读书笔记
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第一章
有人无缘无故对你发火，只是因为他潜意识里认为你比他弱。实际上在这个系统里你不一定比他弱。
应对他人的愤怒的方式：消化。消化别人的愤怒，不是你的义务，但体现你的高情商
如何轻松消化别人的愤怒：区分(发火代表一种权力，无关对错；在他的世界里，他认为比你高级)、自问(离得开他或这个系统吗？①离得开可以反抗；②离不开，情感隔离，让愤怒经过你但不停留)、原谅(别人的情绪不需要你负责)、抱持(保持不是忍让，是以独立的姿态看着一个“宝宝”哭，哭完你用成年人的方式安慰他)
愤怒就是需要他人负责，需要被看见，被理解，被保护，被迁就，被安慰、支持尊重→你那么需要得到满足，其实是因为你内在匮乏感和内在无能感。
化解愤怒的根本方法：就是对自己的需要负责
我们想改变他人想法的好处就是：亲密。我内心有与他人亲密的需求，才会对他们的指责起反应。
我们允许别人有不同的看法，就是判断一个人是否人格独立的标准之一
自卑首先是一种攀比，世界上不存在真正差的人，差只是比较中才产生的。
自卑不过是拿自己设定的高标准打败了自己。让你自卑的不是别人，而是自己设定的不可实现的“理想我”。自卑是因为太自恋，自卑是一种自我中心。自卑的时候能对自己全盘否定，却不能接受别人对自己的否定。
走出自卑的好方法是，自我悦纳，好的自己、差的自己都能接受和喜欢。
自责和指责都是偏执；自责就是一种自虐。
我们能够客观地、全面地、多角度的看待一个问题是成熟的表现，那么自己的原因、他人的原因、环境及问题的原因等多方因素都可以改变而使问题多方式解决。
没有安全感的人都是因为太挑剔；安全感=掌控感+确定感
真正的掌控感，是适应对方，发现对方，不挑剔对方，给对方安全感。
第二章
尴尬来自非常渴望跟别人连接的冲动，然而能力又跟不上
焦虑的深层含义就是：你必须一点都不能浪费，你必须要最大化地做好
焦虑，其实就是给自己设置了过高的目标，超出了自己的能力→学会放过自己，就是对自己最大的宽容，对自己宽容，就是爱自己
讨好就是我要为别人的不开心负责；其实就是我要为我们关系的稳定负责；而把这个强大的危险的人哄好，照顾好，你才会觉得安全。
知道自己生气的原因，“怼回去”就变得轻而易举：①不认同②不期待③不自我攻击
有时候一个人之所以会指责你，攻击你，否定你，实际上是因为他潜意识里有很多自我否定。他无法消化这样的自我否定，所以转嫁给你，通过攻击你，来感受他自己是很好的。
他指责你什么，或许实际上就是需要你夸他什么
害怕批评是因为没有自我，全然把自己交由他人评价，如何解脱？①重新培养自我，②敢于发怒，坦然发怒→你是自己生命的主人，拥有最高级的权利，你的好坏都是你自己决定的，不是别人。
愤怒是划分界限的比较好的方法，它能保护自己，推开他人的侵入。再发展一个等级，你就会发现没必要愤怒，因为你已经良好的自我界限，不会吸收到他人的批评、指责、控制。这时候你拥有了良好的拒绝的能力。
第三章
高姿态的标志，就是攻击。攻击是潜意识防御别人发现自己虚弱的一种表现。
反之，低姿态的标志，就是示弱，就是承认，我很需要你。
放低姿态的方法：①示弱②肯定对方的强→把自己放到软弱的位置上，别人至少有两种可能对他：①保护他，②伤害他
人类所有的心灵之苦，本质上说都是缺爱之苦。为了补偿，人会发展出很多行为来获得爱，比如变得优秀。(努力是劳累而缓慢的，可被人喜欢这事等待不得，所以有人就会爱装，他们可能太缺爱了)
自我暴露，你就有了被爱的可能。如果有人接住你的脆弱，你就开始依赖他。
①现实检验力，在他人能承受的范围内暴露，不能承受的范围自我封闭
②心灵恢复力(受伤和爱，都是一段关系的必备元素。重要的是在爱来的时候，享受；在受伤的时候，承受)
怎样才能喜欢自己。自我认可是一件特别难的事。需要反复练习，长期积累的过程(可以反问别人，“你觉得我哪里好？”来获得自我肯定)
另外，如果你没准备好接受，别人夸你是没有用的。
我们对他人的失望，来自与一个期待：期待他人能用我们的方式给予我们爱，安慰我们，支持我们。
第四章
强势，只是为了掩盖虚弱的自己而做出的夸大的呐喊，只是为了保护自己不被欺负而先展示力量，为了避免被攻击而先攻击
满足自己的需要，至少有四个方式：
①选择合适的方式向伴侣要(一致性表达；交换；选择合适的情境；接纳他人的局限)
②向另外的人要
③向自己要(停止自我迫害；爱自己；)
④与丧失和解：无论哪种满足，永远是有限的；接纳自己的局限和不完美
好的陪伴，具有疗愈功能，你不再孤单，不再无助；坏的陪伴，会伤害你
拒绝别人有五种境界：①不拒绝②代价太大而拒绝③找个借口去拒绝④不带理由的拒绝⑤反提要求
当你意识到自己能力有限的时候，你的拒绝就是真诚的，甚至毫无内疚。对方再坚持，可能你就会愤怒。
人真正不会拒绝的原因，其实是不会提要求。
我们内心没有爱的时候，就会看不到对方的存在，而沉浸在自己的“匮乏感”里。我们会强迫自己给出去的，只能是自己擅长的东西。
真的付出基于三个方面：①我爱你、他，及我做的工作。②我爱着自己，欣赏自己，相信并提升我的存在价值。③我自己是值得被世界善良对待的
解决情绪的第一步是觉察，第二步则是决定如何照顾情绪：(延迟发泄；升华或竞争；处理旧有伤；健全自由的人格)
我们的任何情绪，包括伤心、委屈、绝望、无助等，从本上来说都是一种攻击。愤怒还是一种比较高级的攻击，有能力指向外在的客体。然而当情绪不能指出去的时候，就会反向指向自己，攻击自己。那既然是攻击，就让它到有价值的地方去，比如竞争、发愤图强
事实上每次对情绪的探索和修通，都是一次次的打破自己的限制的过程，实现自由的过程。这就是成熟人格的基本特征——自由
再重复一遍：即使你付出了很多，委屈自己，当你期待他人来照顾自己情绪的时候，基本无效，都不如自己照顾自己的情绪来的爽快自由。
作者写的比较松散，摘录了一些认可的内容，比较偏好总结性概括性的说明，所以觉得比较啰嗦，当然还是有收获。比如愤怒是一种向下流动的，只是发火者觉得自己是强者，但本质是他自己的匮乏感和无力感向外攻击而已，他反而更需要支持和肯定。但愤怒不会得到爱，反而使人远离。
理解情绪本身以及情绪深处(潜意识)的需求，才能更好的理解自己、关爱自己、宽容自己、自我肯定、自我接纳、自我喜爱。从而自足后才有能力爱他人，帮助他人。
