且听风吟 从前写的 哈哈

  两年前一个阴郁的午后，我在教室的最后一排，把《且听风吟》第七次读完。我对自己说，这是我读的最后一遍了。那些有关无缘而起，无疾而终的感伤的小说，不过是为赋新词强说愁。从各方面看我理应更成熟、理性而不是沉湎于那些矫情的所谓诗意。因而在那一刻，我甚至觉得一切文字都是可鄙的，在现实看来他们不过是些精致然而易碎的装饰品。我收起小说，讲台上的老师正有条不紊的念着拉康的心理学，说人只有依赖他者，才能形成自我。
  两年后的今天，天气同样阴郁，心情烦躁。正当我怎么也找寻不到我的身份证时，我又看到了《且听风吟》，被许多我不曾清理的杂物压在箱底。两年时间从书的封面上滑过，让紫色褪成了蓝色。而我在这段时间里，淡去的是初进大学时对现实的热情，对未来的憧憬。事实上我开始惧怕生活里各种真实而又琐屑的问题。我也在笔记本的中间画下一条线，左边写上两年内所得到的，右边写上两年里所失去的。我在右边写上自行车一辆，然后开始手足无措，发现两栏里都没什么能填。我努力安慰自己，大学里其实得到很多。然而当我尝试着把所得到的写到左边时，才发现这些东西太过暧昧飘渺，远没有一辆自行车来的真实。我都没法知道我毕业前干了什么，又何必侈谈我毕业后干什么。两年前把小说扔在一边时，自以为成熟了。但是这两年里所做的蠢事不在少数。我把成熟等价于现实与功利，但却难谙世故。
  “没有十全十美的文章，正如没有彻头彻尾的绝望”这是小说的第一句话。前一次读的时候觉得这是多么的造作，只有那些无故寻苦觅愁的高中生们是最喜欢的。然而当我看着笔记本的竖线两端时，两年里若有所得，却有所失。我不至于有彻头彻尾的绝望，更奢求不了写出十全十美的文章。我的生活即是如此，才明白，从前我远比这些小说虚伪。故作的伤感好过于佯装的成熟。
   逝去的终将逝去，将要发生的还尚未发生。能做的也就是为回忆伤感，为未来憧憬。现在我是做不了一个合格的成年人，不能游刃有余，不能如鱼得水。好吧，我能做的是且听风吟。拉康的理论，对现在的我来说与扯淡无异。
   11月，5点天就黑了，当我走在路灯下，听秋风过耳，仿佛还是觉得自己是被留校到天黑，怀着惴惴不安地心情回家的小学生。
   明年我就毕业了。