能让你成为更好的自己的爱就值得勇敢一次
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随便讲点自己的想法当个随笔。
第一点就是亲密关系中允许差异，但不要放弃自己的底线。一定不要因为别人而委屈自己或者放弃自己的底线，你内心的底线构成了你的核心价值观，和符合核心价值观的人相处起来才是舒服的，别人踩到你的底线就要认真让他知道：我不喜欢这样，你冒犯到我，不要害怕矛盾。可能因为我调停者的性格，我不喜欢矛盾，也不大喜欢把事情闹得很难看，但如果实在踩我底线了，那你一定会看到很难看的一面。即使不喜欢，但你都选择这么做了我也不必再考虑什么了。所以不喜欢可以但是在踩到底线一定要及时纠正。能处处，不能处拉倒。
第二点没有三观一致的伴侣，只有努力靠近对方三观的伴侣。人与人交往肯定是存在差异的，只要不是大是大非的核心价值观问题，其他是可以协商的，这也就是为什么包容与尊重在人际交往如此重要的原因
第三点主动打开差异，打开世界的可能性。人与人之间有共性就会有差异，重要的是以什么角度去看待差异，如果简单地以两人之间的性格，行为处事来判定未来的消极走向也就抹杀了许多可能存在的可能性。主动去接受差异，世界才有打开的可能。不要因为差异试图去改变别人，我们很多时候想改变对方，可是到最后却把对方改造成了我们不喜欢的样子。既然希望对方不要改变自己，为什么又要去改变对方呢？试着去理解互补性的差异吧！
第四点走入爱情是为了更好地成长。书中说：“母亲的身份和独立女性的身份之间，确实是存在张力的。”让我想到了第一章的爱情的新旧脚本的概念。爱情旧脚本强调的是角色，女性要去迎合妻子和母亲的角色。但在爱情新脚本里，我们的目标变成了追求个人幸福，走入爱情是为了让我们更好地成长。我和我母上的日常矛盾有时也源于此。她说女生要勤劳，把自己房间收拾的整整齐齐，要会做家务，做饭，不然以后嫁不出去。我说：我管他呢！我要做这些事只能基于我想，做了能给我带来快乐或者让我的生活更加美好。嫁不出去更好，反正我也没打算活多久。这时她就会一脸的恨铁不成钢哈哈哈哈。这么来看她拿的脚本就是迎合妻子和母亲的角色，可以说，她的脚本的角色完成度绝对很高分，但是她的自我呢？那些没办法与老公，儿子倾述的痛苦与不被理解的无奈通过她的描述我都能听到，都能共情到，而我本身又是一个不喜欢被限制，被强制塑造的性格，所以她说房间要一丝不苟整整齐齐，我的房间就是狗窝，我只有自己想收拾时才会收拾，但凌乱并不很影响我可以很快找到我自己的东西啊。而且我觉得他是凌乱但是不是不干净，其中的差异就体现出来了。我还是倾向于新脚本的，如果爱情不是为了更幸福，更好地成长，那还不如单身来的自由。对我来说，无论什么情都无所谓，重要的是处在其中的我是否因我因你而快乐与幸福。
第五点在处理独立与联结的关系上，不要走极端，平衡才是王道。成年人的爱情分为三个阶段，爱情的初始阶段为抱紧我。此阶段我们在寻找联结，许多非理性的因素像多巴胺，激素，内咖肽在起作用。在这一阶段可能会面临三个问题，首先就是我今天刚跟朋友分享过的自我失控，作为一个非常独立的人，处在这种非理性的感情状态会让我非常的恐慌。第二，就是双方投入程度的不对等导致的自我怀疑。简单来说，一方爱得满，一方略低所引发连续自我怀疑。第三点就是经验不足带来的无措。每一点都踩中哈哈哈哈，但是失控真的不好吗？人生偶尔也要有这样失控的体验，因为这恰恰是人类出于本能的，由想要跟别人形成联结的美好愿望所触发的一种身体机能的大爆发。第二三阶段分别是放下我和别管我。爱情里的两个人就是要不断磨合，了解双方在这三种状态里各自的节奏是什么样的。我们自己有个节奏，也要尊重他人的节奏，双方找到平衡的状态，就会舒服一些。最后就是解决独立与依恋的方法啦！参考的巴克斯特的三角关系摆荡模型，也叫做爱的摆荡理论。爱情的持久依靠于独立与联结，封闭与开放，新鲜与老套，而不是停留在某一个点上，可以彼此独立又相互联结。具体的五种具体的摆荡。第一种是循环。工作日30分分钟联结，剩下的独立，周末强调联结。第二种是区隔。有些活动可以一起，有些则分开。第三种是妥协。我不必完全知道你的过去，在当下我们共享所有的激情与浪漫。第四种是暧昧。即使工作相似，私底下还是可以有两人共有的暧昧的。第五种就是行为的分割。处在同一个时空，我们可以各自干各自的事情，但依旧处于联结。
第六点学会课题分离，区分我，你与我们的事。当我们在亲密关系里遇到各种冲突的时候，先要区分这是你的事、我的事，还是我们的事。首先是“我们的事”，和你、我都紧密相关；其次是你的事或我的事，主要和其中一方紧密相关；最后是我需要你帮助的事，虽然这是个体的事，但是有你帮助，我会处理得更好。区分好这三类，我们就能把爱情冲突背后的问题梳理得更清楚，把“你”“我”和“我们”三者平衡得更好。处理方法参考权利，责任与利益一致原则。谁有权利承担大部分责任就是谁的事，相应的也对应利益。如果这件事包含的责任，利益是双方的那就是我们的事情。在处理“我们”的事时，你可以采用协商原则。举个例子：买房写名字这事。第一种情况两人各拿一半的钱，房产证写两个人的名字。第二种，你买写你名字，日后的人生里另一方不会为家庭的其他方面做很多牺牲。第三种，鸡贼男版本，（基于看到的很多帖子哈）只写自己的名字，婚后自己还贷，女方的工资做日常开销。正确的逻辑是，理清一切。写两人的名字，两人各自出一半的钱。不写两人的名字，不要期望女性在社会期待不平等的情况下依旧因家庭放弃可有的机会与前途。女性为家庭投入多少经济支持，男性也得投入。其次，在处理“你”或“我”这些涉及个体事情的时候，可以采用尊重原则。 最后一种情况比较麻烦，就是在某个时间段，我的事会跟我们的事产生联系。这个时候就要用到感谢原则。两个人在相处过程中最糟糕的状况就是权利、责任、利益的不对等：我不承担责任，却要享受好处。
第七点区分给予与付出。给予是做这件事本身就让我很快乐，不需要具体的回报，而付出是需要回报的。美国学者齐克·祖宾提出了依恋理论，他认为爱的核心就是帮助他人。好的依恋关系一定有帮助他人的倾向，爱的重要特征就是我打心眼儿里想要帮助你，让你快乐，你的笑容就是我最好的回报。想到之前闺蜜的对话，她新买三件衣服中的一件被吹跑了，她心疼刚买还没穿的衣服被吹跑了，虽然只有几十块钱，跟我抱怨了10分钟哈哈哈哈，然后我给她转了过去跟她说，好了，忘掉此事，不然回水。她笑得跟傻子一样哈哈哈。当时的想法也是她开心就好了呗。果然爱是常常觉得亏欠。
第八点处理好本我，自我与超我。尝试接受本我与自我，不要用超我过多的进行压抑，试着接受别人对你的好，承认自己很多需求是正当的，让自己过得快乐点，这个世界不会因为你不做什么就停止转动。
第九点处女情结实际上是旧脚本的产物，与洁身自好并不矛盾。成年人需要做好准备，对自己的身体负责。每个人，无论男性女性，都需要对自己的身体负责，在没有做好准备的情况下就发生性关系，对自己和对他人都是不负责任的。
第十点性专注并不等于要对其他异性毫无兴趣。在很多人看来，一旦在长期关系里建立了一对一的关系，两个人就应该保持性专注，不能再对其他异性有任何兴趣，甚至看也不能看。实际上这非常不现实，食色，性也，保持对异性的好感，喜欢看美女帅哥，是人性中最正常的需求。想到历史课上，历史老师说食色性也。他就喜欢在自己的办公室放奥黛丽赫本，这是对美的欣赏，喜欢看美女帅哥是人性中最正常的需求。心动到行动之间是有距离的，有想法还要考虑它的可行性。性忠贞靠的是自律而非他律，要经营，就是双方对这段关系都很满意。
第十一点处理差异的能力是维护爱的核心能力，不要去害怕冲突，冲突不全是负面的。有一个特别明显的点就是人在冲突时表达的感受往往更加真实，因为他打破双方的防御机制，回想一下吵架的时候就知道了，吵的时候正是你感受最真实，最爆发，你的人性最暴露的时刻，但也正是这种冲突给解决问题带来动力与可能。解决方法可以参考非暴力沟通。非暴力沟通四步走。第一步聆听事实，不要做价值判断。第二步，说清事实后，再表达感受。第三步 双方互相说原因，第四步提出需求，解决方法。发生矛盾时很重要的一点一定是解决问题，而不是解决人。
就这样吧！其他的关于如何体面分手，冷暴力参考思维导图，我是个懒鬼。
