我感到被理解，这让我害怕。

我在去广州的飞机上，2020年12月30日晚上，我27岁生日前夜看完了前半本，在回北京的飞机上，2021年1月3日晚上，看完了后半本。

我感到被理解，这让我害怕。

就在前两天，在老姐家里，2021年1月1日晚上，我跟我从小一起长大的好朋友，努力地剖析自己的内心，我试图表达我的困境，她们说你要改变。我说你们没有理解我在说什么，她们说她们理解了，是我自认为她们没有理解，但我需要改变，她们再次强调。我问她们改变的方法，她们说需要我自己想要改变。我试图告诉她们我办不到，她们说我被困住了，被自己困住了，我认同这件事，可是我出不来。结尾我们达成了共识，她们说我需要去看心理医生，我说是的，我需要看那种不会给我开药的心理医生。

我深知我身体没有问题。我只是心理上有一些问题。我对这个世界没有兴趣，我觉得所有的事情都无意义。我很多次试图跟我的朋友们表达这件事。我的朋友们都很好，他们以他们的方式爱我，愿意倾听，我心怀感激，真的。他们因为爱我，试图帮助我解决问题。聊的多了，我就越发知道我的问题无法被解决，因为我们不一样他们不像我这样想事情。

我的困境，我这样叫它，李诞可能并不认为这是困境，我的困境远没有李诞的那么大，我对世界迎合的“专业度”也远没有李诞那么成功。我和李诞的不一样可能是，我仍然想解决自己的问题。我想活的像个世俗的人，想像我的朋友们一样，拥有热爱、快乐和希望。这可能也是为什么我持续记录我的心情渴望被看到，我持续跟我朋友聊我的困境，哪怕我知道他们不理解。

这是我为什么说，我看这本书，感到自己被理解，这让我害怕。因为我突然发现，这个困境好像不是我的心理出了问题，这只是一部分人正常的心理状态，自然发生，不可逆。这太可怕了，如果我承认这不是什么问题，就意味着这无法被改变，无法被，解决。

更可怕的是，我本来以为自己有积极人格，我努力工作，努力迎合朋友家人的期待，在世人面前我格外努力地活着。我也非常肯定我喜欢努力这一项品格。我以为我上面的那些情绪，只是非常小的一部分消极。我看完这本书之后发现，根本不是，我身体里就是同时存在着不同的部分。就像我写我生日那天，我快乐，也不快乐。

我跟我朋友们说我31号的生日过的其实没有那么快乐，我在试图诚实地向她们表露情绪，像李诞写的那样，像我2021的愿望一样，诚实面对自己。我朋友们很惊讶，她们问我，难道花花伸缩鼻孔也不好笑吗。我听到这儿就又笑了，那很好笑。那些笑声是真实的，可我的不快乐也是真实的。

而且这里有一个悖论，如果那天，我朋友们没有给我过生日，没有试图让我快乐，那我的不快乐会更大更真实更无法解决，所以你看，我对生活依然有很大的期待。这让我觉得，我的那些负面情绪，是因为我要的太多了，我要的太纯粹了，而世界上不存在那么多那么纯粹的快乐。

可我就是，套用李诞的话，“不舒服”。

这太没事找事，太矫情了，可这是我的情绪，我诚实面对自己的同时，就正视自己这些没什么用的情绪。

我必须再次说，我朋友们真的很好，我很爱很爱他们。他们给我过生日，让我快乐，还要听我说我那天不快乐，还没有生气，试图帮我解决问题。说到这我自己都觉得自己不是人。

我在书的后半本找到了答案，也不是答案，是发现有人跟我一样，这种情绪是真实存在的，不是我的幻觉，也不是我出了什么问题。

下面是这个情绪的摘抄

【一个坏小子说，“搞喜剧的是搞不过搞神学的啊。”

我也鼓起掌来，上帝也鼓起掌来。

死亡坐在我旁边耳语，“你好喜欢这一刻啊。”

我对他耳语，“这不代表我对你不忠诚。”

死亡耳语，“我不怀疑，全世界都是想骗我的人。我也不在乎，反正早晚都要跟我见面。”】

当然了，我必须要说，我没有李诞这么大的困境，我不欺骗死亡，我没有想死，也不期待死亡，我只是觉得活着没意思，这两者有本质的区别。

我对活着的兴趣依然很大，这种兴趣是希望发现活着有什么意思的兴趣，这句话很绕，但我真的是这样想的，这个角度来看，我依然是个积极的人。

所以，我依然期待，自己的困境被解决。

困境被解决。