警惕“亲子角色颠倒”现象

有一次我和寝室室友们一起看到一则新闻，说的是很多中国重男轻女的家庭在得到儿子之后就将年幼的女儿抛弃，许多美国家庭将这些女孩子收养，千里迢迢来到中国的福利院将她们带到了美国，于是她们从此过上了幸福的生活。我看到后不禁感慨：“真羡慕啊！真希望当初我的父母也将我抛弃就好了！”我一室友狠狠瞪着我说：“你是白眼狼吗？说这种没有良心的话！真白辛苦了你的父母把你养那么大！一个人是有多傻才希望自己被抛弃？！”当然，我并没有反驳她，但其实，我当时确实说的是掏心窝的真心话。我就是一个生活在“亲子角色颠倒”家庭里面的孩子。

孩子自寻短见、跳楼自杀的新闻年年都有，而且有愈演愈烈的趋势。现代人看到这种新闻往往只会感慨现在的孩子怎么心理越来越脆弱，是不是社会压力越来越太大。人们会疑惑：“好好的一个幸福家庭，怎么就突然变成这样子呢？”“孩子一直挺正常的，怎么就突然想不开了呢？”人们总是会忽略隐藏在这些事件后面的家庭问题，特别是父母的心理问题。而在所有父母的心理问题中，危害最大的，就是“颠倒亲子角色”的父母。

一、什么是“亲子角色颠倒”

著名的儿童心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）提出了“亲子角色颠倒”这一概念。所谓“亲子角色颠倒”，指的是父母向孩子撒娇的行为。在正常情况下，孩子向父母撒娇才合乎情理，而撒娇这一行为的主体和对象颠倒时，就叫作“亲子角色颠倒”。孩子撒娇时，父母理应满足孩子的需求，可在“亲子角色颠倒”的情况下，反而是孩子被迫承担起了满足父母需求的职责。

二、“亲子角色颠倒”是怎么形成的

小时候没有被爱过的人，即便长大成人，身上也还是残留着种种幼稚的欲望，总是想任性撒娇、为所欲为，想让地球围着自己转，想受到万众瞩目，想忘却时间痛快玩耍。如果一个人在小时候没有得到足够的爱，那么即使他长大成人，身上的幼儿属性也不会消失，还是跟儿时那个任性妄为的小孩一样。而当这样的人成为了父母，他们也就成为了“颠倒亲子角色”的父母。

如果有人12岁就结婚当了爸爸，那身边的人会怎么说呢？他们会说：“真可怜，明明现在是最想玩的时候。”“对他来说，父亲这个担子太重了。”然而，现实中有许多父母的心理年龄根本没有12岁，甚至连6岁都不到。肉体年龄或社会年龄是可见的，但心理年龄是不可见的，这就是问题所在。一个人的肉体年龄到了35岁并不代表他想像孩子一样玩耍的阶段就结束了。而往往只有这个阶段已经结束的人才能过得幸福美满，而没有结束的人则成日满腹牢骚、怨天尤人。

三、“亲子角色颠倒”的特征

1、不是“育儿”而是“育父育母”。“亲子角色颠倒”是父母给孩子带来的所有消极影响当中最严重的一种，可以说是孩子心理成长路上最大的障碍。在这样的家庭中，孩子要负责照顾、取悦父母。这已经不能被称为“育儿”了，而应该是“育父育母”。原本父母的爱对孩子而言是不可或缺的，但“亲子角色颠倒”的情况却是父母向孩子索要这份“不可或缺的爱”。

2、具有隐蔽性。“亲子角色颠倒”的一大特征就是“隐形”，因为这是一种发生在潜意识世界里的现象。在这种父母的意识中，他们是“为了孩子好”才“欺凌”孩子的，他们给恨意戴上了爱意的面具。尽管父母一直在压榨孩子，但他们反而认为自己为孩子奉献了所有。他们会将欺凌行为合理化，美其名曰“管教”。这种“明明是在剥夺，却以为是在奉献”的错觉越强烈，他们在现实中压榨孩子的行为就越严重。他们为了疗愈自己的内心，没完没了地攻击、压榨自己的孩子，而且越是对孩子敲骨吸髓，他们越觉得自己对孩子充满了爱。不仅父母有这种错觉，孩子也会产生这种错觉。尽管孩子受尽欺凌、饱尝痛苦，但还是认为自己是“被爱着”的。

3、自认为是完美、优秀的父母。当育儿不顺时，父母能采取的最有效的解决方法就是承认自己有多幼稚，从而改进自己与孩子相处的模式，使孩子和自己都能得到成长。但颠倒亲子角色的父母却认为自己是称职甚至是优秀的父母。拒绝承认自己“不是一个优秀的父母”的人是最糟糕的。毕竟，只要他们勇敢地承认自己“不是优秀的父母”，就至少能避免沦为最糟糕的父母。

4、出于“匮乏动机”育儿。从匮乏动机和成长动机的角度来看，为了展示给他人看而行动的动机就是匮乏动机，父母出于匮乏动机育儿的行为，就是“亲子角色颠倒”。人一旦把人际关系放在第一位，就意味着放弃了真正的自己，丢失了真正的人生目的。他们的人生过给别人看的，他们的努力并不是为了实现自我，他们即使拼尽全力也只是为了让自己显得更厉害而已。对他们而言，家庭也只不过是获得他人赞赏的一种手段，他们只是为了被别人称赞“这一家人好优秀”。他们的家人会因为这“过度的、虚伪的爱”而窒息。

5、要求孩子无条件顺从。颠倒亲子角色的父母需要孩子对他们言听计从，而且是强制要求。如果孩子不表示顺从，他们就会发火，会对孩子“恨之入骨”。对于情绪不成熟的父母而言，孩子所“必须成为的人”就是一个在父母面前呼之即来挥之即去的人，而且孩子必须百分百做到这一点。

6、无处无时不在的控制和依赖。“自己没有了灵魂，才想去控制别人的灵魂”。内心缺乏安全感，会不择手段去控制别人，只有牢牢控制住别人，才会感到安全。要想逃离焦虑，可以通过控制他人、战胜他人，或使他人遵从自己的意志。但“让他人遵循自己的意志”不是直接向对方表明自己的想法，攻击性会经过乔装打扮以各种各样的形式显露人前，包括以恩人自居、胡搅蛮缠、以爱之名施虐、阴险的隐形欺凌、卖惨，等等。

7、“施恩图报”心理。“施恩图报”可以理解为戴着正义的面具，实则充满恨意的“管教”，是神经症患者解决内心冲突的方法之一。对爱抱有神经症需要的人在向对方寻求爱的时候，会拉起正义或恩情的大旗。颠倒亲子角色的父母，只有通过“施恩”于孩子，才能与孩子维持亲子关系。而所谓“受恩”，实际上就是被“自己是一个不麻烦别人就无法存活于世”这一观念影响。受恩者不得不认为自己时时刻刻都在给他人添麻烦，这导致他们不得不时刻给自己的任何行为寻找合适的理由。这样的父母通过不断告诉孩子“你的存在本身就是个麻烦”来鼓吹自己的价值，如此便可消除自己的无价值感。但谁也不希望欠别人人情。不欠对方人情也可以保持良好关系的人才叫朋友，而亲子之间不互欠人情也可以保持良好的关系，才是真正可以交心的亲子关系。

8、生活在虚幻的完美主义之中。“追求完美背后的动机是世人的眼睛”。颠倒亲子角色的父母竭尽全力只为了让自己和家人能在世人眼中留下一个完美的印象。于是他们就有了虚构的家人，因为“完美只存在于虚构的世界里”。

四、亲子角色颠倒对孩子的危害

1、迷失、失去自我。如果一个人小时候，对他而言非常重要的人拒绝接受真实的他，那么他自己也会拒绝接受真实的自己。而想要拥有一颗健全的心灵，最重要的是自己的所作所为要尽量满足“原本的自己”的期望，而非满足他人的愿望。但在亲子角色颠倒环境中长大的孩子，通常都已经放弃了自己，因为要百分百满足父母的要求，对孩子而言，就是要全盘否定自己。

2、强烈的恐惧感。亲子角色颠倒的一大恶劣之处就是父母总是向孩子施加恐惧感。他们不厌其烦、喋喋不休地指责孩子，因为他们如果不指责孩子，就无法忽视自己的缺点。而且这些父母不仅把至今以来积攒的怨愤全都倾泻在孩子身上，还会把家中因夫妻关系不和而积攒的怨愤也全部发泄在孩子身上。孩子不得不生活在强烈的恐惧之下。这些孩子长大后的所有作为的动机都将变成恐惧。

3、形成强迫行为和依赖症。如果人一直压抑着内心真正的愿望，就会变得焦虑。为了逃避这种焦虑而采取的行动，就会变成一种强迫行为。当人想要逃避潜意识里的东西而去做某件事的时候。那件事就会变成强迫行为，导致他们不得不无休止地做那件事。依赖症其实就是在逃避真相，是一种消极的回避焦虑的方式。

4、自我厌恶。颠倒亲子角色的父母会要求孩子爱他们，如果孩子没有回应这种幼儿式的需求，他们就会发火。他们会责备孩子“你怎么能这样”使孩子觉得自己“不配活在这个世界上”。父母对孩子提出这种不现实的要求，而孩子无法达到这种要求时，孩子就会觉得自己“不值得活着”，孩子会因此产生自我厌恶心理。在这种环境下长大的孩子，无论日后取得了多大的成就，在潜意识里，他们始终蔑视自己。

5、过度在意他人的看法。父母本不应在孩子面前强调自己有多么辛苦，也不应在孩子面前自吹自擂，父母本不应让孩子扮演倾听者的角色。但在“亲子角色颠倒”的情况下，孩子成了负责倾听的人。在正常情况下，孩子们通过在父母面前自吹自擂，满足了自恋情结后，自恋情结就会消失。但在“亲子角色颠倒”的环境下长大的孩子并没有这个过程，孩子身上的自恋情结便很难消失。而且因为他们一直在取悦父母、看父母的脸色行事，所以他们总是非常在意周围的人的想法，甚至“只是站在人群中就觉得十分痛苦”。

6、无尽的痛苦和压力。当一个人说“我从小无父无母”时，大家都会觉得“好可怜”，会对那个人展现同情心。如果说“无父无母”是一无所有的“零分状态”，那么“亲子角色颠倒”就是“负分状态”。他们不仅一无所有，还要不停地被折磨。他们不仅从未受到鼓励，还不得不去鼓励别人。当一个小孩受父母欺凌时，大家都会说“好可怜”。但发生“亲子角色颠倒”时，孩子明明饱受父母欺凌，却被周围的人误解成“备受宠爱”。普通人根本无法理解这种被父母欺凌的痛苦及其带来的心灵创伤。所以，在“亲子角色颠倒”的环境下长大的孩子，不得不承受四面八方纷至沓来的压力和痛苦。

7、被压抑的愤怒和恨意。父母讨厌孩子但父母并不自知，只有孩子在潜意识里注意到了父母内心的真正想法，知道父母讨厌自己，也会开始讨厌父母。但孩子害怕父母，所以他们一直压抑着“讨厌与被讨厌”的感受，将其封闭在潜意识里。而且因为真实的自我无法被人接受，不满和焦虑始终堆积在他们心底，他们的心底因此充满了愤怒，心灵的根源被攻击性和怒意侵蚀。

8、患上感情失认症。在“亲子角色颠倒”环境下长大的人都会失去让自己变得幸福的能力，他们潜意识里总是害怕“被孤立、被放逐”。他们无法以“真实的自己”这个身份生活，这让他们感到焦虑、让他们筋疲力尽。长此以往，他们的情感自然而然就枯竭了，他们将患上述情障碍，也叫作情感失认症。它并不是指人没有感情，而是指人无法把握、表达情感，缺乏对自我情感的认知能力。述情障碍患者害怕认识自身的情感，因为如果他们自身的情感与养育者的期望相悖，他们就会无休止地被谴责，直至他们的心灵千疮百孔，也就是心理层面上的死亡。

9、自轻自贱、丧失沟通能力。在亲子角色颠倒环境下长大的人，其基本焦虑的程度之深远远超乎常人。如果不停被父母责骂，大多数孩子都容易产生自责的念头，什么事都觉得是自己的错，这很容易导致他们自轻自贱。其次，颠倒亲子角色的父母就是戴着爱的面具的施虐狂，而孩子如果不认为“自己是被爱着的”，就无法得到父母的宽恕。他们必须一边承受父母发泄在他们身上的恨意，一边相信“我是被父母爱着的”。如此一来，他们的沟通能力就被彻底摧毁了。他们被迫相信非现实的事物为现实，父母禁止他们正确理解对方，正是这一做法摧毁了他们的沟通能力。他们今后的人生也注定无法获得幸福。

五、如何终止家庭创伤

瑞士心理医生爱丽丝·米勒说：“要想消灭邪恶，就必须从每一个婴儿一出生时开始，因为只有一开始就体验过爱和尊重的生命，才知道如何去尊重其他生命，才不会用伤害别人的方法来满足自己。”如今世间种种乱象，与这个社会缺乏合格的父母不无关系。在现代社会中，人类最根本的需求得不到满足成了常态，人类连父母都失去了。父非父、母非母的现象带来的焦虑感让现代人步入了迷途。

虽然这本书的副标题是“如何终止家庭创伤”，但书中对此问题只是一笔带过，并没有提出任何实质性的解决办法。但我作为一个曾经生活在亲子角色颠倒家庭的孩子，在此提出几点自己的感悟和对策。

1、认真分析、深刻反省过去，释放潜意识里压抑的情感，接受自己。首先，分析和反省能让人更清楚地认清自己，了解自己也理解父母。其次，如果不把压抑的愤怒和恨意发泄出来，人会一直被这些情绪牢牢控制，光是或者就已经非常辛苦了，而自我实现和成长就变成了一种奢望。只有释放情绪压力，才能轻装上阵，攀上人生的巅峰。最后，不管现在的自己多么千疮百孔、破败不堪，也不能放弃成长和进步。自然界的奇迹就是万物都有自身神奇的自愈能力，不管受了多大的创伤，只要不放弃就能变得更好。

2、走入一段充满爱的关系。心理分析很重要，但效果最好也是最迅速的方式是得到无条件的爱。有的人很幸运，即使没有得到父母的爱，但是身边有一个充满爱的人，比如奶奶、姨妈等，他们也能健康成长。爱就像光一样能照亮一个人的心灵。得到爱的人才能学会爱自己，从而实现心理自立。