对不起,我只有一个一生,不能慷慨赠与不爱的人
写在前面的话:
这篇文章有点像是女生之间的私心话,悄悄话。不过男生也可以看哦,因为其中的道理,无论对男生还是女生,都是一样的。
文 | 李小墨
朋友小令28岁未婚,一回家就被相亲,可是相亲对象总是差强人意。妈妈希望她早点结婚,还明确表示不希望她远嫁,要嫁就嫁在县城老家。
但这显然不是她想要的,母女两个都是暴脾气,一说起这个就是大吵。她逃也似的跑回了北京。可是眼见同龄朋友都结婚生子,她其实在摇摆,她说:不焦虑那是假的。
表姐梅子33岁已婚,孩子8岁了,至今在婆家还觉得自己是局外人。丈夫的工资悉数交给自己的妈妈,平时对她疏远客气,两个人勉强搭伙过日子已经很久了。
有一次她生病,我说你让姐夫请假送你去医院吧,她的反应竟然是这么出格过分的要求怎么可能呢。她说:就按80岁算好了,一想到还要跟他生活47年,我觉得好绝望。
她们,一个因为年龄压力,走到了迁就的边缘,一个因为孩子,困在了无爱的婚姻。
她们跟我说了很多,可是成年人的困境,难就难在,没有百分百的正确答案,只有两难,只能权衡之后在两难中选一个。
她们问我怎么办?
我想用一句话来回答:“我亦只有一个一生,不能慷慨赠与不爱的人”。
01 低质量的婚姻,不如高质量的单身
为什么说别的东西可以迁就,但婚姻万万不能迁就呢?
你有必要知道一个研究:
为了搞清楚是什么使人幸福和健康,哈佛大学从1938年开始,开展了一项持续76年的研究项目,他们追踪了724个人,观察他们从青年时期到老年时期的整个生活。
这是个待机时间超长的罕见研究,它的研究结论颠覆了我的认知:
我一直相信能让一个人幸福快乐的是财富、影响力和高成就,因此包括我在内的大多数,都把这些设定为最重要的生活目标。
但在观察了这群人漫长的一生之后,研究人员却发现:让我们更快乐和健康的是好的人际关系,这才是人生幸福最重要的东西。
我知道,你可能有点小失望,这个结论不是什么石破天惊、别开生面的谜底,也没有超出常识范畴,看起来有点平平无奇。
但我希望这个基于对700多种人生进行严谨观察而得出的结论,能够引起你足够的重视。
我们最重要的、占据我们人生最长时间的社会关系就是我们与配偶的关系,所以我们可以下这样一个结论:
如果婚姻不幸福,一个人无论有多少财富、多大影响力和多么高的成就,他都不会幸福。婚姻不幸几乎可以和人生不幸打上等号。
所以别的东西可以迁就,婚姻这件事万万不能迁就。
如果你以为在选择爱人这件事上迁就,然后在人生的其他层面得到补偿也一样可以幸福,那就大错特错了。
我的表姐就是血淋淋的教训。
当年我表姐有两个结婚对象可以选择,一个感情上比较中意但没有房子,另一个感情上不怎么中意但有房子,表姐稍微犹豫了一下就选择了后者。
房子对她来说是诱人的巨大利益,她以为自己在婚姻上迁就,但得到了利益补偿,也一样会幸福。可是如今每天度日如年的也是她。
优质的、温暖的关系给我们带来幸福,严重冲突的婚姻或者没有足够爱的婚姻,则是人生的毒药。所以我们才说低质量的婚姻,不如高质量的单身。
可是还是有人因为这样那样的原因,就非常草率地冲进婚姻,哪怕对结婚对象根本谈不上爱。
都说结婚是人生最大的赌博,结果却要在漫长的一生中慢慢展示,其实低质量的婚姻有多可怕根本不用等到过完一生才知道,观察一下拍婚纱照就可以知道这种生活的真相。
知乎上有个新娘子去拍婚纱照,拍过上千对新人的摄影师告诉她:你看,那种空隙时间各玩各的手机,无交谈,拍照的时候拒绝对视,拒绝吻照的,拍完迅速分开的,就是通过相亲快速配对,匆匆结婚的。
拍婚纱照本该是人生最幸福最珍贵的记忆之一,可是缺爱的婚姻却把它毁了。既然无爱的婚姻可以毁掉你拍婚纱照的时刻,之后当然还会继续毁掉你人生的无数其他瞬间。
低质量的婚姻,不如高质量的单身。
这句话有两层含义:对未婚女性来说,不要因为年龄压力,父母期待等诸多原因,将就嫁给不爱的人,因为你大概率会获得一段低质量的婚姻。
对已婚女性来说,如果过得不幸苦痛,不要被低质量的婚姻套牢,早点抽身及时止损,不要勉强去维持自己已经根本不愿意维持的关系。
一个多世纪前,马克吐温回顾自己的一生写下了这样一段话:“生命如此短暂,我们没有时间去争吵,道歉,伤心,斤斤计较,我们只有时间去爱。”
是啊,我们只有一个一生,怎么可以蹉跎在不爱的人身上?
02 你可以晚婚,但我不建议你奉行独身
我认同“低质量的婚姻,不如高质量的单身”,但我并不建议你奉行独身。你可以晚婚,可以离婚,但我真的不建议你从此奉行独身。
我知道你想说,单身也一样可以过得非常精彩,是的,我同意,单身也是一种生活方式,它不等于人生失败,也不意味着低人一等。但我会觉得可惜,尤其是我做了熊猫先生的妻子和小房子的母亲之后。
最近看《我家那闺女》,看到焦俊艳似乎非常确定自己想要的人生是不结婚不要孩子。大家在夸她帅气,夸她是独立女性的声音里,我却在心里嘀咕:
你没有体会过,你怎么知道不是你要的呢?你凭什么这么笃定呢?这么早下结论,会不会错过在你认知盲区但很珍贵的东西呢?
这其实是一个类似“薛定谔的猫”的情境,你没去真正体验做妻子,做母亲,你根本无法知道那到底是不是你想要的。
有人说,我没吃过猪蹄,我还没见过猪跑吗?可是对不起,你看猪跑,是永远不会知道猪蹄的味道的。
我亲生体会过这个情感过程。
我刚开始以为孩子不是我想要的,所以得知自己意外怀孕的时候,我大哭着一场:我野心勃勃地制定了一整年的计划,准备全力拼杀,可是却突然有了个孩子。
我的第二本书怎么办?我准备开发的付费课程怎么办?我的公众号怎么办?
我瞬间理解了曾经看过的一个比喻句,我曾经因为这个比喻太过诡异而无法理解:一个女作家怀孕,她竟然形容感觉自己的肚子被开了一枪。
这是因为怀孕对她来说不是礼物,而是一种伤害。
我在日记里写道:它是侵略者、掠夺者、寄生者,我不愿意给宝宝起名字,因为我知道,一旦有了名字,人就容易产生感情,我只有抵触,我没有感情。
我还武断地下结论,原来人家说的母爱是一种本能根本就是骗人的。一定是那些母亲不够诚实,不敢大声说出真相。我直言不讳地告诉熊猫先生,告诉所有家人,我并没有感觉到母爱的流淌。
她们说胎动的时候,你会体会到连接,我没有,我只觉得小房子整夜整夜地折腾我,常常踢的我肋骨生疼;
她们说看见小衣服的时候会产生微妙的感觉,我还是没有,我只是按部就班地准备待产包;
她们说出生之后见到它你自然就会爱她,我依然没有,月子里乳头的剧痛让我爱不起来。
当熊猫先生一脸女儿奴,说什么:哎呀,我家小房子,我真是越看越喜欢!我不仅无动于衷,我还会翻白眼。你当然爱了,你乳头又不痛。
熊猫先生说,产检的时候你那么紧张,就说明你爱她,我诚实得让人觉得冷酷:我说那不是因为爱它,而是因为我爱自己,我害怕万一有点什么不对劲,我们俩的人生就赔进去了。
这是我的大实话。
可是现在百天了,她从一个皱巴巴的小东西变成一个肉呼呼地小娃娃,埋头吃奶头时小脑袋点啊点啊,吃饱了就停下来对着我笑,然后下巴冲我一抬一抬,眼睛冲我一眨一眨,很努力地说一串长长的婴语给我听。
我和熊猫贪玩,把她放在小毯子里面,一人提一边,当人工摇篮晃啊晃啊,她就在毯子里面飞舞着小胳膊,冲我们咯咯笑。
这种快乐,在我做母亲之前,我真的没有体会过。
再说爱情,我单身的时候,最为自己的单身感到难过的一次是在电梯里遇到一对情侣,女生戴眼镜,她把眼镜摘下来,很自然地就用男生的T恤下摆擦,男生全程微笑地看着自己的女朋友,那种旁若无人的亲密和默契,真的太美好了。
后来我有了熊猫先生,我和熊猫先生也有了很多这样的瞬间。
比如我们离得比较近的时候,我稍微偏一下头,他就知道我想要他亲一下我的脸颊,他凑过来眼睛笑成一条缝的时候,我就知道他想要我亲一下他的脸颊。
最近我胖了,以前的裤子太紧,又没买新的,需要他帮我提裤子才能穿好,结果他一提把我整个人提起来,然后我们两个人蹲在地上哈哈大笑。
这种快乐,我单身的时候也没有体会过。
没错,婚姻和孩子,在60亿人口的地球上只是庸常,可是对只能活一次的我们每个人来说,都是从未有过的体验呀。
对我来说活着的意义就是体验,而婚姻和孩子,是我绝对不愿意错过的体验项目。我想知道和一个相爱的人相伴到老,从年轻走到牙齿掉光光是什么感受,我想知道孕育和养大一个孩子,陪她走过成长的每个阶段是什么感受。
低质量的婚姻,不如高质量的单身,对的,没错,但如果是高质量的婚姻呢?
我实在没有办法违心地告诉单身的人,单身已经够好了。
因为我知道,如果遇到对的人,两个人真的比一个人更好。婚姻和孩子可以让人生更丰富和圆满,终生奉行独身,人生也许会遗憾,
最重要的是:单身能做的事,结婚生了孩子也能做,但结婚生了孩子能做的事,单身未必做得了。你要相信,好的婚姻不会困住你的手脚,你要相信好的婚姻是互相成就,那个对的人,一定不会阻碍你去探索更开阔的人生。
所以你可以晚婚,你可以离婚,但我不建议你因为暂时无法得到高质量的婚姻,从此就奉行独身。
那如果晚婚和离婚,受到父母的反对呢?
我们无需对无关的人道歉,但如果爱我们,在乎我们的人,因为爱和在乎开始催促,开始为我们做决定,也许你可以勇敢地对他们说:
对不起,我只有一个一生,我不能慷慨赠与不爱的人,我只有一个一生,我真的不愿意放弃寻找灵魂投契的爱人;
但请你放心,在找到这个人之前,我会保持高质量的单身,我会全力实现自我的价值,我会结交有趣的朋友,我会在劳累的时候好好休息,我会在取得成绩的时候好好犒赏自己,我会活得充实而快乐,我会活成最好的自己。
但是真的对不起,我只有一个一生,我不能慷慨赠与不爱的人;
- The End-
书还是亲自读的好,别人的终究是二手的
写在后面:
在这篇文章里,我没有引用一句这本书里的内容,但这篇文章确实是在这本书的启发下写出来的。这是读书文章的一种方式,你不一定要转述书里的内容,因为书只是提供思考的材料,不能代替我们思考。
图片来源:unsplash
李小墨,樊登读书签约讲书人,畅销书《请停止无效社交》作者,公众号《深夜书桌》。 小声提醒,深夜书桌菜单栏里有个“完整书单”,里面放了将近200本书的深度解读,非常便于查找和学习。另外我还整理了非常值得读的理财、心理、育儿、名著、传记、历史、时间管理、豆瓣250等500+本书,欢迎爱读书的你来,期待和你一起读书哦~