,谢丽尔与孩子们的故事依然在鼓舞和激励着世界上很多痛失所爱的人,读者们从书中读到了一个痛失所爱的家庭的悲伤,更读到一种逆风而行的坚韧和复原力,这种坚韧与复原力不一定要像脊柱一样挺直,但它却像脊柱周围的肌肉一样柔软而有力量,保护脊柱即使在弯曲时也不会被折断!
人有旦夕祸福,我们从不希望飞来横祸,但我们也必须相信,我们每个人都可以拥有强大的复原力,也可以帮助我们的孩子一起走过最泥泞的道路。