有点用，但不多

这基本是一本纯理论的书，实操方法约等于无，仍然是属于那类“知道很多道理但还是过不好这一生”的书籍。

比如我已经胖到影响身体健康了，但是怎么减肥都是失败告终或者会反弹，按照书中理论那我应该就是“根本不想减肥”，那然后呢？我要怎么才能变得想要减肥想要改变呢？——这种能够实操的方法完全没有啊，反而全是一副说教的理论。

而且关于「只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以」这部分逻辑也很奇怪，也就是说如果对方喜欢的是梨，而我给他一筐苹果，我“主观上”觉得我有了贡献感，那这样不是给别人造成了困扰吗？也许从理论上说别人困扰就是别人的课题，那难道就允许自己做一个给别人添麻烦的人？？？实在不可理解。

我们都知道人生本质上就是自己的选择，这些东西现在问问ai也能讲的头头是道，但是我们很难知道的是，人怎么样才能真的过好这一生。

另：我买的这个版本有一个随书附赠的小册子，写的是「干货版」，大概是总结了书中的一些核心观点，看来是不是出版社也觉得原书废话太多（笑。

以下为干货版的小册子的一些记录：

· 阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。如果一个人不想出门，他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪。也不存在什么心理创伤，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。

· 人不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“为了大发雷霆而制造怒气”。作为手段，人能够捏造出愤怒这种感情。当然也包括其他的情绪。

· 人之所以不幸正是因为自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。是因为你在不断地下着不改变自己生活方式的决心。即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。

· 我们某些人之所以只看到自己的缺点，为了达到不要喜欢自己的目的，是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。然后便抱着“如果……我也可以……”之类的想法活在幻想之中。根源是因为太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。

· “人的烦恼皆源于人际关系”。这是阿德勒心理学的一个基本概念。如果这个世界没有人际关系，如果这个宇宙中没有他人只有自己，那么一切烦恼也都将消失。所谓的“内部烦恼”根本不存在。任何烦恼中都会有他人的因素。

· 自卑感的问题是我如何看待这种自己以及赋予它什么样的价值。困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。也就是说，价值必须建立在社会意义之上。与他人的比较、自己赋予自己的意义，带来了自卑感。· 人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。而越自负的人越自卑，表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。健全的自卑不是来自于与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

· 一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。包括“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”。

·阿德勒心理学否定寻求他人的认可。“我们并不是为了满足别人的期待而活着”，他人也不是为了满足你的期待而活。如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。

· 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。因此，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来——辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下：某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？从这个角度说，哪怕是父母，也得放下孩子的课题。

· 选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人要勇于争取自由。

· “自由就是被别人讨厌”。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。

· 人际关系的终点是“共同体感觉”。把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。只要有两个人“我和你”存在，就会产生社会、产生共同体，把对自己的执着变成对他人的关心。

· 一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。而实际上，你并不是世界的中心，只是世界地图的中心。你是共同体的一部分，而不是中心。

· 关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取“不可以表扬，也不可以批评”的立场。表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。鼓励和援助就是“横向关系”的人际交往。

· 对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。幸福就是“贡献感”。人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。

· 无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”。阿德勒心理学称之为“廉价的优越性追求”。我们根本没必要特意炫耀自己的优越性，要有甘于平凡的勇气。· 人生是连续的刹那。我们只能活在“此时此刻”。人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。

这本小册子背面还有「幸福的勇气」这本书的干货版，没有看过另外一本，这里纯做下记录：

· 人人都随时可以获得幸福。这并不是什么魔法，而是非常严肃的事实。你也好，其他什么人也好，都可以踏出幸福的第一步。但是，幸福并非一劳永逸的事情。必须在幸福之路上坚持不懈地努力向前。幸福的第一步，就是“人生最大的选择”，也即“爱”。

· 对阿德勒来说，教育不仅是中心课题之一，更是最大的希望。在阿德勒心理学中，心理咨询并不被认为是“治疗”，而被看成是“再教育”的机会。我们也可以认为，心理咨询师就是教育者，教育者就是心理咨询师。

· 当教育、指导、帮助都以“自立”为目标的时候，其入口在哪里呢？首先，父母要尊重孩子，上司要尊重部下。“教的一方”要尊重“被教的一方”。没有尊重的地方无法产生良好的人际关系，没有良好的关系就不能顺畅交流。

· 我们随时都可以决定自我，可以选择新的自己。尽管如此，我们却很难改变自己。虽然很想改变，但却无法改变。因为是其实不想改变，倘若说得过激一些，变化就意味着“死亡”。

· 我们这个世界根本不存在什么真正意义上的“过去”。人人都是“我”这个故事的编纂者，为了证明“现在的我”的正统性，其过去往往会被随意改写。人会从过去发生的庞大事件系统中只选择符合现在“目的”的事件并赋予其意义，继而当作自己的记忆。反过来说就是不符合现在“目的”的事件会被抹掉。

· 来进行心理咨询的人大多是两种你情况：“可恶的他人”、“可怜的自己”。声泪俱下地诉说自己遭到的不幸，抑或是深恶痛绝地控诉责难自己的他人或者将自己卷入其中的社会。

· 孩子的问题行为有五个阶段：称赞的要求——引起关注——权利争斗——复仇——证明无能。这一切都根源于一个目的——“归属感”，也就是“确保自己在共同体中的特别地位”。

· 如果“批评”这种手段在教育上有效的话，那么最多是开始的时候批评几次，之后问题行为应该不会再发生才对。为什么会“总是”发火呢？为什么需要“总是”黑着脸，“总是”大声训斥呢？这最好地证明了“批评”这一手段在教育上没有任何效果。

· 厌烦了争论的人或者在争论中无望获胜的人，最后选择的交流手段往往是暴力。如果老师厌烦了用语言与学生们交流，继而想通过批评直截了当地令他们屈服。以发怒为武器，拿着责骂之枪，拔出权威之刀，这其实是作为教育者既不成熟又非常愚蠢的行为。

· 周围的大人们为了把孩子们置于“未成年状态”之中，想方设法灌输自立如何危险以及其中的种种风险及可怕。一切都是为了支配孩子，不允许他们冒险，只让其走无灾无难、不会受伤的路，尽可能将其置于自己掌控之中。其实，这样做并不是担心孩子，一切都是为了保全自身。

· 父母应该告诉孩子“这事你可以自己决定”。告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。这才是教育者应有的态度。

· 即使十岁的孩子也能够自立，也有人即使到了五六十岁依然无法自立。自立是精神问题，而不是经济问题，也不是年龄问题。

· 阿德勒所说的“一切烦恼都是人际关系的烦恼”这句话背后也隐含着“一切快乐也都是人际关系的快乐”这一幸福定义。

· “被动坠入的爱”只是想要获得、拥有、征服而已……本质上和物欲一样。阿德勒所说的爱完全不同于此。他一贯主张的是能动的爱的方法，也就是“爱他人的方法”。获得他人的爱很难。但是，“爱他人”更是难上好几倍的课题。

· 爱是人生唯一的“两个人共同的课题”。爱的本质既不是利己地追求“我的幸福”，也不是利他地期望“你的幸福”，而是建立不可分割的“我们的幸福”。为了获得幸福生活，就应该让“自我”消失。

· 孩童时代的我们通过“脆弱”这一威力十足的武器支配大人们。很多大人也试图以自己的脆弱或不幸、伤痛、不得志以及精神创伤为“武器”来控制他人，想要让他人担心、束缚他人言行、支配他人。

· 作为孩子的我们会选择自己的生活方式：“我”正因为被父母爱着，所以才能活下去。作为性命攸关的生存战略，我们都会选择“被爱的生活方式”——一直在摸索如何集中他人的关注、如何站在“世界中心”。

· “去爱的生活方式”便是下定决心去爱某个人，那时候就能告别孩童时代的生活方式，实现真正的自立。因为，我们通过爱他人能渐渐成熟起来。爱是自立，是成熟。正因为如此，爱非常困难。

· “命中注定的爱人”根本不存在，通过设定一个过大的、根本不存在的理想来回避与现实的人交往，这才是感叹“没有邂逅”的人的真实面目。真相是：我们可以爱任何人，爱是一种决心、决断、约定。

· 只想“轻松”或者“快乐”地活着的人即使能够得到短暂的快乐，也无法获得真正的幸福。我们只有通过爱他人才能从自我中心性中解放出来，只有通过爱他人才能实现自立。并且，只有通过爱他人才能找到共同体感觉。