完美主义：逼死自己、恶心别人

翻开这本书之前我没觉得“完美主义”这个词儿跟我能有半毛钱关系，因为这个词儿听起来就打满了鸡血。作为资深的退堂鼓表演艺术家、躺平派咸鱼、摸鱼爱好者，“差不多得了”一直是我的座右铭。然而看了下这本书对“神经质完美主义”下的定义之后，我震惊地发现，这不就是很丧很丧的我吗？！！：

神经质程度的完美主义者……不会为已取得的成就欢欣鼓舞。已达成的目标不会让他们感到幸福，甚至不会被他们看作成果。他们一直觉得自己还不够好，觉得自己本能把事情做得更好，总在自我怀疑。神经质程度的完美主义者意识不到自己已经做成了很多事情，这造成他们害怕失败，缺乏自信。他们总觉得自己没有全力以赴，还能做得更好。这种想法严重时会诱发抑郁或其他心理和生理疾病。他们意识不到，其实有些事情他们已经做得很好了。就算既定目标实现了，他们也不会有成就感。

……他们与其说是在追求完美，不如说是喜欢完美这一概念，喜欢无懈可击的感觉。通常，神经质程度的完美主义者会表现出回避行为，因为只有表现完美，才不会受到批评，他们的主要目标是追求安全感，但他们永远无法实现这个目标，因为不存在“完美的完美”这种东西。

……由于过度追求完美以及随之产生的压力，诸如抑郁、倦怠，还有胃肠道不适、头痛、背痛、心悸、头晕、慢性疲劳等疾病变得越来越普遍。

在定义解释这章让我万箭穿心之后，作者又给我解释了神经质完美主义出现的原因，果不其然，其中一个原因是成长背景中父母“只有完美小孩才配得到爱”的逻辑。当然，看了这么多心理自助之后我已经懂得了“归因这个事情看看就好了不要太当真毕竟也不能改变什么”这个道理。对于打算成为父母和正在成为父母的读者来说，这个部分应该能帮助他们放过小孩也放过自己，在育儿和当父母这两件事上都不要逼死自己也不要逼死小孩，差不多得了。

这本书里对我特别有帮助的是除了心理自助解救自己，它提醒了我去关注自己对待别人的方式是不是也有问题。毕竟一个人有权选择如何对待自己，比如用完美主义逼死自己，但无权用完美主义恶心别人。我开始意识到很多时候我的焦虑和失控感都来自于感到猪队友拖了我的后腿、达不到我预期的要求，而这种期望虽然对我自己来说是顺理成章的——因为我一直是这么要求自己的，但其实对别人是不公平的。虽然为了保证合作成功、完美主义有助于达到我自己的品质要求——往往是一个远远高于一般水准的要求——但对于没有完美主义的合作伙伴来说，人家可能真挺痛苦的：

没有人能真正使完美主义者满意。完美主义者想自己包揽所有事情。如果没有其他办法，必须分派一些事情给其他人做，那么他们会尽可能地干涉做事的人。对他们来说，没有人做得足够好，包括他自己。这是出现神经质程度的完美主义的根源之一，正如他们不信任自己能做好任何事，他们也很难信任别人。他们是“详细解释如何才能做得更好”这一理论的忠实信徒。他们会对他人下达指令，从而阻碍他人的发展，阻碍他人发挥创造力，并剥夺了他们自己开辟新道路的可能性。

这个确实是我要反省的地方。（但是话说回来，这些在合作过程中对自己之拉胯从不完美主义的猪队友和甲方爸爸们，在要求我的结果的时候倒是一个个都很理直气壮地完美主义起来了呢。）