女儿笔下，夏、林成熟的婚姻观

全书算是《城南旧事》的续作吧，难免下行。

书读到这段，不经意被打动：

过来人会知道，婚姻一路走下去不容易。

一见钟情、如胶似漆、相敬如宾、同甘共苦、举案齐眉、相濡以沫、白头相守、天长地久......貌合神离、同床异梦、朝三暮四、沾花惹草、同床异梦、红杏出墙、分道扬镳、反目成仇.......描述的是不同的家庭吗？也可能是一对夫妻的不同阶段。（加入老人和孩子的共处更不容易）

对大多数二十多岁的、生理年龄成熟而心理年龄远未成熟的青年人（其实中年人何尝不是，成熟、成“人”，往往是需要一生证悟的）而言，仅凭有限经验筛出最佳终生伴侣的可操作性太低。大多数情况是几个月的冲动决定了几十年的婚姻，我们和对方的优点相遇相吸，却很可能要与对方的缺点长期相处。

如果开始就期望这个人生重大决定正确无误，无疑需要很高的幸运值。

但换个角度想，其实，后天的共同心灵成长、磨合和包容，远比期初的幸运重要的多。

做很多职业都是需要培训和上岗证的，但我们对于“爱”的技艺却是缺失的，意识到这一点，愿意从自身改进而不是先要求对方，这才是重要的第一步。

这里就是一个“向外求”还是“向内求”的问题。向外求诸人，就是要求对方怎样怎样，结果往往是互相抱怨和指责；向内求诸己，是反省自己需要哪些改变，可能精进人格的修行。（在穿越人生的大海中，不断坚固的铁甲舰，多少会好过简单捆扎的一排竹筏。）

不仅婚姻如此，其它的涉及人与人相处的问题也是如此。学会不抱怨是成熟的开始，对外部环境的不苛求、随遇而能安是真正的强大。

回头看作者笔下的爸爸的角度：

家里不是没有争吵，而是男人的理智和退让（真正的勇气肯定不是在家庭展现吧）：

而夫妻也都知道哪些是自己的本分（大智慧）：

最重要的是，知道自己最终想要什么：

而这个过程中，需要像克服重力一样去做功、克制和转化自己。

对于那些向往《失乐园》和《廊桥遗梦》的人或许不合适，在诱惑越来越多、人的可能性也越来越大的时代，有很多人都在寻找白月光，永远在路上......这也是可以理解的，毕竟真正的敌人是深藏于基因中的厌倦，没有人不喜欢变化（change）。当然最好自己能承担随后的责任和演化，不怨天尤人就好。

但就像纪伯伦在“我的心只悲伤七次”中所说：第三次，在困难和容易之间，它选择了容易。

由着本性（自由主义）当然更容易一些，而夏、林的婚姻，却选择了“困难”的一条路。这是我们文明中一直背负着的儒家“重担”，然而也正是一些人选择了背负而不是放任，在其他古老文明销声匿迹后，我们的文明依然绵延。