要想处理好家庭关系，需要我们跳出思维陷阱
人们发现一个很有意思的现象：结婚后的男性要比单身的男性工资高。
这是为什么呢？
研究表明，这是因为男性结婚后，会得到妻子更多的帮助，从而使工资变得更高。并且，妻子的受教育程度越高、工资越高，男性婚后工资就会越高。
受教育程度高的女性，她们更有可能具备较强的认知能力和科学的思考能力，能更好地为丈夫提供信息、参谋决策，引导和激励丈夫在正确的道路上努力工作，因而丈夫的工资会得到较快提升。
可见，一个人 “想”问题的思维方式，极大地影响着我们的日常决定和生活。
对于人的思维方式，诺贝尔经济学奖获得者丹尼尔•卡尼曼提出了“系统一思维模式”和“系统二思维模式”。“系统一思维模式”是一种无意识的直觉思维模式，而“系统二思维模式” 则是具有逻辑性并且有意为之的思维过程。
前者往往经不起推敲、不够可靠，导致我们判断、决策时“想”错；而后者能让我们避开各种思维陷阱和误区，把题“想”对。
与我们日常生活息息相关的夫妻、亲子、婆媳等家庭关系，常常出现这样那样的矛盾，很大程度上，也是因为我们“想”问题时采用了“系统一思维模式”。
英国知名心理学家尼基•海斯的著作《想：你想对了什么，想错了什么》，就是一本能帮助我们用“系统二思维模式”去看问题的书。
这本书提供了大量的思考和认知模型，对提升我们的思维科学性，避开自身思维盲区，看透事物本质，准确找到事情解决的策略和办法，很有学习借鉴作用。
跳出思维陷阱，“想”对问题，才能在生活中做一个聪明睿智的人。 一、情绪不好时，警惕“状态依赖”伤害夫妻关系
不知道你有没有这样的体验？和伴侣情绪激动地吵架时，在你眼里，对方浑身上下都是毛病，甚至到了十恶不赦的地步。等心情平静下来之后一想，对方也没有那么坏，还是有可取的地方的。
就是说，当人处于不同的情绪状态下，我们对事情的看法或记忆是不一样的。我们的情绪或心境会影响我们的思维和记忆。这就是所谓的状态依赖。
状态依赖让我们对事物的看法变得不客观，从而影响我们的判断能力。
当我们情绪状态好的时候，我们看到的大多是对方的优点，这有利于增进夫妻关系。但当我们情绪状态不好的时候，我们往往会挑对方的刺，造成夫妻关系紧张。
如何避免状态依赖对我们的负面影响呢？
遇到情绪有起伏的时候，我们不妨想办法让自己回归理性，不要让情绪控制我们的想法。
某次我有事出门，晚上回来一看，老公正带着孩子一块打游戏，我气不打一处来，火气直往脑门上窜，张口就骂老公。
骂了两句，老公既生气又委屈，觉得他带了一天孩子，就玩了一会游戏，就被我骂了。
被他一说，我瞬间清醒了：我这是在干什么呀？我的目标不是希望老公好好带娃吗？像我们这样情绪化地吵下去，老公以后更不愿意带娃了。那不是离我想要的目标越来越远了吗？
于是，我深吸一口气，调整好情绪，心平气和地跟老公聊了一会。
所以，当我们的思维被情绪影响时，我们需要努力冷静下来，问自己3个问题：我想要的目标是什么？我现在的行为和我想要的目标一致吗？我该怎么做才能实现想要的目标呢？ 二、“可控归因”，别让控制感破坏亲子关系
有人曾经做过这样一个实验：
实验对老鼠进行电击，如果给老鼠一个能转动的轮子，转动轮子就能停止电击，那么，电击对老鼠没有什么影响，老鼠会高兴地转动轮子。如果没有这个轮子，老鼠就会承受巨大的压力。
如果把轮子重新放回来，即使轮子的转动与停止电击没有关系，老鼠的压力也会低很多。
这个实验表明，控制感是应对压力的解药。
当我们有了控制感时，我们对掌控和改变局面充满信心。这就是《想：你想对了什么，想错了什么》中所说的可控归因，即我们认为可以通过自己的行为去影响和改变我们的境遇。反之，失控感会让我们充满压力和焦虑。
在亲子关系中，有一个让人匪夷所思的现象。那些喜欢事无巨细管束孩子的父母，偏偏他家孩子总是跟父母作对。
同事的嫂子就是这类父母。
嫂子对女儿的期望很高，加上她精力好又很能干，所以眼睛都盯在女儿身上。
嫂子过多的管控，让女儿对自己完全没有了控制感。 吃饭的时候，女儿要按她的要求吃够多少饭菜，不吃的话，就会被强塞进嘴里。 女儿初中想住校，嫂子死活不肯，女儿不得不在自己妈妈的眼皮底下继续被监督。 女儿的外出也被嫂子严格管束，同学约女儿一起玩，嫂子经常答应后又反悔，实在没办法了才不情不愿地允许女儿玩一会。 一个失去了控制感的孩子，她的内心要承受很大的压力。而更危险的是，孩子一旦失去控制感，她总要在另一个你管不到她的地方把控制感加倍找回来。 女儿慢慢有了自我意识后，用很激烈的方式反抗嫂子的管制。为孩子付出一切的嫂子，为此伤透了心。 把握不好爱和管控的分寸，就容易剥夺孩子的控制感，让孩子的成长之路充满痛苦。
无论是亲子关系中，还是其他关系中，都需要给予别人一定的自主空间。 三、都是别人的错，防止“基本归因偏差”扩大婆媳矛盾
有一个经典的有关婆媳关系的段子：
婆婆跟人聊到儿媳妇的时候，很气愤地指责儿媳妇懒，什么事情都要自己的儿子做。
当别人问起婆婆的女儿时，婆婆喜笑颜开地说自己的女儿嫁得好，家里什么事都不用做，都是女婿在操心。
同样是不做家务，婆婆却归咎于不同的原因。对儿媳，她从儿媳身上找原因，认为是儿媳本身有问题；对女儿，她却不认为女儿有问题。
这就是所谓的基本归因偏差，就是说，我们更倾向于将他人做的事做内归因，而把自己做的事向外归因。这种归因方式，放在人与人相处之中，会让我们对别人的判断变得不公平。
我和我婆婆之间的矛盾，仔细想想，大多也是因为基本归因偏差而起。
比如孩子吃饭问题。
我家小孩到3岁多的时候，还非常依赖牛奶，基本以牛奶为主食，饭菜吃得极少。
我着急之余，就总怪婆婆在孩子需要添加辅食的时候，根本就没怎么弄。孩子一饿，婆婆图省事就给孩子喝牛奶，导致孩子根本不适应吃饭吃菜。
心里有了这个想法后，我对婆婆的态度很难好起来。
后来我一朋友直言劝我：你别老怪你婆婆了，现在说这个也没用啊，再说你自己没责任吗？
这句话点醒了我，我只想着是婆婆的错，怎么没想过自己也没好好给孩子弄辅食呢？
站在婆婆的角度，她肯定也不会把孩子不好好吃饭内归因到她自己身上。
婆媳两人归因的差别，就导致了婆媳之间矛盾：婆婆认为是儿媳的错，儿媳却认为是婆婆的错。
明白了这个道理，我在处理婆媳关系时，对婆婆就宽容很多，不会遇事就轻易怪她没做好，而更多地是从她年纪大不利索、她没上过学不知道等外在因素上去归因。
正如书中所说：如果我们用对待自己的同一套标准去评判他人，为他人的反应寻找外在的解释因素，我们的日常判断会公平得多。
最后：
我们常常看到身边有一些聪明人，他们总是能快速看透事物的本质，并很快想出好的应对方式。
看了这本《想：你想对了什么，想错了什么》，我才发现，这些所谓的聪明人，并不是智商比别人高，而是思维模式和普通人不一样。
普通人大多使用无意识直觉思维模式，而聪明人则养成了用系统二思维模式去看问题的习惯。这就导致聪明人在大多时候能想对问题，人生进入高速发展之路；而普通人往往容易想错问题，走很多弯路还不一定能回到正确的道路上去。
这样的情况同样适用于家庭关系的处理。其实，家庭生活中的一地鸡毛，大多是因为我们掉进了思维误区。如果我们能用书中所说的“系统二思维模式”去思考家庭关系，就能看透事情背后的本质，更好地处理与家人的关系，过好我们的生活。
总是遇事不顺的伙伴们，与其感叹命运不公，不如去迭代自己的思维模式吧。
