希望孩子们可以和平相处

汤圆刚出生那会读了好多育儿书，现在读这本《如何说孩子才能和平相处》唤醒了我当年的记忆。

首先，说话如果不是惯性地脱口而出，而是学习书本里的方法，思考自己面对这种情况应该如何打磨自己的语言，就会有些吃力。除了能力是否允许（是否能想到这样的表达方式），还有一个制约因素就是，你是否愿意花精力去学习和应用。特别是当你自己的工作和生活已经消磨了大部分精力，再去耗脑力思考孩子的相处之道，有些困难。

其次，刚开始阅读这本书的时候，书中以丈夫娶第二个妻子为例，换位思考当大宝迎来二宝的感受，我内心极度纠结。原来二胎有这么麻烦！兄弟/妹之间的相处居然这么难！

最后，其实最重要的事情就是构建家庭总的育儿理念，如果大家对于总的育儿方向是一致的，你就知道，比如孩子在告状的时候不能助长他打小报告的气焰，比如你给不了孩子相等的爱，世界上本没有绝对的公平，比如孩子的问题应该自己处理，这些大方向没有问题，那么育儿书只是在细节方面给你帮助。

读书笔记：

——为了帮助大家了解自家孩子那种“劣根性”的来源，我把下面的资料分发给小组成员进行练习（亲爱的读者们，你们可能也会发现，哪怕只是草草记下你自己的反应，也是很有帮助的。如果你是男士，那么在练习过程中，请用“丈夫”代替“妻子”，用“他”代替“她”）：

1、想象一下，你的丈夫伸手揽住你说：“亲爱的，我爱你爱得一塌糊涂，你真是个可人儿，我决定了，我要再找个跟你一样的妻子。”

你的反应：__________

2、当你丈夫的新妻子终于来到你家，你看到的是，她非常年轻，而且相当漂亮可爱。当你们三人一同外出的时候，人们会礼貌地跟你打招呼，但看到新来的女人则兴奋不已地惊呼：“她也忒漂亮啦，迷死个人呐！嗨，宝贝……你真招人爱！”然后，他们又会转过来问你：“你觉得你家的新太太如何啊？”

你的反应：__________

3、新来的妻子需要衣服。你丈夫走到你的衣橱前，拿了几件你的毛衣和裤子给她。你表示抗议，而他却说由于你比过去长了些肉，衣服已经太过紧身了，拿给她穿才合适。

你的反应：__________

4、新来的妻子迅速地熟络了起来。每一天，她都好像变得更加机灵漂亮，能力也愈发强大。一天下午，你正费劲巴拉手忙脚乱地琢磨你丈夫给你买的新电脑的系统说明，她冲进了房间并且说：“噢，能让我用用吗？我知道怎么弄。”

你的反应：__________

5、当你告诉她不让她用时，她跑到你丈夫面前哭哭啼啼。过了一会儿，她和你丈夫一起来到你面前，她脸上泪痕犹在，你丈夫搂着她对你说：“让她用用怎么了？你有什么损失吗？为什么你不让别人和你共享？”

6、一天，你发现你丈夫和新妻子两人一起躺在床上。丈夫一个劲儿地咯吱她，她则咯咯傻笑。突然，电话响起，丈夫接起电话。随后，他告诉你有点儿重要的事情发生，他必须马上出门，要你留在家里陪着新妻子，并且确保她一切无恙。

你的反应：__________

——有人举起了手：“对你来说，他一直在身边晃悠，肯定非常难受。”

又有人举起手来：“你想花多长时间都行，只要你告诉我究竟是什么在困扰着你就好。”

最后，有人说：“我想知道你作何感想……因为你的感受对我来说非常重要。”

——1、兄弟姐妹们需要明晰彼此之间的感受如何。

孩子说：你老是和小宝贝在一起。

你（应该把他的感受描述出来）：你不喜欢我花太多时间在他身上。

孩子说：我听到他在他的朋友面前嘲笑我来着。

你（表达出孩子可能的愿望）：你感觉自己受到伤害了，你希望他能显示出对自己姐姐的忠诚。

孩子说：他可真自私，出去玩从来不带上我。

你（鼓励孩子以富于创意的方式进行表达）：留在家里确实没啥意思，那你跟我一起画一幅画，表达出你的感受好不好。

2、需要终止孩子们所遭受到的伤害性的行为。

3、教会他们用可接受的方法宣泄怒气。

——我想起了心理学家多萝西·巴鲁克一直坚持固守的主题思想：只有坏情绪发泄出来，好情绪才会显山露水。

——这一切看起来就好像是一个百思不得其解的悖论：坚持让孩子们保持良好的感觉反而导致他们滋生不佳的感受。允许孩子们把负面情绪发泄出来会让他们产生良好的感觉。

——忍住想要作比较的冲动

1、描述你看到的情形；

2、描述你的感受；

3、描述需要做些什么。

——孩子们不需要得到同等的对待、他们需要的是独特的专属待遇：

1、不要给他们相同的数量

2、应根据个体需求来给予

3、不要表露出同等的爱

4、应战士给孩子你对他独一无二的爱

5、不要给他们同等的时间

6、应根据需求给予时间

——家长们所面临的下一个挑战是，他们需要努力把自己的孩子从他们所痴迷的“平等”、“同等”和“公平”强迫症中解脱出来。

——我继续以她母亲的口吻对她说：“亲爱的，我知道你对此很泄气，可鲁丝弹得如何跟你完全没有关系的。别人学会某首曲子是快是慢并不重要。重要的是你给音乐赋予了他人不会赋予的含义。重要的是你从弹琴中获得了快乐，我可不希望你放弃这份快乐。”

——谁也不要再给孩子设定角色

不要关注孩子的弱点，应关注他们的强处

——如何处理打架问题

1、普通的斗嘴

不做理会，告诉自己孩子们正在经历解决冲突的重要体验。

2、情况升级。

a.表示你明白他们正处在愤怒之中。

b.表明每个孩子的观点。

c.以尊重的态度描述问题。

d.表明你对孩子们自己找出解决方案的能力抱有信心。

e.离开房间。

——怎样才能克制住自己最初的抵触情绪，认真地面对孩子的问题呢？怎样才能让自己倾听孩子们的述说，并让他们愿意倾听彼此的心声呢？

——帮助孩子解决困难的冲突

1. 召集相关各方碰头，将会面的目的解释给他们听。

“现在家里这种情况搞得大家都很不开心。我们应该看一看做点什么，让每个人的情绪都能好一些。”

2. 告诉每个人基本的原则是什么。

“我们之所以召开这个家庭会议，就是有些事情把简妮搞得很心烦。首先，咱们来听听简妮怎么说——谁也不要打断她。她说完之后，我们听听比尔的看法，当然我们也不会打断你的。”

3. 记录下每个孩子的感受和关心的事情，把这些内容大声读给他们双方听，以确定你正确理解了他们的意思。

“简妮说我们外出不在家的时候，她感到非常害怕。她说比尔对她很凶，上次就把电视给关了，把她从沙发上轰走，还伤了她的胳膊。”“比尔说他关上电视是因为简妮看电视时间太长了，而且不听他的话。他觉得自己只是轻轻拽了她的胳膊一下，不可能会伤到她。”

4. 给每个孩子时间来辩驳。

简妮：我胳膊上青一块紫一块的，完全能证明你把我弄伤了。并且我看的那个节目还有5分钟就结束啦！比尔：那块青紫的瘀伤老早以前就有啦，那时候节目才刚刚开始。

5. 请每个人尽可能提出更多关于解决办法的建议。

将所有点子一一记录下来，不要妄加评论。让孩子们先发表意见。

比尔：简妮应该听我的话，因为我比她大。

简妮：不应该让比尔来管我或是打我。

家长：请个保姆看孩子。

比尔：让我出去。

简妮：让我交个朋友。

比尔：爸爸妈妈出门前应该列出个看电视和上床睡觉的时间安排。

简妮：我们应该自己管自己，自己做自己的主人。

6. 确定出大家都满意的解决方法。

7.后续跟进

——我们并没有找到所有的答案，我们找到的只是一个方向。一般情况，我们尽量不去干涉其中，但是我们必须要介入的时候，就应该牢记，要在第一时间挺身而出，让孩子们暂时分开，不要让彼此的关系进一步恶化。这就是我们能为他们以后的人生做出的最佳准备。

——如果不能强制要求孩子们与人共享，还有什么其他办法能够鼓励他们学会分享吗？

（1）让孩子做主，由他们来负责进行分配。（“嗨，宝贝们，我给你们大伙儿买了一瓶泡泡水。大家怎么分配才最好呢？”）

（2）指出与人共享的好处所在。（“要是你把自己的红蜡笔分给她一半，她把她的蓝蜡笔分给你一半，那么你们俩就都能够配出紫色啦。”）

（3）给孩子留出琢磨的时间。（“等到露西愿意跟你一块儿用的时候，她会告诉你的。”）

（4）如果孩子自发自愿地与你分享某事某物，请对他们表示感谢。（“谢谢你让我咬了一口你的饼干，真好吃啊。”）

（5）表示你也愿意与他们分享，以身作则，树立榜样。（“现在我想让你也尝一尝我的饼干。”）