关于爱与接纳

今天来书店翻了翻《要有光》这本书，我基本是带着不忍，疼痛，共鸣，无奈的心情看完了其中"京城"这一章。 以前，我带着自己成长起来的经验，带着应试教育胜出者的姿态， 是不相信现在教育的难度的。但是当孩子上了初中，我觉得自己不能以这样高高在上的态度看待现在的教育了。 孩子每天六点四十起床，几乎无喘息地学到晚上十一点，而且学习的内容之难，我都难以接受。我理解了孩子，虽然，我仍旧觉得她不够努力，不够仔细，不够聪明，但是在基本面上，我理解了她。 以前，我逃避"爱"这个词，但现在，在看了这么多书，这么多让人心痛的青少年心理问题案例之后，我真正知道"爱"是唯一的解决之道。从小到大，我是带着很大的情感匮乏长大起来的。我至今仍清楚地记得，上大学时，在Michael Jackson做的一篇演讲中第一次看到unconditional love 这个词时，对我的一种冲击。许多隐秘的、难以言说的、无状的伤痛仿佛都在这个词中找到了答案。我的冷漠，拒人以千里之外， 自卑，脆弱，我当时觉得，都源于我从未获得过父母或其他人的"无条件的爱"。于是，在后来的十几年中，我都在祈求获得"无条件的爱"， 以填补内心的缺口。可惜，求不得，是人生常态、我并未遇到真正爱我人， 我的心依然漂泊无依。没错，我有了家庭，也有了孩子，但这一切却更加深了我的孤独感，无助感。我时常愤怒于他们利用我的善良和牺牲， 却不舍得给予一点"无条件的爱"作为等价交换。 我不曾察觉我苦求不得中的认知错位，作为孩子，我未曾得到父母无条件的爱；那作为父母，我可曾给予我的孩子"无条件的爱"呢？我开始怀疑"无条件" 这三个字的真实性，合理性，直到我读到梁鸿书中的一句话，"父母的爱是有限的"。 当人性中最隐秘和最难以启齿的部分以这样直接、朴素的语言呈现时， 很多人，包括我，是想本能否认的。 没错，表面上看，作为母京，我为孩子付出了太多，小时候生病的时候熬的夜，长大后学业方面操的心，不到四十岁就早早冒出来的白发，几乎未曾离开过孩子的眼睛，这一切，若说不是爱，是不公平的。但若说这份爱是"无条件的"，又是不诚实的。每个孩子，来到这个世间，带着天使的柔软与可爱，刚开始，一切应该都是无条件的，但很快，比较就开始了，我们希望他们长得比别人高，走得比别人快，表现出更多的聪慧和机灵，好让我们好好地"爱"他们。可是，我的孩子从小比别人瘦小，体弱多病，连完整的幼儿园都没有上完，口齿并不伶例，性格也怯懦、胆小。你总想着，孩子还小，需要更多的时间。于是，你堆积更多资源，舍弃更多的自己，希望能托举出一个金光闪闪的“她”来。直到再大一点，在一次次的期待与失望后， 你终于不得不承认，这个孩于就是不够聪明，没有耐力，生活自理能力堪忧，嘴巴也一点都不甜之后，你对孩子的爱，终于，认命般地，转为了怨恨。是的，没错，我对孩子是有怨恨的。好像多年投资的股票，最后血本无归，在上面投入的金钱成本和时间成本，是要好好算一算的。 于是，气极败坏时，我们会口不择言；没考好时，我们会给脸色；生病时，我们会抱怨自己的孩子就是比别人麻烦。我们计算养孩子的投入产出比 ，觉得自己在育儿这件事上，是个loser. 罗翔老师说，在培养孩子这件事上，改变能够改变的，接纳不能改变的，并分清两者的区别。但绝大多数中国家长，都是企图改变，而无法接纳的。接纳孩子的性格天生没那么开朗，接纳孩子确实不是读书的料，接纳孩子懒散，不爱社交，接纳孩子平庸，胸无大志，接纳孩子的一切坏牌气，接纳孩子躺平，这对于在优绩主义教育中成长起来又正好遇到了千载难逢的历史上升期的80后来说，真是难于登天。正如我们不能理解上一辈人近乎于自虐的节俭和狭隘，同样地， 我们也无法理解下一代人的心理。 不懂得反思，我们将和我们的父母毫无差别。而我们的孩子，将以更惨烈的方式，承受代际诅咒造成的创伤。 “爱”和“接纳”不仅仅是需要澄清和弄明白的问题，它们几乎是挽救孩子的唯一处方。作为接受过高等教育的一代人，我们虽意识仍旧偏狭，认知有错位，但我们终究是拥有了自察能力，改变也就有可能。若"父母的受是有限的"，便想想，能否将这限度扩大，若爱是有件的，能否尽量降低这条件的门槛。这样，慢慢地， 孩子可能才会感觉到父母不是把她当"工具"，而是真正当一个独立的人看待。而有了这份内心的依靠，他们才可能在面临近乎变态的评价体系时，生出一点点应对的力量。 干百年来中国人心中的呐喊仍在回荡，请"救救孩子"！