妈妈 我们去看你心中的东京塔
07年12月31号
出差在外的我高烧刚退电话给妈妈
没有告诉她我的不适
却听她说她扭到腰了也感冒了
从来都是再辛苦委屈都不会表露给妈妈的我一下子哭了出来
很彻底的哭出来了
有委屈更深切的痛却来自于由于自己选择了自己想走的这条路
毕业后没有留在妈妈的身边
所以要让她独自忍受病痛与想念的辛苦
妈妈问是不是工作不顺利为什么哭呢
我说不是是因为太想您了
妈妈说不要担心她好好工作照顾自己身体要开心她才能安心
我说妈妈不要太为我担心不然我会为了让你不太担心有压力
好好照顾自己也要开心健康
等我一年我好好努力
我们就会在这个有着暖冬的城市相守在一起
不会孤独想念了
然后
我们都止住眼泪在电话两端微笑释然了
由此心里也种下一个真实而有些迫切的目标与愿望了
08年2月8号的深圳书城前广场阳光普照
近两个月的阴霾冷雨天气仿佛是场漫长的错觉
收缩僵直好久的躯体在阳光的照射下一下有点懈下来的疲倦
说不清我和达达谁陪谁
他抱着那堆满书城蹿搜罗来的“贯东西，通南北”的宝贝
我是在他淘宝最后一站边晃着等他边顺手抄回的这本＜＜东京塔＞＞
电话之后整个春节和年后的一个月都只是将它搁置枕边小书架
要么是忙在早出晚归加班是常事的工作中
要么就是在独自甚至人群中时莫名地走神
忽略了自己的情绪也忽略了别人的内心
总觉得这个冬天情绪和体质都偏低温
会有一瞬间的淡淡茫然惶惑－－－关于未来与内心
只是因为天气么。。。
3月里天气一点点晃当着转暖
还记得是那个部门领导力荐我去半年来一直想去的部门的那个傍晚
例行的加班却有了超常的效率和表现
接到了来自家里的电话
哥吞吞吐吐地说妈病了。。。
只是这一句我莫名地就哭出来了说我要回去
并不清楚这病是什么究竟
就一个本能我得回去了
。。。
在回去的路上躺在中铺才一页页地翻开这本临行前随手揣背包里的东京塔
一页页地读下去
静静地流泪
心痛与释然交互占据我的心
却恍然明白
我带回它是某种启示
我的情绪低落也不只是天气的原因而已
书中一幕幕的场景在我脑海自然成形
是因为其中好多好多都好似在我成长的记忆中早就上演过的
妈妈
像小间的妈妈一样
Z的妈妈也有想看的东京塔吧
我很想知道是什么
我们终于可以不用再忍受想念的痛苦了
妈妈
“世上所有的思念都是围绕着孩子，没有再比这种思念更深沉、热烈的了。”
孩子离开父母，是为了寻找父母与女这种关系以外的东西，为了寻找绚丽、清香的其他关系。
朋友、伙伴、恋人、夫妻。我们为了寻找这些美好而真实的关系而走出家门。
可是我们越是想追求这些东西，越容易陷入失望。失望。然后心死。
我们想要寻找的温暖、广阔、不变的美好关系，自往往是在陷入现实的烦恼和背叛时，痛哭着匍匐在地，双手扒开沙子，直到鲜血从指甲里流出来才能寻找到。
悲观、想放弃，可幻想还是会把这种血淋淋的现实隐藏起来，空气中充斥着错觉和幻觉，于是我们又被带回现实的铁壁之中。
反复，反复，我们会经历无数次同样的感受。
不停地，不住地，不断地。
被燃烧殆尽，被拖进去，然后又被赶出来。
遍体鳞伤。
这个时候孩子已经为人父、为人母了。
人生下来之后，最先接触的就是父母和子女的关系。在那之后我们还会相信其他一些东西，离开父母、展翅翱翔，最后的结局是人会深入骨髓地明白：只有一生下来就明白的、早已认为理所当然的父母与子女的关系才是世上唯一、强有力、不会背叛你的关系。
世上有很多种思念，但是没有哪种思念比得上父母对子女的思念那么强烈、那么执著。
在自己努力追寻的时候还体会不到，只有自己为人父母的时候才会明白父母的爱。只有自己为人父母了，才会知道过去父母是多么地疼爱自己，明白了这些之后，我们自己也会这么做。
或许这个时候人真的会获得某种可靠、真实的东西。
自己活着的时候替孩子考虑到了一切，自己死了之后还希望能继续守护孩子。
五月里有人这样说： 就算一个人的躯壳不在了，但是他的思想和灵魂不会消失。如果你双手合十，向神灵祈求说想听这个人的声音，就可以马上听到。”
－－－摘自＜＜东京塔＞＞67－69页
出差在外的我高烧刚退电话给妈妈
没有告诉她我的不适
却听她说她扭到腰了也感冒了
从来都是再辛苦委屈都不会表露给妈妈的我一下子哭了出来
很彻底的哭出来了
有委屈更深切的痛却来自于由于自己选择了自己想走的这条路
毕业后没有留在妈妈的身边
所以要让她独自忍受病痛与想念的辛苦
妈妈问是不是工作不顺利为什么哭呢
我说不是是因为太想您了
妈妈说不要担心她好好工作照顾自己身体要开心她才能安心
我说妈妈不要太为我担心不然我会为了让你不太担心有压力
好好照顾自己也要开心健康
等我一年我好好努力
我们就会在这个有着暖冬的城市相守在一起
不会孤独想念了
然后
我们都止住眼泪在电话两端微笑释然了
由此心里也种下一个真实而有些迫切的目标与愿望了
08年2月8号的深圳书城前广场阳光普照
近两个月的阴霾冷雨天气仿佛是场漫长的错觉
收缩僵直好久的躯体在阳光的照射下一下有点懈下来的疲倦
说不清我和达达谁陪谁
他抱着那堆满书城蹿搜罗来的“贯东西，通南北”的宝贝
我是在他淘宝最后一站边晃着等他边顺手抄回的这本＜＜东京塔＞＞
电话之后整个春节和年后的一个月都只是将它搁置枕边小书架
要么是忙在早出晚归加班是常事的工作中
要么就是在独自甚至人群中时莫名地走神
忽略了自己的情绪也忽略了别人的内心
总觉得这个冬天情绪和体质都偏低温
会有一瞬间的淡淡茫然惶惑－－－关于未来与内心
只是因为天气么。。。
3月里天气一点点晃当着转暖
还记得是那个部门领导力荐我去半年来一直想去的部门的那个傍晚
例行的加班却有了超常的效率和表现
接到了来自家里的电话
哥吞吞吐吐地说妈病了。。。
只是这一句我莫名地就哭出来了说我要回去
并不清楚这病是什么究竟
就一个本能我得回去了
。。。
在回去的路上躺在中铺才一页页地翻开这本临行前随手揣背包里的东京塔
一页页地读下去
静静地流泪
心痛与释然交互占据我的心
却恍然明白
我带回它是某种启示
我的情绪低落也不只是天气的原因而已
书中一幕幕的场景在我脑海自然成形
是因为其中好多好多都好似在我成长的记忆中早就上演过的
妈妈
像小间的妈妈一样
Z的妈妈也有想看的东京塔吧
我很想知道是什么
我们终于可以不用再忍受想念的痛苦了
妈妈
“世上所有的思念都是围绕着孩子，没有再比这种思念更深沉、热烈的了。”
孩子离开父母，是为了寻找父母与女这种关系以外的东西，为了寻找绚丽、清香的其他关系。
朋友、伙伴、恋人、夫妻。我们为了寻找这些美好而真实的关系而走出家门。
可是我们越是想追求这些东西，越容易陷入失望。失望。然后心死。
我们想要寻找的温暖、广阔、不变的美好关系，自往往是在陷入现实的烦恼和背叛时，痛哭着匍匐在地，双手扒开沙子，直到鲜血从指甲里流出来才能寻找到。
悲观、想放弃，可幻想还是会把这种血淋淋的现实隐藏起来，空气中充斥着错觉和幻觉，于是我们又被带回现实的铁壁之中。
反复，反复，我们会经历无数次同样的感受。
不停地，不住地，不断地。
被燃烧殆尽，被拖进去，然后又被赶出来。
遍体鳞伤。
这个时候孩子已经为人父、为人母了。
人生下来之后，最先接触的就是父母和子女的关系。在那之后我们还会相信其他一些东西，离开父母、展翅翱翔，最后的结局是人会深入骨髓地明白：只有一生下来就明白的、早已认为理所当然的父母与子女的关系才是世上唯一、强有力、不会背叛你的关系。
世上有很多种思念，但是没有哪种思念比得上父母对子女的思念那么强烈、那么执著。
在自己努力追寻的时候还体会不到，只有自己为人父母的时候才会明白父母的爱。只有自己为人父母了，才会知道过去父母是多么地疼爱自己，明白了这些之后，我们自己也会这么做。
或许这个时候人真的会获得某种可靠、真实的东西。
自己活着的时候替孩子考虑到了一切，自己死了之后还希望能继续守护孩子。
五月里有人这样说： 就算一个人的躯壳不在了，但是他的思想和灵魂不会消失。如果你双手合十，向神灵祈求说想听这个人的声音，就可以马上听到。”
－－－摘自＜＜东京塔＞＞67－69页
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