摘录--在亲密关系中成长

基于需求而有的关系必然是控制的关系，控制的人容易把自己的重心放在别人身上，分手时就成为充满怨恨、愤怒的受害者。相反的，完整的人在失落时会觉得哀伤，但是没有怨恨。完整的人在关系中会变得更加丰富，关系成为滋养每一个人的花园，使人成长、茁壮、完全发挥潜力。即使两人分手，也能继续欣赏彼此曾有的学习。
照顾别人和关怀别人不同。照顾别人通常会忽略对方的感受，并没有试图帮助或梳理他们。一般说来，人较愿意照顾别人，将对方婴儿化，以试图缓解自己的痛苦或焦虑。照顾者在心坎里其实想得到被照顾者的重视。
每个人都要为自己的感受负责，但不代表可以麻木迟钝。没有人需要为别人的感受被责备，没有人要为别人负责，也没有人对别人有义务。在这之中有极大的自由：如果两个人一起建立关系，那是出于双方的自由意志和渴望而作出选择。当人真的对自己和对方感到好奇，关系就能像盛开的花朵，不需要为任何事内疚或受责备。如果双方不试图控制对方，就能对彼此有真诚的兴趣，爱和活力得以在其中展现。
人选择伴侣常常是为了处理内在的空虚感（存在的焦虑）和寂寞感，借着对另一个人着迷，试图把存在焦虑转变为较轻微的神经质焦虑，以控制自己的空虚感。
任何两个人只要有善意、意愿和耐心，就能经历关系的各个阶段，在过程中对彼此有更深的觉察和接纳。
任何两个笨蛋都能创造亲密关系。
亲密的满足感不同于权力欲的满足感。虏获另一个人，不论是浪漫的努力或性欲的征服，都只能提供一闪即逝的成就感，不确定感几乎立刻潜入，于是试图一直控制他人。在性游戏中，人必须一再证明自己。在浪漫期则需要越来越多的礼物，以保证情人不会失去兴趣。在这种游戏中，结果必然是逐渐对彼此失去兴趣，然后转而去追求别人或其他活动。在性游戏和浪漫的追逐中想要虏获别人的意识，正如萨特所说：“打从一开始，就注定失败。”
在大部分关系中，双方常常会处在不同阶段，学习承认这些差异，不加以防卫，并欣赏双方的观点，关系就能继续成长。
重要的是两人间划出界限，并忠于界限。
分离不可能解决问题，因为未经检视的模式必然在下一个吸引你的人身上出现，所以最好在当前的伴侣身上处理自己的问题。
人无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。
我们不该信任别人，而是要学习信任自己对别人的评估。
伴侣间需要的不是信任，而是厘清彼此的期望，定出界限和底线，说明破坏约定可能会有的结果，这样就可以避免关系中的许多问题。信任对方是不必要的，可是，双方必须做好心理准备，了解破坏承诺的后果，并接受任何伴随而来的痛苦，且不要责备对方。
天下没有白吃的午餐，拥有意义重大的关系的代价就是痛苦。
“当人达到痛苦的年岁，就能达到成熟的层次，并能拥抱生活的艺术。”
人向来有产生爱的能力，只是因为恐惧或不安全感才选择关闭。
根本没有爱这种东西，只有爱的动作。
爱是在万事万物的架构中启发、呈现、找出真我的道路。
如果想要有个人的成长，每个人终究必须放下防卫，才能体验自发性，感受存在的外在限制和内心世界的丰富，这种情形只发生在放下防卫、使防卫透明化，或将之全然抛弃时，也就是呈现脆弱面的时候。
爱就是提供这种脆弱，开放的呈现自我，天真而没有狡猾和控制。
接纳自我与对方的过程越来越深入时，就会不断产生新的成长、觉察和接纳。接纳的过程也能克服自恨，使自我价值感得以成长。
财产很快就被遗忘，人却永不被遗忘。自我所坚持的事物，即使有很高的价值，也会自然消逝；但被爱的人会成为动态关系的一部分，双方借此转化。彼此拥有的部分如果与爱无关，将会逐渐消失；可是爱中曾有的精髓永不逝去。

给伊迪丝

长久以来
我寻找平静。
我找到狂喜，
我找到悲痛，
我找到疯狂，
我找到寂寞，
我找到孤独的痛苦
啃噬我的心，
但我找不到平静。
现在，我老迈接近终点的时候，
找到了你，
认识你
使我同时找到狂喜与平静。
我终于可以休息，
在多年寂寞岁月之后，
我知道生命和爱的可能境界。
现在，如果我长眠，
将心满意足地安息。

            ------罗素