边看边记水字数

其实很早就在别的地方看到过对于依恋类型的介绍，然后模模糊糊地给自己定义了一个回避型依恋，直到最近，越来越意识到自己偶尔因为小事甚至是没有事情就情绪崩溃的不正常，才来找了这本专业书籍来看，目前看了四章，还有两章未看完，却已然觉得受益良多了。接下来，为了能更好地将这些知识内化于心，我想结合自己的经历、抛开每一章对于理论历史和研究方法的描述，来记录一下每一章的重要内容。

第一章

重点是婴儿的几种依恋模式表现以及照顾者的行为，还有几个重要的概念及其之间的相互作用关系。

依恋与照顾：孩子的恐惧会激活依恋，母亲（或其他抚育者）的恐惧以及孩子的依恋会引发照顾，照顾接触依恋。

依恋与探索：对于安全型依恋来说，孩子会在离母亲（或其他抚育者）有一定距离，但又可以及时获得母亲（或其他抚育者）的范围内进行探索。

婴儿的三种依恋类型。

安全型依恋

婴儿表现：相对来说哭的比较少，对于短暂的、常规的分离表现出较少的焦虑，喜欢与母亲身体接触，更倾向于合作，也更倾向于顺应母亲的要求，乐于在安全圈内探索。

照顾者表现：照顾者一般反应敏感性高，能更准确及时地关照到婴儿的需求并给予恰当的照顾和反馈。需要注意的时，给婴儿的照顾和反馈并非越多越快越好，最主要的是要准确，不能影响到婴儿自身目标的达成，侵入性不能太强。

矛盾-对抗性依恋

婴儿表现：依恋被高强度激活的阈值很低，表现为对分离的高度焦虑，哭的时间更长，痛苦更难被安慰，依恋未被满足的愤怒会和依偎的需求混在一起，会边哭边寻求拥抱之类的安慰，被抱起之后又要发怒和逃离。

照顾者表现：照顾者长期没有回应或者回应前后不一，有的时候对婴儿的依恋有反馈，有的时候没有。

婴儿不确定依恋会不会得到反馈，所以不愿意离开安全港，牺牲了对世界的探索。

回避型依恋

婴儿表现：面对分离哭的比安全型婴儿更多，却又抗拒照顾者的亲密接触，对照顾者表现出漠视，宁愿独自探索。

照顾者表现：厌恶与婴儿的身体接触，婴儿有的时候会让他们愤怒，但他们会压抑自己的愤怒，不爱婴儿。

婴儿预期依恋不会得到照顾者的反馈，所以学会了不去激活依恋，持续地进行探索。

凭借着为数不多的对很小时候的记忆，我感觉自己小时候应该有点矛盾型焦虑。模模糊糊记得刚上学前班的时候，我哭着不愿意去上学，刚开始那段时候妈妈会每天送我去学校，在学校陪我一段时间再走。

至于是因为我的照顾者们（妈妈、爷爷奶奶、爸爸）对我的回应前后不一造成的，还是侵入性太强造成的，还是我天生气质就是激活依恋的阈值比较低，这估计很难分析了，而且形成原因可能也比较复杂，可能兼而有之，可能还有研究和我自己未注意到的因素，但我还是想在这里写一个我的期望落空的事情，虽然这个事情发生时我已经12岁上初中了，但鉴于这件事情给我留下的记忆如此之深，以至于我看到矛盾型依恋照顾者的行为描述以后，第一时间就想起了这件事情，还是觉得有必要写下来。

当时小学毕业，初中离家很远，读初中的话要在学校附近的农户家租房子读书，用电磁炉、煤气灶或者煤油炉子自己烧饭吃。我小时候的性格，可以用孤僻不合群来形容，更倾向于单一的亲密关系，敏感，好嫉妒，比如我小时候是爷爷奶奶带，比起弟弟妹妹，爷爷奶奶明显更偏爱我，但如果一旦他们表现出对弟弟妹妹的不同往常的喜爱，我就会生气、哭闹和质问他们。这样的性格以及这样小的年龄，可想而知刚开始和七八个同龄人一起住校那段时间对于我来说有多艰难，刚好这个时候又发生了一件雪上加霜的事情，我不小心砸碎了同屋一个学姐的电磁炉面板，学姐不开心，带回家修好了，说花了50块钱。我回家告诉了妈妈，非常希望妈妈能帮我解决这个事情，赔偿或者去和学姐的父母协商，但妈妈什么都没做。那段时间真的很艰难，对于生活方式发生重大转变的不适、集体生活的不合群以及被一个错误所缠绕的愧疚和羞耻让我痛不欲生，那应该是我第一次想到去死。后来的十几年里，我很多次都想过死，但每次都是一个小小的念头的闪回，只有12岁的这第一次，我在回家的路上落后于同伴，而同伴没有一个人在意我，我在灿烂的夕阳下默默流泪，觉得自己遇到了过不去的坎，甚至扒拉树枝看有没有适合自挂东南枝的。这件事情还有个不算结局的后续，周末在家不知道是什么原因（起因反正不是因为电磁炉事情）我在家里嚎啕大哭，哭得难以自持，我妈一般干家务一边嘟嘟囔囔训我（劝我？），大意是打破电磁炉多大点事儿，值得这么哭个没完没了么。我就在这个时候，才意识到，我因为什么而痛苦，妈妈都清楚，只是没有采取任何措施而已，用这本书的话来说，应该是“我妈妈正念到了我的想法和痛苦，但并没有给予心智化的回应和反馈。”

此外，这一章还探讨了儿童本身的气质以及文化背景和家庭环境对依恋类型的影响，初步结论还是照顾者的照顾模式对依恋类型影响较大。依恋类型具有稳定性和变化性，稳定性是指依恋类型不会随着每次照顾者照顾模式的变化而变化，而是保持相对稳定，变化性是指依恋类型不会是完全固定不变的。

第二章 成年人依恋

安全型依恋，这里我觉得比较重要的就是学习安全依恋模式下的内在工作模式和情绪调节，建立自己的内在安全基地。即相信他人，尤其是自己的依恋对象是可信赖的，有安全感，能对自己的情绪敞开心扉，有信心能在自己或者他人的帮助之下调节自己的痛苦情绪，能识别出自己的情绪和感受，理解他们，并在他们之中找到意义。在面对威胁和挑战时相对平静自信，允许自己在他人面前表露脆弱情绪并且寻求帮助。建立自己的内在安全基地，在遇到创伤和痛苦时，可以有自我安慰和自我支持的心理对话，以及自我照顾的实际行动。

矛盾型依恋，矛盾型依恋是一种过度激活的依恋模式，你可能会过度地表现自己的痛苦来寻求安慰，是一种牺牲探索为代价的依恋模式，抓住了安全港而失去了安全基地。矛盾型依恋的不安全感表现为对拒绝的高度敏感，以及对分离和被抛弃的焦虑。因为害怕被抛弃，所以就导致了屈服和顺从，同时也因为不安全感，所以也存在着对伴侣的高度控制，希望伴侣能以自己所预料的模式行动。矛盾型依恋的内在行为模式是消极的，基础建立在照顾者的回应不确定上面，所以矛盾型依恋者会试图去找一种背叛或者不一致的迹象，一旦找到就会觉得“果然如此”。情绪调节表现为对痛苦的高度敏感性，情绪的过度反应伴随着低水平的调节能力。时常会心烦意乱而不知道为何。

回避型依恋，亲密程度低，情感和承诺的程度低。性和爱脱节，对伴侣的照顾回应度低，甚至可能会对伴侣的依恋需求感到愤怒。内在工作模式是认为一切人都是不可依赖的，情绪调节方式是逃避和隔离一切会让你感到痛苦的情绪。在不会压抑到崩溃的情况下，不失为一种好的依恋和情绪调节方式。

反思自己在友谊和恋爱关系中的表现，更符合矛盾型依恋的特征。对分离和被抛弃有高度焦虑，导致自己在容易顺从的同时又有着很强的控制欲，同时对亲密关系有很悲观，总是会过度反应，伴侣有一点没有按照自己的心意来的话就会生气、痛苦、愤怒和伤心，在有了这些负面情绪以后没有及时识别、理解和调节自己的情绪，反而会不断地给自己的情绪找理由，合理化自己的情绪，任由自己沉溺于坏情绪中。

以后出现坏情绪了，要及时反思下是否是自己过度反应了，这件事情是否值得自己如此痛苦和难过，痛苦和难过了要及时寻求安慰，自己调解。

这一章还探讨了依恋模式的代际传递，依恋模式确实存在代际传递，但并非不可改变。

心理安全的三个关键要素：依恋中的安全感，在感到痛苦时，通过安全港来获得舒适和安全感；探索中的安全感，依靠依恋的安全基地探索，在人际关系的世界中变得更独立；发展出内在的安全基地，以一种关怀、关心和鼓励的方式与自己联结，而非妄自菲薄顾影自怜。

第三章 在头脑中保持想法

几个概念：

正念：在头脑中保持对当下（可以是对自己的呼吸、自己头脑中的想法、当前的环境等等）的关注，但不要去评判。

心智化：去理解、描述和反思自己或者他人的想法和情绪。

去中心化：以一种旁观的姿态，客观地去认识自己的情绪和想法，并把其和真实现实加以区分。

去融合：不要把自己的想法和情绪与当前的现实所融合。

看《创伤与依恋》最有收获的一章之一，精髓可以用这一章提到的马克吐温的一句话来描述“我已经经历过了无数次不幸，都在我的脑海里。”就是说，痛苦可以由现实中真实发生的事情造成，也可能由自己脑海中的一些想法或者想象造成，——在没有做好去中心化和去融合化的情况下。

当时看到这里，才惊觉自己以前一直存在这样的问题，一直因为自己的一些想法而痛苦，而这些想法并不是事实，后来也没有成为事实。比如在高中时，老是担心自己考不上心仪的大学，在这种担心中彷徨焦虑，甚至由高到低在纸上列出自己能接受的大学的范围，试图通过降低自己的心理预期来安慰自己，为未来的事情而痛苦。在亲密关系中，也会过度解读伴侣的话语、动作、表情，一厢情愿地认为他不回我微信/不先回来看我/没猜到我的想法，一定是因为不爱我。现在看来，确实是非常典型的矛盾型依恋的高敏感性和缺少安全感叠加比较低的心智化能力，没有去分析和反思自己的情绪和想法，反而混淆了自己情绪想法和现实的区别，给自己造成了痛苦和愤怒。

其实，去中心化和去融合可以很好地解决这种情况，首先，要相信自己值得被爱，对伴侣有足够的信心和安全感，相信他这样做肯定是有别的理由而不是因为不爱我。其次，如果真的是有无法理解或者无法接受的行为，说出来，去问为什么，听伴侣的解释再来判断事实，而不是一厢情愿地接受自己脑海中的胡思乱想，并且沉溺于这种情绪带来的痛苦中无法自拔。

但是关于这一章我还有一点疑问，就是对于坏情绪和负面的想法，去中心化和去融合可以很好地通过旁观和反思来保证自己尽量不受到这种情绪的负面影响，那形成这样一个思维和能力之后，对于一些好的诸如喜悦感动之类的情绪，会不会也会习惯性地去旁观和反思，从而影响自己对于好情绪的一种“沉浸式”体验？人类的很多情感诸如母爱和爱情，其实和比较高级的动物之间差不多，很大程度上是受到激素的影响，是因为人类充沛的感情和丰富的想象力赋予了这些情感美好的特质，当一个人开始旁观和反思自己的所有情绪和情感的时候，他会不会失去从这种美好的小确幸之中汲取生命力的能力？

第四章 依恋创伤

安全型依恋毫无疑问是现代环境下最适合个体生存和发展的依恋，矛盾型依恋和回避型依恋似乎也不是特别坏，矛盾型依恋的人可能会经历丰富的情感体验，比如苦苦追寻依恋的痛苦和依恋得到满足时的巨大幸福感，回避型依恋的人似乎某种程度上可以有效控制由依恋关系带来的痛苦，没有软肋，自成盔甲。总得来说，这几类都是在人群中占绝大多数的，正常的依恋，而由依恋创伤造成的紊乱型依恋，则是一种不正常的、病态的依恋模式。

创伤的核心是在难以忍受的痛苦情绪中感到孤独，依恋创伤则是指在依恋关系中经历巨大的痛苦和孤独，对依恋对象产生深深的不信任感。

早期紊乱型依恋表现为婴儿对照顾者离去的不安和痛苦以及对照顾者靠近的抗拒和痛苦，看似矛盾，但其实很好理解，即如果婴儿受到了来自于照顾者的虐待，那就很可能发展出紊乱型依恋，因为虐待导致了痛苦和恐惧，痛苦和恐惧激活了依恋，可是婴儿能依恋的对象却是施暴者，婴儿在这种情况下会陷入寻求依恋和回避的矛盾之中，可能会导致解离，即陷入茫然、静止和僵直。当然紊乱型依恋并非一定和虐待有关，也有可能和不当的养育模式有关，还与被破坏的情绪交流有关，比如消极侵入行为、角色混乱、退缩、迷失等等。总而言之，是和照顾者的低心智化能力和低共情能力有关。

研究表明，成人未决-紊乱型创伤依恋和边缘性人格障碍、自杀倾向和与受虐史有关的PTSD有着强烈关联关系。

第五章 神经生物学基础

多巴胺系统在欲求行为或者需要中是活跃的，而内源性阿片系统在完成行为或者喜欢中是活跃的。大脑类阿片物质的活跃和分娩、哺乳、照顾、抚摸、梳理、性和游戏行为有关，而吗啡和海洛因等外源性阿片类物质可以诱导出内源性阿片类物质释放所带来的满足感。

感触良多，似乎可以理解为什么在已知生育是对自己身体和精力的巨大消耗之后，还是有很多女性选择生育，甚至是二胎三胎。毕竟会有内源性阿片物质带来的旷日持久的满足感，很多生育了的年轻妈妈们都告诉我，养育孩子是一件幸福但不快乐的事情，因为它一点儿也不轻松，这个幸福，就是内源性阿片物质带给她们的吧。

前天晚上正好看了《门徒》，电影最后，吴彦祖内心独白“究竟人为什么要吸毒？知道昆哥和阿芬死后我才明白，吸毒是因为空虚，那么，究竟是毒品恐怖，还是空虚恐怖？”如果“大脑类阿片物质的活跃和分娩、哺乳、照顾、抚摸、梳理、性和游戏行为有关”这句话成立的话， 那么内源性阿片类物质就是基因为了自己的延续而对包括人类在内的基因载体的一种奖励机制，要获得它需要的付出相当大，前期寻偶求偶，后期生育抚养后代，但毒品的出现打破了基因的“垄断”，人类可以不用付出什么就可以获得强烈得多的满足感，这怎么能不让人心动呢，更别说痛苦的戒断反应了。

第六章 治疗

越看到后面越潦草（指我自己），这一章总结就是，每个个体需要的治疗方案都应该因人而异量身定做，总得来说，正念很重要，但是不恰当的练习有造成解离性障碍的风险，接纳自己的想法和曾经的创伤很重要，发展心智化很重要。

正念高中的时候就接触过，其中专注当下的理念对我启发和帮助很大，但网上的正念练习，经常做着做着就睡着了，也许在做正念练习的时候不应该躺在床上？接纳自己的想法也很简单，但接纳创伤应该不简单，有一些不知道算不算创伤的痛苦经历，包括高中时候高压状态下对未来的迷茫和惶恐以及工作后重新认识自己和父母关系的痛苦，至今仍然是不愿意回忆起，即使我知道我永远也不会忘记这些事情和当时的情绪，他们就跟高中时候我记录心情和想法的那个小本子一样，放在我的抽屉里，但我永远都不会去翻它，甚至还因为伴侣翻看了它而暴怒，我不愿意自己再重温它，更不愿意让别人看到它，也许，我还没有做好接纳它的准备吧。