有效应对爱人父母的挑剔或排斥，著名心理治疗师给你支招

最近全国高温让人烦躁不安，人与人之间的相处无论怎样都容易产生矛盾的，尤其是孩子们都放暑假了，不少家庭也开启了祖父祖母或者外祖父外祖母带孩子的模式。

朋友小兰昨天说起她的孩子大班毕业准备上小学，学校不能再留校，只能交给婆婆帮忙带，虽然婆婆是很宠孙子什么事都帮忙照顾，但是小孩没两天就生病了，因为天气太热每天都闹着要吃两个雪糕，以前他们自己带的话从来不会给孩子吃雪糕的。

小兰说其实她也很害怕跟婆婆同处一屋，因为婆婆太宠小孩了，而且对她也挺苛刻的，反正如果孩子哭闹她不予理会的话，婆婆肯定会有怨言。

很多已婚的朋友都说，跟另一半的父母和平相处甚至比在职场中得到上司的赏识和认可更难。

最近看了美国心理治疗师苏珊.福沃特的新作品《原生家庭婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》，苏珊老师是畅销书《原生家庭》的作者，她的所有作品我几乎都看过，实在太洞悉人性且对症下药了。

这本《原生家庭婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》是针对已婚人士的，就像作者说的，如果双方的原生家庭都有冲突和矛盾，那么两人的结合就相当于要面临原生家庭的双重灾难了。

下面我们从三个方面看看因为原生家庭父母观念不同容易引起的问题以及解决的的方法：

01| 相处的陷阱：有些错误是所有人都会犯的

苏珊.福沃德老师在《原生家庭婚恋版》书中指出，几乎所有人在和伴侣父母打交道时都会犯错。有6个最常见的陷阱：

1､受害者心态；

2､反应过度；

3､反应不足；

4､对自己有不切实际的期待；

5､对伴侣有不切实际的期待；

6､对伴侣的父母有不切实际的期待。

这6点很简单显浅，确实是所有人都有可能犯的错，就像刚刚提到的朋友小兰，如果不是她过分期待婆婆能按自己希望的方式来教育孩子，也不会至于那么难受，毕竟“隔代亲”的现象并不少见，如果不是对伴侣的父母有不切实际的期待，估计也不会那么痛苦烦恼。

而且因为伴侣的父母不是自己的亲生父母，所以总有一种怕他们把自己当外人看待的担忧，就更难和平共处了。

只要对症找出问题的症结，以后相处也不至于再那么难受。

02| 当遇到令人难受的情况，务必要尽快沟通

有人说过，“结婚不是两个人的事，是两个家庭的事。”

人与人的相处都是肯定会有矛盾的，何况是两个家庭呢？而且两个来自不同成长背景的人本来互相理解相互包容已经不容易了，再加上双方父母也各有各的想法，这些矛盾加起来够我这个未婚人士恐慌很久了。

我发现很多已婚人士都有一个习惯，遇到对对方父母不满的事情，他们一般都会跟伴侣吐槽，但是这样通常都解决不了问题，因为碍于面子，很少人会把自己伴侣对自己父母的不满直接告诉父母。

《原生家庭婚恋版》书中也提到很多人提出想跟伴侣聊一下相关的情况，会用到不合适的开场白：

很多人在面对双方关系问题的时候都会先说：“我们需要谈谈”，但其实这也是大多数人最害怕听到的一句话，因为他们会预判接下来会说的话是说教的，所以潜意识会马上想到：“好吧，又来了，我这次是哪里不对了？”

苏珊老师也在书中给了建议大家使用合适的开场白：

冷静、安静、不会带来威胁感，这就是你想要营造的氛围。你可以用以下的话打开你和伴侣的心扉，好好沟通。例如：

“亲爱的，有一件事一直困扰着我，我真的需要你花点儿时间陪陪我，我们一起出去走走吧？”

“有些事让我感到很困扰，我需要你帮帮我。”

“我想和你坐下来，谈谈我们家里的一些事，你觉得现在合适吗？”

当沟通的气氛是双方觉得舒服的时候，就比较容易开展有效沟通了。

03| 建议沟通改善的方法：

苏珊老师提出跟伴侣沟通可以用开门见山的方式，直接说出你的主要顾虑。

“现在你已经获得了伴侣的注意力，请深呼吸，花时间整理一下思路。以下四点能清晰和集中地表明你一直以来的主要顾虑，请围绕它们组织你的语言。

第一点：（你父亲/母亲的）这些行为让我很难受；

第二点：这些行为让我有这样的感受；

第三点：这个问题对我们的关系产生了这样的影响；

第四点：从现在开始我需要你这样做。”

其实无论是跟合作伙伴、工作搭档，或者是亲密的家人，在互相尊重的前提下跟对方开诚布公地坦明心声是很重要的。

写在最后：

黑格尔说过：“矛盾是一切辩证法的源泉。”

无论是什么关系，存在即合理，至于怎样和平共处，还得看方法和智慧了。