从葡萄到蛋糕
一:
对心理学产生兴趣大概可以追溯到12岁。小学毕业的那个暑假没有任何作业,徜徉在书海中。读到著名的吃葡萄理论。问自己,吃葡萄先从酸的吃起还是从甜的吃起?我在心里默答,酸的,我喜欢把爱吃的留在最后慢慢享受。
这本书给出的分析是,倘若从酸的吃起,那此人看似悲观,但人生态度其实是积极的,因为他品尝的葡萄每一颗都比上一颗甜,他潜意识里充满希望,不必怀望过去沉湎回忆;倘若从甜的吃起,则刚好相反,每一颗葡萄都比上一颗酸,且越吃越酸越难下咽,他不但会怀念过去抱怨现在,而且对未来充满绝望,毫无期待。
那他可以选择把酸葡萄扔掉,再买串新的,继续从甜的吃起。
——我给出自认为非常了不起的解决办法。可年幼的我并不知道,这个游戏是有规则的,葡萄于我们而言,一生只能选择一次,即使是酸的发苦,也只能硬着头皮面带笑容的吃下。中途抛弃葡萄则意味违背游戏规则。违背游戏规则,那就game over。
二:
一直以来我对自己都充满好奇心。好奇自己为什么对细节有着惊人的记忆力,过去发生的事,我能清楚记得当时的天气,人的衣着,甚至鬓角那缕不听话的发丝,那些细致的表情在事隔多年后依然清晰。
我对数字很不敏感,可对每件事发生的时间都能历历细数,我的日志或日常谈话里,经常会有4岁,6岁,9岁这样的字眼,究竟是什么让我牢牢记住这些成长的符号?不曾记错,不曾混淆,在20年后提起,都仿佛发生在昨天。
我已经成年,可独自一人在一间房里不敢睡觉,即使灯火通明;对狭小封闭的空间异常恐惧,独自从来不敢乘坐升降式电梯;淋浴的时候倘若水从上方模糊了我的双眼,我也不敢闭起眼睛,因为一旦如此,我就会又慌又乱,不知所措。
每个人都有自己惧怕的东西,擅长的东西,这原本无可厚非。可这种惧怕发展成了一种障碍,这种擅长竟带来很多负面梦境——这就足以引起我的警觉。
心理学书籍告诉我们,每个人都有心理问题。在中国,人们羞于去看心理医生。被人知道心理有问题,等于被打上精神病的记号。于是人们选择回避问题。似乎把问题放在一边,它就会随着时间消散。但心理问题却是越回避越严重的。
人们回避问题,是因为面对问题和解决问题的过程会很琐碎很痛苦。没人有勇气面对痛苦。他们害怕面对真相,真相比谎言更可怕。面对问题等于审视自己的内心,等于穿越时间回到过去,去追寻那些问题的源头。心理疾病的源头在哪里?往往都是童年。那被文艺作品歌颂的童年,对很多人而言其实是场梦魇。
一方面,人们不愿意回忆,不愿意以最大的坦诚去面对自己的内心;另一方面,人们没有意识到心理问题给自身带来的伤害,它使我们不能尽情享受生活,使我们在成年后遇到挫折困苦就立刻消沉颓靡,甚至影响我们的命运,坏情绪是可以杀人的;再一方面,国内缺乏好的心理救助机制,缺乏好的心理医生,缺乏以爱为出发点的人文关怀。
在没有宗教信仰的国家,心理问题只能呈上升趋势。再加上这三点原因,我几乎可以断言,我们身边每100个人就有99人有或深或浅这样或那样的心理问题。
当你面对一堵干净的墙,问问自己,你懒惰吗?喜欢拖延吗?害怕承担责任吗?抑郁吗?容易愤怒吗?不敢信任任何人吗?曾经或正在放弃自己吗?容易产生嫉妒心吗?习惯撒谎吗?对爱极度渴望吗?时常缺乏安全感吗?……
——是的,这些都是心理问题。看似仅仅是生活习惯或性格层面的,其实全部都是心理问题。它们全部都师出有名。不是无缘无故就沾上你身。
人是活的,自救应该是我们的本能。我已经开始梳理记忆,强迫自己面对所有问题,找出根源,这个过程漫长而痛苦。但我仍然如同多年前选择酸葡萄的小孩,我对人生充满希望,追求快乐和幸福是永恒不变的目标。当我认真审视了自己的内心,以最大的善意去化解过往,像徜徉游戏的孩子,逐一解除个个死结,我会获得最大的舒畅。
心理救赎未必每次都成功。临床心理学家总会有无法治愈的病人。心理学家有了心理问题也都是找同行去解决。所以我们也未必能把自己治好。但勇敢面对一切,这只能是唯一的游戏规则。
三:
M.Scott peck是美国著名临床心理学家,哈佛大学及凯斯西方保留大学医学博士。为全美国民提供心理专业指导,是倍受推崇的精神科导师。他的《The road less traveled》自出版以来,26年长居纽约时报畅销书排行榜前列,成为唯一仅靠读者口耳相传而畅销的书籍。
在我看来,这本书最大的价值就是帮助成千上万的人,或者你或者我,获得巨大勇气。帮助我们揭开层层装裹,探索本质,学习爱,学习独立,归根结底,完成一场心智成熟的旅程。书里同样提出类似吃葡萄的理论,只不过葡萄换成了蛋糕,先挑上层奶油吃呢还是先吃下层的蛋糕?
《People of the lie》是M.Scott peck的又一部专业著作。两本书我先后看完。在书的扉页,他告诉我们“如果本书揭开了你内心的伤痛,请一定要宽容自己,爱自己”。读书的过程泪流满面,心脏狂跳,时常掩卷,深呼吸后再继续阅读。
随着他专业而温柔的指引,我穿越了时光,走向自己的童年,安静地坐在那个黑洞里惊慌失措瑟瑟发抖的小女孩身边,我抚摩她的头,告诉她,我和她永远在一起。
四:
4岁,因为被家长忽略,我只好整天跟院里的小孩子打成一片。大孩子小孩子男孩子女孩子全部混在一起玩。有片砖场,是我们的乐园。借助掩体,大孩子们打仗的游戏,小孩子们当跟班。做为俘虏,我被大孩子们扔进一个巨大的用砖头堆砌起来的洞里。吃饭时间到了,孩子们被父母领回家。
我的家长还没回来。我一个人在洞里,天黑了开始下雨,没有人知道我在那里。我的同伴忘了我还关在砖头堆里。又冷又黑又狭小,我没办法向上爬,因为砖头会随时掉下来砸到我。抬头向上看,只见一线天。恐惧和绝望让我大哭。哭声透过那小小的缝隙,显得微不足道。
空间如此小,我只能蜷缩,雨打湿了我的头发和衣服,它们紧紧粘在身上。我很怕,怕被遗弃;周围没有声音,我怕鬼来找我,哦,小孩子总是怕鬼的;怕大人们找到我后会呵斥。又怕他们找不到,我会死在这里。死是什么,那晚我已经开始思考。
4点半幼儿园放学。孩子们回家吃饭的时间是6点。我清楚记得,有个大人喊他的孩子“6点了你还死在外面”……那么,我是5点半左右被关进去的。我的家长找到我的时候是夜里11点半以后。因为,父亲把我从砖头堆里扒拉出来时,他说“快12点了”。平时我9点就睡觉了。那天直到深夜还睡不着。困,但强睁着眼睛。害怕闭上眼就进入未知世界。
五:
在其后的成长过程中,在这个不和睦的随时分崩离析的家庭中,孩子仍然不断被忽略。直到7岁来到爷爷身边,进学校读书,有了玩伴。可谁能替代父母?孩子心中,只有父母,尤其是母亲,才是天,才是可以信赖依靠的人。没有得到父母精神关爱的孩子,成年后异常缺乏安全感。
至于怕黑怕鬼怕狭小封闭的空间,那是被关黑洞6小时后没得到及时的心理安慰和情绪排导,我的记忆停留在4岁,自己把自己重重包裹起来,成年后一旦一人深夜独处一室,一定要开着所有的灯,而且绝不睡觉,因为环境类似的情况下,我会自动抽出4岁的记忆,尽管从不层刻意去想去回忆,但潜意识里,它从不曾真正离我而去。
别的孩子回家了。我的父母不见了。我害怕被遗弃被放弃。这种恐惧持续了20多年并且将一直持续下去。尽管我勇敢的回忆了,抽丝剥茧找出心结,尽管我早已原谅一切,尽管我深爱我所有的亲人,尽管他们是我最重要的,可这童年的缺失,谁来补救。
六:
25岁以后,我开始渴望要一个孩子。迫切的渴望。另一方面,又害怕拥有孩子。
我读各类亲子书籍,立志做一个负责的可亲的充满爱和关怀的母亲。我渴望孩子,是因为我童年的缺失,不知不觉中,我把母亲隐藏在自己身上,把自己隐藏在孩子身上。希望在伴随我的孩子成长的过程中,能再度体验一次童年,父母和睦的童年,充满尊重和理解的童年。
我惧怕拥有孩子,是因为一旦回想到自己的童年,就很心疼,心疼20多年前的那个跌跌撞撞自己成长的小孩。这种心疼,让我无法放心自己。怕做得不好,让孩子体验到我曾经体验的。
七:
这篇文字可能很阴郁,尤其是回忆的部分和自我分析的部分。它们是酸葡萄。一口一个吃掉它们,消化它们,我才能懂得后面的葡萄是如何香甜。
我深爱我的亲人,父母,爷爷,奶奶,外婆,男人,……呃,我的狗,当然,将来还有我的孩子。挖出这些阴暗,不是为了恨或者抱怨。仅仅只是遗憾。并且随时督促自己认真起来负责起来,对待家庭,对待自己,成为一个心智成熟的人。
2008年6月13日晚于天津
对心理学产生兴趣大概可以追溯到12岁。小学毕业的那个暑假没有任何作业,徜徉在书海中。读到著名的吃葡萄理论。问自己,吃葡萄先从酸的吃起还是从甜的吃起?我在心里默答,酸的,我喜欢把爱吃的留在最后慢慢享受。
这本书给出的分析是,倘若从酸的吃起,那此人看似悲观,但人生态度其实是积极的,因为他品尝的葡萄每一颗都比上一颗甜,他潜意识里充满希望,不必怀望过去沉湎回忆;倘若从甜的吃起,则刚好相反,每一颗葡萄都比上一颗酸,且越吃越酸越难下咽,他不但会怀念过去抱怨现在,而且对未来充满绝望,毫无期待。
那他可以选择把酸葡萄扔掉,再买串新的,继续从甜的吃起。
——我给出自认为非常了不起的解决办法。可年幼的我并不知道,这个游戏是有规则的,葡萄于我们而言,一生只能选择一次,即使是酸的发苦,也只能硬着头皮面带笑容的吃下。中途抛弃葡萄则意味违背游戏规则。违背游戏规则,那就game over。
二:
一直以来我对自己都充满好奇心。好奇自己为什么对细节有着惊人的记忆力,过去发生的事,我能清楚记得当时的天气,人的衣着,甚至鬓角那缕不听话的发丝,那些细致的表情在事隔多年后依然清晰。
我对数字很不敏感,可对每件事发生的时间都能历历细数,我的日志或日常谈话里,经常会有4岁,6岁,9岁这样的字眼,究竟是什么让我牢牢记住这些成长的符号?不曾记错,不曾混淆,在20年后提起,都仿佛发生在昨天。
我已经成年,可独自一人在一间房里不敢睡觉,即使灯火通明;对狭小封闭的空间异常恐惧,独自从来不敢乘坐升降式电梯;淋浴的时候倘若水从上方模糊了我的双眼,我也不敢闭起眼睛,因为一旦如此,我就会又慌又乱,不知所措。
每个人都有自己惧怕的东西,擅长的东西,这原本无可厚非。可这种惧怕发展成了一种障碍,这种擅长竟带来很多负面梦境——这就足以引起我的警觉。
心理学书籍告诉我们,每个人都有心理问题。在中国,人们羞于去看心理医生。被人知道心理有问题,等于被打上精神病的记号。于是人们选择回避问题。似乎把问题放在一边,它就会随着时间消散。但心理问题却是越回避越严重的。
人们回避问题,是因为面对问题和解决问题的过程会很琐碎很痛苦。没人有勇气面对痛苦。他们害怕面对真相,真相比谎言更可怕。面对问题等于审视自己的内心,等于穿越时间回到过去,去追寻那些问题的源头。心理疾病的源头在哪里?往往都是童年。那被文艺作品歌颂的童年,对很多人而言其实是场梦魇。
一方面,人们不愿意回忆,不愿意以最大的坦诚去面对自己的内心;另一方面,人们没有意识到心理问题给自身带来的伤害,它使我们不能尽情享受生活,使我们在成年后遇到挫折困苦就立刻消沉颓靡,甚至影响我们的命运,坏情绪是可以杀人的;再一方面,国内缺乏好的心理救助机制,缺乏好的心理医生,缺乏以爱为出发点的人文关怀。
在没有宗教信仰的国家,心理问题只能呈上升趋势。再加上这三点原因,我几乎可以断言,我们身边每100个人就有99人有或深或浅这样或那样的心理问题。
当你面对一堵干净的墙,问问自己,你懒惰吗?喜欢拖延吗?害怕承担责任吗?抑郁吗?容易愤怒吗?不敢信任任何人吗?曾经或正在放弃自己吗?容易产生嫉妒心吗?习惯撒谎吗?对爱极度渴望吗?时常缺乏安全感吗?……
——是的,这些都是心理问题。看似仅仅是生活习惯或性格层面的,其实全部都是心理问题。它们全部都师出有名。不是无缘无故就沾上你身。
人是活的,自救应该是我们的本能。我已经开始梳理记忆,强迫自己面对所有问题,找出根源,这个过程漫长而痛苦。但我仍然如同多年前选择酸葡萄的小孩,我对人生充满希望,追求快乐和幸福是永恒不变的目标。当我认真审视了自己的内心,以最大的善意去化解过往,像徜徉游戏的孩子,逐一解除个个死结,我会获得最大的舒畅。
心理救赎未必每次都成功。临床心理学家总会有无法治愈的病人。心理学家有了心理问题也都是找同行去解决。所以我们也未必能把自己治好。但勇敢面对一切,这只能是唯一的游戏规则。
三:
M.Scott peck是美国著名临床心理学家,哈佛大学及凯斯西方保留大学医学博士。为全美国民提供心理专业指导,是倍受推崇的精神科导师。他的《The road less traveled》自出版以来,26年长居纽约时报畅销书排行榜前列,成为唯一仅靠读者口耳相传而畅销的书籍。
在我看来,这本书最大的价值就是帮助成千上万的人,或者你或者我,获得巨大勇气。帮助我们揭开层层装裹,探索本质,学习爱,学习独立,归根结底,完成一场心智成熟的旅程。书里同样提出类似吃葡萄的理论,只不过葡萄换成了蛋糕,先挑上层奶油吃呢还是先吃下层的蛋糕?
《People of the lie》是M.Scott peck的又一部专业著作。两本书我先后看完。在书的扉页,他告诉我们“如果本书揭开了你内心的伤痛,请一定要宽容自己,爱自己”。读书的过程泪流满面,心脏狂跳,时常掩卷,深呼吸后再继续阅读。
随着他专业而温柔的指引,我穿越了时光,走向自己的童年,安静地坐在那个黑洞里惊慌失措瑟瑟发抖的小女孩身边,我抚摩她的头,告诉她,我和她永远在一起。
四:
4岁,因为被家长忽略,我只好整天跟院里的小孩子打成一片。大孩子小孩子男孩子女孩子全部混在一起玩。有片砖场,是我们的乐园。借助掩体,大孩子们打仗的游戏,小孩子们当跟班。做为俘虏,我被大孩子们扔进一个巨大的用砖头堆砌起来的洞里。吃饭时间到了,孩子们被父母领回家。
我的家长还没回来。我一个人在洞里,天黑了开始下雨,没有人知道我在那里。我的同伴忘了我还关在砖头堆里。又冷又黑又狭小,我没办法向上爬,因为砖头会随时掉下来砸到我。抬头向上看,只见一线天。恐惧和绝望让我大哭。哭声透过那小小的缝隙,显得微不足道。
空间如此小,我只能蜷缩,雨打湿了我的头发和衣服,它们紧紧粘在身上。我很怕,怕被遗弃;周围没有声音,我怕鬼来找我,哦,小孩子总是怕鬼的;怕大人们找到我后会呵斥。又怕他们找不到,我会死在这里。死是什么,那晚我已经开始思考。
4点半幼儿园放学。孩子们回家吃饭的时间是6点。我清楚记得,有个大人喊他的孩子“6点了你还死在外面”……那么,我是5点半左右被关进去的。我的家长找到我的时候是夜里11点半以后。因为,父亲把我从砖头堆里扒拉出来时,他说“快12点了”。平时我9点就睡觉了。那天直到深夜还睡不着。困,但强睁着眼睛。害怕闭上眼就进入未知世界。
五:
在其后的成长过程中,在这个不和睦的随时分崩离析的家庭中,孩子仍然不断被忽略。直到7岁来到爷爷身边,进学校读书,有了玩伴。可谁能替代父母?孩子心中,只有父母,尤其是母亲,才是天,才是可以信赖依靠的人。没有得到父母精神关爱的孩子,成年后异常缺乏安全感。
至于怕黑怕鬼怕狭小封闭的空间,那是被关黑洞6小时后没得到及时的心理安慰和情绪排导,我的记忆停留在4岁,自己把自己重重包裹起来,成年后一旦一人深夜独处一室,一定要开着所有的灯,而且绝不睡觉,因为环境类似的情况下,我会自动抽出4岁的记忆,尽管从不层刻意去想去回忆,但潜意识里,它从不曾真正离我而去。
别的孩子回家了。我的父母不见了。我害怕被遗弃被放弃。这种恐惧持续了20多年并且将一直持续下去。尽管我勇敢的回忆了,抽丝剥茧找出心结,尽管我早已原谅一切,尽管我深爱我所有的亲人,尽管他们是我最重要的,可这童年的缺失,谁来补救。
六:
25岁以后,我开始渴望要一个孩子。迫切的渴望。另一方面,又害怕拥有孩子。
我读各类亲子书籍,立志做一个负责的可亲的充满爱和关怀的母亲。我渴望孩子,是因为我童年的缺失,不知不觉中,我把母亲隐藏在自己身上,把自己隐藏在孩子身上。希望在伴随我的孩子成长的过程中,能再度体验一次童年,父母和睦的童年,充满尊重和理解的童年。
我惧怕拥有孩子,是因为一旦回想到自己的童年,就很心疼,心疼20多年前的那个跌跌撞撞自己成长的小孩。这种心疼,让我无法放心自己。怕做得不好,让孩子体验到我曾经体验的。
七:
这篇文字可能很阴郁,尤其是回忆的部分和自我分析的部分。它们是酸葡萄。一口一个吃掉它们,消化它们,我才能懂得后面的葡萄是如何香甜。
我深爱我的亲人,父母,爷爷,奶奶,外婆,男人,……呃,我的狗,当然,将来还有我的孩子。挖出这些阴暗,不是为了恨或者抱怨。仅仅只是遗憾。并且随时督促自己认真起来负责起来,对待家庭,对待自己,成为一个心智成熟的人。
2008年6月13日晚于天津
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