普洱、精油、小说以及克己复礼

我喝着普洱茶，这种风行一时的高贵的茶。

产它的那个小镇就此更名为普洱了。

我一直特别想要一块茶饼，无意中被我的朋友那两口子注意到了，他们正好有，而且不喜欢喝，所以，掰了一大块给我。

他们俩一直抱怨它的难喝，可能很多人说他们不懂行，不识货，但是我觉得他们俩特别真实。他们说，我们最爱喝乌龙茶，铁观音，那是真香。

是，我也最爱喝乌龙茶。但是我觉得，普洱茶既然特别好，特别有营养、利于身体，同时又特别无香，给予他足够多的偏爱，也是应当的。

因为普洱特别具有克己的中国气质。

我，也是那样的人。

甚至羞于表达欲望：欣喜若狂、醉酒、暴怒……基本上，我笑不露齿、话不高声，虽然看上去大大咧咧，或者过于拘谨，但我从来不犯人来疯、或者自来熟这一类兴奋过度的社交病。我觉得一切露骨的爱憎，都是戏剧化的，凡是戏剧化的东西，都不够深沉，都会就此改变了密封状态下纯粹的性质。类似于精油。由于过于浓纯，反而并不馥郁芳香，反而不像那些廉价的代用品那样香。而且见不得阳光，只能在夜晚使用，而且讲究手法，甚至讲究使用者的虔诚……几乎要成为仪式。但是我坚持认为只有这样对自己对环境都严格要求的精油，才是真正的花中精魂，花的化身……美，是难的。

我也从来不是不爱花朵，我只是太爱它们了。

我知道对感情、行为的这种约束，其实是带有自我强迫的性质，也许，我成了很多人眼里一个比较理性、僵硬的人，尽管我不是那样，我也默默承受下来，因为，我觉得，辩白，同样是一种夸饰。我是如此矜持，以至于难以开口来向人们说出一些很简单的话。包括爱你，鄙视，思念……等等。在该表态的时候，我却把自己变成了一个态度暧昧的人。

今天，我读着《悲观主义的花朵》这本书，看到最感动处，并非是因为人人赞誉的感伤气质，也不是写评论的人强加上去的浪漫，而是看到“我”在爱情即将到来的时刻，挣扎、投降、淹没，走向宿命的过程，觉得好像看到了自己。

人们说，只有在读一本书的时候，读出了自己的快乐和痛苦，书的意义和阅读的意义才得以实现。如果是这样，那么这本书做到了。我再次感到那种难以释怀的局促，以及总是对尊严和自我的过度焦虑造成的错失。闷骚，好像就是用来嘲笑我这一路人吧！呵呵，看我，把自己有可能遭到的嘲笑都事先想好了，拿来做心理建设……有时候我羡慕那些没有行为焦虑感、或者直接说比我厚颜的人们，我总以为他们她们曾在某个瞬间得到过比我彻底的快乐……但那只是怀疑而已……个体与个体，在本质上是隔膜的，子非鱼，谁也不能代替自我。

每个人都有程度不同的焦虑……我并不是唯一的……只是形式不同而已……我这样安慰自己。

我大喝了一口普洱，普洱永远只能是这个味道，我也只能成为今日的自己。