向内而生：用高质量人际关系，实现人生更好的发展
这篇书评可能有关键情节透露
随着经济科技的发展，全球一体化的进程加快，各个国家不同领域的合作越来越多。如果一个国家拥有和谐稳定的国际关系，就容易得到发展机会，反之如果国家周边环境恶劣，这个国家的发展就会缓慢。
现如今中国提出构建人类命运共同体，想实现这个目标，最基本是要有团结、稳定的国际关系支撑。大到良好的国际关系能实现世界和平、经济繁荣、人民安居，那么小到个体人际关系的和谐肯定对个人的发展起到巨大的正向作用。
但在现实中，很多人都被人际关系所扰，与父母无话可说、与配偶形同陌路、与同事剑拔弩张等等，让家不再是避风的港湾、单位也不是实现梦想的地方。个人的工作生活一团乱，精神也疲惫不堪。
其实拥有和谐的人际关系，不仅能让我们保持身心愉悦，而且在无形间为工作生活的顺风顺水提供了保障。很多拥有不好人际关系的人，都意识到良好人际关系的重要性，但他们找不到人际关系恶化的原因，把错误都归咎到别人身上，不会从自身进行自我反思。
《在人际关系中成长》是一本教你如何通过自我审视，实现高质量关系的书。
这本书的作者胡慎之，被评为中国最具影响力50位心理学家之一，有20多年丰富的心理咨询实践经验。在书中，胡慎之从“如何与自己相处”、“看清关系中的自己”、“如何经营与亲近的人和他人的关系”、“通过改善关系实现自我成长”等方面，精选具有代表性的、接地气的案例，详细讲解如何通过自己内在关系模式的改变，促进自我成长，从而拥有高质量的人际关系。
一、接纳真实的自己：处理不好人际关系并不全是自己的错
三国里的刘备，幼年丧父，靠母亲编卖草鞋为生，但就是这样一个出身平凡、其貌不扬的人，最后成就三国鼎立之一蜀国的霸业。
观看刘备的一生，他的成功与他善于处理人际关系、笼络人心有很大的关系。桃园三结义结拜关羽、张飞当世豪杰，三顾茅庐请出诸葛亮为己谋划。虽然刘备不会带兵打仗，但他能把有能之人收在麾下，归为己用，最终成就了一番事业。
拥有良好处理人际关系的能力，大则帮助成就卓越的事业，小到帮助普通人实现家庭和睦、职场顺意。
但在实际生活中，有不少人为人际关系焦头烂额，想要拥有温馨的家庭生活，却总是控制不住地和亲人争吵，想和同事和睦相处，却总是被针锋相对，久而久之就产生自我怀疑：是不是自己太差劲了，连简单的人际关系都处理不好，世界都与自己为敌。
如果出现这样的想法，千万不要一味沉浸在自我贬低之中。有些人际关系处理不好是我们自己的原因，比如因为工作压力，回家和亲人发脾气。但也有些是成长过程中来自父母或他人带来的伤害，比如父母长期的忽视、老师同学的嘲笑等，而这些会对我们人际关系产生意想不到、持续性地负面影响。
《在人际关系中成长》中提到，很多人在幼年受到父母尤其是母亲对自己的伤害，并且在成长期间没有得到父母的鼓励和认同，而是一直被嫌弃，所以导致自己敏感自卑，进而形成了创伤后应激障碍。
所谓创伤后应激障碍，就是容易让一个人在遇到某些事的时候，误以为曾经经历的创伤事件再次发生了，于是采取一些自我保护的措施。
这就是父母以及成长中那些不善意的人带给我们持续性的影响，让我们误以为人际关系僵硬是自己的性格缺陷导致的。
所以要弄清楚到底是自身还是幼年来自外在的原因让自己不能拥有良好的人际关系，如果是自身原因，那就勇敢承认、接纳现状，然后去改变。
接纳最真实状态的自己，勇于承认自己当前的状态，窘迫了就是窘迫了，敏感了就是敏感了，紧张了就是紧张了自己并没有想象中的不好。
二、相信优秀的自己：你远比想象中的出色
电视剧中经常会有一些这样的故事情节：某个人物从小备受别人的欺负，长大后一般就容易演变成两种极端的情况，一是对所有人充满恨意，心态扭曲报复他人，另一种是充满自卑，活得小心翼翼，一直否定看不起自己。
其实这个人物可能从小只受到几个人的伤害，成年后却把不满、恨意指向所有人。《在人际关系中成长》用“泛化”来解释：我们被一个人伤害过，就认为所有人都有可能伤害自己，于是一直保持敏感，时刻关注周围的人会不会伤害自己，进而把愤恨发泄到所有人身上。
这样的人在成长过程中远离甚至没有人际关系，孤寂、冷漠，对所有人和事置身事外。
另一种情况受到欺负会导致自卑，不敢拥有人际关系，在成长中牺牲自己去讨好别人，求得别人的关注，陷入“否定式自恋”。
所谓“否定式自恋”，是觉得自己什么都做不了，把一个无能的、糟糕的形象投射到自己身上，自己可怜自己。
“否定式自恋”会导致两种不好的人生模式：不承认自己的好、总是充当老好人。
拥有这两种模式的人，在人际交往中充满着不自信，把错误归到自己身上，往往有以下具体的表现：有些人明明被别人打骂，还是觉得双方的关系很亲近；自己的观点、需求等都不重要，甚至完全可以被忽略，他人的想法、情绪才是最重要的；不给别人添麻烦，但一定要给别人带来好处。
因为在这样带来的人际关系只是表面的和谐，正常的、良善的人际关系是主体平等，对等付出，这样的才是和谐的，持续性的人际关系。
成长中没有得到他人的赞美认同，也没有建立起良好的安全的人际关系，就会用牺牲自己的方式去建立畸形的、不正常的人际关系。
其实我们远比自己想象中优秀，《在人际关系中成长》提到我们要学会欣赏自己：第一点，要承认自己是有价值的；第二点，要承认自己是值得被爱的；第三点，一定要打破“我是个累赘、会伤害别人”的执念，同时满足自己的一些需求。
比如我们认真完成了从小学到大学的学业并顺利毕业、找到满意的工作，为人善良乐于助人等等，这些都是我们优秀的表现，相信自己，我们远比自己想象的要出色。
《在人际关系中成长》提到，如果对自己不自信，自我认同感低，我们可以通过以下的方面来提升。
一是解决空心问题。
所谓空心，就是觉得自己很孤单，心里空空的，什么人都装不下。
解决空心问题，重要的是和别人或者事物建立最基本的连接。建立连接可以先从没有“生命”的东西开始，比如养养花，因为这样我们能够掌握较大的主动权，不会担心它会突然伤害我们，情感也有一个寄托。
二是给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。
我们有时不自信是因为日常生活里没有什么能给带来强烈的情绪起伏，始终是一潭无波无澜的平静的水。但我们可以通过出门欣赏绚丽的风景、闻闻气味强烈的花香等等，来增强自己的五官感受，从而调动自身的情绪，感受生命中所有与自己息息相关的事物。
三、成就更好的自己：告别过去，迎接崭新的未来
很多成功人士背后都有一个幸福的家庭，比如影坛常青树刘德华，还有敬爱的周总理。
美满的家庭关系是我们成功的基础和有力的后盾，和谐的职场社会关系是我们成功的助力。即使有人在成长中受到来自父母或其他人的伤害，导致我们在人际交往方面有缺陷，但想有一个美好的未来，不能总是受黑暗的过去影响，一朝被蛇咬十年怕井绳，还是要拿出破釜沉舟的勇气与过去告别，建立符合自己期待的、适合自己的、舒服的人际关系。
北海虽赊，扶摇可接；东隅已逝，桑榆非晚。与过去告别，首先就要有勇气与父母做一个切断。 《在人际关系中成长》里提到三点，帮助我们尝试与父母告别：
一是问问自己为什么不敢做这个，不敢做那个，真的是因为担心父母会责怪我们吗。
二是要厘清楚哪些事情是自己的，哪些事情是父母的。
三是要走出痛苦的舒适区。
有一个很好的方法可以帮助我们了断这种关系：把自己想对父母说的话全都写在一张纸上，注意是所有想说的话，只要想得到，全都写下来，变成给父母的一封信。通过这样的方式与父母带来的不好影响做一个告别。
但是良好人际关系的建立，不是一蹴而就的，也不是简单的告别后就立马能迎向一段良好的关系，而是需要精心的付出和经营。
《在人际关系中成长》提到建立良好的人际关系需要从以下几方面切入：
首先要明白人无完人，在与人交往过程中，不管是自己还是别人，都不可能做到百分之百符合期待。
带着真诚与人交往，低期待、高投入，这样才能获得良好的人际关系。
其次在人际交往中保持精神上的独立，不要过度依赖别人。
即使是父母，长大后也会离家独立生活，亲密无间的伴侣，也需要独立的个人空间。
独立人格就是我知道自己是谁，能做什么，明白每个人生命中都有自己要做的功课，我的功课只能由我自己完成，其他人只能帮我，不能替代我。
自己主导自己的人生，降低对他人的依赖，提升自我的认同感，这样才能减少他人对自己的伤害。
三是建立深度的人际关系。
拥有良好的人际关系，要了解自己的需求，掌控自己目前的状态，在人际关系里怯懦，那就练习社交；性格急躁，那就练习太极或写字来修身养性；与父母家人关系疏离，就多回家，放下手机和他们聊天。
在实践联系提高人际关系过程中，不能操之过急，想要一口吃个大胖子，《在人际关系中成长》里建议坚持小步子原则，每天做一点点，进步一点点，变化一点点。
如果每天都能朝着既定目标进步一点点，还要给自己一些肯定、认同和奖励。因为人的本性是趋利避害的，如果做一件事能不断给自己带来成就感和满足感，我们就会心甘情愿地去做，就会享受做的过程，而不是在做的过程中苦苦忍受。
千百年人类的生活方式就是群居，个体不能脱离社会独立存在，我们的一生也是在和他人的接触交往中度过，人际交往是不能逃避的社会关系。
《在人际关系中成长》，由内而外改变自己，提升与人相处模式，拥有和谐、幸福的人际关系，让我们拥有更好的人生！
