原来，你正是圆满本身
今晨。
忌忌子：“我的脚好像又破了。”
我：“你看我什么措施也没做也相安无事，我还穿了一个夏天的小皮鞋。”
忌忌子：“我不听，我不看。”
我：“……已经看到了哦！”
忌忌子：“我就假装看不到！”
我：“……”哈哈哈哈哈哈哈。
日子天天过，尽管没有刻意寻觅，一个个新的路标指示牌还是自动来到我面前。
如果你跟我一样听过这些指引，对它们，你可能甚至要捧腹大笑一番。
就拿最典型的，所有人都说的——无分别心：好坏都一样，有钱无钱都一样，生病健康都一样，爱恨都一样等等——来看吧，中奖、不中奖都一样，EXCUSE ME？
是个人都想中奖吧好吧！？
美丑都一样？？？是个人都知道要美好吧？！
一方面，我没能完全接受；一方面，我已经接受并改变的那部分深知其中一言难尽的智慧，而我着实害怕语无伦次的我被大家当成弱智。
（先承认“被洗脑”的自己就是个弱智可能是比较明智的做法）
大前天、前天和昨天，我头脑中的智者模式可谓对它自己用尽了浑身解数。
因为我在面临自己前二十五年能量最为庞大的拖延症高发期，而截稿日期就在眼前。
告诉自己要专注，恐吓自己不交稿会死、安抚自己“还有时间或大不了不干了”也不总是有效。
焦虑、灵感枯竭的痛苦、期待、失望、食欲暴增、食欲不振、自责、踌躇满志、怀疑人生……所有戏剧性念头在脑子里轮番上演。
（写到这里，我才明白这对一个作者人格面具来说是多么“五味杂陈”的精彩剧情，难怪我……）
过去事到极限时，为了交稿，我有过两天两夜不睡觉，一天写下50000字的经历；也有过自己租住酒店，把两张小桌摞在床边办公，睡了写写了睡的经历。
我深深明白自己有多么害怕、痛恨拖延行为，害怕自己那些雪崩般的念头。
写作时、工作时、冥想时，我知道自己的念头越压越盛，经常地，不知哪个方向，甚至会循环滚动播放着平日里听过的背景音乐。无论我怎么让它们闭嘴，怎么堵住自己的耳朵，它们都像是有自己的生命般，鬼鬼祟祟地从指缝中冒出头来。
我对自己说过很多遍，就在当下面对看似困难的稿子，是我能战胜拖延症最好的机会。
可是这个宣言，在对着众多让人头皮发麻、理不清头绪的资料时，显得那么苍白无力。
就在这磨人无比的拉锯战进行着，一切看似无望时，我忽然清晰无比地意识到：这些念头好像是我毫不费力地产生出来的诶！
无论做什么事，我都能毫不费力地感到沮丧、失落、痛苦……这真的是项伟业——我在源源不断地产生能量，当这些能量被故事包裹时，它们看起来就是所谓的负面情绪了！
或许你总会把自责、嫉妒、愤恨、抑郁……所有你想得到指代名称的情绪归为“负面的、坏的能量”，不可否认的是，你总有产生能量的能力，毫不费力的！
你是所有能量的源头，无限且力量巨大。
哇哦。
现在你看到跟自己产生的能量作对是多么愚蠢的事情了吗？
“敌军”的供给是源源不断的！
可是我们分分秒秒都在做这件事！
我们多么期望用新的故事来掩盖旧的故事——无数的名人名言、新闻事例，以让这些诸如“不想写”“不想去”的讨人厌的“负能量”走开——“滚！”
我们打心眼里，不希望自己是“坏的”，认为自己“不该”产生“坏想法”；有了欲望之后，我们在试图满足欲望的同时，厌恶生产欲望的自己。
我们都扭曲透了！
当我看清这些阻碍自己的负面念头和正面的念头一样，只不过是我自己创造的觉知和感受，我高高兴兴地放下了它们，并变得安静。
回到问题的开始，我说：“对‘美丑好坏无分别心’”，这并非是让你扭曲地、强行地塞给自己一个“谁谁谁说这样做很幸福。虽然我打心眼里觉得这样做蠢死了，可是既然熙熙子都这么说了，好吧——爱与和平！”的故事。
而是说，在任何念头升起时，在任何情绪袭来时，不给它任何故事。
只是感受它，感受本源的能量在你心中潮起潮落。
这是本真幸福，也是你的自然表达。
原来，失败造成的挫败感，只不过是能量运动带来的感觉。
原来，被批评后的强烈愤恨，和兴奋是相同的频率。
原来，生活这个懒编剧，一直反复在对我们用着那几个套路。现在，它不奏效了。
……
接着，你愿意的话，会发现：你真的无需任何事物、任何欲望来快乐，原来，你早已是圆满的，你正是快乐本身！
