空衣橱

一周了，还是没来。克罗帕尔街细砾石路下的沥青开始融化，一如反光的水洼上漂浮的小岛。我一阵恶心。我总是在这个时候回家看父母，解开已经发馊的衣物，一股咸鱼味，证明他们没什么可担心的证据，我耍得不赖。到了周日，我就已经确定了。必须找点什么瞒过我的母亲。这个周日，我看着他们用双手喂鸡，给酱料调味，将面包头放到盘子里，泡软，再放，空盘。一个客人隔着厨房门洞和他们聊天。边吃边聊。我被困在餐桌上，夹在他和她之间。是的，我相当开心，露出了大仇得报的笑容，但愿这是真的，但愿不幸和崩溃真的会来。做好害怕、叫喊的准备吧，她们不会再来了，瞧，勒叙尔大娘，我也用上了街区的人对你的称呼，这次不是她们命悬一线，你也没法找她们算账了。我无法解释这欢欣，也许，所有的快乐都变成了实体，在体内膨胀。他们完全是自作自受，他们的身份真是让我烦透了。要只是上床，也没有什么证据，还能够抵赖。“不会，妮妮丝肯定不会做这样的事。”但是，怀孕就不一样了，他们肯定很快就会发现，张腿，跳舞，都结束了，打个包，想都不用再想。我简直可以称得上骄傲，当我和那个红发小伙子在一起的时候，他们那么害怕，也许后来也一直后怕，还有当街区的某些姑娘奉子成婚时，他们的沉默……现在轮到他们抱怨了。不过，我还什么都没说，我等着先告诉他。我品尝了八天的胜利，如同快感的延续。我将他吞下了，这个小资产阶级、家教良好、另一个阶级的人。比预科还要高一个等级。

他当时在奥地利，和父母一起，并没有收到我的信。十五天都没能摸到这封信。我满脑子都是肉的味道，我身边的人都变了样，眼中的一切都变成了食物，颠倒的糖果屋，一切都在发酵变质，而我就是个泔水袋，洒得到处都是，搞得遍地模糊。食堂太热了，女生个个面如菜色，我吃的都是些脏兮兮、软趴趴的食物，我的胜利好像不再那么光鲜。我本以为是信仰危机。睡在大学城的床上，我大杯大杯地喝着闪闪发光的艾巴杜 52，胃里一阵翻涌，刚到嘴边，便是一股恶心的下水道味。啤酒变了质，我极度渴望松软多汁的香肠和鲜红的草莓。当我终于吃上想念多时的蒜香味赛尔维拉斯香肠时，那恶心的气味立马上涌，快乐不过三秒。最后，我和白毛巾成了好朋友。简直像中了毒。

“真要命！”他终于来了大学城。“我可没有时间照顾你，还要考试……”他抱怨道，有点心不在焉，这个傻瓜。他已经考过了，是我在等。我本以为他能解决这个问题，结果他说，我们去他家解决这个问题，他可以和他的妈妈说，那只有教养的兔子，为什么不告诉她呢……我真是蠢。可奖学金不够。“我可以借给你……”他兴致高涨，抚摸变得暧昧。那塑胶性器让我的胸开始发胀，我都快被气哭了。他竟然还能从中得趣，去舔那无邪的陷阱、那带有梨花香的树胶，那感觉涌上腹部，将我淹没。以前那蚀骨的快感，已然瓦解，只剩下流。他根本就是在藐视我，羞辱我，我真恨不得吐在他的头发里、枕头上和马天尼杯中。

庆典结束得也快。穿过楼梯、街道、桥梁，只有一个目的地，找一个堕胎医生，付钱，让她在厨房的桌子上用刷子将我洗干净。这个在身体里乱翻，毁人声誉又安抚人心的黑人女性、秘友、圣母藏在哪里……我花了两个月，某座城市的某栋房子，这栋房子的某个房间，这个房间的餐桌，餐桌上放着一个袋子、一些工具和导管……“别喊了，小家伙！”毫无意义，一群或棕或红头发的男孩，柔软的肉体，欲罢不能的嘴唇，然后突然一下，没了。这就是报应，被洞穿、被五马分尸的妮妮丝。都是一个地方，真的很难不去想它。他的快乐小径，哎哟，上膛，捅进，“很快就能进去，回回都行！”那双被扁豆染色的手。疼，真疼。

独自一人等着拆绷带，或死去。得让冷风进去，闻起来像被碾碎的苹果。那经过腹部每一寸的液体将床单浸透。就像隔壁邻居的猫跑到我的床单上产了崽，只不过我的是散发着香气的粉红色晕痕。“她排空了，结束了”，我的母亲每次从某个老妇人那回来时会这么说。没有人来看我，我需要独自排空那个小小的怨恨之袋，淡红的，命中注定的失败。不能去父母家，和他们解释，忘记一切！我会拿到本科毕业证，也许还能拿到教师资格证。她不会信的，她只会认为我被强奸了。一个阿拉伯人是最容易被假想成的施暴者。要是我死了，他们肯定会疯，一切都付诸东流。妮妮丝……他们会关掉店铺，那些傻瓜、经济情况不佳的人、穿着布鞋的妇人不会再出现。可我也不在了。夏日炎炎之时，她会给我带一支已然半融的雪糕。她走得那样急，热得满头大汗，擦着眉眼。弑父杀母。他们在山毛榉林里散着步，树荫那么密，阳光都透不进来。“乌乌”（Vannée），我想叫她“乌乌”，因为她涂了粉的皮肤已经苍老，因为她米色的泡泡裙和沉沉的乳房。那是一个秋天，他们边喝着咖啡边走进厨房，第一个客人说着话推门进来，空气中一股潮湿发霉的味道。我被砍成了两半，一边是我的父母、工农家庭和人力劳动，一边是学校、书籍和博尔楠们。夹在两张椅子之间，自会滋生怨恨，必须得选一边坐。哪怕我想，我也不可能再像他们那样说话，木已成舟。“要是她没有继续求学，也许我们会更加幸福”，有一天他这样说道。也许我也是。雪糕滴在第三组的拉丁语动词上，哪怕她已竭尽所能地赶回家。他们为我付出了一切。那么多被压碎的东西，这个被缠得奄奄一息的女人，必须独自在厕所里将一切都吐出来。吐出那灌肠水，再次启程。去哪儿？就像周六多米诺骨牌玩家所说：“那是一种直觉。”我当时并不懂这句话的意思。他不会再回来了，还有一周他就会去美国。酷暑使得苹果酒气泡沸腾，瓶塞都喷射出来，地窖里满是黄色的泡沫。一些玻璃碎片足足飞了三米远，剩下炸裂的酒瓶仿佛一束束盛开的鲜花。全是空的。要是我如此费劲地摆脱肚子里的耻辱，都是因为他和那些资产阶级、那些体面人，都是为了自证，为了让自己与众不同，若整个故事就是个错误……这次怀孕怕是没有任何意义。

我不想死。星期日，大学城的门房也一直守在底层。

1973 年 9 月 30 日