喜欢抽象的概念、沉默和做白日梦

“我自由了。我被自由冒犯了。这一整天的寂静都在说，去你想去的地方。这都是你的。这是你想要的。” 我时常在想，是什么会驱使一个人离开生活的已久的地方，离开那些熟悉的人和物。未知使人恐惧，人们喜欢待在自己可控的环境里，一切井然有序，令人感到安心舒适。就像是西西弗斯重复推着同一块石头走上同一个山坡，在无尽的重复中，我们也会期待着一些新鲜感，一些意外的惊喜，让寂寥的生活激起一些意义的水花。 在一个仲夏清晨，洛瑞·李出发了。带着一个卷起来的小帐篷，一把毯子包裹着的小提琴，一套换洗的衣服，一罐糖浆饼干，一些奶酪，以及一双不知疲倦的腿，就这样出发了。不需要一个具体目的地，不需要一个准确的时刻表。只要还会辨识大自然的指南针，只要还能迈开步子，这趟旅途就不会结束。 还是晒着同一个太阳，阳光的质感变得不一样了。还是喝着无味的水，但它像结了霜的星星一样倾泻而下。还是会对贫困、脏乱和争吵感到厌烦，但是眼帘映入这些事物心中滋长的却是怜爱。 身无分文，但也自由自在。 也许你会说，这和流浪有什么区别？说实话，人们成年之后都应该去流浪一次，也不用去很远的地方，任何一个能独处的空间，任何一个能沉思的环境，能好好地思考一个问题——摘下扮演社会角色的面具，斩断所有羁绊，不是父母的孩子之后，不是学校的学生之后，不是谁谁的谁之后，那个真实的自己，剩下的是什么？ 无所归依，也无所牵挂，那就没有羁绊你前进的任何东西了。记得有篇文章报道里说，有个人采访了很多临终的人，问他们生命中最遗憾的事情是什么。人们说得最多的就是“没有不顾一切去做一下自己喜欢的的事情。”（大概是这个意思，原话忘记是什么了。）那个真实的自己的是什么样子的？内心真正渴求的是什么？如果你找到了，就不留遗憾地马上开始。如果你还没有找到，恭喜你，也和我一样！和千千万万个年轻人一样！ 有时候我决定“向死而生”式地活着，我常常会想假如明年，假如下个月，假如下周，假如明天，假如在接下来未知的24小时里一个不可控的bug，使我的二十多年的生存数据清零了怎么办？我又不能重开，也无法穿越到异世界。所以想到想做的事情就去做，特别是那些令我感到心潮澎湃的事情。这在很大程度上改善了我的“拖延症+懒癌晚期”。 这个办法也不是总会奏效，所以空闲的时候我会“离家出走”一下，不需要去很远的地方，就骑着我的脚踏车，前往一个我未曾驻足的林间小道或街区，很多烦恼、压力、忧愁就被我远远地甩在身后，只留下臭臭的汗水，身体轻盈得好像只剩下灵魂。有时候没有目标没有欲求也是件挺好的事情，因此你可以做任何事。

✿✿ヽ(°▽°)ノ✿分割线✿✿ヽ(°▽°)ノ✿ 或者，和洛瑞一起出走也挺不错～

以下摘录自：[英]洛瑞·李《当我在一个仲夏清晨出走》 我 >>阴沉的仲夏像要把我吞噬一样，而我却毫无抵抗之力。 >> 我自由了。我被自由冒犯了。这一整天的寂静都在说，去你想去的地方。这都是你的。这是你想要的。 >> 照片上的我就像个夏日里的幽灵——如一道苍白而油腻的影子，摆着精心设计的姿势，站在一幅破烂的风景画布景前，衣服上满是尘土，戴着一顶邋遢下垂的宽檐帽，穿着笨重的靴子和一条宽松的裤子，帐篷和小提琴挂在肩膀上，但长而空洞的面颊上那一双未孵化的蛋壳似的眼睛，如今却已经辨认不出来了。 >> 在那样的年纪里，我感受不到压力和矛盾，身体燃烧着神奇的燃料，所以像是在温暖的空气里滑行，脚离开地面大概一英尺，自然地追随着某种直觉。就连袭来的一阵疲惫，也有着饱满的质感，而睡眠则如油一般，是轻柔而深沉的。那种感觉，是人的身体完全自由放松时才能达到的极致，只有尚未对一切精心盘算、斤斤计较之前才可能体验得到。 >> 无论如何，我那时才刚刚二十岁，只要周围的环境耍点小花招，我的舷窗便被错觉所蒙蔽了。我只是漂浮在胶囊般的自我沉醉中，封闭在我私人的小天气里。 >> 在那个年龄，我要的是行动，而不是那种满怀虔诚的驻足不前，也不是为了等待那总是被延后和推迟的至善至美；我要的是怀疑带来的兴奋，死亡能给予的满足，此时此地在人间去爱的自由。 >> 我的一半时间是花在建筑工作上的，沉浸在这不需要动脑的、让人生气勃勃的日常里。 >> 虽然没看到其他的希望，但我并不担心；在我的生活中，我从未感到自己如此强大。我记得有一天早晨，我站在有风的屋顶上，环顾四周的天空，突然意识到，一旦完成工作，我便可以去世界上任何喜欢的地方。 >> 没有什么可以阻止我，我将身无分文、自由自在，就这样收拾行装离开。 出走 >> 这是一段漂泊着的快乐时光，充满了奢侈的忧郁，我也尽力去体验和滋养这番忧郁。我走遍了几乎所有的地方，大多数时候是一个人，我研究自己的影子、我映在窗户上的脸，认识到伦敦的要义和它对我的要求——最起码是声名与财富。这正是我来这里的目的，也是家乡人对我的期望。然而我的脑子里却还是迷茫和空白的。 >> 慢慢地走路，闻着不同土壤的味道，花一整个上午的时间绕过一座山丘，才是一个星期中最好的部分。 >> 在我的生命中，从来没有像现在这样感到时间的充裕，感到全然不需要到哪里去，也不需要做什么事情。 >> 我很高兴能独自漫游，从村庄漫无目的地走到小镇，在灌木丛里睡觉，在杂草茂密的绿洲里睡觉，也在高高的芦苇下面闻着水的味道睡觉。 >> 我穿过如童话中一般浓绿的草地，这草地被山毛榉和奶油般顺滑的草覆盖着。 >> 我平躺在一块田地的中央，凝视着耀眼的星空。我被夹在这温柔而空旷的世界和身下柔软的草丛之间。夜晚的气息终于使我睡去，这是我第一个没有屋顶也没有床的夜晚。 >> 有时夜晚是紫色的，像多汁饱满的葡萄，纤细的月亮像刀一样切开了夜晚的云朵；有时在黎明时分，会突然飘过一阵雷雨，我在黑暗中醒来，在闪电的间隙听到瓢泼大雨哗哗地落下来。 >> 然而，每个早晨都是奇迹般的重新开始，让整晚的地狱式折磨也变得值得起来。夜晚过去之后，天空是一片无垠的泡沫蓝色，纯净得像水里的钻石，那些失眠症患者在此时重新获得了生气，脸像干净的盘子一样光亮。 >>我觉得这就是我来这里的原因：黎明时分在山坡上醒来，眺望着一个我无法形容的世界，没有言语，毫无计划，在一个还没有记忆的地方，从头开始。 >> 一缕缕阳光里飘荡着松树淡绿的粉尘，松鼠在头顶上荡来荡去，叽叽喳喳地叫个不停。我大口大口地呼吸着那美好干燥的空气，嗅着山顶松树的气味，再一次感觉到，也许此生再也不会像当时那样充满活力，那样孤独一人了。 >> 我躺在那里听着，阳光滤过我的身体，我想生活就应该永远是这样的。如此从睡梦中醒来，轻快地回到现实生活中，而不是被叫喊声、敲击声和如同捶打在脑袋上的铃声等惯常的残忍声音叫醒，是一件多么令人喜悦的事情。昏睡与清醒的意识边界本就是混沌而令人绝望的地方，已经足够让人焦虑了；我们不应该像挣扎的小偷一样被拖着穿过这边界，好像睡觉是一种重罪似的。

>> 厚重无声的尘埃，被颤栗的热量而不是微风扬起，落在我的凉鞋和脚趾之间，像白霜一样沾在我的嘴唇和睫毛上，洒在路边纹丝不动的罂粟花上，把花心也填得满满的，仿佛使花儿也看到了清凉的白雪幻景。除了麦穗沙沙的声音，环绕我的只有寂静、深沉和茫然的感觉。我头朝下地走着，甚至不敢抬头仰视天空，因为此刻整片天空似乎就是一个硕大的太阳。 >> 关于水的幻想在脑中升腾起来，把我包裹在清凉潮湿的叶子里，或者把黄瓜皮贴在我刺痛的眼睛上，把滴着水的苔藓塞进我嘴里。我开始饮用季风和冬天的薄雾，去舔舐暴风雨降临时落下的第一滴雨水，赤身裸体地躺在海绵般的深海中，用鱼的鳞片来摩擦我的嘴唇。 >> 我只记得看到一座教堂的尖顶像喷泉一样从平原上升起来 >>第一口矿泉水灌进我的喉咙，像结了霜的星星一样倾泻而下。 >> 但也就是从那时起，之后的日子里有阳光和阴影源源不断地流过，还有饥饿和干渴，疲劳和睡眠，所有的一切都融合在一起，被那个酷热的西班牙夏天熔铸成一团斑澜的色彩。

喜欢抽象的概念、沉默和做白日梦 >> 闷热的空气使葡萄酒的味道更浓郁，诱使我不停地从一条街走到另一条街，并且很高兴自己能一个人在这个使人快活的城市里，享受着默默无闻带来的一切好处。 >> 附近放鱼的冰箱吹来一阵阵冷风，把炙烤的太阳也稍微吹凉了一些。我记得有一只打哈欠的猫，坐在水沟里的一片棕榈叶上，看着像一个针插，但上面插的是牙齿和胡须；一个男人说了声“早上好”，然后就离我而去，一脚踩在一朵花瓣上，仿佛是在踩灭一根火柴；我看见一个空酒桶从酒馆的门里滚了出来，慢慢地转了个身，又滚了回去；我看见路上有一个洞，突然像一只独眼巨人似的眨着眼睛，一个影子从洞里探出头，又缩回去；一个男孩撩起自己的衬衫，挠着肚子；一个家庭主妇挑了一个橘子又放下；一头骡子停在路上，直直地盯着我的脸，皱起它那湿漉漉的牛皮纸似的鼻孔。一连好几天，这座城市就像透过雨天的玻璃看到的一系列版画，在我面前梦游般地移动着。我在街上和咖啡馆里工作着，挣了几个比塞塔，但我知道自己不会待太久。这座城市既让人兴奋，同时又到处都是让人气闷的丑陋，这样的两个极端带来的是令人心神不定的幻觉。 >> 来自夏日闪电和流星的点点火焰，无声地把托莱多的天空照亮，也在大教堂的上空闪过，在诗人和他妻子的脸上闪过，像泛着涟漪的磷光。 >> 我那时很年轻，喝了很多酒，也酷爱诗歌，此刻真正是从诗人的嘴里直接听到了诗歌。这些诗出自于痛苦，伤痕累累，但充满活力，似乎每一行都在震撼着他的身体。 >> 房子里面全是画：一些我从未见过的颜色，哭泣的紫色，酸橙的绿色，苦涩的黄色。 >> 在粉刷得雪白的墙壁上，闪烁着人与兽巨大的影子，就像祖先们的鬼魂。自从洞穴时代以来，这些影子一直萦绕在人们幻想的角落里，但电灯的出现却把它们都灭绝了。 >> 整个镇子都被裸露的黄色灯泡点亮了，给人一种感觉，仿佛是月光被染成了咖喱的颜色。

>> 那天晚上，我回到城里，沉浸在某种薄纱般透明的不真实感里，隐隐地像中了魔一样，脑子里一片空白。我记得我在街边一路踢着一个甜瓜，感觉着空气洗刷我的周身。我懒洋洋地闲荡着，心里充满了慈爱，但没有具体的对象，而是爱着所有的一切，甚至包括这个又可怜又可恶的城市——它那让人感到陈腐的阴影，脏兮兮的狗，洒满汗水的人行道，塞满了垃圾的水槽；穿着蓝色罩衫的老人，感觉像很久之前的苦力工人；孩子们在门口打瞌睡，女人们身上散发出的味道混杂了烹调用的油脂、柠檬和化学制品调出的紫罗兰的香味。 >> 结果是，我们把自己硬塞进了一个紧凑的小团体，甚至比他们的更排外、更谨慎。团结是我们唯一的技能，我想我们甚至可能会为了彼此而杀害外人。 >> 在这种发起于聚居区、稀里糊涂的意识形态斗争中，我们很容易就失去了方寸，而罢工的直接目标又变得如此含混，以至于我们觉得自己已经准备好接管这个世界了。那时候，我第一次经历了共产主义的幻觉，如纯净水一般天真和幼稚，它更多是一种肉体感觉，而不关乎理智，就像在度假营地过了一个周末。 >> 我很天真，也没有任何批评意识，只是单纯地觉得这就是整个风景的一部分，根本没有想到去质疑这一切是对还是错。 >> 炮击持续了大约一个小时，然后两艘军舰突突地开走了，在空中留下一股浓烟，像一张油腻的黑色棺布，慢慢地升上天空，在暮色的山丘上稀稀拉拉地蔓延开来。 >> 我们的爱比以往任何时候都更强烈，仿佛我们接受了这一刻就是结局，并希望彼此就此毁灭。 >> 一阵短暂的沉默之后，仿佛安放着灵魂的厚重毯子，像一片云那样被从城镇上方掀开了。 >> 形同溺水的人们慢慢从人行道上站起来，伸伸胳膊，点燃香烟，把夜晚从衣服上抖落。 >> 这时我会看见一个吉普赛人走进来，有着一张又大又红的嘴，就像咬了一口秋天的满月。 >> 雅克布说英语时哇哇啦啦兴致勃勃的样子，就像只小猎狗那样乱啃单词。 >> 这时我已经对孤独带来的虚荣感产生了一种很深的喜爱，罗梅洛的出现像是尖锐的刀子般插入了我的独行生活。 >> 他们轻轻地吹着口哨，表达的是这样一个愿望，那就是只要能离开此地，去任何地方都可以；他们的口哨，是毫无意义的时间在流逝过程中留下的一声叹息。 >> 有些地方是你一旦离开，便不期待再次见到的；我甚至不想再次回到那个城市。黎明时我起床，走到院子里的抽水机前，洗了手和脸，也把那个城市洗去了。 >> 我又是独自一人了，这真是一种极大的解脱。 >> “世界是自由的，”他说，“谁能说不呢？”