一本有关“回避型依恋者”的指导手册

可爱的封面插画

谈到“回避型依恋者”，可能有的人会用“爱你在心口难开”这句话来概括他们。实际上，不同于木讷内向者心怀爱意而苦于表达，回避型依恋者们更可能是在自己尚未意识到或者未能确认的层面上，早早萌生了爱意，却不愿意触碰、承认这一美好的感觉。

“与他人亲近会让我觉得有些不自在；我发现自己很难完全信任他人，也很难依赖他人。当与别人太过亲密时我会感到紧张，我的爱人经常会希望我们的关系能够更加亲密，而我对那种程度的亲密感到不舒服”——在一项1990年的调查成年人依恋类型的研究中，对回避型依恋类型提出了这样的描述。

回避型的人害怕亲密关系并且总觉得他们的人际关系最终会走向失败。究其深层原因，可能要回溯到婴儿阶段。他们可能在婴儿期处于被忽视或是关心不足的氛围中；或是父母自身属于不稳定的依恋类型；或是父母单方面地给予过高的期待和不适宜的照顾。需要明确的一点是，在心理学中“依恋”这一词并不是专指爱恋之中的相处；相反地，心理学家将儿童和父母之间建立的亲密情感联系称为依恋（attachment）。当孩子长大后，他们会持续扩大他们的依恋对象，包括其他家庭成员、朋友、老师、同事以及他们社会关系中的其他人。

爱是想触碰又收回的手

书中提到，对于回避型依恋人群来说，他们并不是像花心者一样玩弄感情，也不是像边缘型人格障碍（简称BPD）一样用不稳定的情绪侵扰伴侣。他们对爱情的渴望同样炽热、同样真挚，只是他们很容易从负面去对关系进行设想，习惯性把他人的好意，解读为打扰和控制，而本能地回避亲密关系。

好像刚刚相处的时候，他们可能状态正常，看起来正在稳步而积极地爱上你；而一旦跨越过某个亲近的边界，他们却又表现出了疏离的特征，在你们的关系中冷热不定、若即若离。

这种令人抓狂的疏离，背后潜藏的有可能是他们迟钝的情绪感知能力——面对情绪上的波动和突发的状况，他们表面上呈现出一种假性的情绪稳定和冷静，实际上只是他们的情绪反应比旁人更加迟钝，要过上许久才品味出当时的痛苦和无奈。

另一种可能则是，他们的自卑让他们关闭内心的世界，不敢袒露自己脆弱的一面。甚至连情绪中出现一丝“真实的愤怒”也被他们视作失控，进而当作弱点，小心翼翼地隐藏，以至于在亲密关系中选择使用冷暴力的处理方式。

种种因素叠加，使得回避型人格的亲密关系变得波折不断，他们难以实现换位思考，难以敞开心胸，敏感回应恋人的情绪起伏。

哪有什么真爱无敌，进一寸有一寸的欢喜。

如果回避如此伤人，那么还有什么可以打破回避型依恋者的回避呢？

书中也给我们提供了几个方法：

1. 去倾听，抓住回避依恋者的内心波动；用好奇，去挖掘出回避依恋者们没有表达的那些事情；耐心地逐步建立以承诺为根基的交流模式，比如说承诺多多沟通信息，承诺少一些猜疑，承诺不断加深对彼此的信任，共建稳定持续的亲密关系；

2. 依据“情绪容器理论”为沟通抓手，即当一个人可以承载你的情绪，你就会觉得跟他很亲密。当情绪流动时，亲密也就产生了，长久的吸引也就产生了。抓住那些回避型依恋者心生动摇的时刻，撬开他们坚如磐石的心墙，承接他们偶尔吐露的脆弱和忧伤，让他们产生信赖和被交付的感觉，从而走得更近，更加亲密。

3. “引导回报法”也是一个良好的沟通指引：首先要求自己适当为对方付出一点，但千万别付出太多；其次，明确地告诉对方自己的需求是什么。提需求的时候，可以按照“阶梯式递增”来进行，如果一上来难度过大，也会阻碍对方实现的道路。同时，也要积极地及时给与正反馈，用成就感浇灌对方的羞涩之田。

没有最好的依恋类型，只有安全的相处模式

前面我们已经说了太多回避型依恋者的“不好”以及应当如何治愈。但实际上，回避型依恋并不是一种疾病，只是一种依恋类型。如同1985年Grossman和Miyake等人的论文中指出的，“你是否如大多数美国人一样认为安全型依恋是最好的？与此相反，德国家庭偏好回避型依恋，因为它会提升儿童的自力更生能力；而日本父母很少让他们的孩子一个人待着，这就使得日本的孩子更依赖父母，也更可能成为焦虑-矛盾型依恋类型。”在不同的文化背景和个人渴求下，不同依恋类型的价值也被相应地调整中，我们需要做的更多是借鉴心理学的知识来调整自己的行为和相处模式，而不是片面地对某一类型或某一个个体进行批判。