自卑、焦虑、老好人还有一对挑剔的父母，我该怎么办？

文章开始前，我先提一个互动小问题：你是在什么时候开始思考，要如何改变自己的？

我的答案是生孩子之后。

我今天在一本心理学的书上看到一个求助问题：一个大四的学生，她在思考应该怎样改变自己。她说不知道自己应该改变什么，也不知道应该怎么去改变，但就是有一种迫切的想法要改变。

这个女孩看到大家都在学化妆，在想：我是不是也应该学一学？看到大家在学穿搭，在想：我是不是也应该了解了解？她一会儿想过平淡的生活，一会儿又向往社会精英的精彩生活……

这样的状态说起来其实就是两个字——迷茫吧。

说实话，我看到她的迷茫和思考之后，觉得好惭愧。因为在我二十一二岁的年纪，从来没有想过这些，每天傻乐呵，跟着朋友一会儿这样，一会儿那样，从来没有思考过自己想成为什么样的人。

像这样的思想觉醒，我是在孩子出生后才开始的。那时候周围都是各种带孩子的宝妈，大家每天谈论得最多是：孩子多重了？孩子几个月会走路了？孩子睡眠怎么样？妈妈们每天都在对比各家孩子，然后焦虑自己家孩子……

我在想：这是我想要的生活吗？每天的关注点只在孩子的吃喝拉撒上面？

和那些妈妈们交流的大半年时间里，我没有得到任何成长。因为在妈妈圈的话题里，孩子永远是主角。我觉得我的生活中，除了孩子之外，应该还要有点我自己的东西。

后来我跳出了原先的那个妈妈圈，因为我受够了那种“比较和焦虑”的人际关系，也不喜欢那个把孩子当成全部的自己。

我认为无论是和宝妈们的关系，还是和孩子的关系，我们始终都应该保有自我，而不是人云亦云。也只有这样，我们才能得到自我的成长。

有科学研究证实，一个人的幸福度，90%取决于其人际关系的质量。

对于这个话，我举双手赞成，因为我自己就是一个非常典型的例子。关系心理学家胡甚之老师说：唯有把重心从“关系”转向“自我”，了解、分析、重构你的内在关系模式，把“问题”变成自我成长的信号和契机，才可以打破旧有的相处模式，构建为彼此充电的关系。

一个好的人际关系应该是能够充分欣赏别人的优点，而又不自卑或丧失自我；能够敞开心扉吐槽自己的心声，同时也可以自信地处理关系中的冲突。

像我之前和孩子、和宝妈群体之间的关系就是完全丧失了自我，每天不是在和宝妈们比较孩子的成长，就是围着孩子的吃喝拉撒转。到最后这种不自知的焦虑其实是会投射到孩子身上，甚至是伴侣身上，从而影响了自己的整个人际关系，而最终影响的就是自己的幸福度。

胡甚之老师在《在人际关系中成长》一书中分别从与自己相处、看清关系中的自己、与亲近的人的相处模式、学会经营与他人的关系，以及深度关系与内在成长五个方面来分别阐述了：我们可以怎样在关系中学会成长。

我在书中选取几个比较常见，并且是很多人都会困惑的话题来说一下，如果是那样，我们应该怎样？

一、自卑和焦虑

对于这一点，相信很多妈妈都深有感触。孩子出生之后，就围着孩子转，感觉自己个社会脱节了。尤其是听那些职场人士聊天，而自己完全插不上话时，会觉得自卑，自我价值感低，时间长了之后就产生了自卑和焦虑的情绪。

书中给了非常有效且实用的几个方法：

·正确看待得失，不要把关注点放在“失去”的方面，这样会消极。而是应该把关注点放在“得到”的方面，这样就能获得更多满足的体验。比如，我们虽然失去了一些工作机会，但是得到了一个可爱的孩子和为人母的经验，这些也同样很宝贵。

·不要太在乎自我价值感低这件事。自我价值感低是由环境和经历的原因造成的，不要把责任归于自己，并且自我价值感低是可以改善的，我们可以先试着接受它，再不断肯定自己、认同自己、安抚自己，继而妈妈改善这种状态。

·直面内心的恐惧和焦虑。人不可能毫无焦虑，但可以把焦虑控制在自己相对能承受的范围内，并且焦虑有时候可以变成强大的动力，促使我们去行动，去和社会接触。

·对外界和他人保持好奇心。始终活在自己的世界中，容易变得自怨自艾，我们应该从自己的世界中走出来，真正与外界接触和交流。

我们是成年人，不是等待被拯救的孩子，所以我们可以带着这些问题继续生活、面对问题，慢慢解决问题。最后我们一定可以找到全新的生活方式，收获真正的快乐和满足。

二、老好人

时刻都想着别人，如果没有帮到朋友的忙，就觉得自己不是好人，对不起别人；

只要有人对我好，我就会时刻记挂着对方，想着要怎么对他好；

这两种心理你感觉熟悉吗？如果有，那么说明我们需要看清一些关系中的自己了。

·走出去看看这个世界，走出去之后你会发现这个世界并没有想象中那么可怕，周围的人也不需要我们为他们做什么，之前的那些想法都只不过是自以为是，并不是事实。

·试着接受别人的礼物，即使我们在接受礼物的时候会产生愧疚感，但是坦然接受这种感觉就好了，不必要为这种感受付出任何行动。如果我们接受一份礼物就想着送一份更贵重的礼物，那么双方的关系就成了物化的关系，会让双方都不再是两个真正的人。

·试着对自己好，这个好不止包括物质，也包括保护自己的资源。我们有权利把自己的东西留给自己享用，我们也可以付出，但是心甘情愿地付出，而不是带着怨恨和恐慌去付出。

·试着欣赏自己，这个欣赏包括三点：承认自己是有价值的，承认自己是值得被爱的，打破“我是个累赘，会伤害别人”的执念的同时满足自己的一些需求，比如买衣服送给自己、吃美食时就安心享用，而不是一直纠结“贵”。

·试着相信别人，也就是说当别人要求我们为他们做什么事时，我们可以试着去拒绝。拒绝后观察对方会怎么做，你会发现没有你的帮助，对方也能用自己的方式把事情做好，并且并不好因此而责备我们，如果责备，那么这段关系也并不值得你如此小心翼翼地维护。

我们可以通过这几种方式，慢慢改变自己的认证，体会自己内心的真情实感，感受真实人际关系中的互动，最终摘下“典型好人”的面具。

三、挑剔的父母

一个不被肯定和关爱的童年是痛苦的，一个从小被父母百般看不顺眼、百般挑剔的人，也是很令人心酸的。长大后的我们，哪怕知道父母爱我们，但那种爱的方式却依旧觉得令人窒息。

很多时候，我们都知道原生家庭确实给自己带来痛苦了，也想要改变，想要和过去的经历告别，可是，要么不知道怎么做，要么做不到。

·首先问问自己，为什么不敢做这个，不敢做那个，是害怕父母会责怪我们吗？其实仔细想一下，这个想法是经不起任何推敲的。

·其次，要理清楚哪些事情是自己的，哪些事情是父母的。

·再次，要走出痛苦的舒适区，所谓“痛苦的舒适区”，也就是不断抱怨过去父母对待我们的方式。抱怨父母其实很痛苦，也正是因为有了这些抱怨，我们似乎就可以理直气壮地停滞不前，什么都不做。此时，抱怨产生的痛苦反应保护了我们，可是这样的保护没有任何好处。

我们应该打破自己的舒适区，尝试用新的方式对待外面的世界，这样就有可能改变自己的认知，进行认知重建。所以，当下次情绪再来时，我们不要再只关注情绪本身，而是心平气和地与它相处，然后找到解决办法。

通过自己的努力来解决困难，才是最好的打破痛苦的舒适区的方法。

·最后，必须对自己和父母的关系做一个了断。割裂与父母的关系的最好方式是：我们不愿变成父母那样的人，整天抱怨、吵闹，同时又十分胆怯，不敢面对事实，我们完全不认同他们。

当然，这种不认同并不表示我们需要在现实生活中怒气冲冲地找到父母，要他们远离自己。而是告诉自己，我们有自己的人生，父母有父母的人生，我们不能改变他们，但是也不想被他们的人生影响。

提供一个了断这种关系的一个好方法：把所有想对父母说的话写在一张纸上，同时再写一封信给自己，在信中给自己一个期许、一个愿望和一个承诺。写完后，再看一下，感受一下，然后找个时间把他们烧掉。就像是举办了一场告别仪式。

做到上面这几点，我们就能真正体验与过去告别，最重要的是，在与过去告别时，我们对待这的方式也要发生改变。比如，过去特别人性，任由自己幻想、痛苦、任由自己不断被指责和挑剔。但是现在可能要对自己进行一些小小的节制，这种节制包括饮食、运动、关系、情绪等等。

《在人际关系中成长》书中讲到的例子和具体实操性的方法很多，总而言之，就是我们可以在书中学到“如何在人际关系中成长”。如果从来不思考这些，也许我们也能浑浑噩噩地过完这一生，但相对于稀里糊涂，又不幸福的一生来说，还是学会思考、学会成长、学会改变的一生更令人值得期待。

发生在各种关系中的问题，都是审视自己，把自己打磨得更加成熟的契机。