摘记（115个）
◆ 第2章 “羞怯的人”是这样的人
>> 你一定要把自己的心情说出来才可以。丢脸就丢脸好了，请开口吧。
世界就是从这里打开的。
说出自己的意见，并不是强加主张于他人。
只是把自己的想法向别人说明而已。
是把该说的事情说出来。
>> 如果不把精力浪费在没用的地方，或许可以做出很厉害的事情呢。
>> 。
羞怯的人，他们并没有真正和当下身边的人接壤。他们的内心仍停留在过去——被不认可自己的人所包围。
但是现在，他们周围的人已经不是那些人了，现在的人会因为你是你而认可你。可
◆ 第3章 不善于表达自己的人
>> 羞怯的人容易得抑郁症。得了抑郁症，说“想要去死”这样的话时，其实是想要有一个出口，把心中的怨恨释放出去。
在抑郁症边缘的人感到悔恨不甘时，不会因为想要发泄而对外表现出攻击性，他们会把这种情绪内化，产生“死掉就好了”这样的念头。也正因如此，周围的人并不太能觉察到他们悔恨的情绪，有心计的人反而会看准他们的弱点更加得寸进尺。
>> 因为太孤单，常常会把客套或者是装出来的亲昵当真。
>> 因为从小就总是压抑着自己，在这个过程中自己也逐渐变得不是很喜欢自己。
因为并不快乐，也就不觉得活着有多么好。
>> 做一个自矜的大人，同时又想像小孩子一样撒娇，那就是贪心啦。
>> 因为会害怕由于表达了自己的意见，而被讨厌。
为了不被讨厌，而隐藏自己意见的人有很多。这种做法其实是牺牲了自己的感受和想法的。
为了让别人喜欢自己，不知道他们做了多少让自己难受的事情。
在这样伪装自己的同时，也会逐渐不知道自己实际是一个怎样的人。因为担心被讨厌，担心变成一个人，便会做出和别人一样的选择和行动。
>> 把自己封闭起来是怎样令人不愉快、令人难受的，光凭想象也是很难体会的。
那是一种深深的绝望和孤独。
那是一种自己的感受无人理解的、悲伤和愤怒交织的复杂的情绪。
感到纠结时，也不知道该如何对应，除了把内心封锁起来想不到别的对策。
羞怯的人就像这样，不知道压抑了多少原属正当的攻击性。
压抑自身的攻击性本身，便是在无意识地付出代价，在不自觉
>> “犯人”虽然会去迎合“看守”，但并没有从心底喜爱“看守”。
>> “说不出自己的不满”。
为什么呢？
因为想被大家喜欢。
因为想被喜欢，无法表达自己的想法。
对谁都是笑脸相迎。
但心底是有不满的。这种做法会使得压力大量积攒。
结果是，羞怯的人什么都不说，也并没有感到满足。
他们是一种走投无路的沉默。
不满在心中越攒越多，而无法对别人展现的攻击性会被内化，冲着自己来。
所以，有人会得抑郁症，有人会失眠。有的人自己能意识到这一点，有的意识不到。
>> 压抑自己，也并不是说出于为对方着想而这样做，而是因为害怕被对方讨厌而压抑自己。
>> 愤怒找不到出口，就会转而攻击自己，人就会抑郁。
◆ 第4章 对努力的自己没有信心
>> 往往是从小时候起就只靠自己生存到现在的。无论做什么，都没有人帮他。
自小时候起，能依靠的就只有自己。周围没有可以依赖的人。
周围没有一个懂得关怀他的人。他也从不觉得谁会来帮助自己，一直到长大。
所以他们并没有与人合作的习惯，也并不习惯别人帮助自己。
他们也完全不觉得，这是一件令人难受的事。
>> 羞怯的人，是会非常努力生活的人，其实真的可以对自己多一点信心。
>> “自我价值为零妄想症”，这是自我膨胀的反面。
>> 考虑到他们的成长环境，羞怯的人是有充分理由觉得自己很厉害的。在没有任何人帮助的情况下，独立奋战到了现在。
>>
羞怯的人之所以会没有自信，是因为他们默认所有的人都是在相同环境下长大的。以此为前提，将别人和自己进行比较，便对自己失去了信心。
每个人的成长环境都是不一样的。
羞怯的人，其实可以将自己的成长环境考虑在内，“在这样的环境下，能做到现在这个程度真是不错了”，应该像这样对自己一路以来的努力认可的。
这确实是一件值得赞赏的事。
羞怯的人需要做的，是改变自己在自己心中的印象。
要改变自己心中觉得自己不值得被赞赏的那个形象。
诚然，这个世界上有的人在感情上很成熟；有的人心理十分健康；有的人实现了自我价值，为社会做出了贡献。
我们可以赞赏这些人。他们确实都是很了不起的人。
但是这些人，在他们小的时候，身边是有可以信赖的人的。他们是在有母性关怀的保护下长大的。用著名的儿童研究者Bowlby的话说，他们长大的过程中，是相信可依恋对象的存在的。
与之相对的，羞怯的人小时候，并没有受到过母性的保护。他们身边并没有母亲或是类似母亲的角色存在。
>> 迎合别人，或是做个八面玲珑的人，都并不是他们想要的。但他们会很自然地这样做，会认为理所当然要这样做。
>> 羞怯的人会一边希望自己也可以站在聚光灯下，一边又会在灯光真的照在他们身上时逃离。
因为他们其实认为自己是不配站在聚光灯下的。
但是，事实并不是他们想的那样。他们有足够的资格站在聚光灯下，可以拿出自信来，沐浴在灯光下。
>> 周围的人里没有人告诉他们“这样的时候清楚地把自己的想法说出来比较好哦”。
更不会有人告诉他们“把自己的想法说出来也没关系，谁都不会因此而感到不愉快的”。
他们就是这样长大的。
>> 在能力范围内尽量做好就很棒了，没有人告诉他们这一点。
>> 为了保护自己，会去迎合强者。或是需要显示出自己比别人的优越之处；如果比不过别人，就会自暴自弃，放弃努力。
>> 被养大的过程，他们就好像在处处受人恩惠一样。
明明本是个精力充沛的人的……
羞怯的人只体验过利用和被利用的关系。
没有过“互相帮助”的经验。而人和人其实就是在互相帮助的过程中变得亲近的。
羞怯的人，没有在一个人们彼此温暖相待的环境中长大。他们的成长环境中，人们是彼此厌恶的。
如果是在一个人们互相为对方着想的环境里长大，也会很自然地养成那样的习惯，而他们并没有。
羞怯的人无法寻求帮助的另一个原因是，一旦寻求帮助，就会与人形成某种羁绊。
而他们不愿意。那是因为在他们迄今为止的人生里，一旦与人有所瓜葛，就会受损，由于这种经历太多，使得他们会形成这样的预判。
>> 会试图以胜过别人的方式来保护自己。但其实保护自己的方法应该是，把自己的想法传达给别人，与别人做朋友。
>> 羞怯的人，无法理解自己即便向对方提出要求，也会被爱，被喜欢。
他们坚信，只有为对方做点什么，满足对方的要求，才能被爱。
>> 他们其实是很厉害的人。
一直以来，自己照顾自己长大的你，并且活到现在的你，辛苦了啊。
>> 被爱着长大的人，当情况令他们感到惶恐不安时，会很自然地找到他们信赖的人，寻求帮助。
与之相对的，羞怯的人即使遇到这样的情况也无法寻求帮助，而是靠自己生活到现在。
对于这样的自己，其实应该有更多的自信。
>> 被爱着长大的人，当情况令他们感到惶恐不安时，会很自然地找到他们信赖的人，寻求帮助。
与之相对的，羞怯的人即使遇到这样的情况也无法寻求帮助，而是靠自己生活到现在。
对于这样的自己，其实应该有更多的自信。
◆ 第5章 每个人都有自己的问题
>> 他们在成长过程中没有学会与人相处时如何把握主导权。
>> 因为想被关怀，试图去拉妈妈的袖子时，妈妈没有注意到，去了别的地方。
总的来说就是希望母亲可以陪伴自己时，母亲却不在。
想要和母亲交谈时，没有得到想要的回应。
这样的剧情日复一日地在上演。
>> 他们无法相信“可依恋对象的存在”
>> 无法凭自己的意志去靠近喜欢的人。只有对方愿意，才能离得近一些。
这种状态就称作分离不安。
>> 与人说话需要能量。他们需要额外的努力去做“说话”这件事，无法放松地去与人交谈。
他们总是担心自己和人在一起时会有失礼之处，无法享受对话，总是紧张地在听对方说什么。正因如此，与人在一起就令他们格外耗能，时间长了，就觉得筋疲力尽。
>> 参加派对时，他们觉得如果不表现得开心点儿，就是对别人的失礼，所以明明并不觉得享受，也会表现出开心的样子。有人搭话，就硬表现出开心的样子笑着回答对方。
一旦出现沉默，就感到无所适从，就算没什么可说的，也会硬找话题说。一旦感到两人之间将出现沉默，不安和紧张就会袭来。
所以说话对他们来讲是件十分疲惫的事。派对结束时会觉得终于可以松口气了，肩膀不知不觉间都已经僵硬了。
>> 因为太在意周遭的目光，而无法去做自己想做的事情。
在这样的过程中，他们会逐渐忘记自己原本想要的是什么。
认为做得不好，就会被大家嘲笑。
认为做得不好，是件丢人的事情。
就这样他们让自己远离了游泳的快乐，歌唱的快乐。
>> 自小时候起，他们就总是在担心“万一做不好怎么办？”
无论做什么，他们都觉得像是对自己的考验。
那样做的话自己会不会被讨厌呢？
他们自己都觉得自己好麻烦。
他们会担心对方是不是也会觉得自己难以相处。
他们会认为对方并不开心自己在旁边，又怕对方察觉自己的不开心，不知怎的就感到抱歉和退缩。
他们越是这样想，就会越在对方面前表现得卑微，然后就会迎合对方，并因为担心自己是否给对方添了麻烦而战战兢兢。
>> 总是担心自己被人看穿的一群人。并会认为，一旦别人看到了真实的自己，便会讨厌自己的。
自己很想做某件事情，结果没做成，因为挫折感而面红耳赤。他们原本是想隐藏这种挫折感的。
他们也会希望自己可以被了解，但又无法真的对人敞开心扉。
>> 因为想被认可，反倒要压抑自己展现真实自我的欲望。
为了被认可，更要把真实的自我隐藏起来。
可能招致失败的事，就还是避开比较好。这样一来，羞怯的人的世界，就变得格外狭小。
但尽管这样做了，还是得不到想要的认可。
>> 避开有可能让自己受伤的情况。因为害怕受伤害，就会不敢与人打交道，最终就会变成孤零零一个人。
他们的眼睛总是注视着自己的缺点。
而男女关系上的交往，更会引起他们强烈的危机感。[17]
这使他们会赶紧抽身而退，并再次降低对自己的评价。
尽管他们想要靠近，但靠近太可怕了，又无法稀里糊涂地做决定。
>> 。
“有可以信赖的伙伴的话，对所出现事态的恐惧感会降低。相对地，如果是一个人的话，恐惧感会增大。”
>> 事实上，无法放心地去与人接近的原因是，自己认为自己是一个令人讨厌的人。
难以拉近自己与人之间的距离的首要原因就是，自我评价很低。
在自己心中，自己是一个不讨喜的存在。
>> 人们只有明确感到自己是被喜爱的，与他人在一起时才会感到安心。
如果无法确定对方喜欢自己，与对方在一起时就无法放松。
如果总是在想着“他和我在一起是否开心呢”这样的问题，与人相处自然会变成一件不那么舒适的事情。
自己讨厌别人，就会想当然地认为别人也讨厌自己。
因为自己和别人在一起时感到拘束，就会认为对方与自己在一起也感到拘束。
所以羞怯的人很难拉近和别人的距离。
而普通的人却可以很自然地做到。
>> 感到难受的原因，首先在于，明明自己不喜欢对方，却希望对方喜欢自己。
其次在于，羞怯的人总是在别人面前隐藏真正的自己。
他们感到自己并不是对方所期待的那样的人，认为自己对于对方没有什么价值，于是担心自己会被厌弃。
>> 一般人并不会去期待对方是个完美的人。
>> 自己会期待对方是一个理想的恋人。在这种思维的影响下，才会去错误地认为对方对自己也抱有同样的期待，才会自顾自地把自己觉得不太理想的部分隐藏起来。
◆ 第7章 对自己的低评价
>> 因为看不起别人。正因如此，更无法降低对自己的要求。
>> 自己设定过高的基准所带来的后果是很低的自我评价。而低自我评价又会促使人想要改善这种局面，结果又会去设定更高的目标，这就形成了一个恶性循环。
◆ 第8章 矛盾心理
>> 他们想要比别人更优秀，但却在与人相处时有劣等感。
他们就是这样对优劣敏感而计较，因为他们的人生里优劣便是评价基准。
在他们成长的过程里，善良、为他人着想这样的品质从不是评价基准。
>> 没有必要，去寻求这些人的认同。
就算他们不认同你，你的人生又会受到多大的影响呢？
努力去寻求冷漠待你的人的认同，这努力本身就是错的。
>> 他们在内心深处是自负的，所以就更焦灼，觉得自己原本可以做得更好。
>> “彼得潘人群”很像。
他们硬要表现出自己好的一面，反倒无法找到自己真正擅长的东西，结果一生都没有什么自信。
◆ 第9章 预期焦虑
>> “预期焦虑”和“期待焦虑”。
>> 。
先入为主阻碍了沟通
简而言之，就是不对“现在”做出反应。
羞怯的人接收信息时并没有先清空自己的想法。别人说话时，也没有投入地去听，他们早就想好了要说什么，会先入为主地认为对方对自己持有某种观点。因此无论对方说什么，都会按照自己预想的那样去理解。
他们总是先入为主地认为对方把自己当傻瓜。因此无论对方说什么，都觉得是在耍自己。
>> 总是很难单纯地去听对方说话。他们大多数意识都用在了自我保护上，并没有真的用心听对方讲话。
他们与人交流的时候，在听到对方的话之前，就已经决定了自己要说的话。
就像开一场已经私下有了定论的会议，会议不过是形式，不会在会议上做什么新的决定。
>> 。
想要有效沟通，就不能被先入为主的想法支配。与人交流，是当下的交流。
先入为主，是脱离了当下的情境的。这种做法实际并没有把对方当作交流对象。
他们一心想着保护自己，与对方根本不在一个轨道上。
◆ 第10章 从儿时就始终伴随着的恐怖感
>> 大多数情况下，即使事情朝那个方向发展了，也不会真的怎么样。
>> 就算他们所害怕的事真的发生了，大多数情况下，事态也不会因此而恶化到他们想象的那个地步。
◆ 第11章 对失败的恐惧
>> 他们不得不做选择时，总是优柔寡断。那是因为他们从小，就很少有机会自己做选择。而自己做选择的话，即使有些损失，也是能接受的。
>> 挑战”的时机很重要
羞怯的人长大以后，忽然被告知，“挑战精神很重要啊”，就太勉强了。因为从小，就从未挑战过什么事，没有这样的经验。
>> 他们不知道怎么做会有怎样的结果，也并不关心对方是怎样的人，就是单纯地害怕。
>> “心脏一点点涨大，即使没有犯罪，只是失败了，也会苛责自己的良心。心越来越敏感，即使他们没犯什么错，一旦遭到非难，就会失去自信，觉得自己该承受这些非难。”
>> 。
觉得如果不持续地给人一个好印象，就会被人看不起。怀着这种担心的人，往往并没有特定的希望能被喜欢的对象，他们希望人人都喜欢自己，并不是针对某个人的行为。
所以羞怯的人首先要做的，是去想好“希望得到谁的喜爱”，决定了，就针对这个人努力。
想要人人都喜欢自己，那一定会筋疲力尽的。
无论对方是谁，羞怯的人都小心地看对方脸色，会耗尽精力的。
>> 比现在更诚实地生活”。
也就是，喜欢就说喜欢，讨厌就说讨厌的一种生活方式。
为了更喜欢的东西想要去做更多尝试的一种生活方式。
>> 羞怯的人，在面对马斯洛所说地安全和成长的选项时，很难去选择成长。
>> 几乎没有人在孩提时期安全的需求是得到了完全的满足的。
所以，就要用自己的意志去抑制安全的诉求，或者是自己设法处理安全的需求，将更多的能量用于成长上。
安全的需求在某种程度上得到满足以后，需要有意识地付出努力，使自己从安全型向成长型转变。
所谓人的尊严，就是通过这样的努力而形成的。
◆ 第12章 怕被人认为差劲的恐惧
>> 首先，他们自己对自己的评价就是负面的。另外，还会主观地认为，必须得到别人的高度评价。
第二，他们会通过别人对自己的评价来确定自己的价值。试图通过别人的评价来保护自己。
>> 不适合这个部门的工作，不代表其他部门的工作也不适合。
>> 他们真的应该感到害怕的，是自己对事物的解释方法。
如果能把对事物的解释方法由悲观主义变成乐观主义的，那负面评价也就没有那么可怕了。
◆ 第13章 被拒绝的恐惧
>> 是一些被孤独逼到墙脚的孩子们。
>> 敢冒风险去尝试的年轻人，和做不到这一点，选择在安全区待着的年轻人是不同的。
>> 为了不再受同样的伤，变得十分戒备。换句话说，会变得从最开始就不愿意与人接近。或是抢在前面说“我讨厌派对”。
不与人接触，自然不会被拒绝，也就不会受伤。
总是，会构建一个很小的世界。在这个世界的四周竖起高高的墙，把自己关在里头，都是为了再也不受伤。
会这样害怕被别人拒绝，实际上是因为自己也是拒绝着现实中的自己的。
>> 那种伙伴之间，虽然表面会做出其乐融融的样子，但心底是互相讨厌的。
>> 。
但如果不被开除，也就不会有机会去更适合自己的公司。
>> 。
诚实地面对自己，以及拒绝了自己的人或事，可以开拓更好的明天。
因为害怕被拒绝，就把自己封闭起来，或是迎合他人，才是更危险的做法。
>> 他会把主动靠近他的骗子当作是自己的女神。
羞怯的人总是经历悲惨遭遇，是因为他们恋爱的对象，常常是主动接近自己的人。
>> 越是封闭自己，越会丧失自信。进而把自己的小世界看得无比重要。唾手可得的东西，也会当作无价之宝。
在人际关系上，会把正在交往的“朋友”当作十分重要的人。因为他们觉得自己是根本交不到朋友的人。
◆ 第14章 对变得亲密的恐惧
>> 他们隐藏的不是自己的缺点，而是他们自己认为是缺点的部分
>> 因为心中有伤口，所以无法与人变得亲近。即使被赞美，伤口也无法治愈。
>> 他们没有梦也没有骄傲，只想平安度日。
>> 。
他们认为自己是一朵玫瑰，却觉得玫瑰是令人讨厌的，一定要当郁金香不可。他们认为郁金香要优于玫瑰，还会错以为，身边的人都是郁金香。作为玫瑰的自己，一定要表现得像郁金香一样，像他们一样好。
>> 孩提时期的需求没有得到满足的人，他们心理上是原地踏步的，他们会一直像个孩子一样渴求周围人的赞扬。
这样的人，他们害怕有人忽然闯入自己的心，于是会在心的周围筑起高墙。墙越高，他们就越孤独。
羞怯的人，就好像是一个觉得自己的家里破烂不堪的人。
这让他感到难为情，因此不想让别人看到自己的家，想要把家里的状况隐藏起来。
他们主观地认为家里破旧的话会被人看不起。因此不想被看到，又因为不知道什么时候会被人发现这一点而紧张不安。
但是，即使是家里破旧，将地板擦得干干净净的也是很重要的。比起不那么老旧但地板脏兮兮的房子，虽然破旧了点但地板勤加擦拭的房子更胜一筹。但他们不知道这一点。
破旧和脏兮兮可不是一回事。
>> 出身贫困的人，对于自己本人，可以更有一些信心。
出生在一个一贫如洗的家庭，并不是自己的错。那是命运弄人。
即便如此，仍然能保持干净体面，是一件很了不起的事。
没有梦想的人，才会因为身处陋室而觉得自己低人一等。
>> 与人亲近起来，人和人就可以互相敞开心扉，即使让别人看到真实的自己也没关系，这令人感到愉快。
而对于羞怯的人来讲，“与人靠近”时，他们不得不勉力死撑。
一旦与人接近，他们就必须在对方面前做出一个很好的样子，这令他们感到十分辛苦。
虚张声势的人，往往与对方并不亲近。真的走得近的话，就不需要在对方面前装样子。
这样的人，基本上都是因为不想被别人讨厌。
>> 被一些人所讨厌的特质，往往是被另一些人喜欢的原因。如果没有任何人讨厌你，那恐怕也不会有人多么想要与你亲近。
>> “态度性价值”。指的是用怎样的态度去面对人生。
◆ 第15章 俄狄浦斯情结
>> 交流是一个人活着的证明。
>> 。
欺负人的人所选中的，是无法战斗的人。
>> 。
从幼童时期到少年时期，怀着“可能会被杀掉的恐惧”的人，在他们成长为大人的过程中，沦落为了欺凌者的饵食。
◆ 第16章 人是循序渐进地成长的
>> 他们并不清楚应该怎么保护自己，就这样一路跌跌撞撞至今。
>> 着“我回来了”进屋时，希望有人回应自己“回来啦”。如果没有，会感到自我价值的虚无。
>> 自己的存在得到确认，是心理成长的第一步。没有得到确认的话，到了该自立的年龄，只能硬着头皮去自立，然后他们就会不停地观察自己。
>> 感到自己被怀疑，就会每天都很紧张。觉得周围的人没人怀疑自己什么的话，就能放松地享受生活。
>> 一边，是每天悠闲度日，享受学生生活；另一边，每天焦虑紧张，心中不安，总是感到焦躁，好像被什么追赶一样。
然后有一天，就习惯了被不知什么追赶着的生活，以为生活就是如此。
>> 人类的幸福不在于外界的条件，而在于心的感受。
>> 无论做什么，总觉得自己做的都是不好的事情。总被怀疑的话，就会变成这样。
因此即便自己做的并不是什么坏事，总要想着去证明这一点。这就是他们总挂在嘴边的“没必要的借口”。
这是被爱着长大的人难以相信的感受。
被疲惫感和负罪感包围的人，和相信周围的人会因为自己的幸福而开心的人，他们的差别简直不像是同为人类，更像是两种不同的生物。
>> 。
如果可以相信对方的善意，就能从善如流地去反省自己的行为。心中并不信任对方却去反省，那只是迎合而已。
羞怯的人没有一颗相信别人的心。所以他们没有真正的反省过。
>> 。
结果，交往的就都是偶然碰见也能夸夸其谈说些言不由衷的漂亮话的人。
>> 明明家庭应该是孩子在外面受了伤可以回来疗伤的地方，却被心思都放在解决自己的心理问题上的家长抢占了空间。
>> 不相信自己有可依恋的对象可以接近，有人总是可以回应自己。
害怕“被无视”和“被拒绝”，是因为心理上无法独立生存。
想要被保护，想要被认可，有着这种孩提时期的愿望，才会害怕这样的事情。
想要被保护，却遭到拒绝。想要被认可，却遭到无视。受到了伤害，才会这样害怕被无视和被拒绝。
想要抱紧对方。这就是Bowlby所说的“不安性依恋”。因为不安，才想要抱紧对方。
>> 他们长成了大人，愿望却还没有得到消解。
◆ 第17章 自我意识过剩
>> 在一段关系里，自己首先要觉得舒服，然后要让对方也感到愉快。
>> 把自己裹在一团被子中，只能在里面喃喃自语一般的存在。
但这并不会减轻他们心中的不满。所以，有的人可能就会得抑郁症。
他们大概从未和父母撒过娇吧。
>> 他们就像寄居在别人家里的猫一
>> 席卷他们心底的，是从未表现出来的受挫了的欲望。
>> “那个时候，感觉不舒服。但没有吵架，也没能还嘴。”然后就变成了无法表达自己意见的人。
无意识之间，这些懊恼就成为了记忆的一部分。
如果有意识地去记住一件件令自己后悔懊恼的事，那么人生会变得更难挨吧。
因此为了守护自己，变得对任何事情都缺乏兴趣。为了不受伤害，将自己的感情抽离出来。
慢慢地，就好像什么也感觉不到一样。那是你自身对世界的防御，然后就会变得自我执着，对别人失去兴趣。
但那些懊悔的瞬间，无论你怎样刻意地不去感受它，潜意识里还是能感知到。
没能表现出来的攻击性，以一种凄惨的姿态残留心底。
>> 。
你真正无法释怀的，是过去，那些对你的努力冷嘲热讽的人。是过去那些，用嘲笑你来填补自己内心的黑洞的人。
但那些都从意识的层面消失，留在了潜意识之中。最后眼前的人成为了发泄这种愤怒的出口。
大多数情况下，曾经嘲笑戏弄你的人，是你害怕的对象，而眼前的人，他们不令人害怕，甚至还会迁就你。
>> 只要受挫的欲望还那样存在于潜意识，那么做什么都很难开心。
>> 事情不可能总是像预期的那样发展。就是会有一些意料之外的状况发生，使得原本计划做的事情泡汤。
>> 只要与人在一起，就无法放松。只要与人在一起，就会陷入不明原因的紧张和不安。
>> 抑郁症的人，在他们本我与超自我的冲突之中，超自我战胜了本我。实际上，他们的本我正是被恐惧打败的。
>> 比起“想做的事”，“该做的事”占了上风。“该做的事”之所以能占上风，是因为恐惧的存在。总是做“该做的事”，逐渐地就会忘记自己原本想做的是什么。也难怪会变成对一切都打不起精神，没什么兴趣的状态。
>> 。
现实是要接受的，但更重要的是在那以后的事情。
>> “尽管如此，我是具有价值的。”要这样想，要为自己感到自豪。
实际上，那些出生在理想的环境里，在理想的环境中培养长大的人，是可以称为了不起的吗？
◆ 点评
点评:★★★★★
一直以来，自己照顾自己长大，赤裸裸独立生活在城市丛林中的自己，辛苦了。这本书让我知道有人懂我，有人知道我内心羞于启齿的隐晦想法。我一直认为它们黑暗、潮湿到霉味熏天，以至于不能也无法让人看见。“脏兮兮和破旧是不同的”。
