记忆的空洞里,笑着呼吸
记忆的五味瓶
回家,见到了很多许久未见的朋友,上一次回家还是整一年前。一拨拨约出来吃饭,好像赶集一样。小丽已经结婚,幸福得像花;小吉的事业越做越大,自己开了公司当了家;长腿埋头工作了好多年,见了PP的美眉还是会结巴;眼镜的女朋友竟然还是两年前的那位没有更换,令我好生惊讶……
和他们聊起从前的事儿,温暖恬适,高中、大学,那样的岁月一去不返,却凭空留下或光辉或黯然的回忆。我只回家了几日,便不可救药地陷入到怀念的旋涡中去,每天睡醒都似一场布满灰尘的崭新的梦境,交叉往复,洗刷我日渐丧失温情的灵魂。
在母校痛痛快快地打了场篮球,绕着护校河闲逛,梧桐的斜影映在地上,放了假校园里安静得很,只有麻雀在枝头低吟。8号宿舍楼里传出阵阵清脆的笑声,周末一到女生都来了精神,忽然很想念那些朝夕相待的同学,有的直至毕业都不甚熟稔,但此刻却把他们思念到骨子里去。
惬意的代价是拉下成堆的工作,周一回北京,通宵工作,星期二继续通宵……脑袋里乱糟糟的,满是过去岁月点滴的影子,记忆是五味瓶,打翻了前世,便再也无法收拾——瓶身歪斜——散发在空气是香,沉醉于内心是酸,渗透到骨子是甜,时日再久些,便成隽永的淡。
冷暖自知。
脑海中蓦然掠过一句歌词,“繁华如三千东流水,我只取一瓢”,当是此时心事……
犀照
很搞笑,我为什么要写这帖子?这不是书评,不是影评,不是乐评,大概也算不上任何一种议论文。就像是自说自话的傻瓜,不动脑筋地在电脑前噼里啪啦,浪费国家资源。
回去后得知家里的网络断了,因为父母用不着,于是自然便上不了网,其实如果能上网,我一定整天忙着和北京的领导汇报,然后工作,工作,工作,要不就是被只镇坪的纸老虎勾去大半精力,剩下的一小半用来和天涯的两月丫头“调情”,当然,两月丫头是个男人。
现在我什么都不用做,所有空闲都被用来怀念曾经的大学生涯,或者良多——这个大概就叫做“心有灵犀”吧。
说到灵犀,想到去年还是前年的一部小成本电影《犀照》,“犀照”这个名词很是让我感兴趣,《晋书》说:“峤旋于武昌。至牛渚矶,水深不可测,世云其下多怪物,峤遂燃犀角而照之,须臾,见水族覆出,奇形怪状。其夜梦人谓之曰:‘与君幽明道别,同意相照也!’”这段话我小时候看过,不过现在是半句也背不来的,只能在网络上照抄来,所谓坦白从宽。
老人家说,点燃犀牛的角,利用那一点绿色的光芒,就可以见到界乎于天和地之间的神仙鬼怪,再看得久些,便能和死去的亲人相会。和血腥玛莉的传说一样,不管是不是真,我是不敢尝试验证的。
我和豆瓣间的关系,倒是可以用“犀照”来形容,贴切得很。来这里很久,是以前的同事现在的老友推荐的,两年里,总是潜水从不露头,于是和谁也不认识。八月份莫名其妙地发了癫,莫名其妙地写了许多莫名其妙的垃圾,认识了莫名其妙的朋友。
我和所有网络上的朋友,都属于“犀照”的范畴,泛泛而已,竟也时常惦记。其实写文章还是看评论并不重要——保留对所有好朋友的印象才弥足珍贵。
我该感激你
偶尔我也会想,豆瓣之于我们,究竟是一个朋友?重要的消磨业余时光的场所?寄托寂寞的港湾?还是旁的什么?
我并不单上这里,互联网上大大小小的论坛BLOG聊天室,逗留的时间多过这里的数不清楚,比如从前的榕树、猫扑,现在的天涯、Donews,可是豆瓣却不会从我电脑的收藏夹里消失。
我始终坚信,网络不曾也不可能影响到我的生活甚至生命,更多的只不过是舒服的感觉——看到一篇电影评论,恰好这电影我也才看过,更恰好观点出奇一致,于是我们成了邻居,多么简单又多么美妙。
包容不尖酸、柔软不晦涩,若即若离中恍然美好,许久不见则免不掉怅然——我喜欢并习惯这种感觉。
大学毕业这么久,早不是历历在目的昨夜黄花,现在的工作和当初的专业几乎没有关系,也许我并不乐于承认自己常常不负责任,但随性的脾气无法改变,随波逐流、安于规置,至今不配称大丈夫——尽管我好生向往。有时候一个人瞎想,换来换去,自己居然干了这么份活儿,不禁宛尔。说起来,网络在其中也起了不小的作用,懒惰的人常常不善于思考、更不愿意尝试改变,但起码许多网上的朋友教会我这个懒人学着勤快些。
我该感激她。
精神同道
这次回去,发现老爸两鬓的白发越发多了,老妈一到冬日就受不了湿冷,咳嗽不停。于是我真的感伤起来,难过悠悠地在心底扩散开来。时间过的很快,没多大时日就又离开了他们在外所谓“闯荡”,换在古代,这是大不孝——用“闯荡”这个词挺没皮没脸的,其实我至今只是一个“混”字了得,所谓报效祖国遥遥无期,报答双亲却义无反顾,企望尽快吧。
网友们大抵年轻,邻居里大都正值花季雨季,如我这般的老菜皮并不多。很羡慕。我读初中时看了“十六岁的花季”,她影响了我十年;读高三时看了《花季•雨季》,幸运的是,她在“十六岁的花季”已经不能影响我的时候,填补了那两三年的空白。
我和《花季•雨季》的作者郁秀有过一面之缘,那时她在北京图书秋交会作宣传,70年代初期生人是我打心底崇敬的,我向往他们的生活、经历和内心世界,这些我们并不拥有,将来的孩子也再也不可能拥有。这是遗憾。
另外提一句,正值花季雨季的小朋友们,一定要赶早谈个恋爱,早恋很必要。不然,也会是遗憾。
读高中时,我看了许多许多的书——当然排除教科书。回想起来,这是我当初唯一做对的事。那时的我最喜欢周国平和王小波,忽然想到,王小波已经离开我们十个年头了,不由地再次伤感起来。
王小波在《我的精神家园》中说:“虽然我对他的事业一窍不通,但我觉得他和我是一头儿的。”这个“他”是维特根斯坦,王小波语中的“精神同道”。怀念王小波的文字太多太多了,为什么要怀念他?对我而言,无非源于两个词:坦荡和热情。紧接着随之而来的是他给予我们的温存和安慰,如此就足够了——就像王小波自己说的:“我相信我自己有文学才能,我应该做这件事。”
那么我又应该做些什么事?我常在豆瓣中寻找——并不是刻意寻找,但总是能找到——不同方面的,不同层面的,“精神同道”。
我真的该感激她。
尾巴
我这人缺乏毅力、从不认真,所以做事搞砸是常有的,二十多年来,“磨难”可谓不计其数,说起来,自己也不知道自己未来的命数几何。不过卡夫卡在《城堡》中说过,“尽管前途黯淡,前途毕竟还是存在的。”我一直拿这句话激励着自己——哪怕掩耳盗铃也好,有激励总是好的。
现在我拿这句话,和大家共勉。
回家,见到了很多许久未见的朋友,上一次回家还是整一年前。一拨拨约出来吃饭,好像赶集一样。小丽已经结婚,幸福得像花;小吉的事业越做越大,自己开了公司当了家;长腿埋头工作了好多年,见了PP的美眉还是会结巴;眼镜的女朋友竟然还是两年前的那位没有更换,令我好生惊讶……
和他们聊起从前的事儿,温暖恬适,高中、大学,那样的岁月一去不返,却凭空留下或光辉或黯然的回忆。我只回家了几日,便不可救药地陷入到怀念的旋涡中去,每天睡醒都似一场布满灰尘的崭新的梦境,交叉往复,洗刷我日渐丧失温情的灵魂。
在母校痛痛快快地打了场篮球,绕着护校河闲逛,梧桐的斜影映在地上,放了假校园里安静得很,只有麻雀在枝头低吟。8号宿舍楼里传出阵阵清脆的笑声,周末一到女生都来了精神,忽然很想念那些朝夕相待的同学,有的直至毕业都不甚熟稔,但此刻却把他们思念到骨子里去。
惬意的代价是拉下成堆的工作,周一回北京,通宵工作,星期二继续通宵……脑袋里乱糟糟的,满是过去岁月点滴的影子,记忆是五味瓶,打翻了前世,便再也无法收拾——瓶身歪斜——散发在空气是香,沉醉于内心是酸,渗透到骨子是甜,时日再久些,便成隽永的淡。
冷暖自知。
脑海中蓦然掠过一句歌词,“繁华如三千东流水,我只取一瓢”,当是此时心事……
犀照
很搞笑,我为什么要写这帖子?这不是书评,不是影评,不是乐评,大概也算不上任何一种议论文。就像是自说自话的傻瓜,不动脑筋地在电脑前噼里啪啦,浪费国家资源。
回去后得知家里的网络断了,因为父母用不着,于是自然便上不了网,其实如果能上网,我一定整天忙着和北京的领导汇报,然后工作,工作,工作,要不就是被只镇坪的纸老虎勾去大半精力,剩下的一小半用来和天涯的两月丫头“调情”,当然,两月丫头是个男人。
现在我什么都不用做,所有空闲都被用来怀念曾经的大学生涯,或者良多——这个大概就叫做“心有灵犀”吧。
说到灵犀,想到去年还是前年的一部小成本电影《犀照》,“犀照”这个名词很是让我感兴趣,《晋书》说:“峤旋于武昌。至牛渚矶,水深不可测,世云其下多怪物,峤遂燃犀角而照之,须臾,见水族覆出,奇形怪状。其夜梦人谓之曰:‘与君幽明道别,同意相照也!’”这段话我小时候看过,不过现在是半句也背不来的,只能在网络上照抄来,所谓坦白从宽。
老人家说,点燃犀牛的角,利用那一点绿色的光芒,就可以见到界乎于天和地之间的神仙鬼怪,再看得久些,便能和死去的亲人相会。和血腥玛莉的传说一样,不管是不是真,我是不敢尝试验证的。
我和豆瓣间的关系,倒是可以用“犀照”来形容,贴切得很。来这里很久,是以前的同事现在的老友推荐的,两年里,总是潜水从不露头,于是和谁也不认识。八月份莫名其妙地发了癫,莫名其妙地写了许多莫名其妙的垃圾,认识了莫名其妙的朋友。
我和所有网络上的朋友,都属于“犀照”的范畴,泛泛而已,竟也时常惦记。其实写文章还是看评论并不重要——保留对所有好朋友的印象才弥足珍贵。
我该感激你
偶尔我也会想,豆瓣之于我们,究竟是一个朋友?重要的消磨业余时光的场所?寄托寂寞的港湾?还是旁的什么?
我并不单上这里,互联网上大大小小的论坛BLOG聊天室,逗留的时间多过这里的数不清楚,比如从前的榕树、猫扑,现在的天涯、Donews,可是豆瓣却不会从我电脑的收藏夹里消失。
我始终坚信,网络不曾也不可能影响到我的生活甚至生命,更多的只不过是舒服的感觉——看到一篇电影评论,恰好这电影我也才看过,更恰好观点出奇一致,于是我们成了邻居,多么简单又多么美妙。
包容不尖酸、柔软不晦涩,若即若离中恍然美好,许久不见则免不掉怅然——我喜欢并习惯这种感觉。
大学毕业这么久,早不是历历在目的昨夜黄花,现在的工作和当初的专业几乎没有关系,也许我并不乐于承认自己常常不负责任,但随性的脾气无法改变,随波逐流、安于规置,至今不配称大丈夫——尽管我好生向往。有时候一个人瞎想,换来换去,自己居然干了这么份活儿,不禁宛尔。说起来,网络在其中也起了不小的作用,懒惰的人常常不善于思考、更不愿意尝试改变,但起码许多网上的朋友教会我这个懒人学着勤快些。
我该感激她。
精神同道
这次回去,发现老爸两鬓的白发越发多了,老妈一到冬日就受不了湿冷,咳嗽不停。于是我真的感伤起来,难过悠悠地在心底扩散开来。时间过的很快,没多大时日就又离开了他们在外所谓“闯荡”,换在古代,这是大不孝——用“闯荡”这个词挺没皮没脸的,其实我至今只是一个“混”字了得,所谓报效祖国遥遥无期,报答双亲却义无反顾,企望尽快吧。
网友们大抵年轻,邻居里大都正值花季雨季,如我这般的老菜皮并不多。很羡慕。我读初中时看了“十六岁的花季”,她影响了我十年;读高三时看了《花季•雨季》,幸运的是,她在“十六岁的花季”已经不能影响我的时候,填补了那两三年的空白。
我和《花季•雨季》的作者郁秀有过一面之缘,那时她在北京图书秋交会作宣传,70年代初期生人是我打心底崇敬的,我向往他们的生活、经历和内心世界,这些我们并不拥有,将来的孩子也再也不可能拥有。这是遗憾。
另外提一句,正值花季雨季的小朋友们,一定要赶早谈个恋爱,早恋很必要。不然,也会是遗憾。
读高中时,我看了许多许多的书——当然排除教科书。回想起来,这是我当初唯一做对的事。那时的我最喜欢周国平和王小波,忽然想到,王小波已经离开我们十个年头了,不由地再次伤感起来。
王小波在《我的精神家园》中说:“虽然我对他的事业一窍不通,但我觉得他和我是一头儿的。”这个“他”是维特根斯坦,王小波语中的“精神同道”。怀念王小波的文字太多太多了,为什么要怀念他?对我而言,无非源于两个词:坦荡和热情。紧接着随之而来的是他给予我们的温存和安慰,如此就足够了——就像王小波自己说的:“我相信我自己有文学才能,我应该做这件事。”
那么我又应该做些什么事?我常在豆瓣中寻找——并不是刻意寻找,但总是能找到——不同方面的,不同层面的,“精神同道”。
我真的该感激她。
尾巴
我这人缺乏毅力、从不认真,所以做事搞砸是常有的,二十多年来,“磨难”可谓不计其数,说起来,自己也不知道自己未来的命数几何。不过卡夫卡在《城堡》中说过,“尽管前途黯淡,前途毕竟还是存在的。”我一直拿这句话激励着自己——哪怕掩耳盗铃也好,有激励总是好的。
现在我拿这句话,和大家共勉。
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