《你是不是对“亲爱的”有什么误解？》编辑手记

《你是不是对“亲爱的”有什么误解？》这本书做完了，我们营销部同事问我：“你是不是要为这本书写一篇编辑手记？”我求之不得，似乎自己从上古时期就在茫茫的大荒中站立，此时高高的云层里飘来一个声音，我就在等这个声音，它告诉我，未来会有一本属于我、代表我的书。《你是不是对“亲爱的”有什么误解？》就是这么一本书。它从深邃的虚无中走来了，最后直到上架，我看着它，心里充满了喜悦。

我迫切希望推出这么一本书，起源于大家对我们这类人的不理解。我们不像刻板印象中的女人那样，逛街、吃饭甚至连上厕所都要有个同伴。我们享受孤独，能在独处的时光中感受到真正的快乐。“为什么要出门交朋友呀？是游戏不好玩还是小说不好看？”是我们的内心独白。这种独白中不包含任何“强颜欢笑”的成分，也不是装出来的傲娇。

我不是说独自一人的生活就那么十全十美。但很多不了解我们的人，甚至连攻击都搔不到痒处。如果说独处有什么缺憾，那并不是因为生活中少了一个伙伴；而是当我们有个伙伴的时候，也不会感到发自内心的快乐。我总是担心自己的表现：是否说得太多，而又袒露得太少？是否没有在正确的人面前表达自己难以言说的脆弱？当我滔滔不绝的时候，对方快乐吗？在乎吗？当每句话背后都有一个动机，每个表现后面都有一句需要分析的心理，相处就变成了负担而不是快乐。

也许是因为“情商”这个词毁掉了我们。记得小时候，我可一点儿也不怕交朋友。我个子矮，坐在第一排，和小伙伴们在老师的眼皮子底下传最劲爆的纸条。去同学家看周星驰的DVD，游泳，打游戏，相互借书看，到废旧房子的顶楼聊天到很晚……当时没有“擅长社交”“擅长沟通”这些说法，只要年纪差不多大，都是小伙伴，说几句话就能判断和对方能不能聊得来。

长大之后，小伙伴们慢慢都散了，大家再也没有躺在操场上，看着星星聊心情的那个环境。当人和人之间有了隔阂，每次沟通都成了一场小心翼翼的考试。你会不会不小心diss到了对方的爱豆？你分享快乐，也许对对方而言是一种炫耀；你吐露痛苦，也许对于对方而言是一种矫情……更差的，连你吐露痛苦也是在炫耀。当人们不再把彼此视作伙伴，而是一个个竞争对手，“情商”才变得重要起来。

就在这种情况下，所谓“回避型依恋”产生了。我做调查的时候，发现这个看似冷僻的心理学概念，竟然是抖音上一个很热的词；再去查书，很多心理学家都谈过这个概念。这说明，社会上很多人，或多或少的，都会觉得和别人缔结一段深层的关系，是一件很累的事情。当我们时时刻刻都处在自我观照的影像之中，留意自己的表现，在意对方的反应，交往就成了技术，有课本，有答案。

结果太可控，和结果完全不可控，都一样让人感到沮丧。比起精确的、优雅的、妥帖的，更吸引我的是乱七八糟的脱口而出，是情绪在一瞬间的失控。所有的“回避型依恋”，都是在理性规划的范围内去回避。我们是经过了衡量，自己怕麻烦，也怕给人添麻烦。雨后的蜗牛在太阳出来之后，也会慢慢地缩回壳里。其实每个“回避型依恋”都有蜗牛一般敏感的触角，柔软的躯体，但每个人也都会像蜗牛一样用硬壳把自己包裹起来。在这种心境下，不想谈恋爱，也是一种正常的心态。人的感情都是从合适的土壤中生长出来的，皮之不存，毛将焉附？

今天我们同事翻到这本书。她是一个特别热情四射的姑娘，即使在孕期，也是每天都发着光。我们开玩笑说，你不用穿防辐射服，你自己就是太阳！可是她看到这本书，也会心有戚戚，说每个人都会有这样犯起“亲密关系恐惧症”的时刻。

其实，这也是我到知乎上面约这本书的初衷。如果一本书，只属于一群人，一个编辑，那它就不适合推送给所有读者。我发现知乎上的“有故事的蔡老师”这个博主，因为自己是回避型依恋，专门深入研究了这种话题。其实依恋类型有四种，但现在其他三种类型已经不是时代的主流，不愿意缔结关系的年轻人反倒变得越来越多。于是我就和蔡老师发了私信，表示想要约稿。

有趣的是，和作者蔡老师在交涉、合作的过程中，我俩都秉承了回避型依恋的“能少说、就少说”的原则。在简单签完合同之后，我们平日不说话、节日不问候，在图书出版的重要节点，我会给她发个信息，汇报一下进度。除此之外，谁也不会想要多说些什么，哪怕我们是同一种依恋类型，哪怕我通过她的书，已经对她这个人有了一定的了解。

最后想说的，就是：我们理解回避型依恋者，但这并不意味着我们赞同把这种态度继续下去。前两天，我们公司来了一个小朋友，同事的孩子，放寒假，偶尔没人带。我拿着桌上的紫色章鱼玩偶，和他手里的A型机器人进行了一场外星人之间的大战，我俩玩得很开心。后来同事问我：那天和你玩的小孩叫什么名字？我摸摸脑袋：这还真没问过。

我们要记得，在我们还是孩子的时候，另外有一套不需要情商也不需要智商的语言。偶尔，让我们回到在游乐场里的童年，只要拿起玩具，就还能痛痛快快打上一架，这好像更接近人际关系的本真。